Hoje, como quem não quer nada, abri o Outlook para pegar umas coisas de um e-mail antigo que recebi para dar uma ajudinha para o meu irmão. Eis que vejo um e-mail – no meio de 9384945 spams – de Juliana Vieira, aparentemente uma designer de alguma agência em algum lugar, que perguntava se nós realmente postamos os textos enviados pelos leitores. Fui ler o texto e… bem, tive uma grata surpresa.
O texto é bem a cara desse blog.
Confira aí:
Nem você sabia que tinha tanta utilidade
por Juliana Vieira
Estudos (muito úteis) revelaram que o orgasmo feminino é capaz de liberar 250 mil micro volts. Isso significa que 10 mulheres em êxtase são capazes de dar a partida em um Fusca com a bateria arriada.
Portanto, se acabar a bateria do seu carro perto de um motel, não chame o mecânico!
Também descobriram que a dita cuja libera um ‘calor’ facilmente captado por câmeras com sensores infravermelho – mas para isso os japoneses já inventaram uma calcinha que impede a ‘visão de super-homem’, bloqueando os raios (e, imagino eu, resfriando a pobrezinha).
Bem, se liberamos energia e somos capazes de nos comunicarmos com sensores infravermelhos, penso quanto tempo até inventarem um dispositivo para que paguemos nossas contas sem enfrentar filas no banco, afinal, podemos “ler” códigos de barras. Também não precisamos mais passar pelo constrangimento das máquinas sem sinal, nas lojas e restaurantes… basta ir até o toilette, passar o cartão e um dispositivo (a ser inventado: atenção inventores!) libera o ticket de confirmação (por onde ele vai sair fica por sua imaginação).
É, nós mulheres somos realmente incríveis. Nossa ‘cúpula do trovão’ é a solução para o apagão; carregamos baterias de celulares e recarregamos pilhas. Podemos até conseguir desconto na conta de luz!
Foi-se o tempo em que sexo era sinônimo de procriação e prazer (para alguns, obrigação!). Hoje, fazer sexo é uma questão de evolução tecnológica, com mulheres “plugs” prontas para novos testes e pesquisas, afinal, não vivemos sem tecnologia… pensando bem, faz tempo que não vivemos.
***
1 – Vaginas conduzindo eletricidade. Durmão com essa.
2 – Dá até pra criar uma história em quadrinhos com uma super-heroína com esse poder
3 – Você que também escreve seus textos, sejam eles sobre o que for, mande para o e-mail ocrepusculo@ocrepusculo.com que se for bacana a gente posta aqui. Depois que mandar o e-mail, eu realmente aconselho você me avisar pelo twitter – @pedroturambar – assim não vai demorar tanto para eu ver o seu e-mail. =D
Contos/Crônicas , Zica do Dia
Como Entender os Homens #03 – Porque os homens “são” ruins nas preliminares
Então, por causa do primeiro post e do post do Neto dessa que agora parece virar uma série, eu fui convidado pela Camilla Conde do A Melhor Das Intenções (o texto era para ser postado lá, mas a Camilla tá me enrolando tanto que eu to dando uma de ejaculador precoce e postando aqui primeiro, Camilla, não me xinga!) para fazer um misto de Parte 3 com “A volta” ou Novas Dicas. Eu fiquei pensando durante um bom tempo qual seria o tema principal deste, já que no primeiro eu classifiquei a nós homens em três classes simples.
Eu comprei o livro Alta Fidelidade – do autor Nick Hornby – hoje (dia em que estou escrevendo esse texto) – queria dizer que esse livro tem o melhor início de todos os livros que eu já li.( E já que eu terminei o livro agora que estou postando, tenho que dizer que é de longe um dos 5 melhores livros que eu já li). Bom, no início do livro Rob Fleming – personagem principal – faz uma lista das cinco primeiras chutadas que levou. E ele fala uma coisa que para mim foi como se a vida inteira fizesse sentido. Eu praticamente descobri o que diabos aquele computador maldito quis dizer com 42 (papo de nerd, favor ler Guia do Mochileiro das Galáxias, grato).
