Está será a imagem oficial dos posts revoltosos.
A Zica do Dia hoje será beeeem diferente. Até porque a zica durou o dia todo.
Acordei tranquilamente hoje, ou ontem… bem dia 12 de Maio, já sabendo que o dia estava reservado única e exclusivamente para fazer meu maldito trabalho de produção gráfica, gigante e que ferrou a sala inteira. No caso eu levei mais ferro porque não entreguei outros trabalhos, ocasionando uma inflação neste.
Antes de dar os primeiros passos do dia meu pai – que está passando uns dias aqui em casa para resolver umas coisas em bh – já veio com o pedido que eu mais detesto “Pedro, chama Seu Nabi porque a água acabou”. Seu Nabi – se diz Seu Nabí – é um senhor turco que é dono do prédio e ex-síndico vitalício honorário do mesmo. E sempre que dá merda em alguma coisa eu escuto “Pedro, chama Seu Nabi”. Fico pensando se um dia uma bomba explodir aqui e levar metade do prédio, meu irmão vai acordar e ver metade da sala explodida ele vai dizer “Pedro, chama Seu Nabi”.
Coitado do Seu Nabi, nem síndico é mais e tem que ficar vindo aqui em casa resolver tudo, meu irmão e neste caso meu pai, consideram Seu Nabi mais ou menos como um bombeiro particular 24h deluxe.
Olha, quem me conhece há mais tempo sabe que eu sou uma pessoa difícil, muuuito difícil quando acorda e quando eu acordo de mau humor é ainda pior. E eu estava, porque fui acordado com a mesma frase que venho sendo acordado há uma semana “Pedro, chama Seu Nabi”. Aliás, deviam mandar instalar uma porra de um botão vermelho escrito CHAMAR O SEU NABI aqui em casa, era só apertar e pá-pum! Seu Nabi apareceria rapidamente, com seu sorriso simpático. Que fique claro, eu gosto do Seu Nabi, só sou preguiçoso e não gosto de ficar incomodando os outros por causa de bobeira. Mas Seu Nabi para o meu irmão é tipo o Google, e para o meu pai hoje seria a volta da água.
Eu tinha certeza, a mais absoluta certeza que o prédio inteiro estaria sem água e que a causa era alguma merda que a Copasa tivesse feito ou manutenção da Copasa para não dar merda. No meio disso meu irmão já tinha me ligado dizendo que esse prédio é isso e aquilo e que aquilo era demais, que não aguentava… e eu tentando explicar; calma, isso é coisa da Copasa, já já resolve. E meu pai continuava a clamar pelo Seu Nabi.
Cedi ao ver o olhar do meu pai que dizia “Ê má vontade em!” e liguei para o Google Seu Nabi. Ele me disse que não sabia mas que ao que parece tava todo mundo sem água, ele então disse que iria ligar para Copasa. Para mostrar que sou um bom filho, fui ter com os vizinhos, coisa que eu prefiro jamais ter que fazer. Só tem maluco nessa porra de prédio. Fui interfonar para a mais maluca de todas, a mulher do atual síndico que é um cara bacana. No final das contas tava todo mundo sem água e o salvador da pátria chegou dizendo que rompeu a mãe-do-guarda na Contorno e que ia ficar sem água até 14h.
Eu falei, eu avisei, mas ninguém me escuta. Não me interessa se não foi a Copasa que quebrou a parada, tem água no meio a culpa é dela.
Tudo bem né? Sim, fui finalmente começar o meu trabalho da faculdade. Na hora do almoço foi desvendado de vez o mistério com essa notícia aqui no MG-TV:
Obra da Copasa fecha quarteirão da Avenida do Contorno em BH.
blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá A Copasa informou que a obra é para reparar uma adutora, que rompeu no início da manhã. blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá A companhia informou também que o abastecimento de água foi afetado nos bairros blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá Santo Antônio blá blá blá blá blá blá. A normalização do serviço deve ocorrer a partir das 18 h.
