Nova seção que eu aposto que vocês irão, sem dúvida, adorar. “Gente Doida”, funciona de maneira muito simples; inspirado pela série de posts feitos pelo genial Rafael Galvão (é sério, se você acha que gosta de ler bons textos e não conhece o blog desse cara, você não gosta de bons textos) eu vou comentar algumas buscas absurdas que as pessoas fazem para chegar até o blog pelo Google. Simples não é?
blog do alex, crepusculo
Err… é o blog do Pedro esse aqui. O Alex brilhou no sol, ficou cego, foi atropelado e morreu de desenteria.
falsa mosdestia
Realmente não vale a pena comprar Mosdestia original, mas dizem que as falsas – feitas na china – funcionam que é uma beleza.
frases colação já peguei cartaz
Juro que por 10 minutos tentei dar algum sentido a esse aborto, mas não consegui. Mas se ele quer saber das famosas Frases “Já Peguei” da Coleção Cartaz, aí vai: “Já peguei, mas só uma vez”, “Já peguei, mas ela não sabe”, “Já peguei, mas larguei”, “Já peguei, mas não gostei”, “Já peguei… tá, encostei”. Esse é o top five.
oque responder para rola um sentimento
Geralmente um “sim” já basta. Mas se você quer sentimento mesmo, responda “Eu engulo”.
rola um sentimento ? resposta
Não.
sescualidade no mundo
Em marte dizem que é uma loucura.
signos caracteristicas personalidade atravessando trocar lampada
Wow! Minha professora de semiótica ficaria encantada. Primeiridade, secundidade e terceiridade iam comer soltas nessa frase.
videos de encoxadas no onibus trem e metro
Eu já entrei num Ônibus-Trem uma vez. Que loucura cara, que loucura.
“gradei” demais
Eu também broder! Uhuuul! Toca aê \o
“danilo canguçu”
Danilo Canguçu foi o home mais temido do norte. Teve a infância difícil tirando leite do pau, até que com 12 anos resolveu tirar o próprio pau, falou fino durante o resto de sua vida. A fala fina atraía risadas e mortes, não necessariamente nessa ordem. Danilo Canguçu foi eunuco, mas foi homem. E ai de quem chamasse ele de “toquinho”.
“miojo com toddy”
Uma bosta. Vai por mim.
0 que dizer a amiga oculto
Que por ela/ele não definir qual é o sexo dela/dele, não merece presente algum.
5000 nome de musicas legais
Puta que pariu em? 5.000?!
a beleza mais importante da mulher verdadeira
A verdade.
a garota que eu gosto me dispensou sem motivos
O motivo é que você tem o pinto pequeno, ela não te falou para não traumatizar
acha queo livro crepusculu pode fazer um joven ter um surto de estress?
Acho. Melhor começar a ler coisa que presta. Isso se você sabe ler… porque escrever…
***
1 – Bom, se vocês gostarem eu continuo
2 – E aí, tá mudando ou não?
Há muito tempo não faço um post sacana, engraçado, e subversivo. Tive então uma idéia do que fazer com um e-mail enviado por meu irmão, e acho que ele não vai achar muita graça, mas tudo bem.
Você conhece Regina Brett? Talvez já tenha recebido um e-mail de algum parente ou ex-colega de trabalho com uma lista de lições que uma mulher de 90 anos tenha aprendido durante a vida. Se for assim, essa é a Regina.
Como você pode perceber bem, ela está longe de ter 90 anos. Ela na verdade é uma jornalista de Cleveland, lá nos Sazunizos. Já foi nominada ao premio Pulitzer e tudo mais, e as tais 50 lições nada tem a ver com ter chegado aos 90 anos, até porque se fosse assim, seria mais legal fazer uma lista de 90.
Existem pessoas que realmente gostam desse tipo de coisa, várias certamente precisam ler coisas assim. Eu não tenho nada contra, se ajuda quem precisa ótimo. Mas pra quem acha que sabe tudo sobre o mundo e como ele funciona (tipo eu) são coisas muito ingênuas, além de óbvias. É a mesma história dos sonhos. Isso não é tangível para todas as pessoas.
Por isso, resolvi subverter um pouco a parada e comentar a lista da Dona Regina.
***
Escrito por Regina Brett e Comentado por Pedro Turambar
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
Boa? Você já leu o Vida de Merda?
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
Bom conselho, falei isso pro Marquinhos, amigo meu. O único problema é que ele estava pensando em suicídio… sabe como é. Ele realmente deu um pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
Diga isso pro meu vizinho. A filha foi estuprada e espancada, vai viver o resta da vida como um vegetal.
4. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva…
Auto-confiança é para os fracos.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
Tem troco pra cu lá?
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
Oi?!
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
Eu sempre choro com alguém. Realmente é muito confortante ver seus filhos chorando de fome. O Renanzinho já até lambe as lágrimas, achando que é suco de sal.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
Então manda ele descer aqui em baixo pra eu ter um dedinho de prosa com ele. Vamo vê se ele agüenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
Acho válido, melhor guardar o dinheiro do que pagar contas. Viu porque eu não pago o cartão de crédito?
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
Troque *chocolate* por qualquer palavra e você terá um Meme.
- Quando se trata de Valeska Popozuda, resistência é em vão.
- Quando se trata de Galvão, resistência é em vão.
- Quando se trata da política brasileira, resistência é em vão.
Fica muito melhor com fotinhas engraçadas. Pode apostar.
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
Olha, na última reunião de paz que fizemos, houveram 4 atentados a bomba, uma tentativa de assassinato por envenenamento e seqüestraram o filho do passado. Principal suspeito do crime, Presente declarou a imprensa local que ele estava no motel com a amante.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
De novo essa história de choro? Olha moça, se meus filhos me vissem chorando porque eu ganhei na Mega Sena, tudo bem. Mas eles me vêem chorando todo dia porque a mãe deles nos abandonou. Fugiu com o carteiro, com o padeiro e com o Tião. Porra, os dois eu até aceitava… mas o Tião é dose né?
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles..
Essa é boa. Imagina o que se passa na vida daquela menina de 12 anos no sinal que cobra 5 reais por um boquete. Não consigo nem imaginar alguém viver com um salário desses…
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
Quase. O certo seria: Se um relacionamento tem que ser um segredo, não deixe pistas.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
Não depois que ele veio aqui um baixo e eu apresentei “Dedinho” e “Prosa” pra ele. Desde aquele dia ele nunca mais piscou.
16. A vida é muito curta para longas piedosas festas. Esteja ocupado vivendo ou esteja ocupado morrendo.
OI!?
17. Você pode fazer tudo se começar hoje.
Jura? Posso ser um Herói da Marvel? Como faz pra virar quadrinho tia?
18. Um escritor escreve. Se você quer ser um escritor, escreva.
Onde é que acharam essa mulher? Quanto falta pra ela descobrir a cura do câncer? JÊNIA.
Outro Meme, ou um trava língua: Um pintor pinta. Se você quer ser um pintor, pinto.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
Diga isso para os policiais que me prenderam só porque eu estava querendo brincar de ciranda com as crianças no parque.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
Isso é verdade. Um dia entrei numa loja e peguei o diamante mais caro. Por mais que o dono dissesse não, eu saí com ele na mão. Demoraram quase 6 dias para me prender.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
Moça, dá pra explicar pra minha mulher que EU NÃO SOU VIADO!? Eu só estava seguindo o seu conselho…
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..
Meu primo passou 5 anos se preparando para aquele torneio de Surfe em Maresias. Nunca encontraram o corpo. Acho que de tanto que ele preparou, acabou virando peixe…
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
Diga isso para minha avó e seu novo penteado roxo berrante.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
Mermão… vo te falar… já vi de tudo nessa internet, mas cérebro eu nunca ouvi falar… deve ser loucura a parada, putamerda… deve ser tipo uma mistura de Silvia Saint com Hannibal Lecter… foda. Lol.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
É exatamente por isso que eu não sou feliz.
26. Encare cada “chamado desastre” com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
Se o desastre for eu perder um membro, ou ficar cego ou surdo. Sim, vai importar.
27. Sempre escolha a vida.
Escolhi. Mas como eu esqueci de jogar pedra, papel e tesoura com ela por uma semana, ela morreu.
28. Perdoe tudo a todos.
Hoje o meu melhor amigo é aquele cara que me roubou, comeu minha mulher e matou meu filho. Ainda devo uma grana pra ele, o safado.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
Antes fosse. Minha conta não vê nada há muito tempo.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
Só não cura AIDS. Nem a falta de tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
Sei não… do jeito que meu Galo tá jogando… é sempre a mesma merda.
32. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
Não tenho amigos, meus pais morreram. Cê tem o telefone de uma espírita aí?
