Como o Pedro já disse a gente não sabia de nada! Eu juro!
Eu não costumo abrir o blog logo cedo. Vejo meus emails (pessoal, serviço), leio meus recados no orkut, twitter, encho minha garrafa d’água, ligo pra casa pra falar que está tudo bem, junto meus papeis, anoto o que tenho que fazer, leio algumas notícias e DEPOIS eu vejo o blog.
Não sei por qual razão eu entrei no blog logo cedo. 6º sentido, só pode! E comecei a ler como quem esperava um bom texto do Neto.
Li uma vez o primeiro parágrafo e parei. Li de novo. Li mais uma vez. Achei que eu ainda estava dormindo e, claro, estava vendo coisa. Continuei lendo. Li até o final. Voltei e li novamente.
Levantei, lavei o rosto, tomei uma água, voltei para o computador e li com cuidado. É, eu não estava dormindo.
E senti como se tivesse levado um tapa bem dado no rosto. Doeu. Não era verdade, não podia ser verdade, mas o Neto não ia brincar com uma coisa séria (ô ingenuidade!). Incrível como eu me apego a uma pessoa que só conheço virtualmente.
Depois fui conversar com o Neto, falei o que eu achava dele, o que admirava nele. Eu aprendi que a gente não deve deixar pra falar da pessoa depois que ela se vai, mas eu ainda assim demoro pra demonstrar e senti que se não falasse logo, não falaria nunca mais.
Falei tudo, fiquei com os olhos cheios de lágrimas. Apesar da pose, eu sou menininha, gente! Eu já cheguei ao cúmulo de chorar vendo foto de criança.
Não conseguia mais trabalhar, não me concentrava, só pensava no Neto…pensava que ele é um cara que eu queria conhecer pessoalmente e se não o fizesse logo, não teria outra oportunidade.
E eu nem imaginava a verdade…
Depois que o Neto contou no msn para mim e para o Diego eu pensei seriamente em conhece-lo pessoalmente. Eu iria até Minas só para fazer uma visita para o Neto e dar um tiro na porra do tumor dele! O sangue subiu. Eu fiquei puta!
Como mulher eu comecei a pensar na mãe dele e o quanto ela deveria estar desesperada. Eu já teria arrancado o Neto do serviço e iria procurar o melhor tratamento, nem que eu me afundasse em dívidas.
Incrível como as pessoas se desesperam com a morte. Incrível como me bateu um sentimento materno nessa hora. Era injusto alguém tão jovem morrer.
E pra ajudar…uma semana antes eu descobri que um conhecido meu havia falecido por causa de um acidente com gás. Ele era amigo de uma amiga minha e apenas um conhecido meu. A gente chorou horrores. Eu estava inconformada como uma pessoa com a minha idade, cheio de vida, cheio de vontade de vencer não estava mais entre nós.
Aí eu entro no blog e vejo que alguém que eu conheço MAIS do que esse rapaz estava para morrer. Pronto, bateu o pânico!
Eu nunca xinguei tanto alguém quanto xinguei o Morto. Nunca quis bater tanto em alguém como quis bater no Moribundo. Acho que tanto o Zumbi, quanto o Diego ficaram com medo de mim!
Ele explicou, eu não queria entender e só pensava “quando o Pedro descobrir, fudeu!”
E o chefinho descobriu. E teve uma reação pior do que a esperada. Nessa hora eu até acalmei e aí comecei a compreender o que o Morto queria. Realmente ele estava certo no post dele, e acredito até que eu não precise falar mais nada a respeito..tanto ele quanto o Pedro já falaram.
A conclusão é: quase ninguém sabe lidar com a morte quando é por alguma razão “natural”, mas ninguém liga quando a vontade de matar o Morto fala mais alto XD
- Pra passar a raiva, um texto muito bom. Ri pracaraleo!
- Corinthiano é foda. Mal ganharam a taça e já estavam derretendo pra vender
- Um dos comentários na explicação do Morto falava sobre “Enfim, esse lance de “Meu Crepúsculo” é sério? as pessoas vão poder contar suas histórias?”. É de se pensar, viu? Mas só verdades agora
Essa foi exatamente a cara que eu fiz quando fiquei sabendo que o post sobre o tumor do Neto era mentira. Na minha cabeça, a causa da morte dele não seria o tumor mesmo e sim a quantidade de porrada que ele merecia por não ter principalmente me avisado. Sendo eu o Senhor de Engenho desta bagaça aqui, merecia saber. É leitor, eu também não sabia de nada. Obviamente, não foi meu primeiro sentimento, a primeira coisa que eu senti foi alívio, porra… ele não estava nas últimas. Na verdade estava, porque se ele morasse em BH eu talvez cometeria um assassinato (¬¬).
