Esse é mais um daqueles posts de auto-ajuda em que o único objetivo é eu tentar ajudar a mim mesmo fazendo a coisa que mais amo fazer, escrever. Talvez você simpatize, talvez você ria, talvez deteste. De qualquer modo, peço que me faça o favor de perder uns 5 minutinhos aqui comigo.
O assunto de hoje é aquele momento único que todos nós passamos em algum momento, aquele momento que faz você querer cavar um buraco, se esconder e nunca mais sair, aquele momento em que você quer que a rotação a translação e o sexo selvagem dos gafanhotos africanos fiquem congelados. Aquele momento em que você solta, ou pensa, num sonoro FUDEO!
(roubada descaradamente do Capinaremos)
A imagem eternizada pelos maravilhosos posts do Zanfa, ilustra mais ou menos o momento em que você percebe o quão fodido você está. Eu digo mais ou menos, porque o FUUUUUUU ou os Rage Comics, são do primeiro tipo de fudeu, o tipo em que você morre de raiva, aquele em que por obra do destino ou por algum filha da puta você está devidamente fodido e mal pago.
Porém eu gostaria de falar de outro momento FUDEO! Que é aquele em que você se esforça, você faz de um tudo para que uma coisa de certo, você passa noites em claro, você se fode em diversas outras coisas para que essa ou essas importantes saiam da melhores maneiras, você esgota todas as suas forças – fÃsicas e mentais – para que consiga atingir um resultado satisfatório. Você dá seu sangue para que saia vitorioso ou para que cumpra uma tarefa que você mais do que ninguém sabe e consegue fazer, e fazer bem feito. Mas por algumas variantes, internas ou externas, você acaba errando, perdendo o ponto e quando você percebe, tudo, ou quase tudo está perdido… aà sim, aà sim você vai conhecer o verdadeiro momento FUDEO.
Seria muito melhor se você sentisse raiva. Ah, como seria. Mas o mundo não funciona assim e a Lusitana não roda do jeito que a gente quer. Esse momento em que você percebe que fodeu mesmo, você não se sente puto da vida, você se sente inútil. Você se sente – desculpe a palavra – um pedaço de merda. Tá achando que eu estou exagerando? Então se lembre aÃ, lembre se você não se sentiu assim. E isso é só o começo, pois existem fatores que só pioram a situação, como por exemplo: as pessoas estão contanto com você – e normalmente são pessoas que você se importa, e muito; muitas pessoas dependem do seu desempenho; você conseguiu ferrar em uma das coisas que você “sabe” fazer de melhor; e é claro, o pior dos agravantes você mais do que ninguém, acreditou e fez acreditar que você era capaz de fazer o melhor.
Somando-se tudo, você se sente cada vez pior. E não para por aà não, pois dependendo do que você faz para viver, você depende mais do que tudo de duas coisas: auto-confiança e motivação. No meu caso é assim, é quando você perde um desses pilares, amigo… um abraço. Você vira um Midas ao Contrário – ou seja, tudo que você toca vira merda. É uma bola de neve, as coisas só vão piorando e piorando. Em contrapartida, a pressão para conseguir virar o jogo, para se superar e para recuperar a sua “genialidade” só o leva cada vez mais para baixo. Ou seja, você acaba se vendo num beco sem saÃda. E se você é uma pessoa sensata, digo, inteligente… você sabe que não adianta fazer nada, absolutamente nada. Apenas continuar tentando, continuar trabalhando para que nada saia errado de novo, você tem que tentar aprender com os erros e move on boy.
É como o futebol. Um time grande, com uma grande torcida, com grande exposição na mÃdia quando começa a perder, a jogar mal, a pressão só aumenta. A cada jogo, a cada treino a corda vai apertando. E acabamos aprendendo que aquele discurso ensaiado dos jogadores, depois de mais uma derrota, “Jogamos bem, mas bobeamos em alguns momentos do jogo, agora é trabalhar forte para que o domingo que vem a gente consiga levar os 3 pontos pra casa”, não é nada mais do que a verdade e o caminho certo a seguir.
Quando queremos vencer é assim que acontece. Pelo menos é o que me mantém levantando todo dia. Como diria o sábio pai de Bruce Wayne “Por que caÃmos Bruce?” “Para aprendermos a nos levantar.” Pode chamar do que quiser, esperança, fé, insistência… nem sempre vai ser assim, você já passou por isso antes e tudo ficou bem, então levante-se, balance o esqueleto e siga de rosto erguido. Tempos melhores virão. E finalmente vamos começar a trazer os 3 pontos para casa novamente e constantemente.
