Um tempo atrás o Pedro fez um texto sobre o que é morar sozinho. Hoje é a minha vez de compartilhar o que eu aprendi morando sozinha.
Tem todo aquele papo da liberdade e blá blá blá, mas nem tudo são flores. Aliás, pausa para uma triste notícia…quando eu mudei ganhei um vaso de violetas, hoje eu só tenho o vaso. As violetas não resistiram ao longo período sem água e de brancas passaram para um marrom triste.
Enfim…
Algumas coisas você só descobre quando a merda já está feita e o tico e teco passam a imaginar COMO não acontecer novamente. Claro que você poderia simplesmente tomar umas notas com a mãe/pai/avós para conhecer truques e dicas bárbaras para evitar problemas e dinheiro rasgado, mas como novo independente você evita ao máximo ligar implorando ajuda.
Vamos deixar uma coisa bem clara! Não é porque a geladeira gela que ela conserva eternamente. Se você passa o dia em casa você terá tempo e fome suficiente para não deixar restos nos cantos da geladeira, mas caso você seja como a maioria que dorme sozinho (sim, você passa mais tempo trabalhando do que em casa, você só dorme…) então vai entender que muitas coisas que entram na geladeira saem para o lixo depois de um tempo.
Agora caneta e papel para a dica do SÉCULO: congelador!!
Podem acrescentar potinhos pequenos e aos montes. Titia Naya já explica…
Congelador, por uma razão óbvia, conserva por mais tempo os alimentos – isso não quer dizer esqueça para sempre a sua janta. Mas aí entra a parte do potinho.
Se cada vez que você for comer algo que está no congelador tiver que descongelar tudo e congelar de novo…uma hora, meu amigo, vai estragar. É, brincar de congelar e descongelar não é legal. Potinhos do tamanho da sua fome resolvem o problema.
Se você receber visitas é só descongelar mais potinhos!
E você pode congelar o clássico feijão, arroz, legumes já cozidos (esses são bárbaros. Cozinhe vários e mostre seu poder de economia – sai mais barato que comprar aquele saquinho miséria de legumes congelados). Basicamente tudo o que cozinhar você pode congelar! Assim você cozinha uma vez e tem pra um tempão.
Outra coisa legal é congelar queijo. Sim, queijo. Passe o queijo o ralo grosso, ou corte em pedaços menores e congele. Claro que se você pesquisar encontrará que não é aconselhável, maaaaaas funciona. Você deixa um potinho na geladeira e conforme for acabando vai juntando mais queijo congelado…ele descongela dentro da geladeira e devagar, assim não fica seco.
Portanto, meu querido amigo, se você pretende morar sozinho eu só digo uma coisa. Invista em uma geladeira decente e com um congelador grande, pois ele será bastante utilizado!
Saindo da geladeira, mas continuando na cozinha. Amigos, a louça não aprendeu ainda como se lavar. E não adianta brigar, ela continuará parada e suja. Claro que você pode ser mais inteligente e não deixar a louça acumulando, mas caso isso aconteça, eu sei que é nojento, mas passar uma água naquele prato com molho de tomate ou caldo do feijão ajuda na hora de lavar. Se você deixar secando vai virar uma crosta absurdamente irritante de tirar.
Já para as panelas a regra é clara. Sempre, sempre, sempre deixe de molho. Ainda mais se a panela ainda estiver quente…isso facilita uma vida inteira na hora de lavar. Sério! A cena é grotesca, mas ajuda. E uma coisa muito importante. Panela de teflon RISCA e perde aquele molejo e suavidade se você cozinhar com aço ou esfregar a parte verdinha da esponja no fundo dela. Muita hora nessa calma.
Se a comida grudou, limpe bonitinho o que der, coloque água e volte a panela para o fogo até ferver. Isso ajuda a soltar.