Ele diz exatamente assim, após contar como tentou arduamente colocar as mãos nos pequenos seios da sua segunda namorada, tinham algo em torno de 14 anos:
“Leia qualquer revista feminina e você verá a mesma queixa várias e várias vezes: os homens – esses garotinhos com dez ou vinte ou trinta anos a mais – são um caso perdido na cama. Não estão interessados nas “preliminares”: não têm nenhum desejo de estimular as zonas erógenas do sexo oposto; são egoístas, ávidos, desajeitados, sem sofisticação. Essas queixas, você não pode deixar de perceber são algo irônicas. Naquela época, tudo que nós queríamos eram as preliminares, e as garotas não estavam interessadas. Elas não queriam ser tocadas, estimuladas, excitadas; na verdade, costumavam nos bater se tentássemos isso. Não é na realidade muito surpreendente, então, que não sejamos muito bons na coisa. (…) O par perfeito, na minha opinião, é aquele formado pela leitora de revistas femininas e um garoto de catorze anos.”
Agora me fala. Gênio esse cara, ou não? Fui obrigado a rabiscar o livro e grifar a parte que está em negrito aí em cima e tacar um “genial” lá.
Olhem só, todas aquelas investidas frustradas, todas as vezes em que você tocou um seio por cima ou por baixo da blusa por aqueles mesmos milissegundos, toda aquela frustração foi revertida em foda-se depois. Apesar de ser um cara que gosta de passar um bom tempo – e gosto mesmo, sem obrigação – “explorando” o corpo do sexo oposto que esquenta a cama, na minha opinião as mulheres teriam muito mais orgasmos hoje se tivessem deixado a gente dar umas belas treinadas naquela época em que nós tínhamos tanto medo quanto elas de ir para o velho entra-e-sai (favor ver laranja mecânica, grato). Além é claro do fato de que as preliminares não seriam nem um tabu e nem uma reclamação recorrente.
Tenho certeza que agora você mulher vai se lembrar daquele dia em que seu namoradinho sorrateiramente desceu a mão do seu pescoço para seu seio direito e você apesar de querer muito disse “tiramãodaíô, tálôco?” e vai juntar essa cena com todas as vezes que o cara lá não teve a manha de acender você e vai saber que fez besteira. Longe de mim querer dar mais essa culpa (se é que você já anda com montes delas, tenho certeza que você acha que sim). A culpa é de vocês, mas não é de vocês. Sacou?
Meu caro amigo, que está lendo isso e pensando “Pronto. Tenho um belo argumento para ser um merda nas preliminares e ruim de cama”. SHAME ON YOU. Primeiro, se você pensou isso, merece a vida inteira de solidão e masturbação em frente ao computador. Segundo, você é um idiota. Não é por isso que você não pode aprender né?
Da próxima vez que arrumar uma namorada, (lembre-se, em um one night only você não tem tanto tempo assim para “aprender” o que ela gosta) procure saber o que ela gosta. E deixe de ser um banana de pijamas e faça, sem medo e sem pudores. Á, para concluir a dica para você, saiba que saber o que uma mulher gosta, não quer dizer nada. Elas são iguais e diferentes ao mesmo tempo. Difícil de entender né? Pois é assim mesmo.
Para você querida leitora, desencane, dê uma conversada, diga as coisas. Sem essa de “eu gosto” sair da boca e você pensar “umm, acho que vou ligar pro Carlinhos…”.
Na verdade, entre esse pensamento e “Será que eu tranquei a porta?” escolha ligar para o Carlinhos. Ser rejeitado é melhor do que ser ignorado.
***
1 – Um beijo, um pedaço de queijo e mil perdões por ter postado antes aqui. Visitem o blog A Melhor das Intenções, você vai aprender tudo sobre relacionamentos lá. Bem escrito e bem humorado.
2 – Um agradecimento especial à Odilly Campos, láá do Rio que é leitora fiel do blog!
3 – GENTE! E A PROMOCETA EM!? Extendi o prazo! Vamos lá, mandem os textos, fotos, vídeos e afins!
Titio Pedro a um tempo atrás escreveu um post sobre Como entender os homens separando os homens em 3 tipos. Eu, particularmente, não concordo. Da mesma maneira que ele e vários homens não vão concordar com o meu post “Como entender as mulheres”.
Não é assim que as coisas funcionam, mas em um geral dá pra ter idéia. Não tem jeito, algumas características são semelhantes em determinados grupos, e isso vocês já vão entender.
- Toda mulher é insegura, fato! E não adianta ela tentar provar que não é, toda mulher, no fundo no fundo É e sempre será insegura. Se ela nunca ficou com o coração apertado achando que vai perder o homem, ela ainda vai ficar assim, é de praxe passar pelo menos um assim pelas nossas vidas.
