Qualquer pessoa que me conheça a mais de um mês sabe que eu tenho unhas encravadas (hoje são 4), e todas essas pessoas “sabem” uma maneira de curar a unha encravada. Meu problema é sério, são anos e anos de tratamento e os médicos estão prestes a me condenarem a não mais ter unhas. Portanto se seu cunhado conseguiu curar a unha usando o quinto xixi da égua negra, virgem, que pasta na colina mais alta de São Simão, acredite, pode não funcionar pra mim.
Mas, como todo brasileiro, aprendi a rir da minha própria tristeza. Há anos escuto vários absurdos sobre o tratamento da unha encravada. Segue alguns deles:
Formulas milagrosas
Tem um leite de uma planta que se chama “homem pelado” que resolve esse problema. Tava com uma micose na mão e curou, no início queima, mas depois resolve. – Essa eu tentei. Não dormi no dia de tanta dor.
Pau d’óleo cura isso fácil, vou trazer da roça pra você. – Nada de curar, 6 meses de tentativa.
Passa formol, cura meeeesmo! – Deve ser por isso que eles usam em defunto,tem até chance do cara levantar.
Xixi
Mija no pé. É batata, o tio do meu primo de terceiro grau tinha uma unha pior que a sua, ele mijou no pé e melhorou. Ah! Mas tem que ser a noite, em dia de lua cheia.
Passa xixi de mulher grávida. Sério, aqui ô, ta vendo esse dedo meu, era pior que o seu (sempre) eu passei o xixi da minha irmã quando estava grávida e melhorou em 5 dias.
Xixi de cavalo, cura mesmo. Nunca ouviu falar? Cura qualquer ferida.
Especialista
Procura a Podologa que tem ali, no bairro Vila Longe Pacarai, na rua principal. Ela que me curou. Eles colocam uma tala no canto. - Procurei 1500 podologas e 2300 médicos. A tal tala chegou a sumir no meu dedo.
Tem um pai de santo ali no centro que cura. Se você tiver fé cura, mas se já tá falando que não vai dar certo não adianta. - Admito que fui em um centro Kardecista, mas não na macumba pra ver pai de santo.
Vai na minha manicure. Ela cuida de unhas bem piores (fico pensando como seria uma unha pior que a minha). – Falam isso com a unha rocha por que a mulher arrancou um bife. Um bife, imagina o que a fdp ia fazer com meu dedo!
Na tora
Bate um martelo na porta do dedo.
Retire os dedos. Só a ponta, assim você pode usar Havaianas. – Usar Havaianas é importante.
Chuta a parede com força. Feche o olho e chuta.
Sermões
Sua unha ficou assim porque você deixou, não cuida direito. – Esse é o básico.
Num sabe cortar a unha, fica cortando os cantos.
Tem que parar de usar Sapato fechado. – Aham, ai chego no cliente de chinelo. Porque as pessoas falam Sapato fechado? Tem sapato aberto pra homem?
Sábios
Isso é do sangue.
Não tem como, você está pagando por algum pecado.
Isso é espiritual. – Chico, dá uma moral ai!
Deve ser Catiosiotomiosi (ou quase isso).
Doentes
Isso não é nada, pior é minha pedra nos rins.
Nossa, já tive uma beeem pior. – Nunca vi nem em foto.
Meu filho, se você soubesse a dor que sinto na coluna…
Nossa. Pior é o José, irmão do Manolo que trabalhou com o Carlos. Pelamordedeus, o cara tinha uma bola de sangue na cabeça. E pra tirar… – Chega né!
Previsões
Você vai acabar perdendo o pé.
Vai pegar tétano.
Isso vai entrar no seu sangue e atacar seu coração, vai ver! – Raciocínio lógico.
Você tinha é que agradecer, podia ser algo pior.
Seus filhos vão nascer com os dedinhos machucados. – E o seus, fdp, vão nasceu com a língua enrolada no pescoço.
…………………………….
