Pode não ser mais novidade. Você já pode inclusive ter ouvido falar, mas não faz a menor idéia de onde fica, você pode ter descoberto sem querer, você sempre soube mas nunca chegou lá. Homens tem ponto G – agora todo mundo faz cara de surpresa!
Os homens morrem tentando descobrir onde fica o nosso ponto do extremo prazer. E olha que o ponto está lá, bonito e paciente esperando o toque certo. Bom, tem mulheres que não sabem onde é o seu ponto G, mas o papo hoje é do ponto deles – depois eu falo delas!
Minhas queridas e meus queridos, homem tem ponto G sim e você pode encontrá-lo. E vários sites ensinam direitinho o caminho até lá, só que eu me pergunto “é tão fácil assim?”.
Peguem papel e caneta e anotem o caminho, ou melhor, peguem o google maps e tracem a rota, porque pra loira aqui não foi fácil entender onde fica.
“Fico perto da próstata, logo abaixo da bexiga, um pouco atrás dos testículos”
Tá. Oi? Precisa de habilitação pra isso? É um mega caminho complexo. Alguém pega uma foto, coloca o dedo e marca “aqui”, por favor!
Eu ainda não entendi muito bem essa história de “abaixo da bexiga”. Eu sou uma pessoal que estuda ciências sociais e não biológicas. Na minha cabeça a bexiga está dentro do meu corpo, em um lugar baixo e bem escondida.
A próstata também não é tão simples assim, senão médicos iriam se especializar nisso pra que?
Tá, sem problemas. Aí vem a próstata…
“A próstata um órgão exclusivo do sexo masculino. Está localizada abaixo da bexiga, na frente do reto. No homem adulto, a próstata tem o tamanho aproximado de uma ameixa, pesando cerca de 20 gramas. Ela envolve a uretra, que conduz para fora a urina que se acumula na bexiga.”
Ah filhona, mete a mão logo, uma hora você acha.
Tá, então vamos bater um papo só eu e você, meu querido macho de plantão!
Você e sua peguete/namorada/mulher/caso/rolo/amiga colorida estão no maior amasso, ela começa a te alisar, desce a mão até os seus países baixos, você já começa a imaginar várias sacanagens, ela passa a mão no seu testículo, joga o brinquedo pra frente, escorrega a mão por trás e começa te apertar em um caminho reto e contínuo em direção ao seu ânus.
Questão:
a) você grita pra ela parar
b) você sai do armário
c) você empurra a menina e sai correndo chorando
d) você brocha
e) você deixa porque sabe onde ela quer realmente chegar.
Vamos concordar que nessa sociedade machista se uma mulher pensar em descer o dedinho dela até um lugar próximo do seu c* vai criar um clima tenso.
Você pode até desejar, você pode ser descolado, você está esperando que ela ache logo esse tal desse ponto e te estimule mais…mas “quiquieuvoufalaremcasameldels?”
Amigo, deixa de besteira. Mulheres podem ser damas na sociedade e putas na cama, então por que vocês não podem se permitir certos toques? Ninguém precisa ficar sabendo.
Pesquisando eu vi algumas maneiras de estimular o local – isso depois que o macho relaxar e a moça achar o caminho
E atenção, o clássico fio terra está na lista! Siiiim, meus queridos leitores, massagear as terminações nervosas da próstata ajuda e muito, inclusive, resulta em ereção, mesmo que o homem não esteja psicologicamente e sexualmente excitado, é só uma reação que reflete na medula.
Mas como eu sou legal e já estou até vendo as rugas de preocupação de vocês, meus queridos, vou dar uma dica que não envolve dedos dentro, mas vocês terão que confiar na parceira, ok?
Massagem suave com movimentos circulares e mudando a pressão na área entre o ânus e os testículos (é um pontinho sem pêlos) já ajuda a chegar lá! E relaxa, gato, ela não vai colocar o dedo dentro de nada, sua “masculinidade” está protegida. Quem já testou garante que funciona, dá uma prolongada no prazer e provoca um orgasmo mais intenso.
É isso aí, meninas, mãos a obra!
E meninos…relaxem
- Fofíssimo do @willfarias postou no Palavra Ácida um texto explicando porque ele é tão tarado uhuhuh – Dia das Crianças – @willfarias origins
- Minha gêmula preferida, @Babiarruda é colunista do portal TV Tribuna de Santos e publicou recentemente um texto sobre Disfarces da Psique. Ótimo, ótimo, ótimo…vale a leitura!
- Indicação do @antoniopdm para animar o seu dia. É o blog Toscochanchada com um conteúdo meio “Filosofia de Bar”.
- Você sabe qual o seu tipo de personalidade? O @hugomeira sabe qual é a dele entre os 16 tipos existentes e prova que entende do assunto – Descobrindo as personalidades humanas. Excelente texto do Portal Meira
Às vezes, passeando pelo orkut e lendo tópicos de algumas comunidades, eu fico abismado com algumas afirmações absurdas que os homens fazem sobre sexo e sobre como tratar as mulheres.
