Oi, como vai você? [/pcsiqueira mode off]
Janeiro veio e já quase foi e nada daquilo tudo que o Pedro sempre prometeu pra “nova era” desse quase malfadado blog. E quase só por causa do Felipe, que tem nos divertido toda semana com a coluna dele (que eu acho estranhíssimo sair toda terça-feira… onde já se viu, cumprir promessa logo aqui?) e do Higgor, com textos cada vez melhores, mas com a regularidade que combina mais com esse blog (brincadeira viu chefe?). E eu tenho que admitir, só estou postando agora, por medo de uma prática com o nome mais feio de toda história das práticas da humanidade, o Usocapião.
Palavra que também entra para o hall das mais feias da história. Sempre fiquei encucado com isso. Pra mim, era Uso Capial. Ou seja, o senhorzinho do interior de minas que de tanto arar, plantar e colher para o sinhôzinho ganhou o sítio, a fazenda e as cabeças de gado. Podia ser também um daqueles moleques da rua de baixo, que arrumava briga e escolhia como sua arma para a contenda, um pião. Ou até mesmo um time que de tanto ser campeão, ganhou o direito de ser dono do estádio.
O Pedro – conhecido também como eu – precisava de férias. Sim, de férias. Ok, admito que já estava de férias do blog há um bom tempo, mas não na minha cabeça. Na minha cabeça eu sempre tinha que postar, estava em falta, ficava maluco com isso. Desde que saí de férias no dia 23 de Dezembro, eu entrei de férias de tudo. Mesmo. Até de consciência pesada.
Maaaas, o medo de perder o blog e também porque todo mundo aqui na Open está lendo o blog assiduamente e eu tenho uma reputação a zelar.
De qualquer modo, estou aqui para dar um feliz ano novo para todos os leitores, leitoras, cachorros, papagaios e demais animais estranhos. E dizer que estou ainda planejando muito bem o que fazer com o blog. Em pouco tempo teremos quase que uma agenda fixa de posts. Pelo menos quero fazer de algumas seções, matérias, artigos ou colunas fixas, com quantidade contada de posts todo mês. O que eu já tenho em mente é o que segue:
Segunda-feira:
- Top 5 / fixo (Toda segunda-feira, logo no início do dia, um top five musical. Mas um pouco diferente do que você está acostumado. Como por exemplo, as 5 Melhores Músicas para Você Ouvir Comendo Carne de Porco Domingo a Tarde.)
Terça-feira:
- Tomates Causam Câncer / fixo (coluna semanal do Felipe Ramos, conhecida como a única promessa cumprida já feita em toda história desse blog)
- Para ler, ver e ouvir / mensal – primeira terça-feira do mês (tipo jornalzinho de empresa saca? Dicas de cultura para o mês)
Quarta-feira
- On-Life / fixo (coluna semanal da Ingrid Sybele, conhecida também como a Sra. Turambar)
- (Uma seção a cada 15 dias) (Toda quarta-feira, no fim do dia, um post de alguma das seções do blog: Mestres da Literatura, Coisas que Marcaram Minha Vida (infância, adolescencia, etc), Para Gostar de:, Tecnobabble*, Games, Quadrinhos, Sessão de Cinema, e por aí vai.)
Quinta-feira
- Contos da Cripta / semana sim, semana não (Eu espero que seja fixo mesmo. Não prometo nada, até porque… se eu prometer algo aqui, vocês não vão acreditar mesmo. Mas a idéia é que quinta sim quinta não eu escreve um pequeno conto de terror, sempre a meia-noite de quinta pra sexta, é claro.)
Sexta-feira
- Textos em Geral / geralmente, talvez, se bobear fixo (Seria algo como a minha coluna, que existe há quase 4 anos. Ou a seção de “Textos” do blog. É aquele tipo de texto que você está acostumado a ler e eu acostumado a escrever. Não prometo mesmo. Mas devo conseguir cumprir, sabe como é né?)
Como você pode ver, não há um dia sequer que este blog ficará sem um post. Sem conteúdo. Isso é claro, sem contar com os eventuais posts da Naya e do Neto, e o Higgor me falar onde vai encaixar os posts dele aí na nossa Agenda.
Espero que você goste, e que acredite, com todos os seus pés atrás, que vamos cumprir pelo menos 90% dessa agenda.
Há esperança… em que planeta eu já tive a agenda de alguma coisa? Em em em ??
Um abraço!
E um ótimo 2011 para você.
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Eu disse que as novidades vinham a galope…
Hoje estreia a primeira das várias colunas que eu espero que o blog tenha: Tomates Causam Câncer. Quem escreve é Felipe Ramos, um grande amigo que eu tenho o prazer não só trabalhar com ele todos os dias como também de tê-lo escrevendo aqui. Não é a primeira vez, aliás, ele escreveu um dos textos mais bestas – e por isso, mais geniais – que esse blog já teve, o texto é o que dá o nome à coluna: Tomates Causam Câncer. Ele também escreveu mais um texto que como quase todos os posts desse blog, deveriam ter virado uma seção periódica, mas né…
Bom, fiquem agora com o primeiro texto… e anotem aí, toda terça-feira ele volta. Podem acreditar… se tem uma coisa que esse viado cara gosta, é de cumprir prazo.
***
Quando Pedro me convidou para escrever no Blog, disse que gostaria que escrevesse as bobagens que falo. Fiquei muito feliz, pois sempre gostei do blog. Mas, como diria ele, “e ai?”. O que escrever?
