Eu estou aqui, de madrugada, cansado para caralho e sem sono. Lendo alguns feeds aqui tentando resgatar o sono perdido eu pensei na possibilidade de escrever, ultimamente – tenho que admitir – só de pensar em escrever eu já fico esgotado. Mas isso, acabo de descobrir, é porque ultimamente não ando com boas idéias sobre o que escrever aqui, até que agora surgiu uma coisa que eu queria falar há muito tempo mas não tive a oportunidade, vamos lá.
É fato que eu não sou uma das pessoas mais normais desse planeta, na verdade… ninguém é normal, mas alguns se sobressaem. Eu não estou tirando onda de doidão, mas as vezes me pego pensando numas coisas e me acho um maluco do caralho. Uma dessas coisas é um tipo de brincadeira que eu desenvolvi desde pequeno – figura no top five das minhas maluquices – que é inventar palavras incompreensíveis no meio de frases a qualquer momento.
Tempos depois de “inventar” essa besteira, foi que eu descobri que é uma forma um tanto besta de dar gargalhadas sozinho. Vou explicar melhor. Imagine o seguinte cenário: Você está no escritório onde trabalha e precisa explicar para o novo estagiário como você aplicou aquele efeito na foto que você estava tratando, só que no meio da explicação você vai jogando uns neologismos, tipo assim:
- Então, pra fazer isso aqui é só clicar com o botão direito do mouse e arrastar um wastenflavours pra esquerda.
- HÃ!? (seguido de um olhar de profundo desconhecimento)
Aproveitando o gancho, você completa…
- É o wastenflavours… tipo o plostenflovers do Ilustrator.
- … (a expressão beira o desespero e o choro)
Algumas pessoas são imunes é claro, e nem sempre você pode usar isso. Com o seu chefe por exemplo pode ser muito bom, ou muito ruim. Mas na maioria dos casos funciona. Tenho que deixar claro, que você tem que continuar até a pessoa sacar que você está só fazendo hora com a cara dela. É incrível como as pessoas não se tocam, principalmente se para elas você é uma figura respeitada. Ao invés de te achar um retardado, a pessoa vai se sentir uma estúpida foda por não estar entendendo aquilo que você diz com tanta naturalidade – diga sempre assim, como se aquilo fosse a coisa mais conhecida do mundo.
O desafio nem é fazer a pessoa cair na sua, o grande desafio é saber até que ponto você consegue segurar a risada das expressões faciais do seu alvo. Se você tiver um irmão mais novo, tente com ele.
Eu por exemplo tenho crises de riso quando faço isso com minha mãe. Isso porque ela tem a mania de ouvir coisas completamente diferentes do que você falou, tipo:
- Mãe, você trouxe o abacaxi?
- Hã? Mateus saiu daqui? (seguido de expressão –> o_O)
Falando da minha querida mãe, tenho que – antes de continuar – contar um pequeno detalhe sobre ela. Ela nunca diz meu nome quando quer falar comigo. Não ache estranho, minha mãe me chama de Pedro lá pela terceira ou quarta tentativa. Na boa, não é engraçado. Na verdade é, mas não pra mim. Outro dia, estava eu em Monlevade, deitado no sofá vendo TV quando escuto ela gritar:
- OZZZYYY, PEDRO MIJOU NO SEU QUARTO TODO TÁ!
Ozzy – se você não sabe, é o nome do meu cachorro. Isso é pouco… outro dia tinha algumas visitas lá em casa e minha mãe foi logo falando sobre o “cachorro”…
- Iiiih menina… você tem que ver, se deixar Pedro mija na casa toda.
- PORRA MÃE! EU sou Pedro, o nome do cachorro é Ozzy pô!
O pior é que o maldito cachorro olha pra mim com uma cara de pilantra, do tipo “Eu faço a bagunça e você leva a culpa, hihihihi”.
Bom, continuando com o post que são dicas para você rir sozinho e não rir de mim.
Eu uso esse pequeno desvio de atenção de mamãe para minha inocente brincadeira. Com ela eu faço isso em momentos em que ela está prestando atenção em qualquer coisa, por exemplo cozinhando alguma coisa.
- Mãããe!
- Que foi Mateus?.. é.. Fernando… Daniel.. menino.. Pedro! (é assim mesmo)
- Cê viu meu joguerplot?
- Hein? Onde cê pôs o pote?
- Não mãe! O joguerplot, deixei do lato do sponemflovi.
- Deixou pra Ozzy? (cara de WTF?!)
- (Rindo descontroladamente) Mãããe, wastenflavours… (deitando no chão pra rir)
- VANDERLEI (meu pai)! Olha esse menino fazendo hora comigo!