Não me declaro especialista nem provedor universal do orgasmo feminino, mas andei mexendo meus pauzinhos fazendo algumas pesquisas (no oráculo google e na Wikipedia) e resolvi postar porque achei o assunto extremamente relevante, principalmente pelo fato de aproximadamente 40% das mulheres do Brasil não conseguirem gozar sempre ou nunca gozarem com relação sexual comum (leia-se: penetração, agasalhar o croquete, enterrar a britadeira, afogar o ganso, etc.).
Antes de mais nada, é bom ressaltar que o ato sexual funciona na mulher de maneira diferente. O sexo da mulher não fica lá na abgail xana vagina dela, fica na cabeça, no cérebro, ou seja, a moça só vai gozar, se estiver bem consigo mesma, psicologicamente falando. Não é igual aos meninos que só enfiam o pintinho em qualquer buraco e já começam a virar os olhos sentir prazer. A mulher demora mais tempo para atingir o orgasmo do que o homem, entretanto, elas tem um orgasmo mais duradouro (30 seg. de duração em média. Pode ser mais). Por isso é legal o homem conseguir manter um certo tempo de foda relação sexual. É aquela história toda de não ejacular precocemente. Cá pra nós, o homem, depois que goza, parece perder a vontade de viver. Portanto, tente manter um tempinho de pelo menos 25 a 30 minutos. Tente não passar de uma hora para que a moça não fique toda assada.
O melhor jeito de excitar a mulher, na grande maioria das vezes, não é colocando o pinto lá. É sim estimulando-a nas preliminares, e nas atitudes também. O sexo para a mulher começa já lá na festa quando você diz um elogio (não faça elogios falsos seu cafajeste), faz a moça se sentir bem, e depois vai pra cama e faz AQUELAS preliminares. Aí sim, depois que ela já estiver bastante excitada (verifique se a torneirinha da moça abriu lá embaixo e saiu um líquido viscoso e transparente), você coloca o seu pintinho lá.
O negócio não é chulapar a mocréia. É, antes de tudo, só colocar o Chuck Norris pra dar cabeçada quando passar a mão lá e ver que está beeem molhado. Porque assim entra bem fácil e ela não fica sentindo dor no começo.
As posições sexuais e outros estilos de se fazer sexo dependem de mocinha para mocinha e devem ser discutidos entre o casal (ou o tresal, no caso de uma ménage, sexo grupal ou suruba).
O tamanho do seu piu-piu, como muitos acham, não é o principal fator. Claro que se for um pingolin miniatura não dá (pode meter uma bala na cabeça se tiver menos de 11 cm). Mas Você não precisa ser nenhum Kid Bengala para fazer uma moça chegar ao orgasmo. O que influi mesmo no ato sexual é a sua capacidade de estimular e excitar a mocinha.
Áreas sensíveis: de acordo com uma pesquisa o bico do peito da maioria das mulheres é uma área que causa excitamento. Só não fique puxando e mordendo como se fosse borracha. Pesquisas são coisas boas.
Foda-se. Esqueça a pesquisa e lembre-se do mais importante: o clitóris, o rei do orgasmo com mais de milhões de terminações nervosas em uma pequena extensão(não vou falar onde fica. [Sério]). Quer chupar peitinho? Pode. Quer pegar na bundinha? Ótimo! Mas não se esqueça de pegar no bendito clítoris sempre que der. Só não vá apertar lá com toda força. Delicadeza acima de tudo (mas sem viadagem, também).
O que fazer (sim, estou querendo ensinar o padre a rezar missa):
- Elogios sinceros (não fale que ela é magra se ela é gorda e parece um elefante sem rabo).
- Tratar bem a moça é fundamental, isso inclui respeita-la.
- Preliminares(!).
- Estimular bem a moça antes de colocar o Chuck Norris.
- Saber do que a moça gosta ou não gosta é importante. Pergunte porra! Pergunte, amiguinho.
O negócio é você deixar ela tão ocupada com suas mãos, pés, língua e pênis (nossa! Isso é tão obceno) que ela nem consiga se lembrar das contas que tem a pagar. Quer dizer: seja uma criatura marinha um polvo com oito braços.
Prepare-se. Sua parceira vai ter orgasmos internacionais.
OBS: Aos adolescentes que porventura caírem aqui neste post: sei que vocês tem uma maior probabilidade de transar com putas profissionais do séquiçu. Já deixo o aviso. Não tente fazer uma puta gozar, ela não vai gozar (não descobri isso por experiência própria, só é óbvio). Ela é paga pra gozar logo e fazer você gozar logo pra ela partir pra outra. Então elas não contam.
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1 – Use camisinha sempre.
2 – Eu sei que você já sabia disso tudo aí que eu escrevi.
3 – No amor vale tudo, só não pode um querer foder com o outro.
4 – Aproveitando o assunto sexo, deixo o vídeo de abertura do Glub Glub pra quem quiser assistir.
5 – Eu ia xingar previamente quem não gostasse do post, mas o Pedro falou que não podia.
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