Não sei até este momento sobre o que escrever. Cada pessoa diz que escreve por um motivo, algumas para desabafar, algumas para mostrar seu ponto de vista sobre o mundo, alguns por amor a escrita e por ai vai. Eu escrevo por vaidade. Por isso sempre que escrevo gosto que as pessoas comentem positivamente ou negativamente, tanto faz.
Não tenho nenhuma vergonha de dizer isso, pois, sem nenhum medo posso dizer que quase todo mundo que escreve, em blogs principalmente, o faz pelo mesmo motivo, e pior, nega isso. Bem, isso não quer dizer que vou falar sobre isso no meu primeiro post oficial aqui (tenho posts antigos que o Pedro postou), mas isso me deu uma idéia:
Vamos falar de pecados. Vaidade eu já disse que tenho. Mas vaidade é pecado? Acho que depende. Definir pecado em minha opinião é simples: Pecado é tudo aquilo que te prejudique ou prejudique o outro. Se minha vaidade não prejudica a mim e a ninguém, tá tudo certo. Mas vaidade pode prejudicar em determinados casos.
O problema desses tais “pecados” é que todo mundo tem sua teoria, e todos os debates que tenho sobre isso terminam com a mesma frase: “você tem que ir mais a casa de DEUS”. Pra mim DEUS é tipo Papai Noel, em quase tudo (mas acho que ele veste azul), inclusive nunca o visitamos, ele é quem vai na nossa casa quando a gente deixa a cartinha na meia . Imagina o que penso quando me pedem para in na casa dele! Se avião é punk, voar de “carroça enfeitada nem fudendo morto”.
Voltando ao foco, tomei a liberdade de modificar, incluindo algumas exceções e observações, os sete pecados capitais:
Sete pecados capitais universais:
1.Gula (exceto magros, velhos, crianças e pessoas que sofrem de stress ou demência)
2.Avareza (exceto para pobres e emergentes)
3.Luxúria (exceto no carnaval e para parceiros fixos – neste ultimo caso nem tem muito mesmo)
4.Ira (exceto para amantes do Rock nacional, atendimentos publicitários e assinantes na Net)
5.Inveja (exceto para mulheres com relação à Gisele Bündchen)
6.Preguiça (preguiça não tem perdão)
7.Vaidade (exceto para blogueiros, pais orgulhosos de seus filhos e proprietário de Ferraris)
8.Mandar email de correntes (sem perdão)
Punições: Cada pecado tem o valor 01 ponto em seu passe espiritual, pecados reincidentes valem 02 pontos. Somando-se de 04 a 07 pontos você vai para o purgatório, somando-se mais de 07 pontos vai para o Inferno e na nas somas iguais ou menores que 3 pontos vai direto para o Céu.
Perdões: Estão automaticamente perdoados pessoas que se encaixam nas condições de exceção. Demais pedidos de perdão podem ser solicitados diretamente pelo pecador ou representante espiritual e encaminhados a um santo ou a Buda, ou Moisés,ou Jesus, ou outra entidade devidamente credenciada, que por sua vez encaminhará o pedido ao Senhor dos Céus.
Muito bem, agora que atire a primeira pedra quem nunca pecou. Ops, contam-se também os pecados que o líder da sua igreja não viu, ou você acha que o cara lá de cima (DEUS segundo Xuxa) não vê tudo!?
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1 – Como diz minha mãe meu lema é “pra que simplificar se podemos complicar”. Tudo o que vai ler nessa coluna tem muito mais a ver com minha vida pessoal do que com o meu trabalho, pois se no meu trabalho crio várias soluções e sou prático, na minha vida pessoal sou complexo e polemico. Gosto de duvidar de tudo, e teremos a chance de juntos tocarmos nos pontos mais intocáveis da nossa “culturazinha”. Bem, o mais importante não é que goste de mim ou da coluna, mas que sinta que alguém está cutucando a ferida.
- Como você sabe que Deus não existe? Que tipo de prova você possui?
- Como você sabe que não existe Coelho da Páscoa? Como você sabe que não existe Papai Noel? Você achou provas que provam a inexistência de Thor e Osiris?
- Tá brincando?! Estes são só mitos produzidos pelos homens. Eu estou falando sobre Deus!
- Na verdade, oobrigação de provar algo recai sobre que afirma a existência deste algo. Eu não tenho que provar uma negativa universal. O ônus da prova recai sempre naquela pessoa que alega a existência de alguma coisa.
- Não vou cair nessa. Você tem que provar que meu Deus não existe.
- Seu Deus? Singular? Como você sabe que não há vários Deuses? Você provou a não-existência de Deusas?
- Não seja ridículo! Eu estou falando da existência de Deus, o criador do universo.
- Ah! Agora estamos chegando ao ponto! Você está falando sobre mim!
- Desde quando você é Deus?
- Há um pouco mais que uma quantidade infinita de tempo. E Claro, eu criei você três minutos atrás.
- O que?! Whatafuck?! Isso é loucura! Eu tenho 57 anos de idade!
- É claro que você tem: eu criei essas memórias em você, e também alterei a memória de todas as pessoas, para fazer parecer que você estava andando por aí antes de três minutos atrás.
- Eu suponho que você tenha criado minha certidão de nascimento também! Que evidência você tem para sustentar tamanho absurdo?
- Ah! Então você está começando a entender que o ônus da prova é de quem alega a existência de algo. Você não acha que deveria tentar “desprovar” a alegação de que eu sou Deus?
- Bom, talvez, se você é Deus, porque não realiza um milagre?