33. Acredite em milagres.
O Fluminense está em primeiro lugar no campeonato brasileiro, e é sério candidato ao título. Pode ter certeza que eu acredito em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que você fez ou deixou de fazer.
Ou seja, Deus é uma piriguete.
35.O que não te mata, realmente te torna mais forte.
Tipo aranhas radioativas. Quando não te matam, te dão super poderes fodas.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
Morrer jovem é melhor que a alternativa: virar um zumbi.
37. Seus filhos só têm uma infância. Faça com que seja memorável.
Foda-se a infância deles. Eles podem ter uma segunda, e só dependerá deles. (Ver número 19)
38. Leia os Psalms. Eles tratam de todas as emoções humanas
Seu eu não souber inglês to fudido?
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
Estou revoltado! Fui seguir o conselho dessa senhora, e realmente Milagres estão esperando em todos os lugares. Nunca vi tanto assaltante junto, tinha nego saindo até do bueiro. Vandson Milagres, Mila, Greiro, Reison Milagres, até a piranha da Swene Milagres tava lá pra me roubar.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
É relativo. Se eu comparasse a minha pilha com a pilha do Seu Vargas, eu pegava a minha de volta. Agora, se fosse com a do Eike Batista, eu trocava fácil.
41. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela AGORA!
Oi?!
42. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.
Ou seja, além de me desfazer da minha mulher, da minha mãe e do meu irmão, vou ter que me suicidar?
43. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
Para zoar os perdedores: Tudo o que realmente importa no final é que você venceu…..NOT!
44. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
Moça, olha… eu juro, mesmo… eu P-R-E-C-I-S-O de um Rim!
45. O melhor está por vir.
É claro, se existe algo pior que isso nem Deus teve coragem de criar.
46. Não importa como você se sinta, levante, vista-se e apareça.
Tentei essa ontem, eu juro. O problema é que eu estava muito bêbado e acabei trocando a ordem. Eu apareci do nada, não importando como eu me sentia, me levantei e me fudi porque lembrei que estava pelado em baixo da cama do vizinho… saí de lá na base do tiro… nem me vesti.
47. Respire fundo. Isso acalma a mente.
A sentença completa na verdade é: Acenda. Puxe. Prenda. Passe. Respire fundo. Solte. Isso acalma a mente.
48. Se você não pedir, você não ganha.
Is the new: Quem não chora, não mama.
49. Produza.
Faltou o resto: Empacote. Distribua. Venda.
50. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!
Presente que, segundo dizem, foi realmente o autor do atentado contra o Passado. Está foragido.
***
1 – Tá, admito que não tenha sido tããão engraçado assim… mas eu me diverti comentando.
2 – Estou incrivelmente feliz, com tudo. Isso quer dizer que vou escrever com uma freqüência absurda.
3 – Aproveitem!
Não há palavras para descrever tal emoção, para descrever tal desenvoltura, tal magnitude.
Com vocês, Ritual – A Melhor Banda de Heavy Metal de Todos os Tempos
***
1 – Vi o link no Matando Robôs Gigantes, que aliás, é um dos melhores podcasts do Brasil. Vale muito a pena ouvir.
2 – Me mijei de rir vendo o vídeo.
Eu estou aqui, de madrugada, cansado para caralho e sem sono. Lendo alguns feeds aqui tentando resgatar o sono perdido eu pensei na possibilidade de escrever, ultimamente – tenho que admitir – só de pensar em escrever eu já fico esgotado. Mas isso, acabo de descobrir, é porque ultimamente não ando com boas idéias sobre o que escrever aqui, até que agora surgiu uma coisa que eu queria falar há muito tempo mas não tive a oportunidade, vamos lá.
É fato que eu não sou uma das pessoas mais normais desse planeta, na verdade… ninguém é normal, mas alguns se sobressaem. Eu não estou tirando onda de doidão, mas as vezes me pego pensando numas coisas e me acho um maluco do caralho. Uma dessas coisas é um tipo de brincadeira que eu desenvolvi desde pequeno – figura no top five das minhas maluquices – que é inventar palavras incompreensíveis no meio de frases a qualquer momento.
Tempos depois de “inventar” essa besteira, foi que eu descobri que é uma forma um tanto besta de dar gargalhadas sozinho. Vou explicar melhor. Imagine o seguinte cenário: Você está no escritório onde trabalha e precisa explicar para o novo estagiário como você aplicou aquele efeito na foto que você estava tratando, só que no meio da explicação você vai jogando uns neologismos, tipo assim:
- Então, pra fazer isso aqui é só clicar com o botão direito do mouse e arrastar um wastenflavours pra esquerda.