Como resolver: Não custa nada passar um mínimo de segurança pra gatinha. Essa história de cozinhar em banho maria não ta com nada, e se nem você gosta, imagina ela. E nada de vingancinha porque a vagabunda da sua ex-namorada fez isso com você, desse jeito não acaba nunca essa graça de fazer charminho. Se ela fizer um bico quando se encontrarem é porque ela achou alguma coisa suspeita no seu orkut. Faça como quiser, mas não dê motivo.
- Ai disso a gente chega na parte “mas eu me mordo de ciúmes”. Toda mulher é ciumenta por mais que fale que não é! As levemente ciumentas pioram sabe como? Com esse item de cima. Se você der uma chance dela duvidar que está com você, ela VAI tentar te matar, ela VAI fazer e ela VAI, um dia, fazer barraco.
Como resolver: Se ela já for ciumenta, meu amigo, fudeu! Dá pra amenizar com muito amor, carinho e uma boa conversa. Nada de briga, é conversa amigável. Com jeitinho tudo se resolve. Se ela ainda não é louca, então foge de problema pra evitar confusão, porque as amigas delas vão encher a cabeça da coitada até ela arrancar seu amiguinho com a boca.
- Hoje as mulheres são independentes, tomam suas próprias decisões, pagam suas contas, mas isso não impede nada do mocinho aí mostrar que é cavalheiro e pagar o jantar. Ela pode querer cantar de galo, mas no fundo adora esse tipo de “agrado”. Não é pelo dinheiro, mas pela preocupação do rapaz. Mamãe ensinou isso, então pode seguir.
To sem dinheiro. Como resolver: Final de mês e você ta zerado. Ela convidou ou sugeriu um jantar/cinema. Pergunte. Você não vai perder um braço falando que “amor, to meio sem grana, quer mesmo ir?”, ela vai falar se paga metade ou não, ou se a conta toda é dela. Mas isso ela fala. Mulheres independentes são boas por isso, elas falam. E se ela não gostar ela também vai falar, mas aí vai depender se você chega coçando o saco e falando “aeh mina, to duro, paga a conta lá” (dentro do restaurante) ou se você fala com carinho antes de saírem (e antes dela se arrumar). - Mulheres nasceram, cresceram e vão morrer carentes. TODAS, de qualquer cor, credo, idade. Não importa. Nós amamos um chamego, um carinho, um abraço. Mas não é pra colar, meu filho. Não gruda que nem chiclete porque enjoa. Sabe aquela história da insegurança lá em cima. Se você gruda, ela fica segura demais ou desconfiada demais. Das duas uma, ou você tá muito na dela, ou você tá traindo ela enlouquecidamente e que compensar. Para as duas o resultado é o mesmo – um belo pé na bunda.
Como resolver: Conhece “meio-termo”? Não precisa deixar a guria sem respirar, mas não precisa sumir. Mande uma sms de em quando, deixe um scrap de surpresa, abrace ela como quem não quer nada quando estiverem juntos, e depois deixe ela correr sozinha. Vocês não precisam sair e você ficar alisando o braço dela o tempo todo. Faça um carinho e sossegue essa mãozinha.
- Safadeza e mulheres combinam perfeitamente, mas não precisa deixar isso claro. Sabe a história de “dama na mesa e puta na cama”, é bem isso. Se sua mulher não aprendeu isso em casa, ensine. Não tem coisa melhor do que só você saber o quão safada ela é. Quer aparecer para os seus amigos? Então esqueça tudo isso que eu falei em cima e pegue uma vadia. Quer ter uma namorada, uma esposa, um caso legal etc, então cuide dela. Se você começar a fazer propaganda a mulher que está contigo é boa de cama, meu bem, você vai correr o risco de perder ela pro melhor amigo. Não é pra ela ser uma santa na rua, mas ela não precisa se esfregar em você. E sabe onde o fogo contido vai parar? É, fofo, aproveite.
Ela não sossega/ela é santa demais. Como resolver: Você não precisa dar uns berros e nem estuprar a guria. Conversar é sempre a melhor solução, mas com jeitinho, com carinho.FATO: mulheres adoram falar e você sabe disso. Mas mulheres adoram ouvir também. Elas gostam de falar por uma única razão. Elas esperam que alguém as escute, dê conselhos, chegue a um consenso para um relacionamento legal.
Não por ser mulher, mas eu não sinto que somos TÃO complicadas assim. Acho que é mais falta de paciência de conversar com a gente do que complicação nossa. Se os homens soubessem ouvir e falar com mulheres, você iam perceber que muita coisa que a gente fala está na cara e só vocês não perceberam.
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