- Apesar de achar que já escutei tudo, dê aí sua dica;
- Não me peça para mostrar meu pé ou postar uma foto;
- Se você me disse alguma das coisas acima, obrigado. Entendo que se preocupou comigo.
Há muito tempo não faço um post sacana, engraçado, e subversivo. Tive então uma idéia do que fazer com um e-mail enviado por meu irmão, e acho que ele não vai achar muita graça, mas tudo bem.
Você conhece Regina Brett? Talvez já tenha recebido um e-mail de algum parente ou ex-colega de trabalho com uma lista de lições que uma mulher de 90 anos tenha aprendido durante a vida. Se for assim, essa é a Regina.
Como você pode perceber bem, ela está longe de ter 90 anos. Ela na verdade é uma jornalista de Cleveland, lá nos Sazunizos. Já foi nominada ao premio Pulitzer e tudo mais, e as tais 50 lições nada tem a ver com ter chegado aos 90 anos, até porque se fosse assim, seria mais legal fazer uma lista de 90.
Existem pessoas que realmente gostam desse tipo de coisa, várias certamente precisam ler coisas assim. Eu não tenho nada contra, se ajuda quem precisa ótimo. Mas pra quem acha que sabe tudo sobre o mundo e como ele funciona (tipo eu) são coisas muito ingênuas, além de óbvias. É a mesma história dos sonhos. Isso não é tangível para todas as pessoas.
Por isso, resolvi subverter um pouco a parada e comentar a lista da Dona Regina.
***
Escrito por Regina Brett e Comentado por Pedro Turambar
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
Boa? Você já leu o Vida de Merda?
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
Bom conselho, falei isso pro Marquinhos, amigo meu. O único problema é que ele estava pensando em suicídio… sabe como é. Ele realmente deu um pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
Diga isso pro meu vizinho. A filha foi estuprada e espancada, vai viver o resta da vida como um vegetal.
4. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva…
Auto-confiança é para os fracos.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
Tem troco pra cu lá?
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
Oi?!
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
Eu sempre choro com alguém. Realmente é muito confortante ver seus filhos chorando de fome. O Renanzinho já até lambe as lágrimas, achando que é suco de sal.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
Então manda ele descer aqui em baixo pra eu ter um dedinho de prosa com ele. Vamo vê se ele agüenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
Acho válido, melhor guardar o dinheiro do que pagar contas. Viu porque eu não pago o cartão de crédito?
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
Troque *chocolate* por qualquer palavra e você terá um Meme.
- Quando se trata de Valeska Popozuda, resistência é em vão.
- Quando se trata de Galvão, resistência é em vão.
- Quando se trata da política brasileira, resistência é em vão.
Fica muito melhor com fotinhas engraçadas. Pode apostar.
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
Olha, na última reunião de paz que fizemos, houveram 4 atentados a bomba, uma tentativa de assassinato por envenenamento e seqüestraram o filho do passado. Principal suspeito do crime, Presente declarou a imprensa local que ele estava no motel com a amante.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
De novo essa história de choro? Olha moça, se meus filhos me vissem chorando porque eu ganhei na Mega Sena, tudo bem. Mas eles me vêem chorando todo dia porque a mãe deles nos abandonou. Fugiu com o carteiro, com o padeiro e com o Tião. Porra, os dois eu até aceitava… mas o Tião é dose né?
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles..
Essa é boa. Imagina o que se passa na vida daquela menina de 12 anos no sinal que cobra 5 reais por um boquete. Não consigo nem imaginar alguém viver com um salário desses…
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
Quase. O certo seria: Se um relacionamento tem que ser um segredo, não deixe pistas.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
Não depois que ele veio aqui um baixo e eu apresentei “Dedinho” e “Prosa” pra ele. Desde aquele dia ele nunca mais piscou.
16. A vida é muito curta para longas piedosas festas. Esteja ocupado vivendo ou esteja ocupado morrendo.
OI!?
17. Você pode fazer tudo se começar hoje.
Jura? Posso ser um Herói da Marvel? Como faz pra virar quadrinho tia?