Eu nunca consegui segurar a risada com ela. Ela é tipo o último chefão, nível de dificuldade God Mode.
De qualquer forma, peço que experimente fazer isso. Você com certeza vai passar de idiota na maioria das vezes, no início pelo menos. Ter essa habilidade é como ter a habilidade de iniciar uma salva de palmas – nem todo mundo consegue. Tem que saber a hora certa, tem que ter o timing correto.
Mantenha-se sério e controlado o tempo todo. A pessoa vai acabar caindo.
Mudando de assunto, se você gostou desse post, você é um maluco (a) do caralho. Se você odiou, perdoe-me, eu sou maluco e prometo um post melhor da próxima vez.
***
1 – Essa semana vai rolar alguns posts de divulgação de uns eventos bacas. Principalmente para a galera de BH. Em um deles terá até sorteio de pares de ingressos para shows. Fiquem atentos.
2 – EU NÃO VOU DEVOLVER PORRA NENHUMA DE CHIP! Não entendeu? Clique aqui. [/kibelocoschool]
3 – Coitado do @rafabarbosa, enquanto o Hélio dos Anjos estiver no Goiás, ele nunca terá a chance de jogar lá.
4 – Como sei que eles vão rir desse post, vou agradecê-los aqui. Saibam que se não fosse pelo Matheus (@xrango) e pela Bruninha (@brunaboosales) este blog não estaria no ar hoje. Agradeçam a eles, ou não.
Há muito tempo atrás, mais ou menos na época em que todo mundo tinha e-mail do BOL, eu recebi um e-mail fantástico, que eu sempre me arrependi por não ter guardado… justamente porque ele seria perfeito para postar no blog e é claro, dar uma zoada foda nas Marias.
O e-mail é uma análise dos hinos dos clubes brasileiros – como dito no título do post – só que é uma análise dos hinos em relação a o hino do cruzeiro. Desde o primeiro CD da Placar acabei conhecendo os hinos dos principais clubes brasileiros, e não é difícil de qualquer um chegar a conclusão de que o hino do cruzeiro é de longe o hino mais estranho que existe.
Então, voltando a história do e-mail que eu nunca mais achei que ia ver. Hoje pela manhã entrei no meu gmail e lá estava! O tal e-mail perdido da análise do hino do cruzeiro!
Bom, vou colocar na íntegra o e-mail com a análise e vocês tirem suas conclusões.
Eis a pergunta que não quer calar:
Tentando compreender o hino do cruzeiro chegamos apenas a uma definição. Por gentileza, vc que é cruzeirense não pare de ler agora, achando que é mais uma piada feita por atleticanos. Desta vez é sério, científico! Pode mudar o rumo da història do time!
Não chegamos à uma conclusão sobre o assunto, mas deixo a pergunta pra todos vcs. Se pensarmos em todos os hinos de clubes brasileiros, veremos uma semelhança entre eles: Todos são basicamente um grito de guerra. Ou seja, Vc consegue imaginar os jogadores entrando em campo, com o punho cerrado, cantando o hino do time, como se estivessem entrando para uma batalha. Alguns exemplos para ilustrar o que digo:
“Até a pé nos iremos para o der e vier…”
“… jogamos c/ muita raça e amor, Vibramos c/ alegria nas vitórias Clube Atlético Mineiro
Galo forte e vingador!”“Salve o Corinthians O campeão dos campeões!”
“Vence o Fluminense Com sangue de encarnado Com amor e com vigor!!!”
“Uma vez Flamengo, Sempre Flamengo, Flamengo sempre eu hei de ser!”
“Salve o tricolor paulista Amado clube brasileiro!”
“‘Vamos todos cantar de coração A cruz de malta é o meu pendão!”‘
Etc…Etc… Etc… Pensem aí em quantos hinos for possível e verão que a característica é a mesma.
Agora vamos analisar o hino do cruzeiro: “Existe um grande clube na cidade Que mora dentro do meu coração Eu vivo cheio de vaidade Pois na realidade é um grande campeão. Nos gramados de MG Temos páginas heróicas e imortais, Cruzeiro, Cruzeiro, querido! Tão combatido, jamais vencido!”
1) Vaidade – Isto não é coisa de macho!
2) Dentro do meu coração – Coisa de mulherzinha
3) querido – é assim que os baitolas se cumprimentam “ei querida!” – “ei querido!”Começa claramente com um elemento de suspense. Até “…heróicas e imortais…” vc não tem idéia de qual time é, e fica se perguntando: Meu Deus, quem será este clube???!!!!