- HÃ!? (seguido de um olhar de profundo desconhecimento)
Aproveitando o gancho, você completa…
- É o wastenflavours… tipo o plostenflovers do Ilustrator.
- … (a expressão beira o desespero e o choro)
Algumas pessoas são imunes é claro, e nem sempre você pode usar isso. Com o seu chefe por exemplo pode ser muito bom, ou muito ruim. Mas na maioria dos casos funciona. Tenho que deixar claro, que você tem que continuar até a pessoa sacar que você está só fazendo hora com a cara dela. É incrível como as pessoas não se tocam, principalmente se para elas você é uma figura respeitada. Ao invés de te achar um retardado, a pessoa vai se sentir uma estúpida foda por não estar entendendo aquilo que você diz com tanta naturalidade – diga sempre assim, como se aquilo fosse a coisa mais conhecida do mundo.
O desafio nem é fazer a pessoa cair na sua, o grande desafio é saber até que ponto você consegue segurar a risada das expressões faciais do seu alvo. Se você tiver um irmão mais novo, tente com ele.
Eu por exemplo tenho crises de riso quando faço isso com minha mãe. Isso porque ela tem a mania de ouvir coisas completamente diferentes do que você falou, tipo:
- Mãe, você trouxe o abacaxi?
- Hã? Mateus saiu daqui? (seguido de expressão –> o_O)
Falando da minha querida mãe, tenho que – antes de continuar – contar um pequeno detalhe sobre ela. Ela nunca diz meu nome quando quer falar comigo. Não ache estranho, minha mãe me chama de Pedro lá pela terceira ou quarta tentativa. Na boa, não é engraçado. Na verdade é, mas não pra mim. Outro dia, estava eu em Monlevade, deitado no sofá vendo TV quando escuto ela gritar:
- OZZZYYY, PEDRO MIJOU NO SEU QUARTO TODO TÁ!
Ozzy – se você não sabe, é o nome do meu cachorro. Isso é pouco… outro dia tinha algumas visitas lá em casa e minha mãe foi logo falando sobre o “cachorro”…
- Iiiih menina… você tem que ver, se deixar Pedro mija na casa toda.
- PORRA MÃE! EU sou Pedro, o nome do cachorro é Ozzy pô!
O pior é que o maldito cachorro olha pra mim com uma cara de pilantra, do tipo “Eu faço a bagunça e você leva a culpa, hihihihi”.
Bom, continuando com o post que são dicas para você rir sozinho e não rir de mim.
Eu uso esse pequeno desvio de atenção de mamãe para minha inocente brincadeira. Com ela eu faço isso em momentos em que ela está prestando atenção em qualquer coisa, por exemplo cozinhando alguma coisa.
- Mãããe!
- Que foi Mateus?.. é.. Fernando… Daniel.. menino.. Pedro! (é assim mesmo)
- Cê viu meu joguerplot?
- Hein? Onde cê pôs o pote?
- Não mãe! O joguerplot, deixei do lato do sponemflovi.
- Deixou pra Ozzy? (cara de WTF?!)
- (Rindo descontroladamente) Mãããe, wastenflavours… (deitando no chão pra rir)
- VANDERLEI (meu pai)! Olha esse menino fazendo hora comigo!
Eu nunca consegui segurar a risada com ela. Ela é tipo o último chefão, nível de dificuldade God Mode.
De qualquer forma, peço que experimente fazer isso. Você com certeza vai passar de idiota na maioria das vezes, no início pelo menos. Ter essa habilidade é como ter a habilidade de iniciar uma salva de palmas – nem todo mundo consegue. Tem que saber a hora certa, tem que ter o timing correto.
Mantenha-se sério e controlado o tempo todo. A pessoa vai acabar caindo.
Mudando de assunto, se você gostou desse post, você é um maluco (a) do caralho. Se você odiou, perdoe-me, eu sou maluco e prometo um post melhor da próxima vez.
***
1 – Essa semana vai rolar alguns posts de divulgação de uns eventos bacas. Principalmente para a galera de BH. Em um deles terá até sorteio de pares de ingressos para shows. Fiquem atentos.
2 – EU NÃO VOU DEVOLVER PORRA NENHUMA DE CHIP! Não entendeu? Clique aqui. [/kibelocoschool]
3 – Coitado do @rafabarbosa, enquanto o Hélio dos Anjos estiver no Goiás, ele nunca terá a chance de jogar lá.