18. Um escritor escreve. Se você quer ser um escritor, escreva.
Onde é que acharam essa mulher? Quanto falta pra ela descobrir a cura do câncer? JÊNIA.
Outro Meme, ou um trava língua: Um pintor pinta. Se você quer ser um pintor, pinto.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
Diga isso para os policiais que me prenderam só porque eu estava querendo brincar de ciranda com as crianças no parque.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
Isso é verdade. Um dia entrei numa loja e peguei o diamante mais caro. Por mais que o dono dissesse não, eu saí com ele na mão. Demoraram quase 6 dias para me prender.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
Moça, dá pra explicar pra minha mulher que EU NÃO SOU VIADO!? Eu só estava seguindo o seu conselho…
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..
Meu primo passou 5 anos se preparando para aquele torneio de Surfe em Maresias. Nunca encontraram o corpo. Acho que de tanto que ele preparou, acabou virando peixe…
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
Diga isso para minha avó e seu novo penteado roxo berrante.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
Mermão… vo te falar… já vi de tudo nessa internet, mas cérebro eu nunca ouvi falar… deve ser loucura a parada, putamerda… deve ser tipo uma mistura de Silvia Saint com Hannibal Lecter… foda. Lol.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
É exatamente por isso que eu não sou feliz.
26. Encare cada “chamado desastre” com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
Se o desastre for eu perder um membro, ou ficar cego ou surdo. Sim, vai importar.
27. Sempre escolha a vida.
Escolhi. Mas como eu esqueci de jogar pedra, papel e tesoura com ela por uma semana, ela morreu.
28. Perdoe tudo a todos.
Hoje o meu melhor amigo é aquele cara que me roubou, comeu minha mulher e matou meu filho. Ainda devo uma grana pra ele, o safado.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
Antes fosse. Minha conta não vê nada há muito tempo.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
Só não cura AIDS. Nem a falta de tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
Sei não… do jeito que meu Galo tá jogando… é sempre a mesma merda.
32. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
Não tenho amigos, meus pais morreram. Cê tem o telefone de uma espírita aí?
33. Acredite em milagres.
O Fluminense está em primeiro lugar no campeonato brasileiro, e é sério candidato ao título. Pode ter certeza que eu acredito em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que você fez ou deixou de fazer.
Ou seja, Deus é uma piriguete.
35.O que não te mata, realmente te torna mais forte.
Tipo aranhas radioativas. Quando não te matam, te dão super poderes fodas.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
Morrer jovem é melhor que a alternativa: virar um zumbi.
37. Seus filhos só têm uma infância. Faça com que seja memorável.
Foda-se a infância deles. Eles podem ter uma segunda, e só dependerá deles. (Ver número 19)
38. Leia os Psalms. Eles tratam de todas as emoções humanas
Seu eu não souber inglês to fudido?
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
Estou revoltado! Fui seguir o conselho dessa senhora, e realmente Milagres estão esperando em todos os lugares. Nunca vi tanto assaltante junto, tinha nego saindo até do bueiro. Vandson Milagres, Mila, Greiro, Reison Milagres, até a piranha da Swene Milagres tava lá pra me roubar.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
É relativo. Se eu comparasse a minha pilha com a pilha do Seu Vargas, eu pegava a minha de volta. Agora, se fosse com a do Eike Batista, eu trocava fácil.
41. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela AGORA!
Oi?!
42. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.
Ou seja, além de me desfazer da minha mulher, da minha mãe e do meu irmão, vou ter que me suicidar?
43. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
Para zoar os perdedores: Tudo o que realmente importa no final é que você venceu…..NOT!
44. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
Moça, olha… eu juro, mesmo… eu P-R-E-C-I-S-O de um Rim!
45. O melhor está por vir.
É claro, se existe algo pior que isso nem Deus teve coragem de criar.
46. Não importa como você se sinta, levante, vista-se e apareça.
Tentei essa ontem, eu juro. O problema é que eu estava muito bêbado e acabei trocando a ordem. Eu apareci do nada, não importando como eu me sentia, me levantei e me fudi porque lembrei que estava pelado em baixo da cama do vizinho… saí de lá na base do tiro… nem me vesti.