UM SUSPENSE TOTAL!!! Mostra uma profunda inteligência do autor, mexendo propositalmente e habilmente com a emoção do ouvinte. Quando finalmente o hino nos revela a identidade do clube, o chama de Cruzeiro querido! Um tratamento bastante delicado. Não existe nenhum adjetivo como imponente, lutador, vingador, vencedor, etc…
Comece a imaginar agora, a mesma cena que descrevi acima para os outros hinos: Os jogadores do Cruzeiro entrando em campo, o hino tocando à toda altura,o que vem primeiro à sua cabeça?
Os jogadores entrando de punho cerrado, prontos pra mais uma batalha ou dançando e fazendo todos os gestos do hino? “(colocando a mão no coração na hora do “dentro do meu coração”, alisando o cabelo na hora do “cheio de vaidade” e dando chiliques na hora do “cruzeiro querido”)” Bom, elementos de suspense e adjetivos delicados são características típicas de discursos femininos, portanto um homem não poderia escrever esta letra. Concordam?
Então… Eis a pergunta que não quer calar:
Quem escreveu o hino do Cruzeiro, foi uma mulher ou foi um gayP.S.: É apenas um pesquisa acerca da origem do hino do Cruzeiro, por favor – não levem para o lado do preconceito! Gostaria de falar que respeitamos todos os cruzeirenses, indiferente de serem ou não … hum, como dizer, …. alegres demais, rss. Portanto, ajude-nos a concluir esta pesquisa, pois realmente – ainda não se sabe quem é o autor do hino do cruzeiro. Isso é verdade mesmo, todos sabemos que Vicente Motta escreveu o hino do América e também escreveu o hino do Atlético, mas a pergunta que não quer calar é:
Afinal, quem escreveu o hino do Cruzeiro????
Eu tinha pensado em comentar no meio do texto… mas há o que comentar? Não, não preciso falar nada. E contra esse argumento as marias não podem falar NADA!
Veja bem, eu não estou discutindo títulos, vitórias… e nem torcida, que é o que os atleticanos costumam discutir… estou apenas trazendo a tona uma discussão antiga em relação ao hino do cruzeiro, e que o autor desse texto – quem quer que seja e um atleticano com certeza – foi genial ao colocar isso daquela maneira.
Portando marias, parem de puxar os cabelos e chorar e façam um manifesto para mudar esse hino da xuxa.
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1 – Obrigadíssimo ao grande Rafael Japa por enviar o e-mail.
2 – Visite o melhor site de fotos do Brasil – Fottus
3 – Á… visite também um dos blogs mais engraçados – de verdade. O Desmotivado
- Alôôô
- Dona Marta?
- Quem tá falaaando?
- Não interessa… Dona Marta, meu nome é Abelardo
- Reinaldo da onde?
- Olha, estou aqui para falar do seu filho…
- O QUE QUE ACONTECEU COM O BERNARDINHO!?!?
- A senhora vai ter que ser forte..
- MEU DEUS DO CÉU MOÇO, O QUE ACONTECEU COM MEU FILHO? REGINAAAAAAALDO, CORRE AQUI REGINAAALDO!!
- Dona Marta, talvez fosse melhor eu falar com o seu marido mesmo…
- QUE VAI FALAR NADA COM NINGUÉM NÃO!! O QUE ACONTECEU COM O MEU FILHO!? REGINALDO, LIGA PRO CELULAR DO BERNARDINHO…
- Eu estou ligando exatamente do celular dele
- Ai meu Deus moço, pelamordedeus… *soluço *soluço
- Dona Marta, prestenção. Seu filho foi assassinado..
- *gritos incompreensíveis - o que? o que ele falou??? Marta!!… O QUE QUE FOI!?
- Seu Reginaldo… seu filho foi assassinado.
- Quequeisso..pelamordedeus sô, como assim? *desespero
- Armando, foi o Armando… meu ex-namorado. Quando ele descobriu que eu tava namorando o Bê ele ficou furioso e matou ele…e-eu não se-ei o que fazê.. eu amava tanto o Bêzinho… Se-Seu Reginaldo?
- …
- Seu Reginaldo? Dona Marta?
- Marta!? Aimeudeus Marta! Fala comigo?! MARTA?! Putaquepariu…
- …
***
- AHAHAhAHAHAHAHHAHA O que rolou?
- …
- Em sério? Que eles falaram? Eles cairam?
- …
- Fala véi
Abelardo levanta da cadeira, mudo, pega suas coisas e sai da casa de Bernardinho sem falar nenhuma palavra com o amigo. Bernardinho nunca mais viu Abelardo.