Nossa, Naya, você não sabia disso? Só que isso parece tão simples na casa da mãe, né? Você faz brigadeiro, ele queima, você larga na pia e a panela aparece LIMPA! Incrível.
Mamães mimam mesmo quando não querem, porque a casa também é delas e elas não suportam aquela zona na casa. Mas você sozinho, meu amigo…não existe a fada da limpeza ainda e muito menos a comida dura eternamente na sua geladeira só porque você é bonito!
- Anotem os alimentos não apropriados para congelamento.
- Maionese
- Saladas cruas
- Gelatinas
- Claras em neve ou cozidas
- Batatas cozidas
- Manjares
- Ovos cozidos
- Pudins cremosos
- Creme de Leite
- Curau
- Apesar da piada, esse post tem função de utlidade pública! Um dia você pode precisar.
- Existem empregadas, mas coitada dela, hein? Lava um copinho, bonito!
Eu costumo ser uma pessoa bem sincera. Tenho vários medos, mas um que não tenho é de admitir que os tenho. Isso aliás é uma das coisas que eu costumo gostar mais nas pessoas no final das contas. Não a capacidade de admitir suas falhas ou seus medos, mas eles mesmos. São essas pequenas peculiaridades que fazem da pessoa o que ela é, são essas pequenas coisas que fazem com que você ame ou odeie alguém. Eu amo e odeio o ser humano então ele me chama atenção. É o que minha maluca professora de Fotografia chamava de punctum.
De qualquer forma, morro de medo de avião. Só de pensar na possibilidade eu já fico ansioso, coração acelera, penso em várias merdas que podem acontecer. Eu sempre imaginei como seria minha primeira viagem de avião, obviamente, porque como tenho uma vontade grande de conhecer outros países – principalmente Inglaterra – eu teria que de uma forma ou de outra entrar num maldito avião. Só não imaginei que fosse acontecer tão cedo.
Há aproximadamente duas semanas – ou mais – meu irmão chegou pra mim e disse:
- Você vai pra fórmula 1.
- HAN!?
- É. Você vai pra fórmula 1.
- Como assim?
- Uai, indo.
- O_O (minha cara)
- De ônibus né?
- ¬_¬ (cara do meu irmão)
Bom, depois de muita discussão, medo e tal, comprei a passagem e lá vou eu… Daqui umas dez horas estarei entrando em uma caixa de metal que voa. Não é um pensamento muito animador, mas esse fim de semana em são paulo promete ser o melhor da minha vida.
De qualquer modo, ligarei para algumas pessoas dizendo que as amo para o caso de acontecer alguma coisa, o que na verdade é errado, já que devemos dizer que amamos as pessoas que amamos em um dia qualquer. Bom, você que lê isso aqui também é importante.
Obrigado por tudo! (caso aconteça algo) =D
***
Mudei! e por incrível que pareça não aconteceu nada de engraçado, estranho ou que valha a pena contar aqui. Mas conto que estou morando muito bem, a vista é linda, e as janelas do meu quarto e da varanda dão para a piscina do condomínio ao lado. Ou seja, como sou meio vouyer acho que vou postar algumas coisas sobre os vizinhos e claro, sobre as gostosas de biquíni. 
Vale contar também, como é estranho acordar em um lugar, acordar no seu lar de todo o dia e no mesmo dia dormir em outro lugar que por definição agora é sua casa. Demorei por volta de uns 4 meses para acostumar com o apartamento agora antigo. Morei 20 anos na mesma casa – com terreiro e tudo mais -, e do nada mudar para um apartamento em outra cidade foi meio assustador. Agora é diferente, já estou acostumado com a cidade, com o estilo de vida e tudo mais. Então a adaptação será mais rápida.
Á, antes que eu me esqueça, tem uma sinuca no meu prédio. #morramdeinveja
***
Só para terminar o post, tenho que contar isso:
Algumas roupas minhas estavam em Monlevade, o que é desesperador por causa da viagem – eu realmente precisava das roupas que estavam lá – minha mãe então montou uma força-tarefa para mandar as roupas para BH.