47. Respire fundo. Isso acalma a mente.
A sentença completa na verdade é: Acenda. Puxe. Prenda. Passe. Respire fundo. Solte. Isso acalma a mente.
48. Se você não pedir, você não ganha.
Is the new: Quem não chora, não mama.
49. Produza.
Faltou o resto: Empacote. Distribua. Venda.
50. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!
Presente que, segundo dizem, foi realmente o autor do atentado contra o Passado. Está foragido.
***
1 – Tá, admito que não tenha sido tããão engraçado assim… mas eu me diverti comentando.
2 – Estou incrivelmente feliz, com tudo. Isso quer dizer que vou escrever com uma freqüência absurda.
3 – Aproveitem!
Não, ainda não é um post sobre o filme A Origem, que certamente merece alguma discussão aqui. E você também não está ficando louco, esse é um post novo e escrito por mim que não posta nada há mais ou menos um mês. E como acontecem coisas em um mês…
Vou tentar resumir antes de começar a falar o que interessa. Em um mês eu: gastei mais do que ganhei, viajei de avião 4 vezes em menos de uma semana, conheci Brasília, trabalhei o equivalente a um semestre, estou oficialmente fazendo monografia, comprei um iPad, roupas novas e jogos, tirei a chave da porta, comprei uma mesa de centro, conheci pessoas novas, reencontrei antigos amigos, o departamento virou uma agência, produzi muito e em um nível bom, fui no cinema uma porrada de vez e escolhi viver um pouco mais.
Nuh… já cansei de novo.
Sobre o último item, estou fazendo um novo regime. A diferença desse para último, é que eu sou uma pessoa completamente diferente, e apesar que a maioria vai pensar que eu vou relaxar de novo, dessa vez eu tenho certeza que vou conseguir. Bem, eu devo gastar o equivalente a uma moto fazendo esse tratamento e dinheiro é uma coisa que eu não vou jogar fora. Darei detalhes quando a coisa tiver avançado.
Tudo que aconteceu nesse mês que passou, na verdade tem a ver com o título deste post. Sonhos. Meu irmão mais velho sempre me disse “Cuidado com o que você deseja.” No sentido de “sonhos se realizam, basta você querer e estar preparado para realizá-los”, ta bom que ele não falou tão bonito assim, mas a idéia é essa.
Não vou falar aqui que você pode sonhar o que você quiser que você um dia irá realizar. Isso é mentira, hipócrita e coisa de livro de auto-ajuda. Estou dizendo que sonhos “tangíveis” são possíveis, mas não estou dizendo para você ter sonhos medíocres. Conheci um cara que era carvoeiro quando criança e que se tornou um dos grandes empresários desse país.
“Porra Pedro, o cara era carvoeiro e em alguns anos se tornou um mega empresário? Como isso não é um sonho impossível?” Não, não é. Vou tentar explicar. Você é um prodígio em física, matemática, e coisas do tipo. Seu sonho é ir pra Marte um dia. Esse é um sonho tangível. Você é odeia biologia e desmaia ao ver sangue. Você quer ser médico. Esse é um sonho impossível. E se por ventura você se tornar médico, me informe para que eu nunca caia em suas mãos.
Entende?
Partindo desse princípio, sim, entram todos os clichês. As duas coisas mais importantes são as duas mais difíceis: Paciência e Vontade. Paciência porque o mundo parece conspirar (na maioria das vezes, principalmente aquelas em que você não conta com a sorte), mas não a seu favor. As dificuldades que vão aparecer no seu caminho chegam a ser tão inacreditáveis que você pensa que alguém está de sacanagem com você e só com você.
Paciência porque vai chegar uma hora em que você vai querer ser Michael Douglas em Um Dia de Fúria. Paciência porque vai demorar. E paciência porque você vai pensar em desistir duzentas vezes.