***
1 – Gostaram? Minha pequena homenagem para o Dia da Mentira. Eu já pensei em fazer algo parecido, mas o resultado eu acredito que seria o mesmo. Cuidado com as brincadeiras em.
2 – Gente, sem links hoje porque eu estou sem tempo nenhum nenhum de ler qualquer blog. Semana que vem minha vida estará resolvida. E a vida do Crepúsculo também.
Como podem imaginar, 100 km, são feitos em média em uma hora e meia de carro, e duas horas de ônibus. Mas são raríssimas as vezes que você não fica parado no mínimo uma hora por conta de algum acidente mais leve ou umas cinco horas, por conta de um mais grave. Já fiquei parado nesta estrada todo o espaço de tempo que você pode imaginar.
Agora, porquê diabos eu estou falando isso tudo.
Por que há muito tempo tramita pelas câmaras da vida, projetos de duplicação, modernização e não sei o que. Dizem que já foram desponibilizados mais de R$2 bilhões de reais do PAC para a obra. O problema é que parece, que a primeira obra na rodovia foi mais que superfaturada, então o projeto de duplicação está parado e só Deus sabe quando é que vão duplicá-la. Equanto isso, mais e mais mortes vão acontecendo. Sábado mais uma vez foi assim.
Dois carros bateram de frente em uma curva, próxima ao Gauchão. Uma hora de espera. A 381 é assim. Eu admito que tenho medo desta estrada, medo do que ela é. Em feriados, férias, qualquer dia mais especial. Pode ter certeza, que ou você fica não sei quantas horas parado ou…bem..vocês podem imaginar. Quando chove então, aí é certo. Agora não é só isso, o que vemos de idiotas suicidas não é brincadeira. Nego ultrapassando nas curvas, já vi muito nego quase pegando caminhão de frente. Ali naquela estrada é cada um por si e a estrada contra todos. Todo cuidado é pouco.
Acabando com a seriedade da questão, a horas paradas por causa de algum acidente, ocasionam histórias interessantes. Gravei dois vídeos sábado, para vocês terem alguma noção. O povo se diverte, crianças correm para ver o acidente, mamães trocam a fralda dos filhos, helicópteros (aviões?!), ambulâncias, guinchos, movimentação…é praticamente carnaval para essas pessoas. O brasileiro é realmente um ser impressionante.
Antes do vídeo, quero que saibam que não. Não tenho Mal de Parkinson. Sou péssimo pra gravar mesmo.
Só vou fazer um comentário.
Aviãão?!?! AVIÃO?!?!?!
***
1 – Nobres deputados, senadores e afins…vamo lá. Pensem na 381, pensem no título dela. Não é legal ter a “Estrada da Morte” ligando sua cidade natal com a cidade em que mora. Sem contar as inúmeras vantagens da duplicação.
2 – A ‘tia’ não quis me dar carona.
Pedro Américo
Já falei aqui, em algum post, sobre perguntas idiotas. É impressionante a capacidade que o ser humano tem de falar besteira. Existem as perguntas idiotas clássicas: “Opa, seu josé o senhor chegou então?”; Você chega em uma locadora de filmes e um energúmeno lhe pergunta “Veio alugar um filme?”; Ou pior…ligam para sua casa e perguntam “Onde você está?”. Eu nem vou comentar sobre essas perguntas aí, tirem suas próprias conclusões e comecem a prestar a atenção no que perguntam para você.
Além disso, gostaria de fazer uma homenagem ao meu ídolo! Minha maior inspiração quando se trata de tolerância zero! Fracisco Milani, Seu Saraiva! Saudoso Milani…da época que o zorra total ainda fazia algumas pessoas rirem.
Olha a cara dele! Era um gênio o seu saraiva, nunca me esqueço do dia em que depois da clássica “Seu saraiva o senhor por aqui?” ele respondeu: “Nãão. Nãão estou aqui, estou no afeganistão, escondido numa caverna junto com o Osama Bin Laden”.
Bom, essa introdução foi só para postar uma Seleção de Perguntas Idiotas! Recebidas por e-mail!
Vamos lá!
***
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !
.
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe
para passear.
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- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…
.
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
.
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
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Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !
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Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema
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Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…
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Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
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Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
***
1 – Não lembro quem mandou o e-mail, foi há muito tempo e eu achei o arquivo no pc.
2 – “Não! Vou escrever um poema” Hahahahahahahahahahahahah
3 – Podem saber, quando eu posto estas bobeiras é porque eu não tenho tempo para postar nada mais elaborado.
5 – Sem número 4 hoje.
Pedro Américo
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