Não é que ela foi para a rodoviária de monlevade com as duas malinhas, encontrou com uma completa estranha que coincidentemente também iria para o grande prêmio do Brasil, combinou com ela para trazer as malas para BH. Eu como sempre, cheguei atrasado, mas consegui pegar as malas com a moça – Cristiane – que obviamene estava meio puta comigo pelo atraso. No mínimo pensou “puta menino folgado! trago a porra da mala e ainda atrasa”.
De qualquer forma, Cristiane, muito obrigado e desculpa mesmo.
***
1 – Como terei acesso a internet em são paulo, postarei sobre cada dia.
2 – Essa promessa eu vou cumprir
3 – Prometo
Aaaaaa a gaveta de um homem é uma coisa incrível. Pelo menos a minha é. Não por eu ter coisas incríveis.. mas por caber tanta tranqueira. Meu Joe Pesci amado do céu! (viva George Carlin). Já tem uns bons 3 meses que eu nem olho pra minha primeira gaveta da escrivaninha, abro rapidamente jogo qualquer merda lá e zupt! Fecho rapidamente. Isso se chama medo. Eu sei lá que tipo de monstro pode ter nascido no meio de tanto lixo.
Eis que eu fiquei prometendo que iria arrumar minha gaveta, já que as coisas em cima da escrivaninha estavam se empilhando, hoje então resolvi arrumá-la… na verdade, resolvi dar uma geral no meu quarto. E dei graças a Deus por eu não ter um guarda-roupa aqui.
Tirei então a malfadada gaveta e quase caí pra trás de susto. Eu explico. Há uns 4 meses eu “perdi” o meu óculos Ray-Ban lindão/fodão de aro de ouro e lentes verdes, fiquei extremamente triste com a perda… eu adorava aquele óculos. E ao abrir minha gaveta, a primeira coisa que vejo é que lá no fundo… beeeeeem no fundo estava o meu Ray-Ban. Brilhando. Xingando oito palavrões seguidos por ser tão burro e preguiçoso, resolvi fazer disso um post.
Vejam a prova do crime.
É caro/cara leitor/leitora (confuso né?), a situação estava alarmante, não sabia nem por onde começar… meu pai entrou no quarto e viu a gaveta e me viu tirando foto da gaveta.
- Cê tá tirando foto da gaveta?
- Arram
- Pra quê?
- Pra postar no blog.
- O meu deus, ce vai mostra pra todo mundo o tanto que cê é bagunceiro assim?
- Er….
- Pelamordedeus!
Deixei meu pai resmugando e parti para a arrumação.
Não sem antes é claro, tirar, separar e catalogar os itens bizarros da gaveta.
Olha só:
- 1/2 Halss vencido
- 5 Ingressos (Iron Maiden, Rafinha Bastos, Skank, Pinacoteca, Galo x Sto. André)
- 1 DVD Mp3 2007 Só as Melhores
- 1 Óculos Ray-Ban (que só não tá na foto porque eu estava usando ele)
- 1 Livro de Regime (que tb não aparece na foto)
- 2 Regimes impressos
- 1 Regime escrito a mão
- 1 Advertência do síndico do prédio
- 2 Filmes pornôs em DVD (tão 2001 isso)
- 1 Maço de Carlton vazio
- 1 Isqueiro funcionando
- 1 Caixa de cartão de visita
- 37 cartões de visita
- 17 plastiquinhos de cigarro (isso porque eu tenho um lixo no meu quarto)
- 8 papeizinhos de cigarro (idem acima)
- 3 Pacotes de folders do China In Box
- 1 Crachá
- 1 Adesivo do Triplo Sentido
- 1 Figurinha de Chips
- 1 Cartão da Claro (detalhe: eu sou cliente da TIM)
- 13 Papéis desconhecidos, dobrados e com números de telefone e/ou endereços desconhecidos anotados
- 1 Flanelinha de limpar óculos
- 2 Popcards feitos por mim
- 1 CD do Windows Live (1998?)