Vontade porque você vai precisar querer muito conquistar seu sonho para que nenhuma dificuldade – por maior que ela seja – te faça desistir.
Somando isso tudo, com uma dose de sorte e apoio, você pode sim conseguir coisas que você imagina impossível. Lembre-se que apesar de tudo, sempre o maior inimigo que encontrará no caminho será você mesmo. E que o medo de não conseguir, muitas vezes é confundido com o medo de conseguir e não saber o que fazer, ou de achar que você não mereceu ter conseguido.
Fácil né?
***
1 – Pessoal, eu queria dizer que eu estou no momento mais feliz da minha vida. E que por mais vezes que eu tenha pensado em desistir disso aqui, eu quero mais do que nunca voltar a escrever, postar e tentar trazer de volta o que vocês mais gostam daqui: o conteúdo.
2 – A semana será recheada de posts, e eu só estou prometendo porque eles já estão prontos e agendados.
3 – Como é bom estar de volta.
No post de ontem eu disse que iria deixar a outra boa notícia para o próximo post e o post em si é a boa notícia, não só para mim e para você que insiste em ler este blog. A notícia é boa para todas as pessoas que vivem de escrever, escrevem para viver, ou só gostam de digitar besteiras por aí. E na boa, não é nenhum exagero dizer que a ferramenta é uma salvação dos blogs – entenda por blogs, aqueles que produzem o próprio conteúdo.
Apresento-lhes o Plinky.
É, eu sei… mais uma “rede social”. Mas não é qualquer uma, é bem específica e a funcionalidade é extremamente útil para pessoas como eu que precisam de um tranco no cérebro de vez em quando para ele funcionar.
A premissa do Plinky é bem simples, vamos apenas contextualizar:
Você acorda de manhã e pensa sobre as tarefas do dia. Você é uma pessoa que gosta de escrever, tem um blog de textos, e trabalha escrevendo colunas para alguns sites. Você faz tudo isso entre os textos que produz para o jornal que trabalha. Você já não faz um post no seu blog pessoal há duas semanas, você senta em frente ao notebook, abre uma página em branco e….
E você não tem a MENOR ideia sobre o que diabos vai escrever.
Você fecha o notebook e vai trabalhar.
A história normalmente é assim. E não só para posts em blogs, ou textos em geral. Quem depende da própria “criatividade” para trabalhar também passa por isso todos os dias. E quem depende disso para fazer suas coisas, sabe – ou deveria saber – que não existe aquele momento de iluminação e que de repente você inventa o microondas que congela ao invés de esquentar. Ideias só surgem quando você alimenta sua mente ou quando alguém puxa o gatilho.
Por exemplo, outro dia eu precisava criar um título para uma peça da campanha interna da Copa do Mundo que estamos fazendo. Como eu já havia criado vários títulos para a campanha, empaquei e não conseguia fazer sair mais nada que prestasse. Até que o Rafael disse a palavra “comemoração”, na mesma hora eu disse o título (o melhor da campanha até agora). Ou seja, eu só estava precisando que alguém ou eu mesmo puxasse o gatilho. O famoso brainstorm nada mais é que uma tentativa de “puxar o gatilho”.
E é essa a proposta do Plinky, ser um puxador de gatilho. Todos os dias ele gera perguntas que parecem perfeitas para você fazer um post. Sua cabeça automaticamente começa a borbulhar ideias para escrever sobre o assunto proposto. E como uma boa rede social, você tem lá seus seguidores e a possibilidade de ver as respostas que cada usuário deu para as “ideias” dadas pelo Plinky.
Eu achei simplesmente fantástico. Na pequena história que eu escrevi ali em cima, você entraria no Plinky, encontraria uma ideia e escreveria o texto sem maiores problemas. O que faria você chegar atrasado ao trabalho. Mas isso não vem ao caso aqui.
Se você ainda está com dúvidas sobre o Plinky, o Tiago Dória explica a ferramenta – de forma muito mais clara :
Deu branco? O Plinky é um site que tenta resolver esse problema. É como um Twitter, só que ao invés de perguntar “o que você está fazendo?”, ele faz outras questões que podem servir de inspiração para escrever um texto.