4 – Como sei que eles vão rir desse post, vou agradecê-los aqui. Saibam que se não fosse pelo Matheus (@xrango) e pela Bruninha (@brunaboosales) este blog não estaria no ar hoje. Agradeçam a eles, ou não.
Aaaaaa a gaveta de um homem é uma coisa incrível. Pelo menos a minha é. Não por eu ter coisas incríveis.. mas por caber tanta tranqueira. Meu Joe Pesci amado do céu! (viva George Carlin). Já tem uns bons 3 meses que eu nem olho pra minha primeira gaveta da escrivaninha, abro rapidamente jogo qualquer merda lá e zupt! Fecho rapidamente. Isso se chama medo. Eu sei lá que tipo de monstro pode ter nascido no meio de tanto lixo.
Eis que eu fiquei prometendo que iria arrumar minha gaveta, já que as coisas em cima da escrivaninha estavam se empilhando, hoje então resolvi arrumá-la… na verdade, resolvi dar uma geral no meu quarto. E dei graças a Deus por eu não ter um guarda-roupa aqui.
Tirei então a malfadada gaveta e quase caí pra trás de susto. Eu explico. Há uns 4 meses eu “perdi” o meu óculos Ray-Ban lindão/fodão de aro de ouro e lentes verdes, fiquei extremamente triste com a perda… eu adorava aquele óculos. E ao abrir minha gaveta, a primeira coisa que vejo é que lá no fundo… beeeeeem no fundo estava o meu Ray-Ban. Brilhando. Xingando oito palavrões seguidos por ser tão burro e preguiçoso, resolvi fazer disso um post.
Vejam a prova do crime.
É caro/cara leitor/leitora (confuso né?), a situação estava alarmante, não sabia nem por onde começar… meu pai entrou no quarto e viu a gaveta e me viu tirando foto da gaveta.
- Cê tá tirando foto da gaveta?
- Arram
- Pra quê?
- Pra postar no blog.
- O meu deus, ce vai mostra pra todo mundo o tanto que cê é bagunceiro assim?
- Er….
- Pelamordedeus!
Deixei meu pai resmugando e parti para a arrumação.
Não sem antes é claro, tirar, separar e catalogar os itens bizarros da gaveta.
Olha só:
- 1/2 Halss vencido
- 5 Ingressos (Iron Maiden, Rafinha Bastos, Skank, Pinacoteca, Galo x Sto. André)
- 1 DVD Mp3 2007 Só as Melhores
- 1 Óculos Ray-Ban (que só não tá na foto porque eu estava usando ele)
- 1 Livro de Regime (que tb não aparece na foto)
- 2 Regimes impressos
- 1 Regime escrito a mão
- 1 Advertência do síndico do prédio
- 2 Filmes pornôs em DVD (tão 2001 isso)
- 1 Maço de Carlton vazio
- 1 Isqueiro funcionando
- 1 Caixa de cartão de visita
- 37 cartões de visita
- 17 plastiquinhos de cigarro (isso porque eu tenho um lixo no meu quarto)
- 8 papeizinhos de cigarro (idem acima)
- 3 Pacotes de folders do China In Box
- 1 Crachá
- 1 Adesivo do Triplo Sentido
- 1 Figurinha de Chips
- 1 Cartão da Claro (detalhe: eu sou cliente da TIM)
- 13 Papéis desconhecidos, dobrados e com números de telefone e/ou endereços desconhecidos anotados
- 1 Flanelinha de limpar óculos
- 2 Popcards feitos por mim
- 1 CD do Windows Live (1998?)
- 7 Provas/Trabalho da faculdade
- 1 Duro de Matar 4.0 pirata (não é meu)
- 1 CD do Ozzy
- 1 CD do Foo Fighters
- 1 CD do Green Day
- 2 Camisinhas (não tá na foto porque eu mandei pra carteira)
- Umas 12 contas pagas
- Umas 3 não pagas #medo
- 4738 papeizinhos de banco e/ou recibos de máquina de cartão (porque diabos alguém guarda isso?)
- 3782 CD`s de qualquer coisa que eu nem quero saber
- 20 DVD`s virgens
Só isso.
Começou então a labuta, joguei um tanto de coisa fora, organizei as outras, não me desfiz da maioria dos papéis temendo me arrepender (tanto de ter guardado denovo quanto de jogá-los fora)… e olha, vou te dizer.. sobrou espaço pra caraleo. NU!
Olha aí como ficou.