- 7 Provas/Trabalho da faculdade
- 1 Duro de Matar 4.0 pirata (não é meu)
- 1 CD do Ozzy
- 1 CD do Foo Fighters
- 1 CD do Green Day
- 2 Camisinhas (não tá na foto porque eu mandei pra carteira)
- Umas 12 contas pagas
- Umas 3 não pagas #medo
- 4738 papeizinhos de banco e/ou recibos de máquina de cartão (porque diabos alguém guarda isso?)
- 3782 CD`s de qualquer coisa que eu nem quero saber
- 20 DVD`s virgens
Só isso.
Começou então a labuta, joguei um tanto de coisa fora, organizei as outras, não me desfiz da maioria dos papéis temendo me arrepender (tanto de ter guardado denovo quanto de jogá-los fora)… e olha, vou te dizer.. sobrou espaço pra caraleo. NU!
Olha aí como ficou.
Depois que coloquei a gaveta no lugar ainda adecionei algumas coisitas, uma latinha pra guardar pratinha, meu fone, carteira e outros. Ta dando até gosto de ver, deixei ela até aberta aqui. Fico olhando todo orgulhoso para minha gaveta, aproveitando cada momento da minha obra prima antes dela se bagunçar todinha novamente e essa mesmíssima história se repetir.
Só sendo um bagunceiro autêntico para entender o raro prazer de arrumar as próprias coisas.
ps.: Restam duas gavetas na escrivaninha. Eu não quero nem ver.
***
1 – E um Viva a Revolução Twittosférica – Ótimo post do Will no Palavra Ácida.
2 – Dica sensacional do @leandroprudente no Sanfonas do Tinhoso – As Inspirações mais estranhas/toscas/interessantes da música.
3 – Você blogueiro iniciante que quer dar um UP nas visitas e na visibilidade na Umbigosfera, acesse o novo portal dos Nanoblogs. Meu parceiro Roger fez um negócio bacana demais, vale a pena.
4 – Eu não podia deixar de citar as maravilhosas @pripoashampoo e @lucianasabbag do obrigatório A Melhor das Intenções. A Pri é tão fodona que também escreve no Shampoo de Laranja
5 – Vai o link do SitedoMau só porque ele não sabe mandar link.
6 – E do TG porque ele é pop. Dúvido que você já viu um desses por aí.
7 – Chega né? coloquei esse tanto de link para me desculpar pelo tempo que eu fiquei fora. =D
(foto deste post aqui – quase o mesmo tema)
Prepare-se, você está prestes a entrar num mundo fantástico de bravura, medo, aflição e da eterna luta da Luz contra as Sombras. Tá, nem tanto. Esta é uma pequena história de um cara que tem medo de altura, uma preguiça imensa de trocar lâmpadas e de um maldito controle remoto sumido.
Como eu disse aqui, moro sozinho desde janeiro de 2007. Desde então tenho passado por privações incomuns à vida que eu levava antes. Coisas como lavar roupa, lavar vasilha, colocar o lixo para fora, varrer – VARRER – uma casa, fazer (tentar fazer) comida e é claro… trocar lâmpadas. Por escolha do destino – ou do meu irmão que escolheu este singelo apartamento para viver – eu moro em um prédio que pelas minhas contas foi construído em 1614. Portanto tudo no prédio é antigo, incluindo sua fiação.
Nada mais comum do que chegar em casa, acender a luz de qualquer cômodo e… TUPLOFT! A lâmpada queimar. Já devo ter comprado mais lâmpadas que uma pessoa já comprou a vida toda, não, não estou brincando. Juntando meu medo de altura – SIM, a altura de um tamborete para mim é altura – com a minha preguiça latente, eu jamais troco as lâmpadas aqui em casa. Tarefa para o meu irritado irmão que toda vez que ele tem que fazer isso, faz questão de declamar suas palavras nefastas contra mim.