As perguntas não são tão aleatórias, mas baseadas nas informações que você insere em seu perfil no site. Questões do tipo chegam até você – “O que você faria com US$ 1.000?”, “Descreva como seria um super-herói ideal para você”, “Descreva a coisa mais legal que você viu em um país estrangeiro”.
A idéia é que essas questões sirvam de inspiração para um post, uma matéria, uma coluna…
Tem mais nesse post em que ele comenta sobre a compra do Plinky pelo WordPress.
***
1 – Se você gosta desse tipo de novidade, social media, e um monte de coisas sobre novas tecnologias o blog do Tiago Dória é o melhor que eu já vi.
2 – Viu? Eu não tenho mais desculpas para não postar.
3 – Espero que vocês também aproveitem, e se fizerem uma conta no Plink, me adicionem.
Olá caro leitor tor tor. Faz tempo que não escrevo aqui qui qui. Minha sala no escritório do Crepúsculo tá até com eco eco eco.
Brincadeiras à parte, volto a escrever hoje e trago um post que o Pedro vai adorar. Com certeza ele ficará muito feliz e contente porque este post, provavelmente, vai trazer para o blog todo e qualquer paraquedista do google que queira atuar no filme Crepúsculo. Prepare-se para aprovar os comentários Pedrão. Coloque o Ad Sense num lugar bem à vista. Caching!
Olhe a cara de drama deste bicho. Dá pra perceber que ele é um puta ator.
Na verdade, não é um post de dicas reais de como ser um bom ator. O fato é que vou contar a vocês como eu, o herege, fui parar em Canção Nova no carnaval, passando a me chamar Stanley Ipkiss, natural de Washington e intercambista recém-chegado ao Brasil.
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Tinha uns 16 ou 17 anos de idade e dava muito trabalho em casa. E isso era tanto que chegada a época do carnaval não consegui a tão sonhada viagem para o Carnaval de Diamantina. A resposta da minha mãe foi “só viaja este carnaval se for pra Canção Nova“. Nessa parte aprendi que o bom ator deve sempre se adaptar às situações, então pensei, se não vai o capeta, vai deus mesmo. E assim entrei naquele ônibus e fui parar naquele antro de santos e puros.
Fiquei lá uma semana e esse fato em si não importa. O que me tornou um grande ator foi o último dia, antes de vir embora. Ficava lá no acampamento tomando vinho e fumando enquanto o Carnaval rolava. Lembro da cantora gritando “viva o carnaval de Canção Nova, sem bebidas e sem depravação”! Adorava ouvir ela falando aquilo (risada maléfica). Por volta de duas da manhã o carnaval acabou (por mais incrível que isso possa parecer, duas da manhã) e eu resolvi que não aceitaria aquilo. Puxei mais dois amigos e fomos para o centro da cidade, pegar o carnaval pecaminoso da rua (por sinal, muito melhor).
Em 10 minutos presenciamos cinco brigas e percebemos que o carnaval pecaminoso é bom, mas só quando é de rico. Porque carnaval de rua pra pobre só tem cachaça e ladrão. Enfim, perguntamos ao policial “ô seu guarda! Onde é que tem um carnaval mais… selecionado aqui”? Seguimos a direção e chegamos ao local. Aqueles clubes sociais que toda cidade pequena tem. Descobrimos que a entrada era 50 reais e ao ver que nosso carnaval tinha acabado sentamos em um carrinho de cachorro-quente.
