Iae infelizes, como estão? E eis que estou aqui para mais um post de fim de semana… sim, eu sei que estou atrasado, mas ninguém liga. Enfim, peguem aí papel, caneta, lapiseira, grafite, borracha, uns CDs de música, um PS2 (com jogos, claro) e uma revista Caras dos anos 90 e venham comigo.
- Porraa!!!!!!!!!!!!! Muito foda isso!!!!! Haha… genial…
Segundos depois o administrador do blog já está aberto, com a página para um novo post pronta. A introdução do post está pronta, junto com o gancho para colocar o HTML do motivo de sua inspiração alí. Por curiosidade e/ou necessidade é feita uma pesquisa sobre o assunto, para arranjar informações e ter mais ideias boas para o post.
- Ah… então tem 3 meses isso já…? Mas tem pouca coisa sobre o assunto e todas tão uma merda, vô fazê msm assim… Hm… vejamos: título, introdução, explicação… falta piada.
O início do fim.
- Pow… nem meia página dá isso… d’xeu vê as coisas que já tem… não, já peguei tudo que tem nelas… então nuns sites, vê se rola inspiração.
1.
2.
14 horas.
- O post!!!!!!!! Tá… parte da piada… JÁ SEnão… essa é ruim.
Alguns minutos de pensamentos até surgir uma ideia ou se lembrar de algum site/blog/etc. no qual não procurou inspiração. Mais umas horas depois vem a decisão de ir dormir e escrever o post no dia seguinte.
Desligar o computador, escovar os dentes, tomar banho, deitar na cama e não conseguir dormir. Em seguida em o “pensar na vida”, que termina num momento completo de ócio (exceto às funções corporais).
Ideia genial para o post!!!!!!!!!!!!!!
E outra! E mais uma!!
- Porra, eu sô foda uashuashuashuhsua… só pq eu desliguei o pc… mas a cama tá boa, amanhã eu escrevo… putz, como eu não pensei nisso antes?!
Manhã seguinte: acordar, ligar o computador, café da manhã, seguidos por entrar no adm do blog e na página de edição.
- Haha… é sempre assim: tem que desligar a mente pra ter as ideias fodas. Vamo lá: “e é por isso que”
Fase 1: Negação.
- NÃO, eu NÃO esqueci a porra da piada!!!!!
Fase 2: Raiva.
- PORRA, EU SÔ BURRO PRACARALHO PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fase 3: Negociação.
- Se eu lembrar daquela eu JURO que não completo com a piada do pavê…!
Fase 4: Depressão.
- A porra do *sniff* post… a pi-piada… *risadas histéricas* PURQUÊÊÊÊÊ?!?!?!?!?!
Fase 5: Aceitação.
- Ah que se foda mesmo, ninguém ia ler aqui… bora pra próxLEMBREI.
Post completado e colocado no ar em questão de minutos: satisfação pessoal, afinal, quem se importa com outros 23 posts sobre o mesmo assunto que surgiram no meio tempo?
***
1 – Acredite, esse post segue exatamente esse cronograma (só não demorei 14 horas… foram umas 4).
2 – Se no meio da pesquisa você cai num site “para adultos”, aí toca o foda-se e esqueça do post.
3 – É, não achei imagem melhor para a terceira ilustração.
OH MY GODNESS! ONOVOLAYOUTDOCREPÚSCULOSAIU!
Você não esperava isso, querido leitor. Seus amigos não esperavam isso. Neto, Naya, Diego, Dorly e Ingrid não esperavam isso, e o mais impressionante é que muito menos eu esperava isso. Não tão cedo. Há um bom tempo eu vinha falando sobre mudar o layout do blog e promessas, e conversinha e papinhos. Mas NADA, nunca mudava NADA. Outro dia, eu realmente comecei a desenhar mesmo o novo layout, mas ia demorar viu.
Até que ontem, pesquisando de bobeira, achei esse template. Minha cabeça explodiu. Era exatamente o que eu queria. Claro que mudei as cores, alterei milhões de coisas – deu trabalho pra caralho – e ontem às duas horas mais ou menos, ele estava pronto. Quer dizer, mais ou menos né. O grosso estava pronto, mesmo agora, com ele no domínio principal é preciso fazer mais 3 milhões de pequenos ajustes, mas é isso aí.
Vocês podem perceber que a sidebar não tem nada praticamente, não tem os autores, nada. Até o fim do dia vou incluir tudo que tem que incluir na sidebar, inclusive anúncios e propagandas. E pare de pensar em reclamar, quero ter a chance de talvez um dia pensar na possibilidade de fazer esse blog render pelo menos algo que pague o servidor. Que falando nisso, um salve para o Corto Cabelo e Pinto. Estou devendo os caras e eles não tiraram o blog do ar. Obrigado!