Eis que um dia desses, eu cansado de ouvir a ladainha de sempre, resolvi trocar uma das malditas lâmpadas, acho que foi a do banheiro, que queima de 2 em 2 semanas. Neste dia, para minha felicidade extrema, descobri que não alcanço nenhuma das lâmpadas! Em júbilo completo, disse pomposamente para meu irmão que eu não alcançava as lâmpadas e que não poderia nunca trocá-las. Evitei ter que subir em tamboretes tremendo feito vara verde e ainda por cima me livrei dos sermões.
Até que… meu irmão viajou a trabalho. Ele sempre viaja, mas desta vez foi por muito tempo. O Puto está em Salvador, trabalhando… é trabalhando, mas você sabe: Salvador + Carnaval = trabalho + putaria + diversão + loucura + tudo mais. Eu sou meio azarado, logo Murphy me ama. Dois dias depois de ele viajar, já contabilizava 3 malditas lâmpadas queimadas e uma que voltou à vida – Graças a Deus. A lâmpada que voltou a vida milagrosamente é uma das mais importantes, a do banheiro. Em contrapartida perdi outra muito importante, a da sala de televisão.
Passaram-se mais dois dias até que eu perdi o controle da televisão. Procura, procura, procura, procura e nada. Sem luz na metade da casa, sozinho, carente, triste, cansado pra caralho e ainda por cima sem a merda do controle remoto.
Desde quarta vim observando a luz da sala, na esperança dela voltar à vida. Nada. Foi aí que percebi que a lâmpada ficava presa num negócio de lustre, pensei na hora “Acho que eu alcanço essa merda aí em!”. Cheguei da agência hoje decidido a fazer a troca. Como eu disse sou preguiçoso, e já fiquei meio sem vontade de ir até a padaria comprar uma lâmpada. Até que por ‘sorte’ encontrei uma lâmpada que funcionava no quarto do meu irmão, um pequeno abajur.
Fui tomar banho antes, e no meio do banho comecei a pensar “É só eu subir na mesa de centro, pisando no canto de madeira e trocar… é tranqüilo”, mas aí surge uma segunda voz:
“É sobe lá sim, a mesa pode quebrar junto com o vidro e você rasgar a perna”
“Deixa de ser paranóico… bem, pode acontecer, mas é só gritar para Dona Zéu chamar o SAMUR”
“Vai acontecer nada não seu maluco!”
“Aaaa, sei lá viu… não to afim de rasgar a perna estando sozinho”
“Seu idiota, desde quando alguém está afim de rasgar uma perna? De qualquer maneira, você ainda pode tomar um choque, cair e bater a cabeça”
“Putaquepariu!”
Saí do banho com a certeza que não ia trocar nunca aquela merda de lâmpada. Só que também estava cansado de comer no escuro – o que convenhamos é uma merda também, sempre imagino que posso comer um inseto, sei lá, sem ver – e queria achar o maldito controle remoto.
Como sou um homem e não um rato. Peguei a lâmpada e fui decidido, liguei a TV para dar uma luz, abri a janela caso precisasse gritar por ajuda e subir na mesa de centro. Na boa, quase me caguei de medo. Veja bem, a mesa deve ter um 40 centímetros de altura, mas eu não conseguia parar de ver as juntas se abrindo e pregos rasgando minha perna. Tremendo igual naturista no pólo norte, olhei pra cima e vi que além de tudo teria que me envergar para trás para conseguir trocar o negócio. Desisti aí.
Desisti da mesa, fui até o banheiro e peguei o tamborete onde ficam as ‘leituras’ de banheiro e fui para a sala. Subi rapidamente, troquei a merda da lâmpada, desci, bati no interruptor e voilà a luz acendeu. Incrível como a gente perde o medo quando está extremamente puto com alguma coisa.
