Digamos que tenha sido em Dezembro de 93 ou Janeiro de 94 um dos dias mais felizes e importantes da minha vida. O dia em que eu e meus irmãos ganhamos o nosso Super Nintendo. Assim como eu, milhões de meninos de 6 anos se sentiam no paraíso da modernidade e da diversão. Nós estávamos entre os grandes. Nós tínhamos um SNES novinho e com uma porrada de jogo.
Foi um dos dias mais felizes não precisa nem explicar. Dê um videogame de última geração para um garoto de 6 anos para você entender o que eu estou falando. Na época o SNES era o PS3 de hoje. Um marco na nossa geração. Me lembro como se fosse hoje. Meu pai iria trazê-lo, tava vindo de viagem, os três rebentos de minha mãe acordados até altas horas – tipo umas onze e meia da noite – esperando a tão esperada caixa mágica.
Eu sei que dormimos, sentados em algum canto, um encostado no outro e acordamos na cama. Eu como sempre o mais dorminhoco, acordei com um barulho de scharakrichetch pra cá, scharakrichetch pra lá. Além de exclamações de puro prazer e alegria, coisas como “nossinhora!”, “abre esse trem logo”, “meu deus do céu”, essas coisas. Ainda de olhos fechados fui ficando com raiva da barulhera e por estarem me acordando – já nessa época eu odiava que me acordassem, abs – até que… até que tico bateu em teco, teco ficou louco e começou a dar tapas na cara de tico que deu o grito.
Me lembrei o porque daquela balbúrdia toda. Em 2 segundos eu já estava arrancando pedaços de qualquer coisa e soltando as mesmas interjeições como se estivesse lá desde o começo. E meus irmãos encararam o fato da mesma forma. Eis que colocamos o SNES em um tamborete e nos afastamos para dar uma olhada.
Lá estava ele, o Santo Graal de nosso tempo. A maravilha. Todo montado, com fita, manetes e tudo mais. Eu até hoje juro que ele brilhava, meus irmãos me disseram que foi o sono. Ninguém deve passar de “estar dormindo” para “atirando e lançando granada” em dois segundos. Mas que para mim até hoje ele brilhava, brilhava.
Eu falo pra todo mundo, se eu não tivesse ganhado um SNES eu nunca aprenderia inglês, eu nunca escreveria, eu nunca teria imaginação. Papo sério.
Eu tô contando tudo isso, só para contar que eu – desde a última sexta-feira – sou possuidor de um novíssimo (e bloqueadíssimo) Play Station Portable, vulgo PSP. E por dois dias – sábado e domingo – eu fui novamente aquele garoto de 6 anos que acordava às 6 e meia da manhã para abrir seu Super Nintendo. O coração bate forte, dores no estômago, ansiedade elevada a décima potência para poder zerar o primeiro joguinho.
“Um mundo de emoções por causa de um videogame? Get a life.” Você pode dizer. Eu digo, sim! Um mundo de emoções para isso. Foi jogando joguinhos que eu aprendi muita coisa, como eu já disse ali. É jogando joguinhos que eu me desligo desse mundo maluco, é jogando joguinhos que eu volto a ser criança e esqueço como o mundo aqui fora é cruel. Meu refúgio não é uma carreira de cocaína, nem um baseado. Meu refúgio não é ira ao shopping. Meu refúgio não é sumir do mapa. Meu refúgio vai de voar com o Super Mário a tocar Free Bird no hard e fazer 5 estrelas, passando pelo Protoman e matando – finalmente! – o Dr. Willy.
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1 – Dica! Dê um videogame para seu filho/irmão/whatever enquanto há tempo. É uma dica séria.
2 – Por causa do PSP não se assuste ao entrar no blog e ver alguns reviews de jogos.
3 – Visitem o blog do maior fanático por joguinhos que eu já vi – Kid, do Hoje é Um Bom Dia.
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[Zica do Dia - Edição ExtraORDINÁRIA]
Dica: Ao comprar um PSP, NÃO ATUALIZE SEU FIRMWARE PARA 5.51!!!!
Motivo: Você não conseguirá desbloqueá-lo.
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Burro, burro, burro, burro…
[/por enquanto... por enquanto...
Assunto polêmico. E sobre isso, acredito haver zilhões de listas, mas resolvi criar a minha.
Coisas que as mulheres jamais vão entender sobre homens.
Elas jamais, nunca, nunquinha, má nem fudendo, vão entender o que significa para um homem assistir uma partida de futebol. Futebol, para elas, é mal mal quando o Brasil joga na copa do mundo. Bobear só quando é final. Imagine se algum dia elas vão entender a mágica de assistir um jogo do Portsmouth x Everton ou Borussia Dortumund x Hamburgo ou 15 de Arapiraca x Brasil de Pelotas. Nunca vão entender aquelas quase 2 horas que passamos vendo um bando de marmanjo tentando colocar um esférico dentro das balizas. Jamais! Todo o ritual. A ajeitada no sofá, a latinha de cerveja, o cinzeiro colado e é claro, os comentários do melhor técnico de futebol do mundo. Você. Na história houve algumas que ousaram, é claro. Mas a Milly Lacombe (clique, vale a pena) que é mais homem que mulher até não deveria contar. Além da Renata Fan, que é péssima e não sabe merda nenhuma de futebol. Á e só para aumentar a polêmica, futebol feminino é uma droga. Me diga de verdade, se você conhece uma mulher que saiba o que diabos é o Impedimento?
Segunda coisa que as mulheres jamais vão entender.
A estupenda, maravilhosa, malemolente e prazerosa arte de coçar o saco!
Vamos lá, há coisa melhor (é claro que há) do que chegar em casa de pois de um dia estressante, colocar a bermudinha própria de coçar o saco, se sentar no sofá e dar aquela coçada! É, aquela mesma. O sentimento é quase o mesmo que a famosa mijada depois de horas apertado. A arte de coçar o saco! Essa aí, nunca vão entender.
Por último, e não menos importante. O buteco com os amigos.
Ó céus. Aquela mesinha de metal, enferrujada, no boteco mais copo sujo que exista. Você e pelo menos mais quatro ogros, virando copos e mais copos do líquido sagrado. Esse momento mágico em que falamos besteira, mal dos outros, mal da vida e ficamos dizendo repetidas vezes “aquele tempo era bom demais…” ou “o tempo passa né?”. Mulheres, por favor, acreditem que, por mais tosco que seja, é para nós um momento ímpar.
Bom, é claro que faltaram várias coisas. Mas para mim as mais importantes são essas. Façam o seguinte, o quer que seja que vocês acharem que falta na lista, escreva nos comentários que eu faço um update no post.
Pedro Américo
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*** UPDATE ***
eu não disse? Vi no Controle Remoto
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