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Como fui um puta ator
A partir daqui a história é realmente sobre como descobri meus dons atorísticos. Virei para meus amigos e disse “olha, o carnaval acabou no clube. Tá vendo aquelas meninas saindo? Vamos lá nelas e a partir de agora meu nome é Stanley (foi o primeiro que veio à cabeça por causa do Máskara) e eu sou um intercambista”. Eram umas 5 meninas. Meus amigos chamaram elas. Eu já cheguei, balançando os dedinhos indicadores pra cima como todo bom gringo e disse, em alto e bom som “carrnivall!!!”. Daí foi um pulo para elas se interessarem. Eu me sentia um extra-terrestre, só por ter nascido em outro país, e elas ficavam o tempo inteiro me fazendo perguntas em péssimo inglês. Isso foi no começo. Mais tarde chegou uma moça, cujo nome não lembro (acho que era Fabiana ou Aurelina), e disse para a amiga que tinha feito 8 anos de inglês e falava muito bem.
Fiquei paralizado. Certamente que a moça ia perceber que eu falava um inglês com sotaque totalmente mineiro puxado para o Baiano: algo como “Ai donti nôu iór neime bichinho”. Ela chegou e perguntou meu nome e de onde eu era. Respondi como o mais autêntico gangsta boy de Washington (ahn?). Convenci. Ela perguntou mais alguma coisa que não me lembro e depois se virou pra amiga “fulana, não tô sabendo nada do que esse cara tá falando não. Acho que vou beijar ele logo”. Eu não pude me conter de alegria. Quase esqueci de continuar fingindo que não entendia português. Aquela loira gostosa de nike shox vermelho, bermuda jeans apertada e trança no cabelo tinha acabado de dizer para a amiga, na minha frente, que iria me beijar, e a única coisa que pude fazer foi esperar. Ela pulou em meus braços bradando “kiss me! Kiss meee!”. Beijei. Sou intercambista mas não sou bobo.
Me chamaram, eu e meus dois amigos, para ir para casa. Falaram que íamos comer canja de galinha que, para mim, àquela altura do campeonato, já significava outra coisa, disfarçada por alguma gíria de paulista. No caminho para a canja os amigos dela insistiam em me ensinar os cumprimentos utilizados no Brasil. Viemos andando na rua ao som de “felhi da putta”, não porra, é “FILHO DA PUTA”. Eu: “Fillhu dê putte”. “Tá bom, assim serve”. Chegamos na casa da tal menina e o pai dela nos recebeu. Eu, prontamente o cumprimentei, com o termo em português ensinado pelos “amigos”. “Hello!! Filhu dê putte!!!”, ao que a loira (Fabiana ou Aurelina) prontamente explicou que eu era de outro país e tinha “aprendido” algumas coisas erradas com os amigos delas. Senti dificuldades só na hora de pedir para ir ao banheiro (caramba, ninguém sabe o que é bathroom ou take a pee?)
Conversa pra lá, puxa-saquismo mais pagação-de-pau-pra-gringo pra cá, fiquei até 8:00 da manhã na casa da loira (era Fabiana mesmo). A canja de galinha era realmente só uma canja de galinha e não outras coisas que envolvem a galinha sem a canja mais alguns lençóis. Me despedi do pessoal, soltei mais um “carrnivall!” com os dedos indicadores apontados para cima e balançando, e fui embora com meus dois amigos. Naquela noite fui o intercambista mais intercambista que esse país já conheceu. Fui um gigolô do esterótipo. Um herói de duas nações.
Aprendam. Para ser um bom ator basta alguns copos de pinga no estômago, uma idéia na cabeça e uma cidade onde ninguém te conhece. E lembre-se, nunca desista. Vá até o final e nunca desminta. Uma hora vão ter que acreditar em você. Pode ser o personagem que quiser, inclusive aquele tipo meio galã cafajeste.
***
1 – Já te apresentei a Ovelha do Capeta?
2 -Aproveitando o post onde subverti Canção Nova e indico um dos vídeos mais engraçados que já vi: o acidente na igreja.
3 -Já ouviu a banda Maria Scombona? Devia.
4 – A página de “quem sou eu” deste cara é genial!
Esse post foi totalmente traduzido – maleporcamente, acredito eu – do blog CEO. O mais engraçado é que só tem uma postagem neste blog, que é essa mesma. Bom, pelo título você pode adivinhar o que é… mas eu já aviso que são maneiras… er… um pouco diferentes e muito inteligentes de aumentar as visitas do seu blog.