Quando fiquei sabendo, também fiquei com medo da reação dos leitores… tudo isso porque eu ainda não sabia qual foi realmente o motivo todo, não da brincadeira – nunca uma brincadeira, do “experimento” do Neto. Na mesma hora ele tentou explicar dizendo que havia uma explicação. *Só para contextualizar, estávamos no grupo de msn do Crepúsculo, eu, Naya, Diego e o Morto. Eu então resolvi esperar pelo tal post onde ele explicaria tudo. No meio disso tudo, eu – mais calmo – fiquei pensando… meio que supondo o que ele iria dizer, principalmente após os comentários.
Ele tinha que ter um ótimo motivo para fazer isso, e teve. O post da explicação foi perfeito, e até melhor do que eu imaginava. Claro que ele poderia simplesmente ter feito um simples post falando sobre o assunto, mas ele foi muito mais esperto e inteligente por fazer uma experiência empírica. Ele nos testou e conseguiu ótimos resultados. E eu como um eterno admirador das reações humanas, achei fantástico o que esse garoto de Montes Claros conseguiu fazer.
Primeiro: Eu não conheço o Neto, bom… pessoalmente não. De qualquer forma se você colocar friamente, ele é um cara que posta no meu blog. Ou seja, ele nos fez ver que mesmo um “amigo virtual”, é um amigo. E o que eu senti quando li o post moribundo dele, foi provavelmente o mesmo que eu sentiria se fosse um amigo de longa data que conviveu comigo.
Segundo: No dia-a-dia normal de uma pessoa ela não costuma pensar sobre a morte… ou sobre a infinidade do universo, sei lá. Então de repente esse post nos trouxe uma realidade que todo ser humano prefere bloquear e esquecer: todos vamos morrer algum dia. E como o Neto muito bem disse, a morte é uma parte da vida, e nós a bloqueamos porque obviamente não queremos morrer. Mas… é sempre bom, tomar um tapa de realidade de vez em quando.
Terceiro: O fato de várias pessoas terem comentado “aproveite a vida”, “faça dos últimos dias os melhores”… mesmo sem ler o post dele eu já pensei “Mas… porra, porque diabos esperar receber um deadline da vida para começar a aproveitá-la?” Essa é uma pergunta extraodinária, caro leitor. O que é aproveitar a vida para você? Seria largar tudo e viajar pelo mundo – contando que você tenha dinheiro para tal- ? Olha, eu gosto bem da minha vida. Não é nada perfeita se comparada a alguns padrões, mas é ótima para mim. Se isso acontecesse comigo, é claro que iria me esforçar para fazer coisa que eu pretendia fazer mais tarde, mas não mudaria nada radicalmente. Continuaria fazendo o que eu faço, tentaria desesperadamente terminar o meu livro, continuaria a ir na faculdade e tudo mais. E olha, eu aproveito minha vida muito bem.
Sinceramente, deixo aqui os meus parabéns ao Morto (mesmo assim, nós vamos continuar chamando ele de Morto ou Moribundo) pela maneira inteligentíssima de fazer não só os leitores desse blog, como a nós editores a refletir sobre um assunto muito delicado. E refletir bem. Bom, comente… quero muito saber se você concorda comigo.
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1 – Esse aqui vai para o Rafa que enquanto eu escrevia esse post ele me ajudava com as coisas mais chatas de se mexer em um blog. Á, e porque o blog dele é foda demais: Fottus – As Melhores Imagens da Internet.
2 – Este post aqui mostra três ótimos anúncios de revista, vale a pena conferir. Direto do FesterBlog.
3 – Não esqueça de mandar dicas e posts na comunidade do Crepúsculo para as Rapidinhas de Segunda.
Oi. Tudo bem? Posso começar? Vocês não vão me bater? Tudo bem. Quem viu meu último post sabe que ele foi bem sério (se você não leu, leia antes de ler este). Falei de um assunto muito delicado: morte. Não só falei como confidenciei que estava com uma doença terminal, o que é uma inverdade (calma, leia o post inteiro para entender tudo). Estou muito bem, obrigado. Com saúde e em perfeito estado (eu acho).