- Boa pergunta. Infelizmente, eu não faço milagres mais. Eu poderia se quisesse, mas eu decido que de agora em diante, as pessoas tem de acreditar em mim através da fé. Sendo um Deus, eu acabei de ler a sua mente e eu vejo que você está pensando que pode ser capaz de me torturar e me forçar a confessar que não sou Deus. Bom, execute esta idéia! Eu posso muito bem decidir fingir estar com dor e “confessar” todo tipo de bobagens. Mas acredite em mim, eu puniria você pela eternidade depois que você morrer!
- Isto não é argumentação válida. Não haverá nada que eu possa fazer para sua alegação de divindade. Você sempre poderá se desviar dela alegando que só vai me mostrar a verdade depois que eu morrer!
- Exato! Você está aprendendo o quão difícil é provar uma negativa universal. Mas você está aprendendo uma lição ainda mais importante.
- E qual é?
- Você está aprendendo que é burrice argumentar sobre proposições que não podem ser testadas nem mesmo na imaginação. Para cada teste que você puder imaginar fazer, eu poderia vir com uma maneira de me desviar de seu argumento – da mesma maneira que todos os pregadores me falam que seu Deus não quer se envolver em meus testes. Minha alegação de ser uma divindade não pode ser testada. Sua alegação da divindade de Jeová, ou Jesus não pode ser testada também. Se eu pedir a seu Deus para me acertar com um raio na cabeça se eu estiver errado, posso garantir que nada vai acontecer. Seu Deus não se interferirá mais da mesma maneira que eu não interferiria. Hipóteses que não podem ser testadas nem mesmo na imaginação são inúteis, sem significado. Elas não podem nem mesmo ser falsas. Não precisamos perder nosso tempo tentando “desprovar” elas. Você não irá perder seu tempo tentando provar que eu não sou um deus, e nenhuma pessoa em sã consciência irá tentar perder tempo tentando provar a não-existência do seu Deus não testável e improvável. E é claro, quando você fazer uma afirmação sobre seu Deus escolhido, e que for testável, pessoas sãs podem tirar tempo para mostrar como os resultados do teste se mostram negativos. Mas no geral, ninguém irá perder tempo tentando provar que Jeová e eu não somos Deus.
Então pare de se preocupar com Deuses e outros conceitos impossíveis de ser testados. Foque-se no mundo real. Diferentemente de deuses e mulas-sem-cabeça, o mundo real pode afetar a sua vida para o bem ou para o mal. Somente o ideal de deuses pode afetar você. Se deuses, eles mesmos, pudessem afetar nosso mundo, nós não precisaríamos debater a sua existência.
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1 – Garoto americano dizendo à mãe que não acredita mais em Deus. Pense numa mulher que pegou ar.
2 – Sinfonia da Ciência. Lindo, quase chorei.
3 – Criação de Identidade visual em promoção.
Hoje eu cheguei em casa já sabendo que teria que ir ao supermercado comprar algumas coisas para a casa, principalmente produtos de limpeza. O que convenhamos é um saco comprar. Cheguei em casa e meu pai estava vendo – como sempre – Discovery Civilization [tenho que dizer, meu pai assiste esse canal quando acorda, quando almoça, quando chega do trabalho, quando come alguma coisa, antes de dormir e as vezes até para dormir]. Já cheguei falando para irmos mas meu pai tava vendo o negócio lá e queria esperar terminar. A contragosto sentei lá e o negócio tava tão interessante (era a história do Nostradamus) que ele que teve que insistir pra gente ir embora.
Fomos finalmente para o Carrefour da Av. Prudente de Morais, não sem antes eu esquecer a lista e ter que voltar em casa, mas isso é detalhe. Entramos, compramos o que tinhamos que comprar. Comigo, é claro, não deixando meu pai comprar um monte de coisa que ele queria [estranho né]. Bom, na hora em que nos dirigíamos ao caixa, começamos a ouvir uns gritos, uma balbúrdia, um trem acontecendo.
Fomos nos aproximando (logicamente eu fui para um caixa perto da confusão) e o que eu ouvi de uma senhora ruiva – fora de si – berrando foi “Isso é preconceito! Isso é discriminação racial!”. Pensei “Opa, o negócio é sério”, fiquei mais interessado e reparei que ao lado da senhora, timidamente colocando as compras no carrinho para levar embora, uma negra com uma cara que era um misto de sem graça + humilhação. Ok, deduzi que a senhora estava defendendo a negra que pelo visto havia sido descriminada.
Enquanto a senhora ruiva brigava, esperneava, todos na imediações olhavam intrigados, interessados e até indignados com a situação da moça que pelo que eu pude deduzir era empregada da senhora. Tirando uns metaleiros retardados que ficaram rindo e tirando sarro da senhora. Meu pai que mesmo tendo filhos que gostam da música e até vão a esses shows terríveis, detesta metaleiro… assim como eu. Ele logo soltou um “Tá rindo porque não é com você né?” e arrancou o sorriso dos cabeludos na mesma hora. Meu herói.
Fui colocando as compras na esteira e a mulher continuava com os gritos e berros, foi nessa hora que eu entendi o que havia acontecido. Explicarei da mesma forma que expliquei para um simpático casal que estava atrás de mim:
A moça negra, estava acompanhando a patroa nas compras, obviamente a patroa mandou ela ir para a fila e pagar enquanto ela comia alguma coisa na lanchonete ou pegava mais produtos. De qualquer forma, quando a empregada foi pagar a conta, a mocinha do caixa pediu para ela provar que era titular do cartão [explico mais a frente como soube disso]. A patroa chegou e quis saber o que estava acontecendo e.. assim começou a confusão toda.