Depois que coloquei a gaveta no lugar ainda adecionei algumas coisitas, uma latinha pra guardar pratinha, meu fone, carteira e outros. Ta dando até gosto de ver, deixei ela até aberta aqui. Fico olhando todo orgulhoso para minha gaveta, aproveitando cada momento da minha obra prima antes dela se bagunçar todinha novamente e essa mesmíssima história se repetir.
Só sendo um bagunceiro autêntico para entender o raro prazer de arrumar as próprias coisas.
ps.: Restam duas gavetas na escrivaninha. Eu não quero nem ver.
***
1 – E um Viva a Revolução Twittosférica – Ótimo post do Will no Palavra Ácida.
2 – Dica sensacional do @leandroprudente no Sanfonas do Tinhoso – As Inspirações mais estranhas/toscas/interessantes da música.
3 – Você blogueiro iniciante que quer dar um UP nas visitas e na visibilidade na Umbigosfera, acesse o novo portal dos Nanoblogs. Meu parceiro Roger fez um negócio bacana demais, vale a pena.
4 – Eu não podia deixar de citar as maravilhosas @pripoashampoo e @lucianasabbag do obrigatório A Melhor das Intenções. A Pri é tão fodona que também escreve no Shampoo de Laranja
5 – Vai o link do SitedoMau só porque ele não sabe mandar link.
6 – E do TG porque ele é pop. Dúvido que você já viu um desses por aí.
7 – Chega né? coloquei esse tanto de link para me desculpar pelo tempo que eu fiquei fora. =D
É a primeira vez que fazemos alguma promoção/sorteio aqui no blog. E não, não estou ganhando absolutamente nada para fazer a promoção, muito menos dinheiro. Outro dia o Bruno do blog Pior dos Piores me chamou no mésse-ene para me convidar a promover junto com ele o Stand UP Sport Club de BH. Ele me ofereceu uma cortesia para sortear para meus leitores de belo horizonte.
Aceitei na hora.
Primeiro porque como moro em bh e gosto de stand up não posso deixar de apoiar o movimento que está crescendo aqui na cidade. Segundo que finalmente eu posso oferecer alguma coisa para meus leitores. Acho bacana prestigiar o pessoal que faz esse trabalho aqui em bh. E nós sabemos o quanto essa cidade anseia por shows de Stand Up, basta ver como foi os shows do Rafinha Bastos e do Danili Gentili aqui.
Então vamos lá, o professor da Oficina de Standup de Belo Horizonte, Prof. Ranieri Damasceno, cedeu as cortesias (uma para ser sorteado aqui no Crepúsculo e a outra no Pior dos Piores) para o evento do grupo StandUp Sport Clube na próxima quarta feira.
Local: Pau & Pedra – veja onde no google maps
Av. Getúlio Vargas, 489 – Funcionários
Reservas: (31) 3284-2397
site: http://www.pauepedrashows.com.br
Entrada: R$5,00 (nada se você ganhar o ingresso aqui)
Data: 17/06 – o grupo ainda se apresenta no dia 24.
Saiba um pouco mais sobre o grupo:
Formado por integrantes de Minas Gerais e São Paulo, o grupo, chamado Stand-up Sport Club, tem membros já veteranos da comédia, como o caso de Ranieri Lima, conhecido pelo público mineiro e que já se apresentou também em outros estados. Desta vez ele vem muito bem-acompanhado por Bernardo Werneck, autor do livro “Haja Ignorância – Crônicas e Relatos Mal-humorados sobre SER-Humano”, Caio Moretto, da cidade de Campinas – SP, Luciano Martins e Leonardo de Castro. Nossa turma pretende manter uma agenda regular de apresentações toda semana, e conta com a
presença do público para realizar este sonho.
Como ganhar o ingresso:
Fácil, só escrever nos comentários porque você quer ganhar a cortesia. A melhor resposta leva. A promoção vai até o dia 16 – Terça-Feira. Corra!
Á, para ganhar você tem que ser de Belo Horizonte e deixar e-mail e telefone nos comentários.
***
1 – Se quiser saber mais sobre o grupo leia o release deles.
2 – Contato para shows: No tel – (31) 9776 1476 ou no e-mail – prof.ranieri@gmail.com
3 – Vamos lá, participe, divulgue e vá prestigiar o pessoal. Nós só temos a ganhar ajudando o movimento de Stand Up em Belo Horizonte crescer.