Olhem para a cara deste cão. É a minha cara de malandro para fazer o post anterior.
O post onde eu contava estar com um tumor não foi totalmente uma peça que resolvi pregar em todo mundo (é, eu não fiz na intenção de brincar com você nem rir da sua cara). Fiz isso para coletar experiências pessoais de como as pessoas lidam com a morte. Porque saber que ninguém sabe lidar bem com a morte, isso todo mundo sabe. O que eu queria eram experiências reais para deixar meu post mais embasado.
Começando aqui. O que você faz quando um parente próximo de uma criança morre? Você fala que ele morreu e virou pó (purpurina, se gostar de dar marcha ré no kibe). Fala que não vai voltar mais? Fala que ele acabou e agora só vai existir na memória de quem vive? Na grande maioria das vezes, não. O que acontece? Temos crianças que se tornam adultos incapazes de enfrentar a morte, vêem-na como uma coisa ruim, não conseguem lidar bem com a morte de amigos, vivem como se fossem highlanders (imortais) e crêem com a maior certeza do mundo na possibilidade da existência de consciência sem a existência de um cérebro (algumas pessoas aparentemente vivem sem cérebro). Resumindo, uma fuga.
Fuga da morte? É. Quando contei a verdade para meus colegas de blog e mais algumas outras pessoas, eles ficaram imediatamente horrorizados sobre como eu poderia brincar com uma coisa dessas. E se acontecesse de verdade, como castigo (o que não faz o menor sentido)? O que todos ignoram é que a morte faz parte da vida. A partir do momento que se nasce, já se está morrendo. Não tem como interromper esse processo (se você conseguir, ganha o Nobel, se não te assassinarem antes para roubar a tecnologia).
O que mais me assustou foram pessoas falando “agora vá curtir a sua vida com as pessoas que você ama”. E eu pensava :”porra poxa, você não deveria fazer isso o tempo inteiro, já que você sabe que pode morrer a qualquer dia?”. Quer dizer que é só quando se sabe que vai morrer é que se deve amar plenamente e fazer as coisas que tem vontade de fazer? E quando você não tem a oportunidade de saber que está perto de morrer?
Outros disseram (com uma ponta de resignação), que fariam tudo que tivessem vontade, dariam um pé-na-bunda do chefe, sairiam correndo na rua pelado, gastariam todo seu dinheiro em coisas que gostam enfim, liberariam o louco que existe dentro de si. Aí eu me pergunto: mas que surto de porra-louquice é essa? E porque não fazem isso agora? Tem que esperar morrer? Quer dizer que a vida tem de ser uma merda enquanto não se sabe o dia da morte? Já dizia o Bill Bernbach: “a vida é muito curta para vivê-la ao lado de um filho da puta”. E eu acrescento, não seja você mesmo esse filho da puta descendente de uma meretriz.
O que eu queria dizer mesmo é: amigo, você vai morrer. Vai mesmo. Sem sombra de dúvidas. Tá esperando o que pra viver a sua vida plenamente, fazendo o que gosta e curtindo as pessoas? Tá, a gente fala que curte, mas não curte. E não é virar um porra-louca irresponsável. É só curtir a sua vida (eu falo muito palavrão mesmo, mas sou super educado). Seja feliz e faça os outros feliz. É gratificante. O que proponho não é pensar na morte 24 horas por dia. É aceitar ela com naturalidade
O resto dos colaboradores do blog não estavam sabendo de nada. A idéia foi minha e eu postei sem avisar ou pedir opinião. Se forem punir alguém, que seja eu.
Quero deixar bem claro claro que não quis ferir os sentimentos de ninguém que tem ou teve parentes com câncer. Minha avó morreu de câncer e eu sei o quanto é doloroso para a família ver a pessoa ali, prostrada. Escolhi a doença, como dizem, “na doida”.
Espero que vocês achem o objetivo do post legal, depois que a vontade de me explodir com uma dinamite a raiva passar. Se me encontrarem na rua, não me esfaqueiem nem passem cocô de cachorro na minha cara. E quanto ao pessoal que comentou no primeiro post, vou responder pessoalmente por email pedindo desculpas pela “brincadeira”. Acreditem, fiquei tentado à contar logo por causa da emoção que algumas pessoas colocaram em seus comentários.