Até aí podemos tirar duas conclusões: A moça do caixa, vendo o valor e a quantidade de compras e olhando no cartão o nome, sei lá, Elizabeth Santos Correa Bulhões (chute em, pelo amor de deus), e olhado para a moça, teve a impressão de que o cartão não era dela. O trabalho dela é perguntar e pedir a identidade. Antes que alguém me xingue eu completo a frase. DESDE QUE ELA FAÇA ISSO COM TODO MUNDO. Mas tanto você quanto eu, sabe que isso não acontece e não foi por isso que a moça pediu para a empregada provar que era titular do cartão. Tanto eu quanto você, sabemos que o pensamento que passou pela cabeça dela foi algo assim.
“Essa mulher não é dona deste cartão. Tenho certeza. Se ela for realmente empregada da mulher como ela disse, eu posso levar uns chingos. Mas se o cartão é roubado, e a dona souber que vendemos aqui e neste caixa eu perco meu emprego.”
Tanto a caixa (que é morena) quanto a loirinha que eram os alvos da ira da senhora, tenho certeza, não andam por aí espancando mulheres negras, e muito menos destratam os vizinhos negros ou os próprios colegas de trabalho. Mas neste caso em particular foram preconceituosas sim, e discriminaram a moça. Quer saber porque eu sei disso? Explico.
Porque no mesmo momento em que eu ouvia, deduzia e chegava a essa conclusão, também sabia que iria provar que estava certo. Eu iria pagar a conta com o cartão de crédito do meu irmão e tinha certeza que o caixa não iria me perguntar se eu era o titular do cartão. Dito e feito. Paguei com um cartão de uma conta da qual não sou titular, mas como sou branco, gordinho, fofinho bonitinho, jamais pensariam que eu roubei o cartão para comprar meia dúzia de produtos de limpeza.
Sacou o porque da minha certeza de que as moças foram preconceituosas? Eu sabia que o cara não iria me perguntar aquilo. Eu sabia o que havia acontecido porque quando a senhora ruiva pegou o cartão para passar, ela gritou bem alto e claro “Agora me pede para provar que eu sou titular desse cartão! Vai! Me fala! Pede uma prova! Me diz que eu não sou a titular!”. Quando questionada por outra mulher ela respondeu claramente “É lógico que vou processar!”. A mulher pediu o nome das moças, anotou e saiu soltando os cachorros.
Entendeu agora?
O melhor foi o medo que eu coloquei no caixa que me atendeu. Ele ironicamente e sarcasticamente comentava o fato, e quando o cara do casal de trás disse brincando “Eu não to pagando com meu cartão não em! e se você falar que não é meu eu subo aqui em cima e fico louco”, o caixa morreu de rir. Até que eu disse que o cartão que eu acabara de pagar não era meu. Disse isso rindo também, por isso ele achou que era brincadeira, até que eu fechei a cara e repeti “O cartão não é meu. Mesmo. Eu não me chamo Daniel.” Ele olhou para mim e viu que eu falava sério. Engoliu o riso e claramente ficou com medo. Eu apenas disse “A mulher tá certa. Certíssima em dizer que foi preconceito, porque foi.”, me despedi do casal – que olhava para mim com uma cara de júbilo – peguei as compras e fui embora.
O caixa se calou porque ele também teve a certeza de que as meninas haviam discriminado a empregada da mulher lá. O caixa se calou e ficou com medo, porque se eu quisesse poderia foder com a vida dele. Mas eu não quis. E nem quero. O cara não tem nada a ver com isso, nem eu. Mas tive que dar um cala boca nele porque ele estava tirando sarro da situação.
Isso prova, e prova muito bem a minha teoria de que todo mundo tem preconceito. Uns exageram, é claro. Mas que todo mundo tem, tem. Prova também que você jamais deve tirar sarro de uma situação dessas. Isso não é brincadeira.
***
1 – Já que falei do assunto no post, vou linkar um dos melhores blogs do brasil que fala muito sobre o assunto: Liberal, Libertário e Libertino.
2 – Um link para o Zanfa que fez um post número 2000 lindo no Capinaremos.
3 – E um link pro T.G do Ela Tá de Xico porque ele é pop.
A vontade de matar é grande. Gigante. Mas eu vou tentar controlar os ânimos enquanto escrevo. Será difícil, mas vamo lá.
Negóssiguinte. Outro dia, eu estava na pequena metrópole de Monlevade. Quando estou lá é fato que sinto falta de algumas coisas básicas a um pequeno – nem tão pequeno assim – nerd, coisas como: internet rápida, tv a cabo, videogame (que eu esqueci de levar)… coisas normais. Até então, meu irmão que mora lá usava a internet discada (sooo stone age), mas eis que ele colocou velox rapá! 100k. 100 é melhor que 56 né? E sem a chatisse da minha mãe de “Sai da internet aí que eu preciso ligar para…”
Eu até tava conseguindo fazer as coisas – bem poucas – que eu faço normalmente, twitter, MSN, Feeds, e até pra postar era mais tranquilo. Fotos +18 do e-mail e porns, nem fudendo. Literalmente e com trocadilho. Bom, até que um dia, o MSN resolveu não entrar mais. Ok, tranquilo, fui ver o que era. Falou lá que o Proxy tava de conchavo com o Firewall e os dois não queriam dividir os brinquedinhos com o resto da turma. Eu soltei meu sonoro “Que Porra é ESSA?!”