Diretamente dos meus posts de quinta no Véio Tarado
***
Rá rá! Eu tardo mas não falho! Cá estou eu novamente para encher o saco de vocês. Mais uma semana passou e hoje eu passei o dia pensando sobre o que postar aqui. Não foi fácil acreditem, acabei descobrindo que escrever sobre humor não é fácil. Os dois primeiros posts foram sobre uma personalidade e um programa do Brasil, já o post de hoje (como você obviamente reparou no título) é sobre Friends. De longe a melhor série de humor já produzida para televisão. E nem me venham com Big Bang Theory e nem Seinfeld, sempre achei Friends a melhor, é quase um chaves para mim… não importa quantas vezes eu assisto, morro de rir das mesmas coisas.
Ross, Joey, Monica, Chandler, Rachel e Phoebe não são apenas amigos entre si, são nossos amigos. Pelo menos é o que eu sinto quando vejo o seriado, e provavelmente você que assiste também os vê dessa maneira. A gente sabe que o Joey é burro demais, que a Monica é neurotica com arrumação, que a Phoebe é maluca, Chandler é o piadista, Rachel a gostosa e das mulheres a mais engraçada e que Ross é um nerd de primeira. A série durou 10 anos, 10 temporadas, 236 episódios, ganhou 60 prêmio e foi nomeado para outros 150.
Bom, o texto todo foi chato e explicativo… deixo para vocês uma das melhores cenas de Friends e por fim uma compilação dos erros de gravação durante as 10 temporadas.
Abraços e até quinta que vem!
Amanhã tem um post novíssimo da série no Véio Tarado, confiram!
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1 – Se tem um blog que você deveria conhecer, esse é o blog do Luke, o QueDiabos?
2 – Se tem um blog que você deveria ler todo dia, esse é o blog da Valkíria, Lochete e Lucinda, o Corto Cabelo e Pinto
3 – Se tem um blog que você deve assinar o feed, esse é o blog do Kid, Hoje é um Bom Dia
Diretamente dos meus posts de quinta no Véio Tarado
***
Então seus tarados, estou de volta. Eu sei que esse post deveria ter sido feito na semana passada, mas podem ter certeza que o Mateus me encheu de porrada e ainda apertou meus bagos por não ter postado. Mas eu estou de volta com o Baú do Humor! E o post de hoje é sobre um dos melhores programas de humor da história da TV Brasileira. TV PIRATA.
Para você ter noção do que era a TV Pirata, tente imaginar a televisão no final da década de 80. Era uma maravilha, podia palavrão, podia fumar, podia beber, podia zoar negros, brancos, gays, judeus e etc…
E esse programa foi mais um daqueles em que tudo podia, e era engraçado pra caramba. Veja só o exemplo deste que era um dos melhores quadros do programa, TV MACHO.
“O quê? Tá com dúvida? Então desliga essa televisão antes que eu vá aí e parta tua cara!”
E não vem com essa a primeira faz tchun não em?! Barbeador de macho é Motorshave.
TV Pirata foi um programa baseado em dois grandes mega sucessos mundiais Saturday Night Live nos EUA e no maior grupo de humor da história Monty Phyton Flying Circus, da Inglaterra (esse último renderá um grande post aqui mais tarde).
Para terminar, a dica que eu dou é que você vá no Youtubiu e assista aos inúmeros vídeos da TV Pirata. Vale a pena lembrar os geniais esquetes do programa.
Fique com mais um vídeo da TV Macho, a entrevista com Edicléia Carabina!
Aahahahahha eu não falei que naquela época podia de tudo?
Um Abraço e até semana que vem!
Pedro Américo – me siga no twitter!
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1 – Continuando as indicações de blogs de humor, vamos em mais três: Primeiro o blog com as melhores tirinhas do país, Um Sábado Qualquer
2 – Gordo Nerd
3 – E para finalizar o blog do spammer Will do Macacumor
Post feito por mim para o blog Véio Tarado
A seção se chama Baú do Humor como vocês podem ver, eu escrevo nela toda quinta-feira no Véio, e como a idéia é bacana, resolvi postar aqui também. Com a premissa básica de resgatar um pouco do humor feito antigamente na televisão. Espero que gostem.
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Olá leitores do Véio Tarado!
Fiquem tranqüilos o Matheus não ficou louco e começou a falar diferente. Eu sou o Pedro Américo, do blog O Crepúsculo, estou aqui para falar de coisas que eu adoro e tenho um certo conhecimento: Humor e Nostalgia. A seção não se chama Baú do Humor à toa, toda quinta-feira eu estarei aqui para resgatar alguma coisa engraçada feita no passado, seja filme, vídeo, áudio, propaganda… qualquer coisa.