Descobri que ganhei um novo apelido no msn por parte dos meus coleguinhas de blog: Morto. “O morto vai postar hoje?”. “Pergunta pro Morto se ele pretende desmentir o post logo?”.
Sacrifiquei minha vida social na faculadade (meus colegas também leram o post). Eles me acham retardado agora.
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1 – Convido o Diego, o Pedro e a Naya a postarem aqui dizendo a sua opinião sobre isso, e o que sentiram na hora, assim como você também, leitor.
2 – Este é o post da morte. Se você não repassar esse post para 50 pessoas uma terrível doença irá cair sobre você. Um homem não repassou e morreu de esquitossomose. Uma mulher ficou com preguiça de repassar e caiu de cima da cama. (via @Samara).
3 – Três grandes mestres da ciência em um debate na TV. Stephen Hawkins, Carl Sagan e Arthur C. Clarke.
4 – Pra quem não conhece, o Coletivo Retomada é um pessoal que divulga bandas independentes com trabalho autoral do Norte de Minas. Vale a pena dar uma olhada no canal de vídeo do youtube deles.
5 – Os ateus são mais inteligentes (não, não é minha declaração, acredito só que eles são mais críticos).
6 – Este post foi tipo a brincadeira do pai de um amigo meu.
7 – Muitos links hoje pra descontrair. =)
São 4:54 da manhã e eu resolvi postar. O Pedro, a Naya e o Diego não foram avisados, o que me leva a crer que eles terão uma grande surpresa ao ler este post.
Vou ser bem direto. Há duas semanas eu fiz alguns exames e o resultado foi o seguinte: estou com um tumor de aproximadamente 2,5 centímetros de diâmetro no centro do meu cérebro. Não esperava que fosse isso mas, já vinha sentindo algumas dores fortes de cabeça havia alguns meses. Não vou entrar em detalhes mas, por ser no centro do cérebro, o tumor é inoperável. Vou fazer tratamento (não sei ainda se vai ser radio ou quimioterapia, nem lembrei de perguntar) mas conversei francamente com o médico e ele já me avisou de antemão que não há muitas chances de cura (praticamente nenhuma). O tumor cresce rápido e não pode ser retirado sem me deixar totalmente retardado.
A maior ironia de todas é o fato de eu escrever há alguns meses para um (grande) blog chamado O Crepúsculo.
cre.pús.cu.lo
sm (lat crepusculu) 1 Claridade frouxa, que precede o nascer do Sol ou persiste algum tempo depois de ele se pôr. 2 fig Decadência, ocaso. C. da vida: a velhice.
Acho que é justamente assim que eu me sinto agora. Uma luz fraca, de pôr-do-sol mesmo, sem forças para continuar e que vai aos poucos se apagando.
Enfim. Resolvi filtrar disso tudo alguma experiência bacana para deixar para as outras pessoas afinal, todo mundo vai passar por isso e, garanto, é um caminho que se percorre sozinho. Vou abrir uma seção aqui no blog chamada Meu Crepúsculo, onde eu vou descrever, de vez em quando, quais são as sensações (acredite, são muitas) que vão se acumulando na cabeça de uma pessoa prestes a enfrentar o seu crepúsculo final (tá bom, chega de metáforas porra).
Mesmo quando o tumor estiver um pouco maior, e começar a atrapalhar as minhas habilidades cognitivas e motoras, tentarei continuar postando, ou pedirei para alguém próximo postar ou, no caso de eu não poder conversar ou escrever mais (me comunicar), escrever como eu estou.
Agora no momento eu sinto um pouco de dor de cabeça mas deve passar logo porque tomei um analgésico. Sentimentos são de: fraqueza, impotência diante das coisas, tristeza, saudade antecipada de qualquer coisa e um turbilhão de sensações que eu nem consigo definir ainda.
Fiz uma música sobre saudades e postei no youtube. Se chama Sertão:
Espero que tenham gostado dela. É um pouco de mim que eu vou deixando para trás. Minha marca neste mundo.
***
1 – Pelo menos descobri uma coisa. Todos dizem que não existe ateu na hora do desespero. Aqui estou eu.
2 – Não sei se esse tipo de postagem acabaria com o blog mas, gostaria muito de compartilhar tudo que estou sentindo e que vou sentir nos meses para frente.
3 – Tem a letra da música no youtube, na descrição do vídeo.
UPDATE:
Pra quem ainda não leu o post que vem depois desse: este post é uma mentira. Pode parar de chorar e fique sabendo da história toda aqui.