Meu irmão – coitado – usa o AVG como antivírus. Quem já instalou essa titica no pc, sabe que grande caralho é essa porra (merda já ultrapassei a cota de palavrões deste parágrafo). Eu achei que o AVG resolveu soltar a franga e não deixar eu conversar no msn. Ele sabia que eu queria deletar ele. Tudo bem. Eu iria para BH em poucos dias, ficaria sem msn, qualquer contato urgente eu faria pelo Gtalk.
Chego em BH ontem, de ressaca, cansado, puto pelas ‘férias’ de uma semana, mas por outro lado feliz por voltar a usar minha internet rapidinha, poder ver os porns ler os blogs, abrir vídeos e fotos e é claro, jogar conversa fora no MSN. #MEGAFAIL. O MSN não entrou… pelo mesmo motivo. Outro QPE bem alto. Fiquei encucado, mas estava sem saco para resolver aquilo.
Hoje, fui trabalhar na parte da tarde no meu cliente. Chegando lá, os MSN de todo mundo funcionando normalmente. Eu fiquei seriamente encucado e prometi que quando chegasse em casa resolveria esta merda de uma vez por todas. Chego em casa, faço as coisas que toda criança deve fazer antes de brincar, e fui abrir o MSN. Nada.
Como eu sou curioso, e agora eu não deixo mais as coisas pra depois – postergação 15, pq Zero é complicado – fui xafurdar nesta merda para resolver o problema. Fui clicando num tanto de trem, procurando outros trens no Santo Pai…. eis que eu descubro o problema. VOCÊ ACREDITA QUE O PROBLEMA ERA NO INTERNET EXPLORER? Sabe por que eu fico puto? PORQUE EU NÃO USO A MERRRRRRRRRRDA DO INTERNET EXPLORER HÁ NÃO SEI QUANTOS ANOS.
[Mais calmo agora] Ok, vamos enfrentar o monstro. Entro no IE (me perdoem), fucei, fucei, marquei caixinha, desmarquei caixinha, rezei pra Ilúvatar, pedi pra mãe do guarda e nada. Por curiosidade, resolvi olhar a versão do IE que eu tinha instalado aqui na máquina. Veja você:
Sim. Eu tenho o Internet Explorer 6 instalado aqui.
Isso prova duas coisas. Uma que eu não uso esta merda de verdade. Outra que o Internet Explorer 6 é tão maldito, tão filha da puta, tão merda que mesmo eu não usando ele, ele me fode de algum jeito. Agora eu pergunto. PODE UMA COISA DESSA!?
Tentei resolver de toda forma, mas não deu. A solução óbvia então seria baixar a mais nova versão do IE. E aqui começa outra novela. Fui no Santo Pai denovo, e cai no site Baixaki. Até aí tudo normal, cliquei para fazer o download e… 4,3 kbytes. EM!? Minha internet é de 3 megas. Como diabos eu poderia estar baixando algo a 4 k? Maldição do Internet Explorer 6 meu caro leitor. Ele sabe que eu não dou a mínima para ele. Ele sabe que por mim eu varria ele da face da terra. Ele sabe. Aí ele resolveu me ferrar.
Cancelei o download e fui na fonte. O Site da Microsoft. Para fazer um download lá, você tem que escolher a conexão. Que aliás é uma coisa que eu nunca entendi a serventia. Então, fui lá, escolhi a conexão compatível com a minha e.. merda. 14 k. Resolvi testar a velocidade e ver quanto tava, eis que vem a revelação:
Viu só? Maldição do IE. Não ria, é sério isso.
Se você reparar, é a segunda vez ali que eu tentei baixar o IE8. Essa aí deu biziu e eu tive que baixar denovo, vamo que vamo e beleza. Dessa vez foi mais rápido e eu consegui baixar e instalar o IE8. Só lembrando e reiterando que eu odeio programas que me obrigam a reiniciar o pc logo depois de instalá-lo. Reiniciei.
Abri o IE8 e…NADA. Deu na mesma merda. O IE não abre nenhum site, o MSN não entra e eu não sei mais que merda eu posso fazer para isso tudo funcionar e eu esconder o ícone do IE e ficar em paz. Eu só sei que o tal do proxy continua fazendo suas tripulias com o firewall (que está disativado – o do windows). Eu acho que os dois estão fazendo troca-troca e resolveram assumir e tão de viadagem comigo.
Agora eu pergunto, alguma alma pode me ajudar?
[UPDATE] – Eu descobri que a culpa é do RETARDADO do meu irmão Mateus que ficou brincando de utilizar proxy dos EUA aqui para ver LOST. Maheuvodaunstapasnele. E não, ainda não consegui resolver.
[UPDATE] – Só para você ter idéia de como eu sou cagado. Eu não precisava ter passado por nada disso. Era só desabilitar uma merdinha no IE que tudo voltava a funcionar. Agora, que meu irmão vai tomar porrada ele vai. E Mateus, se você estiver lendo isso antes de nos encontrarmos denovo. Prepare-se.
***
1 – Você conhece o Blog de Brinquedo?
2 – Você já viu o novo layout do Triplo Sentido?
3 – E o novo layout do Manicômio S/A? Você já viu?
Não?! Que vergonha em…
Os Seis Sentidos Sem Sentido
Eu parto do principio que nós temos 6 sentidos, só os cavaleiros atingem o sétimo e o oitavo. Além dos 5 mais famosos, temos o sexto, que é aquele negócio… você não sabe o que, mas é um negócio, que embaralha todos os outros sentidos. Você não sabe o que é, e eu muito menos.