***
1 – Não adianta, poucas pessoas vão entender porque o tÃtulo do post é esse. Eu sei que o pessoal da skypezona vai. Principalmente o Jhony.
Está será a imagem oficial dos posts revoltosos.
A Zica do Dia hoje será beeeem diferente. Até porque a zica durou o dia todo.
Acordei tranquilamente hoje, ou ontem… bem dia 12 de Maio, já sabendo que o dia estava reservado única e exclusivamente para fazer meu maldito trabalho de produção gráfica, gigante e que ferrou a sala inteira. No caso eu levei mais ferro porque não entreguei outros trabalhos, ocasionando uma inflação neste.
Antes de dar os primeiros passos do dia meu pai – que está passando uns dias aqui em casa para resolver umas coisas em bh – já veio com o pedido que eu mais detesto “Pedro, chama Seu Nabi porque a água acabou”. Seu Nabi – se diz Seu Nabà – é um senhor turco que é dono do prédio e ex-sÃndico vitalÃcio honorário do mesmo. E sempre que dá merda em alguma coisa eu escuto “Pedro, chama Seu Nabi”. Fico pensando se um dia uma bomba explodir aqui e levar metade do prédio, meu irmão vai acordar e ver metade da sala explodida ele vai dizer “Pedro, chama Seu Nabi”.
Coitado do Seu Nabi, nem sÃndico é mais e tem que ficar vindo aqui em casa resolver tudo, meu irmão e neste caso meu pai, consideram Seu Nabi mais ou menos como um bombeiro particular 24h deluxe.
Olha, quem me conhece há mais tempo sabe que eu sou uma pessoa difÃcil, muuuito difÃcil quando acorda e quando eu acordo de mau humor é ainda pior. E eu estava, porque fui acordado com a mesma frase que venho sendo acordado há uma semana “Pedro, chama Seu Nabi”. Aliás, deviam mandar instalar uma porra de um botão vermelho escrito CHAMAR O SEU NABI aqui em casa, era só apertar e pá-pum! Seu Nabi apareceria rapidamente, com seu sorriso simpático. Que fique claro, eu gosto do Seu Nabi, só sou preguiçoso e não gosto de ficar incomodando os outros por causa de bobeira. Mas Seu Nabi para o meu irmão é tipo o Google, e para o meu pai hoje seria a volta da água.
Eu tinha certeza, a mais absoluta certeza que o prédio inteiro estaria sem água e que a causa era alguma merda que a Copasa tivesse feito ou manutenção da Copasa para não dar merda. No meio disso meu irmão já tinha me ligado dizendo que esse prédio é isso e aquilo e que aquilo era demais, que não aguentava… e eu tentando explicar; calma, isso é coisa da Copasa, já já resolve. E meu pai continuava a clamar pelo Seu Nabi.
Cedi ao ver o olhar do meu pai que dizia “Ê má vontade em!” e liguei para o Google Seu Nabi. Ele me disse que não sabia mas que ao que parece tava todo mundo sem água, ele então disse que iria ligar para Copasa. Para mostrar que sou um bom filho, fui ter com os vizinhos, coisa que eu prefiro jamais ter que fazer. Só tem maluco nessa porra de prédio. Fui interfonar para a mais maluca de todas, a mulher do atual sÃndico que é um cara bacana. No final das contas tava todo mundo sem água e o salvador da pátria chegou dizendo que rompeu a mãe-do-guarda na Contorno e que ia ficar sem água até 14h.
Eu falei, eu avisei, mas ninguém me escuta. Não me interessa se não foi a Copasa que quebrou a parada, tem água no meio a culpa é dela.
Tudo bem né? Sim, fui finalmente começar o meu trabalho da faculdade. Na hora do almoço foi desvendado de vez o mistério com essa notÃcia aqui no MG-TV:
Obra da Copasa fecha quarteirão da Avenida do Contorno em BH.
blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá A Copasa informou que a obra é para reparar uma adutora, que rompeu no inÃcio da manhã. blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá A companhia informou também que o abastecimento de água foi afetado nos bairros blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá Santo Antônio blá blá blá blá blá blá. A normalização do serviço deve ocorrer a partir das 18 h.
18h?!?!? WTF!?