No último domingo, meu primo que divide o apartamento comigo e com meu irmão chegou da sua viagem da China – ele foi a trabalho e ficou lá por três semanas e uma semana na Europa. Pois bem, ele trouxe de lá um pacote de Malboro Red (conhecido também como soco no peito), no início não achei nada demais, até porque eu fumo Carlton – e não existe consumidor mais fiel à alguma marca do que o fumante – e ainda tinha o maço cheio. Mais tarde passando pela sala vi um maço na mesa e uma coisa me chamou muita atenção, o maço tinha um box gigante na frente com a frase “Smoking Kills”. Aquela frase me chocou mais do que qualquer imagem que eu tenha visto, não fiquei chocado porque cigarro mata, coisa que sabemos praticamente desde que entramos neste mundo. Fiquei chocado por ser gritante, na sua cara, como um tapa toda vez que você pega um cigarro você vai ver aquilo ali, e na parte de trás nada de fotos e sim outra frase, talvez até pior que a primeira, mas igualmente impactante “Smoking seriously harms you and others around you”, essa eu entendo como “Você pode estar se matando, mas precisa matar todo mundo a sua volta também?”
Veja só, é óbvio que eu sei que o cigarro causa isso e que essa frase não me falou nada de novo, o que eu quero dizer é que mesmo sabendo disso você toma um tapa na cara toda vez que pega um cigarro. Hoje muita gente gosta de falar que a galera tem mais consciência sobre os males do cigarro, porra nenhuma, eu também tinha quando comecei a fumar e mesmo assim comecei, assim como meus amigos. E aqui vale ressaltar outro mito, a maioria não fuma por causa dos amigos e sim com os amigos. Comigo foi assim, ninguém influenciou ninguém, estávamos lá por que queríamos, continuou fumando quem quis também. Outra coisa, como eu disse lá em cima, quem fuma SABE que o cigarro faz mau, SABE que mata e sabe das trocentas doenças e não-sei-o-quê mais que ele causa em nosso corpo. Então por favor, me poupe o sermão. Você pode perguntar “Se você sabe disso tudo, por que então continua fumando?”, sinceramente eu não sei a resposta. Até sei, mas não gosto de me esconder atrás dela, como muitos o fazem.
Fumar se resume em duas coisas: Hábito e Vício. Particularmente, acho muito mais difícil mudar o hábito do que ficar sem a química do cigarro. Exemplo: Eu estava trabalhando em um lugar que eu podia fumar e trabalhar ao mesmo tempo – acreditem, para um fumante isso é o paraíso – agora estou em um lugar que para eu fumar eu tenho que descer 12 andares. E quem me conhece sabe, sou mais preguiçoso do que viciado e também se apertar a vontade eu fumo na escada de incêndio. Bom, voltando ao assunto, consigo ficar horas sem fumar, fico maluco, mas consigo e isso me mostra que a questão é o hábito e não a química. A grande verdade é: Não para quem não quer. Fato. Quem quer mesmo, pára. Pode haver recaídas, é claro, mas que pára, pára. E eu sei que não parei até hoje porque eu ainda não quis, nem nunca tentei parar. Mas nunca, veja bem, nunca pensei tanto em parar de fumar como no dia em que fumei um maço de Malboro do pacote do meu primo.
Eu percebi que não adiante em porcaria alguma, colocar fotinhas trabalhadas – photoshop – na parte de trás do cigarro (até porque ninguém pega um cigarro pela parte de trás). O que eu percebi que ao menos é um tapa na sua cara toda vez que vai fumar é um simples box preto e branco dizendo “Fumar Mata”. Dizem que as fotos irão mudar, vem coisas mais pesadas por aí – e são mesmo. Posso dizer que as fotos são ainda mais trabalhadas, uma puta direção de arte na minha opinião, mas que vai continuar na mesma. Aquilo eu vejo em filmes de terror. Um “grilo falante” me dando um tapa toda vez que eu fumo, não.
UPDATE: Esqueci de dizer que as fotos que eles vão colocar no lugar são pelo menos melhores já que essas aí viraram piada: Fumar faz criança nascer em conserva, Fumar faz criança cheirar loló, Fumar te manda para as paraolimpíadas e Fumar mata pragas domésticas.
Agora me dá licença, vou ali fumar um cigarro bastonete cancerígeno, com maço brasileiro. Porque aqui, nós gostamos é de fingir que certas coisas não existem e não acontecem.