E é claro, quis começar com grande estilo, então o post de hoje será sobre Chico Anysio, para o mim o maior humorista de todos os tempos do Brasil. Hoje você pode até achar que o Stand-up Comedy é uma coisa nova, que surgiu há pouco tempo e tudo mais, eu te peço para ver o vídeo abaixo:
Stand-up do Chico em 1969
Chico Anysio além de ser um humorista genial, foi um dos mais criativos do mundo. Ele já criou mais de 200 personagens, alguns deles estão para sempre em nossa memória como: Professor Raimundo, Alberto Roberto, Bozó, Jovem, Pantaleão, Salomé, Baiano… entre tantos outros.
O que me intriga, é um gênio como ele na geladeira da Globo. Sou muito mais o Chico Anysio Show do que Zorra Total, Casseta & Planeta e Toma Lá Dá Cá tudo junto e mais um pouco.
Visite o site do Chico na globo.com e lembre dos eternos personagens. Melhor ainda é ir no Youtube e ver os milhares de vídeos dele. Fica a dica!
Para terminar uma piadinha com o mestre…
“Eu sou um símbalo sescual” – Alberto Roberto
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1 – Falando em humor hoje vou indicar três ótimos blogs do assunto, começando é claro com o blog que tem os três gays mais legais da blogosfera Volkmer, Loch e Luquinhas do Corto Cabelo e Pinto
2 – E por que não o blog do casal mais engraçado de todos? L.F e Fefê do Triplo Sentido
3 – E é claro, o meu amigo Zanfects do sensacional Capinaremos
Calma calma, o título não traduz minha opinião sobre essa fruta (é, tomate se você não sabe É uma fruta). Eu adoro tomate, principalmente tomate cereja. Infelizmente, meu caro companheiro de agência – Felipe Ramos – não compartilha da mesma opinião. Como diversas vezes almoçamos juntos, percebi o HORROR que ele tem às frutinhas vermelhas. Bom, de tanto encher nossa cabeça com a teoria de que ele não come tomate por que eles não causam câncer. Então nosso querido amigo resolveu escrever um texto, contando sua teoria.
Vamos a ele:
Tomate causa Câncer
O cientista Eumesmio Maisnov , nascido na Dinamarca, que já se destacava pelo estudo do corpo humano feminino, e em anos anteriores quando ainda precoce, desenvolveu métodos de cura para uma doença muito comum e contagiante entre mulheres de beleza superior na época, a curo do Mal do “Tesao Repri Mido”.
Em 1990 Eumesmio inicia sua pesquisa sobre substância cancerígenas encontradas no tomate. A princípio o tomate estudado era o tomate maça. Suas pesquisas apontaram o tomate como causador de câncer gravíssimos, a substância “Gost Desagradaves” , é a grande inimiga do corpo humano encontrada no tomate. Além da descoberta desta substância, Eumesmio apontou vários tipos de câncer causados principalmente e em alguns casos exclusivamente pelo tomate.
O câncer de amídalas salivares, e um tipo exclusivo caudado pelo tomate. Este tipo de câncer leva a morte em cerca de 1 hora, podendo ser mais rápido de acordo com a dose de tomate ingerido. Além deste, todos os outros tipos de câncer conhecidos tem como causa primaria ou secundária a ingestão de tomate.
O aquecimento solar tornou o câncer de pele o mais comum do planeta, em estudos mais recentes, que tomam como base os estudos anteriores sobre o tomate, o cientista Bungaro Olhaeuvosc de Novosc constatou que a ingestão do tomate atrai raios ultravioletas para a pele. Após a conclusão destes estudos autópsias foram feitas em pessoas famosas que morreram há algum tempo e o resultado é alarmante. Elvis, John Lennon, Kennedy, Bruce Lee… Todas estas personalidades mantinham em sua base alimentar o Tomate, o estudo comprova que suas mortes foram agravadas por este habito assassino.
Muitas pessoas ainda sofrem como os males do tomate, que quando não mata arranca pedaços do corpo, como no caso de Michael Jackson que tenta se livrar do vicio a anos, usando até um método alternativo de ingestão de crianças livre da infecção.
Cuidado, Tomate mata.
Bom, tirem suas próprias conclusões. Eu continuarei comendo, e o tomate cereja ainda.
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1 – Sim, ele é um maluco do caralho.
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