De qualquer forma, existem algumas mudanças na estrutura. Logicamente, o visual é completamente diferente do que era, cores brancas, uma coisa que Atendimento adora falar – o blog está mais clean – melhora a leitura e não tem aquele laranjão incomodando. Outra mudança – essa anunciada há muito tempo – é a mudança da logo do Crepúsculo, farei um post especial na seção de Design sobre o conceitual da nova marca e tudo mais.
Falando em seções, outra grande mudança! Nada mais de 2 milhões de seções na sidebar. As seções agora são fixas e estão em destaque na faixa cinza aí em cima. Claro que eu não vou deixar de criar 9 mil novas seções, mas todas elas serão separadas apenas pelas headers dos posts. Que também vão mudar um pouquinho o visual – daqui pra frente – mas nada demais, só vou tirar o símbolo da antiga marca.
Meu deus, é tanta coisa pra explicar que eu tô perdidinho…
Á, sim. Mudanças estruturais. Vocês vão perceber que tem um negócio super-ultra-mega-moderno-bacanudo que fica trocando imagens, eu chamo isso de posts em destaque. Deixa o blog um tanto pesadinho, sinto muito caro leitor de internet lenta. Mas eu não vou tirar isso, a menos que vários leitores reclamem. Á, antes que perguntem, a seção “Hein?” existe somente para colocar os posts em destaque. Ok?
É..é… deixa eu ver se tem mais uma coisa…
[Alguns minutos depois]
Bom, acho que não tem mais nada para avisar por enquanto, qualquer coisa eu falarei nos próximos posts, nos famosos números 1,2 e 3 depois do post.
Peço apenas que me ajudem, e digam o que encontrarem de errado e o que não gostaram no novo layout.
Elogios também são bem-vindos.
Ps.: Quanto aos posts antigos, sim, tenho que redimensionar as imagens, mas isso será com o tempo.
***
1 – Gostaria de agradecer imensamente a ajuda dos amigos Rafa, Jhony, Cleiton e WC. Sem eles esse blog não tinha nem ido pro WordPress, quanto mais ter um novo layout.
2 – Obrigado a todos os que torciam muito para que isso tudo mudasse. =D
3 – Novos ares vem aí para esse blog.
4 – E NÃO! ISSO NÃO É UM BLOG SOBRE “VAMPIROS”
Tem nome que não é nome. É um destino. Por exemplo. Todo mundo me chama de Neto. Neto Macedo. Mas meu nome mesmo é Valdir Macedo Neto. Quem olha pra mim fala que eu não tenho cara de Valdir. É um nome que lembra um senhor respeitável e formal. Não sou nenhum dos dois Sou um pouquinho respeitável mas não sou nada formal. É nome de velho. Será que quando eu ficar velho, vou trocar o nome para Valdir e serei um senhor respeitável em alguma área?
Há tempos que penso nisso. Cheguei à seguinte máxima. Nunca irá existir um velho com nome de gente nova. Quem tem nome de velho simplesmente aparece. Velho. Jogado no mundo. Com filho, neto e tudo. Quem tem nome de gente nova simplesmente desaparece quando fica velho. Você conhece alguma Euflosina ou Tiburtina que seja nova (etáriamente falando)? Ou conhece alguma Paty ou Jéssica (a moda agora é Jéssycca, ‘inglesado’) que tenha 69 anos de idade? Não dá. Não existe.
Isso é óbvio demais. Todo velho já nasceu velho. Dá pra ver. Tá na cara. Por exemplo. O papai Interney tem nome de velho. Edney. Alguém imagina o Edney novo? Brincando com o seu império de blogs? Inexiste. Ele nasceu velho (ou meio velho, Edney é um nome meio curinga também. Um nome de meia-idade). Enfim, nem sei quantos anos ele tem.
Mas mantenho a teoria. Quem tem nome de gente nova quando fica velho troca de nome. Se não tem nome de velho usa o sobrenome. Exemplo: “Ô Peixoto! Traz esse negócio aqui”! E quem tem nome de gente velha quando é novo usa algum apelido. Exemplo: Neto Macedo. Que esconde por trás o horrível nome de pedreiro, Valdir (já reparou que todo pedreiro se chama Valdir?).
Agora, a pergunta que fica é: quando eu fizer mais ou menos uns 40 anos, eu vou desaparecer, ou eu mudo para Valdir mesmo? E seu eu mudar pra Valdir agora, sumo? O que eu faço agora? #medo
***
1 – Meu avô se chamava Valdir Macedo. Morreu com 50 anos de idade. Meu tio se chamava Valdir Macedo Filho. Morreu com 50 anos de idade. Meu nome é Valdir Macedo Neto. O Pedro completa isso aqui daqui a 29 anos.
2 – Por que uma pessoa em sã consciência chama o filho de Valdir? #comofas
3 – Neste jogo existem 50 músicas de desenhos animados dos anos 80 e 90. Você escuta a música e fala qual é o desenho. Quantas você consegue acertar? Eu fiz 42 pontos. Nerd total. \o/
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