***
1 – Por favor, se você for comentar para me dizer que fumar faz mal não perca seu tempo, eu já sei disso. Não irei apagar, mas vou relevar.
Calma calma, o título não traduz minha opinião sobre essa fruta (é, tomate se você não sabe É uma fruta). Eu adoro tomate, principalmente tomate cereja. Infelizmente, meu caro companheiro de agência – Felipe Ramos – não compartilha da mesma opinião. Como diversas vezes almoçamos juntos, percebi o HORROR que ele tem às frutinhas vermelhas. Bom, de tanto encher nossa cabeça com a teoria de que ele não come tomate por que eles não causam câncer. Então nosso querido amigo resolveu escrever um texto, contando sua teoria.
Vamos a ele:
Tomate causa Câncer
O cientista Eumesmio Maisnov , nascido na Dinamarca, que já se destacava pelo estudo do corpo humano feminino, e em anos anteriores quando ainda precoce, desenvolveu métodos de cura para uma doença muito comum e contagiante entre mulheres de beleza superior na época, a curo do Mal do “Tesao Repri Mido”.
Em 1990 Eumesmio inicia sua pesquisa sobre substância cancerígenas encontradas no tomate. A princípio o tomate estudado era o tomate maça. Suas pesquisas apontaram o tomate como causador de câncer gravíssimos, a substância “Gost Desagradaves” , é a grande inimiga do corpo humano encontrada no tomate. Além da descoberta desta substância, Eumesmio apontou vários tipos de câncer causados principalmente e em alguns casos exclusivamente pelo tomate.
O câncer de amídalas salivares, e um tipo exclusivo caudado pelo tomate. Este tipo de câncer leva a morte em cerca de 1 hora, podendo ser mais rápido de acordo com a dose de tomate ingerido. Além deste, todos os outros tipos de câncer conhecidos tem como causa primaria ou secundária a ingestão de tomate.
O aquecimento solar tornou o câncer de pele o mais comum do planeta, em estudos mais recentes, que tomam como base os estudos anteriores sobre o tomate, o cientista Bungaro Olhaeuvosc de Novosc constatou que a ingestão do tomate atrai raios ultravioletas para a pele. Após a conclusão destes estudos autópsias foram feitas em pessoas famosas que morreram há algum tempo e o resultado é alarmante. Elvis, John Lennon, Kennedy, Bruce Lee… Todas estas personalidades mantinham em sua base alimentar o Tomate, o estudo comprova que suas mortes foram agravadas por este habito assassino.
Muitas pessoas ainda sofrem como os males do tomate, que quando não mata arranca pedaços do corpo, como no caso de Michael Jackson que tenta se livrar do vicio a anos, usando até um método alternativo de ingestão de crianças livre da infecção.
Cuidado, Tomate mata.
Bom, tirem suas próprias conclusões. Eu continuarei comendo, e o tomate cereja ainda.
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1 – Sim, ele é um maluco do caralho.
Áries (21/3 – 19/4):
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’
4. Como irritar um ariano:
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que else falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
‘Passa por cima, Ô babaca!’
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro (20/4 – 20/5):
1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos (21/5 – 20/6):
1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
‘ Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano….
‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 – 22/7):
1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano ….
Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 – 22/8):
1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não fo
i incrivelmente fantástico?’
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
‘Tudo que tenho me ama’
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 – 22/9):
1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado:
‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
‘Não me siga. Preciso passar no médico’
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.
Libra (23/9 – 22/10):
1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano….
‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
Escorpião (23/10 – 21/11):
1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 – 21/12):
1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
/>5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano ….
‘Vamos dar queixa na policia!’
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 – 19/1):
1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano….
‘Quanto levaram??’
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 – 18/2):
1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano….
‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 – 20/3):
1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…
7. Você foi assaltado e o pisciano….
‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
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1 – Enviado por e-mail pela chefa querida Bianca.
2 – Se alguém souber a autoria disto aí por favor me diga que na mesma hora dou os créditos. Enviado por e-mail nunca se sabe né.
3 – Não sou muito de confiar nestas paradas. Mas a personalidade..isso não tem como discutir.
5 – Só para constar…sou Taurino. Como diria a saudosa banda Calk “Sou um taurino romântico…”
6 – Por favor, comentem neste post. Porque deu trabalho PRA CARALHO.
Pedro
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