Mas a história não acaba aqui. Ainda faltava o controle desprovido de graça – vulgo desgraçado. Resolvi lançar um desafio no two eater. Voltei para a sala, procurei embaixo das almofadas como disseram @rafaelpbc e @festerblog, olhei na geladeira embaixo da margarina como palpitou o @jottape, pedindo a São Brito – coisa do @rodrigobarba – procurei atrás do sofá e por conseguinte embaixo dele como havia dito o @justplay. Não dei os três gritos para São Brito, mas achei o danado. Embaixo do sofá.
Feliz da vida fui até a padaria comprar um mega sanduíche-íche, mas morrendo de medo de ouvir um TUPLOFT, quando voltasse.
***
1 – Ao ganhador do desafio eu prometi links a semana toda aqui no blog, apesar do que o RR diga, ninguém acertou em cheio. Mas argumentou que atrás do sofá é o mesmo que embaixo do sofá, então visitem o Justplay – que ganha link aqui de qualquer jeito.
2 – Além disso agradeço aos participantes, Rodrigo, Rafael PBC, Diego e Jotta.
3 – Mais mimimi sobre post pago, o post do RafaBarbosa diz tudo.
Liberdade, a tão sonhada liberdade que todos os adolescentes clamam e bradam aos quatro cantos do mundo. Aquele poder de fazer o que quiser, na hora que quiser e é claro no lugar que te der na telha. Comer na mesa da sala sem jogo americano, dormir sem tomar banho, ver televisão até o dia nascer, ter cerveja na geladeira e não ter medo de tomar umazinha em plena segunda-feira, transformar o quarto num motel, levar a galera para jogar um poker, ir para qualquer lugar e voltar completamente bêbado e só ter que explicar para o seu travesseiro o porquê de você estar destilando álcool, acordar de ressaca e almoçar às 5 da tarde no domingo coçando o saco e assistindo Democrata de Valadares vs Vila Nova.
É lindo não é jovem? Ter tudo isso à disposição e um mundo de possibilidades oferecidos pelo cartão de crédito mais próximo da sua mão. Se você for rico a parada é ainda melhor, mas como eu não sou, vou tomar por base as minhas experiências. Você que está aí cheio de espinha na cara, ansioso, maluco por viver todas essas aventuras… eu te digo: vá com calma padawan.
Morar sozinho não é lá essa maravilha. Principalmente se você foi, como eu, criado com uma empregada desde que nasceu. É sério, quando você tem uma pessoa para te alimentar, arrumar a casa, lavar vasilha-terreiro-garagem, comprar cigarro e lavar a sua roupa… você vai querer morrer quando for morar sozinho. É sério. Felizmente – ou infelizmente agora – minha casa sempre teve empregada (que agora só pode ser chamada de doméstica, porque empregada é preconceito) então minha cama estava sempre arrumada, meu guarda-roupa na medida do possível também estava, meio dia e alguma coisa o almoço estava na mesa, roupas lavadas e passadas e a casa limpa, sim casa limpa, porque apesar de você não prestar a atenção nisso, casa limpa faz uma falta do caralho quando você mora sozinho.
Só para lembrar, esse texto é mais voltado para os homens, já que somos por natureza seres brutais e grotescos que não lavam, passam, cozinham e todas as coisas que as Zureneides da vida fazem. Outro adendo importante: vasilha suja. É impressionante a quantidade de vasilha que acumula na pia em dois segundos, você acaba de lavar tudo e zaft! Oito pratos, seis copos, uns quinze talheres e uma duas tigelas já estão lá sujas esperando você lavar.
