
Um tempo atrás o Neto publicou um texto falando do nome dele…Valdir, uma loucura!
E ontem eu comentei com o Pedro o quanto meu nome me dá trabalho! Sempre deu, sempre dá e sempre dará!
Eu acho ele a coisa mais linda desse mundo. Tão sonoro, tão chique, tão bonito…e quem conhece também gosta.
Naya Fouquet Mem de Sá
Fouquet de mãe….Mem de Sá de pai….Naya foi idéia da minha mãe durante a faculdade de filosofia.
Não é nada de outro planeta.
Naya é grego. Lê-se Náya…o que eu até acho óbvio, não tem acento no segundo A mesmo…
Fouquet é francês. Lê-se Fuquê. Tá, é óbvio que é francês, mas já perguntaram se era italiano (imagina a minha cara)
Mem de Sá é português. Lê-se Mem de Sá (dã). Sim, é um sobrenome só, quem lembra de história do Brasil sabe quem é esse cara aí.
Pois bem, explicações a parte, vamos ao problema:

Vou começar pelo sobrenome que era o meu maior motivo de dor de cabeça. Era, pois hoje o meu nome é minha dor de cabeça.
Atenção, o texto não é dos mais “educados”, então nem reparem se aparecer alguma palavra de baixo calão no meio do caminho.
Tá, eu admito, Fouquet é complicadinho mesmo. Mas mais complicado que isso era o sobrenome da minha avó, aí eu estaria completamente fudida (é russo, e vocês não vão entender porra nenhuma, então nem vou me dar o trabalho).
Só que eu sou legal! Ninguém tem a obrigação de saber francês. Se for só pra eu falar o sobrenome, eu repito umas duas vezes e a pessoa pega o jeito fácil! Se for pra alguém anotar, ou eu empresto meu rg, ou eu soletro. Efe ó u que u e te, mas o te é mudo, tá?
Ai eu leio Fukete ¬¬
- Não meu bem, é Q e não K. E tira esse E do final. Do lado do U em O e do lado do E tem U.
Fuoquete.
- Não. Tira o E. Isso. O começo é Efe Ó U. Isso. Agora ta certo.
Não satisfeita a pessoa lê letra por letra… Ah, é Fouquete? É!
Já vi esse sobrenome das mais variadas maneiras. Fouket, Fuque, Fouquete, Fuke, Fouque, Forquet, Fuquet, Foguet, Fouguete, Foguete…imaginem todo o resto, essa lista não acaba…
Tudo bem, esse eu passo, eu entendo. Aí chegamos no Mem de Sá.
Nisso você fala “mas é fácil, ô”. É não, eu te garanto!
Eu acostumei tanto com pseudo surdos que eu falo esse sobrenome do jeito mais ridículo: Mem espaço De espaço Sá, é, Mem separado do De que é separado do Sá, mas o De tem e no final, o Mem é com eme no final.
Se eu não dou uma louca eu leio: Mendes Sá, Men desá, Mendesá, Men d Sá, Memdessá…entre outras variações toscas.
Enfim, meu problema atual é o meu nome. Durante toda minha vida trocaram o Y pelo I. E até aí eu to cagando e andando. Não dá mesmo pra saber!
Eventualmente alguém fala algum nome estranho e eu repito o meu pra pessoa acertar na segunda tentativa o meu nome.
Só que eu tenho uma reclamação ENORME pra fazer pra Rede Globo de Televisão.
Vocês tão fudendo minha vida, porra!
Antes eu falava duas vezes meu nome e tava tudo certo. Agora eu tenho que falar 300 vezes e ainda agüentar a mesma gracinha!
No começo do ano foi aquela velha chata do Big Brother Brasil…a tal da Nayá!
E não vem me falar que é quase a mesma coisa porque nem a origem dos nomes é a mesma. O meu é grego, o dela é indígena! Se tem y ou se é i aí é problema dela!
- Qual seu nome?
- Naya
- Nayá?
- Não, Naya
- Ah, não é Nayá?
- Não, é Naya
- Ah, achei que era igual da Nayá do BBB.
- Não, o dela é Nayá e o meu é Naya. A entonação é bem diferente!
