Ha algum tempo vi o filme “O primeiro mentiroso” e gostei bastante. Fala de um mundo onde todas as pessoas só falavam a verdade por que não existia a mentira. Hoje pensei em situações do dia-a-dia onde a verdade faria muito sucesso, ou não.

Entrevista de emprego

Entrevistador: Olá, estou numa tarde filha da puta, só te atendi pra você não ficar esperando e porque você é muito gostosa.

Entrevistada: Boa tarde! Não pretendo transar com você, a saia curta foi para prender sua atenção e conseguir o emprego.

Entrevistador: Que pena! Bem, vamos te oferecer o salário de assistente burra. É uma mixaria foda. Mas você não precisa fazer muita coisa, a gente sabe que você não consegue.

Entrevistada: Bem, gostaria de trabalhar aqui, não tenho muita opção. Além disso, com o tempo fico mais propicia a transar por promoções.

Entrevistador: Bem, isso te garante o emprego, mas será que poderia cruzar as pernas novamente? Percebi que não está de calcinha.

Pedido de namoro

Namorado: Eu vim aqui para pedir sua filha em namoro. Ela encheu meu saco pra isso. Devo namorar ela um tempo para transar, depois talvez eu continue. Bem, se você não se opuser melhor, assim vamos namorar em casa e terei mais chance, e economia também.

Sogro: Tem problema não. Da primeira vez me incomodei, mas depois de sete namorados acostumei.

Namorado: Não gostei de saber disso. Mas pelo menos ela vai liberar rápido?

Sogro: Bem, às vezes não. Ela transa com um primo e faz de difícil para os namorados.

Oferecendo Cartão de crédito

Telefonista: Alô, é o otário do Sr. Valtair Junior?

Valtair:  É sim filha da puta.

Telefonista: Senhor podemos estar enviando um cartão com 1.000 reais de limite e com juros especial para otários?

Valtair: Não quero mais porra nenhuma de cartão.

Telefonista: Mas senhor, daqui a três meses vai estar endividando e fudido, mas pelo menos terá mais bens.

Valtair:  Não , vai se ferrar. Os três últimos cartões que aceitei a piranha da minha mulher estourou comprando merda.

Igreja

Pastor: Irmãos, quer dizer, irmãos porra nenhuma que minha família não tem esse povo feio, além disso, tô pegando a Matilda e não pego irmã. Mas vou pedir dinheiro de novo. Tô querendo trocar o carro é preciso de pelo menos cem reais de cada otário. Acho que vamos todos para o inferno, mas pelo menos enquanto tiver aqui quero ficar de boa. Vamos bando de miserável, coloca a grana aqui.

Futebol

Juiz: Não foi pênalti porra nenhuma. Eu estava na frente do lance. Mas tive que marcar, fiz um acordo com o presidente do Corinthias. Vou aproveitar e mandar um recado pra ele: “Presidente, quando tiver um tempinho vamos renovar o contrato por mais 5 anos, ok!?”

Papai Noel

Mãe: Vem filho, seu pai chegou vestido de Papai Noel.

Filho: Que saco mãe, preferia que me entregasse o presente de uma vez.

Mãe: É perder seu pai fazendo papel de otário!? Risos

Filho: Vou tentar chutar o saco dele de novo.

Mãe: Não faz isso não! Essa merda já nem sobe mais, assim vai piorar.

Como eu nasci?

Mãe: Antes de casar com seu pai a gente foi tirar uma rapidinha na garagem lá de casa, ai deu essa merda toda.  Bem, não sabia se você era filho dele ou do Arnaldo, pois tinha caso com os dois. Seu pai disse que não se importava, que também comia o Arnaldo, que era bissexual. Seu avô quase me matou, disse que nunca gostou muito de mim e que também não sabia se eu era filho dele. Bem, ai você nasceu loiro. Seu pai acredita que, na verdade, seu pai verdadeiro é o Arnaldo, mas ele assumiu  e te ama. Ah, o Arnaldo é aquele mesmo que trabalha na padaria.

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1. Dava para escrever um blog só com esse assunto;

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