Quando o sexto sentido age, o primeiro sentido que ele irá foder é o da visão. Ficamos cegos, não enxergamos nada até certo ponto, não sabemos mais discernir o que é e não é real. Coisas feias se tornam belas, coisas belas chegam a angustiar de tanta luz. E sempre que o motivo do despertar do sexto sentido para em sua frente, sorri daquele jeito doce, todo o resto se torna preto e branco, difuso, feio. Olho se encontra com olho, e você tem que se segurar, sabe que facilmente irá cair naquela lagoa e se afogar. É ali que a supernova começa a se formar.
Tudo acontece muito rápido. O cheiro do perfume doce invade as narinas e você logo pensa como é sujo, como o mundo deveria se envergonhar por ser do jeito que é e ainda ter a petulância de abrigar um ser como aquele. O cheiro da pele, o cheiro dos seus olhos, o cheiro do som da sua voz, o cheiro do seu movimento embriaga, confunde, hipnotiza. O fluxo se junta.
O que sai dos lábios vermelhos e suculentos não é voz, não é fala, não é som. Você só escuta seu músculo robusto bombear cada vez mais rápido, você não consegue fugir, já foi pego. Não há medo, não há derrota, não há vitória. Há apenas o momento, a suave música que você ouve já não é mais aquela dos seus sonhos, é viva, é poderosa. O fluxo ganha força.
O próximo sentido é ativado e você não entende como é possível sentir o gosto. Mas você sente, e é amargo e doce, doce e amargo, venenoso e reconfortante. Você já está possuído e inebriado pelos sentidos que te traem que querem te jogar para frente. O mundo não importa, você não importa. Nada importa. Você só quer que o gosto seja eterno. O fluxo agora tem vida própria.
Sentimos-nos no direito de tocar o cerne de toda essa confusão. De saber se ele é real, e se ele sabe o que está fazendo com você. Você consegue se aproximar e atinge o objetivo, seu e do sentido que não faz sentido algum. O toque é a centelha que o fluxo precisa para explodir, é um choque, raios e trovões.
A dor. A dor é a delícia. É tão forte e poderoso que chega a doer, é como se uma montanha estivesse em cima do seu peito. Você não consegue se libertar. Você perdeu, desde o primeiro instante. Logo depois você percebe que tudo foi rápido demais. O sexto sentido só deu uma pequena demonstração do que ele é capaz.
Você o admira. É a melhor droga que já inventaram. Aquela foi só a primeira picada. Você já quer mais. Eu quero mais.
E não seja bobo, porque não tem cura.
***
1 – Não me pergunte, mas a maioria dessas palavras já estavam em minha cabeça há um bom tempo. Eu simplesmente não consegui segurar mais. Foi de uma pedrada. Não sei se consegui descrever o que eu queria, nem se ficou bom. Mas me livrei do peso dessas palavras na minha cabeça.
2 – Pode-se considerar a segunda parte deste aqui.
3 – Hoje foi um dia estranho. Mesmo.
Não, você não entrou no blog errado. Eu sempre fiquei ressabiado em falar de futebol aqui pura e simplesmente por ser um viciado em futebol e porque falar de futebol é sempre difícil… é de longe o assunto mais polêmico, principalmente aqui no Brasil. É só ver o post que eu fiz zoando o hino do cruzeiro. Lógico, sou atleticano… mas apesar das milhares de visitas e xingamentos que o post trouxe, não sei se valeu a pena. De qualquer forma estou aqui para falar do que pode ser o maior jogo de futebol do século – até ele acabar.
Porque o maior jogo do século? Uai..Manchester United jogando contra o Barcelona na final da Champions League. Só isso aí já é um jogaço, mas o jogo de hoje no Estádio Olímpico de Roma envolve muito mais do que isso. Os dois times jogam o melhor futebol, os dois melhores jogadores do mundo jogam em cada um dos times: Cristiano Ronaldo e Lionel Messi, o Manchester é tricampeão inglês e o Barcelona é bicampeão espanhol.
Só para dar um temperinho a mais… tenho certeza que o time que levar a taça, também leva o título de melhor jogador do mundo. Título esse que com certeza está entre Messi e C. Ronaldo, falta só o jogo de hoje para decidir quem leva.
Bom… abaixo vou falar um pouco mais da atmosfera, e o que representa a Champions League.
Esta explicação eu não preciso dar para quem conhece pelo menos um pouco de futebol. A Final da Champions League representa para o futebol mais ou menos o que o Super Bowl representa para o futebol americano. Em tudo. No esporte, na grana, na audiência e é claro na importância.
Você pode estar se perguntando porque não a Libertadores… bem, não se compara. Sem desmerecer o nosso campeonato continental, mas é que o futebol lá fora é diferente. Não estou dizendo que é melhor ou pior, é mais bonito. É uma discussão polêmica, eu sei – e que pode ficar para um outro post – mas é minha opinião. Começando pelos estádios, pelo gramado e pelo clima. Sem contar que na Europa existe uma coisa que eu simplesmente ABOMINO aqui no Brasil, que é a putaria em jogo de futebol. Aqui repórter, fotógrafo, a mãe do guarda… tudo entra em campo. Final de campeonato então, o que você menos vê são os jogadores.
Além disso, em suma eu prefiro o futebol europeu ao sulamericano. Primeiro por causa dos jogadores, depois pela maneira como o futebol é tratado lá. Os melhores jogadores do Brasil (que mesmo com aquela merda de treinador, continua sendo a melhor seleção do mundo) e do mundo jogam lá. E lá a putaria, quando acontece pelo menos é vestida de Armani (caso da Juventus há 3 anos) e é punida, severamente.