No ápice do meu estresse eu queria porque queria trocar meu nome para Náya. Sem brincadeira. Pra ver se pelo menos lendo alguém acertava, pois nem em consultorio médico eu tinha meu lindo nome salvo!
- Por favor, Nayá
- É Naya e sou eu
- Ah, é Naya? Não é Nayá?
- Tem acento? ¬¬
- Não!
- Então…
- E que eu achei por causa do big brother…
O BBB acabou, eu já tava dando pulinhos de alegrias…eis que começa a porcaria da novela das nove, Caminho das Índias, com uma indiana chamada Maya!
Agora ninguém mais erra o sílaba tônica, mas ninguém mais acerta o N!
- Seu nome?
- Naya
- Então, Maya…
- Não, é Naya
- Maya?
- Não, com N, é Naya. N de navio
- Ah, é Naya. Achei que era igual da novela
Ou então
- Qual seu nome, querida?
- Naya
- Ah que legal. Deve ser um orgulho ter o nome na novela, né?
- É com N, ela é com M.
- Ah, entendi, não é Maya então?
- Não, é Naya
Nem assistir essa novela eu assisto e tenho que agüentar isso?
Vou começar a andar com um crachá…igual àqueles de escola, sabem? É o jeito…
- Quem tiver com tempo esse site tem jogos de raciocínio bem legais
- Lembram que o Pedro postou recentemente uma Zica dele. Então, olha só no Portal Meira um belo texto a respeito disso
Tem nome que não é nome. É um destino. Por exemplo. Todo mundo me chama de Neto. Neto Macedo. Mas meu nome mesmo é Valdir Macedo Neto. Quem olha pra mim fala que eu não tenho cara de Valdir. É um nome que lembra um senhor respeitável e formal. Não sou nenhum dos dois Sou um pouquinho respeitável mas não sou nada formal. É nome de velho. Será que quando eu ficar velho, vou trocar o nome para Valdir e serei um senhor respeitável em alguma área?
Há tempos que penso nisso. Cheguei à seguinte máxima. Nunca irá existir um velho com nome de gente nova. Quem tem nome de velho simplesmente aparece. Velho. Jogado no mundo. Com filho, neto e tudo. Quem tem nome de gente nova simplesmente desaparece quando fica velho. Você conhece alguma Euflosina ou Tiburtina que seja nova (etáriamente falando)? Ou conhece alguma Paty ou Jéssica (a moda agora é Jéssycca, ‘inglesado’) que tenha 69 anos de idade? Não dá. Não existe.
Isso é óbvio demais. Todo velho já nasceu velho. Dá pra ver. Tá na cara. Por exemplo. O papai Interney tem nome de velho. Edney. Alguém imagina o Edney novo? Brincando com o seu império de blogs? Inexiste. Ele nasceu velho (ou meio velho, Edney é um nome meio curinga também. Um nome de meia-idade). Enfim, nem sei quantos anos ele tem.
Mas mantenho a teoria. Quem tem nome de gente nova quando fica velho troca de nome. Se não tem nome de velho usa o sobrenome. Exemplo: “Ô Peixoto! Traz esse negócio aqui”! E quem tem nome de gente velha quando é novo usa algum apelido. Exemplo: Neto Macedo. Que esconde por trás o horrível nome de pedreiro, Valdir (já reparou que todo pedreiro se chama Valdir?).
Agora, a pergunta que fica é: quando eu fizer mais ou menos uns 40 anos, eu vou desaparecer, ou eu mudo para Valdir mesmo? E seu eu mudar pra Valdir agora, sumo? O que eu faço agora? #medo
***
1 – Meu avô se chamava Valdir Macedo. Morreu com 50 anos de idade. Meu tio se chamava Valdir Macedo Filho. Morreu com 50 anos de idade. Meu nome é Valdir Macedo Neto. O Pedro completa isso aqui daqui a 29 anos.
2 – Por que uma pessoa em sã consciência chama o filho de Valdir? #comofas
3 – Neste jogo existem 50 músicas de desenhos animados dos anos 80 e 90. Você escuta a música e fala qual é o desenho. Quantas você consegue acertar? Eu fiz 42 pontos. Nerd total. \o/


Leave A Comment