Ok, sem banho para ir para a faculdade. Eis que então a campanhia toca mais uma vez – o que aqui nunca é coisa boa – era uma vizinha, acho que é a mãe do mlk pir4nh4 v1d4 l0k4 do prédio, não sei, não conheço meus vizinhos, só a Dona Zéu que mora no ap do lado. Senhora muito simpática também. Bom, a mulher veio falando da bomba da mãe do guarda que jogava água, mas que não tinha água. Repeti tudo que havia prestado atenção na notÃcia, até falei em “adutora” sem ter a mÃnima noção do que diabos é isso. Mas a mulher só queria falar da merda da bomba e que não tinha água, que a bomba não funcionava. E POR QUE DIABOS VOCÊ VEIO TOCAR NA MINHA CASA CARAMBA!? Eu lá tenho cara de bombeiro, ou de encanador? Antes de eu dizer a frase “Dá uma olhada com o sÃndico”, meu pai todo gentil e prestativo virou pra mim e disse sabe o quê?
“Pedro, chama Seu Nabi”
(¬¬)
Sério, eu dei uma olhada para o meu pai que acho que ele ficou com medo. Eu pensei em gritar “AMAEUNAOVOCHAMAPORRAPUTTAMERDAQUENGFNAFEGJAGEFKALAFHT” mas apenas disse a frase “Olha com o sÃndico” para a mulher que continuou a olhar pra mim com cara de guaxinim com diarréia. Dentro da minha cabeça eu gritava “VAISEFUDECARALHOCHAMAAPORRADOSINDICOENAOMEENCHEOSACO”. Após momentos de dúvidas sobre minha paciência, meu insistiu mais uma vez para falar com Seu Nabi. Dizendo “Afszgrupljkaphzkayavka” – tipo um mantra, saca? – 10 vezes entre os dentes fui ligar, meu pai chegou pra mim e eu gesticulando como um louco para a porta. Os gestos diziam algo como ‘vo matar essa mulher, e você vai junto’ ou ‘puta mulher folgada, vochutáacaradela’, coisas assim.
Graças aos céus Seu Nabi não estava em casa. Meu pai então foi lá falar com a mulher, acho que eles desceram até a tal da bomba e meu pai conseguiu alguma água para pelo menos forçar a discarga, porque meu amigo, o negócio tava feio.
Continuei então com meu querido trabalho e fiquei tranquilo, até que…
“Pedro, dá uma ligada pra copasa aÔ
Pare de rir. Isso é sério, queria ver se fosse com você.
Eu tentando transparecer calma – PORQUE EU SOU UMA PESSOA CALMA OK!? – disse
“Pai, sério… não brinca comigo, que DIFERENÇA vai fazer eu ligar pra Copasa? Os caras tão arrumando o negócio, de que vai adiantar eu ligar?”
Ele simplesmente se limitou a um “Então tá bom”.
Fiquei pensando comigo, imaginando o que se passava na cabeça do meu pai… será que ele achava que o atendente ia ver um botãozinho piscando escrito “Pedro Américo” e iria dizer “Iiiiih Fudeu! O Pedro tá ligando, Gérson! Ô Gérson! Liga correndo aà pro Mendonça e fala pra terminar a obra lá e ligar a água que o Pedro tá ligando aqui”.
Gente, aqui fica a dica do dia para vocês: NÃO…. ADIANTA… PORRA…. NENHUMA…. VOCÊ… LIGAR! *a não ser para saber o que aconteceu. Ou você acha mesmo que só porque você ligou eles vão terminar o serviço mais rápido? E outra coisa, saber a que horas o serviço não muda o fato de que ele irá demora O MESMO tempo para ficar pronto. Mania de saber das coisas sô.
Bom, 18h30 me aprontei sem banho para ir pra faculdade, enquanto a água voltava aos poucos.
E não, não acabou.
Cheguei ao ponto do ônibus exatamente à s 18:47 – sobre este ponto e essa linha de ônibus que eu pego, não vou falar muito porque esse post está mais do que gigante. Falo em outro post. Bom, você consegue imaginar o que aconteceu? Não mesmo? Eu conto.
Exatamente à s 19:39 (quase UMA HORA) apareceu o ônibus subindo o morro e chegando ao ponto. Eis então que surge outro… e depois mais outro… e pasmen, mais um. 4 MALDITOS ÔNIBUS JUTNTOS.
Um doce para quem adivinhar a causa de todo esse atraso na linha.
Obrigado Copasa, você literalmente fudeu o meu dia.
***
1 – Perdi a aula de Produção Gráfica
2 РPerdi a paci̻ncia
3 РPerdi o sono. Ṣo 3:50 da manḥ
4 РT̫ FUDIDO pra acordar cedo.
#VDM
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