As 10 Melhores maneiras de aumentar as visitas do seu Blog
10 – Bluetooth do Celular
Mude o nome do Bluetooth do seu celular para a sua url. Pessoas estão o tempo todo passando músicas, toquinhos e outros por Bluetooth, se você estiver perto elas verão sua url
9 – Orkut
(No original era o MySpace, mas como no Brasil é o Orkut que comanda as redes sociais, fiz uma pequena mudança). Transforme o seu orkut numa página de propaganda para o seu blog, coloque o nome do blog no nome do seu perfil. Além disso coloque informações do seu blog no seu perfil, e sempre que postar alguma coisa avise aos amigos. Além disso, colocar o link de uma postagem em comunidades relacionadas com o tema funciona muito bem.
8 – Cédulas
Coloque o nome e a url do seu blog nas suas notas. Notas circulam muito, então querendo ou não uma pancada de gente verá o nome do seu blog ali. Pelo visto um americano maluco fez isso, não me lembro direito e não achei na Wikipedia, mas que funciona, funciona.
7 – YouTube
Toda vez que você for postar algum vídeo no YouTube, coloque o nome do blog e o domínio aparecendo antes de o vídeo começar.
6 – Renomeie os roteadores
Se você usa um roteador Wireless, mude o nome dele para o seu domínio. Bem simples, toda vez que algum vizinho ou outro palhaço tentar roubar sua internet ele verá o nome o seu domínio.
5 – Mude tudo nos computadores que você usar (essa para mim é a melhor)
Todo mundo hoje anda com um pendrive ou algo do tipo, como um mp3, então leve sempre uma imagem com a logo do seu blog nele. Toda vez que você mexer em algum computador – lan houses, casas de amigos e etc – troque o papel de parede pela imagem com a logo do blog e principalmente coloque o seu site como página inicial do browser. Funciona muito bem na escola e na faculdade.
4 – Links ao vivo da televisão
Não é toda vez que você conseguirá fazer isso, mas esteja atento. Da próxima vez que você ver uma equipe fazendo um link ao vivo, faça rapidamente uma ‘plaquinha’ com o nome do seu blog e seu domínio – ou ande com uma pronta e bem feita – e fique atrás da repórter. Um amigo do cara fez isso e ganhou milhares de visitas. (Como a dança do Siri)
3 – Post it
Um autêntica técnina de marketing de guerrilha. Escreva o nome do seu domínio em uma quantidade exorbitante de Post It’s e saia pregando eles pela cidade. Vale tudo, tudo mesmo. Restaurantes, lojas, porta de casa… sem limites.
2 – Nick OnLine
Se você é daqueles nerds viciados em jogos on line, essa aqui é uma ótima dica. Mude o nick/nome que você usa para jogar WoW, Halo e outros pelo nome do seu domínio. Como você sabe, existem milhões de pessoas jogando isso. Alguma coisa você vai conseguir.
1 – Stumbleupon (esse e outros indexadores é claro)
Aí está o Stumbleupon, mas leve em conta todos os indexadores que você quiser. LinkedIN, Digg, Delicious e os brazucas, Gafanhoto, Dihitt, Uêba, Blogzona, Ocioso. Sempre que postar, jogue o link para eles, e use-os, existem diversos add-ons por aí que você faz isso em pouquíssimo tempo.
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1 – Simplesmente sensacionais as dicas. Eu vou tentar praticamente todas
2 – Falando na BlogZona não deixe de visitar o que daqui a pouco será o maior e melhor indexador de links da blogosfera brasileira. Pelo menos, o mais justo será.
3 – Gente, estou sem tempo mesmo para postar… estou preparando alguns textos muito bons, mas a faculdade está apertando. Prometo que semana que vem as coisas voltarão ao normal por aqui.
4 – E o vídeo da Maíra do BBB9 em? Não se falou em outra coisa hoje.
5 – A dica do post foi do RafaBarbosa
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