De qualquer maneira, a final da champions representa o melhor futebol jogado no mundo, é uma batalha, é bonito… é emocionante. Decidido em uma única partida. Uma única chance. 90 (ou 120) minutos da magia do esporte mais fantástico do mundo. É incrível. É quase o mesmo sentimento de uma final de copa do mundo sem o Brasil: Um jogo incrível em que você torce pelo futebol. Eu só fico triste de o meu Milan não ter jogado essa champions… mas mesmo assim, estão lá os dois melhores times do mundo. Quem ganhar mereceu e quem perder irá perder para o melhor time do mundo, seja Manchester, seja Barcelona.
***
A FINAL – Suposições e apostas.
Vai dar Manchester, no tempo normal, 3 a 2. Barcelona começa ganhando, Manchester empata, Barça faz mais um, Manchester vira. Dois de Cristiano Ronaldo e um de Rooney para o Manchester, Um de messi e um de Xavi pelo Barça.
Essa aí é minha aposta para amanhã.
Posso até errar nos números, ordem e quem faz os gols. Mas que o Manchester leva… aaa isso leva.
Por que? Simples. É um time muito mais conciso, joga um futebol incrível (zaga, meio-campo e ataque), tem um goleiro excepicional e porque o Barça tem vários desfalques. Henry e Iniesta estão baleados para a partida.
Essa é minha aposta.
E se eu acertar isso aí, eu vou dizer que sou foda demais. ahahahahha
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[UPDATE] A Partida
Nunca estive tão errado.
Deu Barça. Com sobra.
O Manchester jogou exatos 10 minutos na final, depois veio o gol do camaronês Eto’o e a aula de Futebol do Barcelona. E que aula! Aula dada por dois maestros, dois professores, dois jogadores geniais que são o motor, o pulmão e o coração do melhor time do mundo… eles atendem pelos nomes: Andrés Iniesta e Xavi Hernandez. E se o melhor jogador do mundo foi escolhido hoje, o vice, o terceiro e o quarto também.
Messi não fez a sua melhor partida, mas fez um golaço. Na altura de seus 1,69m subiu no 3° andar e praticamente colocou a bola no ângulo de Van der Sar, jogando a pá de cal nos súditos da rainha. Não foi o jogo incrível que eu esperava pelo fato de que só um time jogou… e como jogou. De qualquer forma, é um prazer ver o time do Barcelona Campeão de Tudo jogando. Um jogo digno de Roma.
Antes que eu esqueça… só mais uma coisa, para você torcedor pensar… porque os técnicos brasileiros tem tanto medo do 4-3-3? Não é hoje um time que joga nesse esquema o melhor do mundo?
Pra terminar, a foto dos campeões:
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1 – Post especial sem links. =D
NÃO ENTRE EM PÂNICO
Agora que já estamos combinados em relação a isso, podemos prosseguir.
Hoje, dia 25 de Maio são comemoradas duas das mais importantes coisas do muundo!!! Não, mentira. Hoje é o dia do Orgulho NERD e o Dia da Toalha.Por que você está olhando pra tela do computador com essa cara? Vai me dizer que não sabe o que é o Dia da Toalha? Se você não saba, calma que eu vou explicar… se você já sabe, bom… vou explicar do mesmo jeito.
Começando pelo dia do Orgulho Nerd. O Dia do Nerd é comemorado no dia 25 de Maio “simplesmente” porque esse foi o dia do lançamento da adoração maior de um nerd: Star Wars – Uma Nova Esperança, em 1977. É fato, o mundo está dividido entre aqueles que são fãs de Star Wars e aqueles que não são, ou seja, que são nerds e os que não são. E não venha me falar que você é nerd mas não gost de SW, se você não gosta você NÃO é um nerd. É a mesma coisa que falar que você é gordo mas não toma Coca-Cola. Nerd é fã de Guerra nas Estrelas e gordo toma coca.
Agora o Dia da Toalha. Essa celebração é feita em homenagem ao genial Douglas Adams o autor da saga do Guia do Mochileiro das Galáxias. O Guia diz que a coisa mais importante de um mochileiro é a sua toalha, veja o trecho do livro:
“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon;
Pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas do rio Moth;
Pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você – estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz);
Você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro;
E naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc.
Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim saber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.”
Direto do Jovem Nerd
E eu, como bom nerd e bom mochileiro interestelar, não podia deixar de participar… assim como o Rafa eu também deixo aqui a minha foto com meu item mais importante.
é... eu acordei pouco antes da foto
Vá para qualquer lugar, seja na Terra, em Betelgeuse ou no lendário Magrathea… JAMAIS esqueça sua toalha!
Vida Longa e Próspera, caros Nerds. \\//
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1 – O Eightbits postou sobre o Dia do Orgulho Nerd no Sedentário
2 – O Nerdson Não Vai a Escola também postou uma tirinha em homenagem ao Dia da Toalha
3 – Ontem o Fantástico fez uma reportagem sobre os nerds
4 – Só para avisar que farei pelo menos mais um post sobre nerds e suas nerdices hoje.
Mulheres são ótimas personagens de crônicas. Convenções e hábitos sociais juntos com as mulheres fazem crônicas melhores ainda. A quebra e a desconstrução destas convenções e hábitos onde personagens do gênero feminino participem do enredo fazem crônicas muito mais que melhores. Por exemplo, não seria genial um pai viajar para encontrar com o filho na cidade onde este mesmo cursa faculdade, e ao chegar, descobrir que o filho estuda muito, não sai a noite, não se envolve com mulheres, e gasta todo o dinheiro recebido com livros ao invés de bebidas e cigarros? Isso para o pai é revoltante! Como esse canalha do filho dele pode gastar todo o seu dinheiro com estudo? Onde estão as mulheres? Onde estão as garrafas de whisky? E o pior, comprar livros às custas dele? Isso é um horror!