Ponha uma coisa na sua cabeça, você NÂO sabe arrumar e limpar uma casa. Você consegue no máááximo dar uma enganada. Pergunta: O que diabos fazer com a sujeira que você junta com a vassoura? Resposta: Abra a porta e jogue tudo na frente da porta do vizinho (se você mora em um apartamento). Você não sabe fazer compras, muito menos uma lista como sua mãe sempre mandou você fazer. Eu por exemplo: Fui na padaria ao lado de casa – que é a mais cara, mas é ao lado de casa – para comprar uma maldita lâmpada. Fiquei uns 35 minutos na padaria, comprei de tudo, menos o diabo da lâmpada.
Engraçado como o pãozinho, manteiga, presunto e queijo, leite e café simplesmente pareciam brotar do nada quando você mora com os seus pais. É incrível. Eles simplesmente estavam lá todos os dias, religiosamente às seis da noite. O pior de tudo, é descobrir que eles não brotam do nada e que alguém vai lá e compra aquilo.
Você e o fogão. Não tente se aventurar meu rapaz, é uma batalha perdida. Ovo e miojo não conta, assim como os congelados da perdigão. Você já tentou fazer um arroz? Eu tentei aprender com meu pai… foi mais ou menos assim:
- Meu filho… isso aqui é fácil demais, olha só. Você pega um tanto assim de arroz e coloca aqui* para lavar. (*aqui = aquele utensílio doméstico com furos)
- Um tanto quanto?
- Um tanto, assim ó… *meu pai mostrando uma certa quantidade de arroz*. Aí você lava assim. Depois põe azeite na panela e liga o fogão.
- Quanto de azeite?
- Assim mais ou menos. Você joga o arroz na panela e vai mexendo. Isso chama *…. o arroz (*não me lembro como chama)
- Ok, beleza… acho que tô entendendo.
- Aí você põe mais ou menos isso aqui de água. *meu pai jogando um tanto de água na panela
- Pô pai, se você não me falar as quantidades vai ficar difícil.
- Ô cara, eu to te mostrando aqui ó, vai vendo. Você coloca a água e espera… pode por um pouco de sal também.
- Espera quanto? Quanto de sal tem que colocar?
- Espera um pouco… sal põe o tanto que você quiser.
- (¬¬)
Lógicamente, eu não aprendi merda alguma. Ele ainda costuma me perguntar se eu fiz arroz…
Eu moro com o meu irmão, ou seja, são DOIS homens. Duas vezes mais bagunça. Lógico também, que pagamos uma diarista que vem aqui todo sábado (ela não sabe, mas se a casa não estiver bastante suja na sexta, faço questão). Ficamos sem nenhuma diarista por 6 meses uma vez… mas podem ficar tranquilos que eu não quero falar sobre isso.
Eu disse essa besteirada toda, só para passar uma pequena mensagem – tipo Capitão Planeta, depois do episódio vem uma dica bacana. Não pense que morar sozinho é essa maravilha toda. Você tem sim uma grande liberdade, mas como tudo de bom tem o seu preço… você vai sentir saudades fodas de seus pais, você vai olhar para a pilha de louças e vai ter vontade de chorar, você vai ter preguiça de ir na padaria, vai ter dia em que você vai querer colo, vai ter dia em que você vai olhar para a embalagem de miojo e ter vontade de vomitar…
Só queria que você meu caro, desse mais valor quando sua mãe diz que a porra da casa esta limpa e que não é para emporcalhar tudo. Que você pense na coitada da empregada pegando suas cuecas nojentas e lavando. Que você pense no seu pai que sempre comprou pão e demais alimentos. E SIM este texto foi escrito principalmente para eu aprender isso tudo.
Só mais uma coisa, é importante você ter altura suficiente para trocar uma lâmpada. Lembre-se disso.
Vai um miojo aí?
***
1 – Sem links hoje porque eu estou pra lá de cansado e tenho um freela para fazer.
2 – O que você está achando dos estagiários?
3 – Gostaria de dar os parabéns para os mesmos: Naya, Diego e Neto. Na minha opinião estão mandando muito bem. Parabéns mesmo. E se prepare que o Thiago vem aí.
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