Pois é. Isso é uma crônica do Luís Fernando Veríssimo. Genial, não? Quase, para ser genial só faltaram as mulheres. Fazer crônicas é fácil. Basta algum conhecimento da língua portuguesa e alguma prática em redação. Vou provar isso começando a escrever uma crônica aqui mesmo e agora.
Um banheiro bonito (e só isso, porque crônica narrativa não tem muita descrição). As duas entram conversando no banheiro. Um fato normal. Uma puxa o batom da bolsa enquanto a outra vai ajeitando o soutién (sei lá como se escreve isso). Até aí, um fato normal da rotina de qualquer mulher. Então aqui, nesta parte em que o texto já está se tornando chato, inserimos a surpresa, o ápice, a virada de mesa da crônica. Paula (é o nome de uma delas) abre a porta de um dos boxes do banheiro e se depara com o seu ex-namorado (aquele que a trocou por um homem) sentado num vaso. Ela solta um grito escandaloso (“Seu sem-vergonha!”) enquanto a outra amiga grita assustada.
Se quisermos, podemos interromper a narrativa aqui e começar outra aparentemente não conectada a nossa história. Atenção. É aqui que acontece a mágica da crônica:
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Antes de começar esse texto, só gostaria de salientar a mudança do visual.
O antigo me incomodava muito, esse ainda não está de todo bom, mas deu uma nova cara. Espero que gostem.
Vêm mais novidades por aí!
Agora o Post propriamente dito.
(foto: Globo.com)
Pequim, 16 de Agosto de 2008, Cubo D’Água, 11 horas da manhã (mais ou menos). Data e local históricos para o esporte brasileiro. Principalmente a natação.
O primeiro ouro olímpico da história da natação veio depois de 21,30 segundos (eu demoro mais para chegar no banheiro da minha casa) de pura adrenalina. Eu me preparei. Estava justamente aqui, no blog, quando entrei na globo.com e vi que Phelps o Mito tinha levado mais uma e que os 50m estavam por vir. Me sentei no sofá, de frente para a tv, peguei um copo de coca-cola e acendi um cigarro. Alguns minutos depois, aparecem os atletas com os seus super-macacões. Vai começar. Acendo outro cigarro (consegui dar dois tragos antes da prova terminar…tá, confesso, o segundo não soltei a fumaça antes). Eu pensei, “a não deve ganhar…o francês aí do lado ganhou o 100m..não sei não”. Eles caem na piscina. Abandono qualquer pensamento. Minha única reação é gritar “Vai” “Vai fedaputa” “Vai” “Vai viado” e então…
Vitória. César Cielo Filho. Primeiro campeão olímpico da história da natação! (eu sei que já disse isso). Ele pula, esmurra a água, grita, sobe no coisinha, esmurra mais a água, grita mais e… chora.
Na mesma hora senti as lágrimas tomarem meus olhos. Não fiz esforço nenhum para contê-las. Pelo contrário. Se tem uma coisa que me faz chorar é o esporte. E não é só do brasileiro não. Teve um coreano aí, que ganhou no judô… chorou 3 lagoas da pampulha. Me emocionei junto. Bom, Cielo chorava, o galvão gritava, gustavo borges não falava nada com nada, feliz da vida. Casa do Cielo, vovó não-sei-o-que doidinha da vida. E mais choro meu ao rever as imagens. Parabéns Cielo. Parabéns Brasil. Parabéns Vovó.
Pausa. Mais um cigarro. Cessar de lágrimas, por enquanto, o pódio já vem. Da Globo passo ao SporTV, o galvão é chato e a globo ultimamente cismou com essa história de links ao vivo em casa de familiares. Viva a tv paga. Eu dizendo sem parar “puta que o pariu velho…puta que o pariu, putakipariu”, sozinho, mas tudo bem, garanto que milhares estavam fazendo o mesmo.
Pódio. Ao lado de dois franceses, ele sobe ao lugar mais alto. As lágrimas voltam, ainda bem. Lá vem o hino mais bonito do mundo. Aqui, tenho que dizer que os caras fuderam com o hino. Ok, Cielo chora mais, eu também, falando “Foda” “Foda” “Putz”. Na saída, os brasileiros mostraram ao mundo por que somos como somos. Quebra de protocolos, a seleão inteira da natação corre para congratular o campeão. Emoção demais. Gustavo Borges ousou ainda mais, correndo o risco de ser preso, mandou tudo às favas e se juntou a eles. Pô, é o Gustavo Borges né. Exemplo de personalidade (que falta a muitos), acaba de perder o posto de maior nadador brasileiro e corre o risco de ser preso na china, só para dar um abraço no cara. Sensacional.
Me emocionei assim, acho, que é por que sempre gostei de natação. Fiz quando era pequeno. E acho muito foda a história do Brasil. E também por ter um primo, que nadou com o Cielo, Thiago Pereira e Kaio Márcio. Era para ele estar lá também, quem sabe. Sem contar que a natação nesta olimpíada está sensacional. Phelps e suas medalhas e recordes que o diga.
Pedro Américo.
Ps.: Esse é o primeiro, mas não é o último texto aqui sobre as olimpíadas, um será um apanhado geral dos jogos e o outro um pequeno puxão de orelha e alguns xingamentos aos idiotas que estão fazendo diversas piadinhas sobre a colocação do Brasil. Nosso país apoia tanto o esporte né?
um abraço.
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