18h?!?!? WTF!?
Ok, sem banho para ir para a faculdade. Eis que então a campanhia toca mais uma vez – o que aqui nunca é coisa boa – era uma vizinha, acho que é a mãe do mlk pir4nh4 v1d4 l0k4 do prédio, não sei, não conheço meus vizinhos, só a Dona Zéu que mora no ap do lado. Senhora muito simpática também. Bom, a mulher veio falando da bomba da mãe do guarda que jogava água, mas que não tinha água. Repeti tudo que havia prestado atenção na notícia, até falei em “adutora” sem ter a mínima noção do que diabos é isso. Mas a mulher só queria falar da merda da bomba e que não tinha água, que a bomba não funcionava. E POR QUE DIABOS VOCÊ VEIO TOCAR NA MINHA CASA CARAMBA!? Eu lá tenho cara de bombeiro, ou de encanador? Antes de eu dizer a frase “Dá uma olhada com o síndico”, meu pai todo gentil e prestativo virou pra mim e disse sabe o quê?
“Pedro, chama Seu Nabi”
(¬¬)
Sério, eu dei uma olhada para o meu pai que acho que ele ficou com medo. Eu pensei em gritar “AMAEUNAOVOCHAMAPORRAPUTTAMERDAQUENGFNAFEGJAGEFKALAFHT” mas apenas disse a frase “Olha com o síndico” para a mulher que continuou a olhar pra mim com cara de guaxinim com diarréia. Dentro da minha cabeça eu gritava “VAISEFUDECARALHOCHAMAAPORRADOSINDICOENAOMEENCHEOSACO”. Após momentos de dúvidas sobre minha paciência, meu insistiu mais uma vez para falar com Seu Nabi. Dizendo “Afszgrupljkaphzkayavka” – tipo um mantra, saca? – 10 vezes entre os dentes fui ligar, meu pai chegou pra mim e eu gesticulando como um louco para a porta. Os gestos diziam algo como ‘vo matar essa mulher, e você vai junto’ ou ‘puta mulher folgada, vochutáacaradela’, coisas assim.
Graças aos céus Seu Nabi não estava em casa. Meu pai então foi lá falar com a mulher, acho que eles desceram até a tal da bomba e meu pai conseguiu alguma água para pelo menos forçar a discarga, porque meu amigo, o negócio tava feio.
Continuei então com meu querido trabalho e fiquei tranquilo, até que…
“Pedro, dá uma ligada pra copasa aí”
Pare de rir. Isso é sério, queria ver se fosse com você.
Eu tentando transparecer calma – PORQUE EU SOU UMA PESSOA CALMA OK!? – disse
“Pai, sério… não brinca comigo, que DIFERENÇA vai fazer eu ligar pra Copasa? Os caras tão arrumando o negócio, de que vai adiantar eu ligar?”
Ele simplesmente se limitou a um “Então tá bom”.
Fiquei pensando comigo, imaginando o que se passava na cabeça do meu pai… será que ele achava que o atendente ia ver um botãozinho piscando escrito “Pedro Américo” e iria dizer “Iiiiih Fudeu! O Pedro tá ligando, Gérson! Ô Gérson! Liga correndo aí pro Mendonça e fala pra terminar a obra lá e ligar a água que o Pedro tá ligando aqui”.
Gente, aqui fica a dica do dia para vocês: NÃO…. ADIANTA… PORRA…. NENHUMA…. VOCÊ… LIGAR! *a não ser para saber o que aconteceu. Ou você acha mesmo que só porque você ligou eles vão terminar o serviço mais rápido? E outra coisa, saber a que horas o serviço não muda o fato de que ele irá demora O MESMO tempo para ficar pronto. Mania de saber das coisas sô.
Bom, 18h30 me aprontei sem banho para ir pra faculdade, enquanto a água voltava aos poucos.
E não, não acabou.
Cheguei ao ponto do ônibus exatamente às 18:47 – sobre este ponto e essa linha de ônibus que eu pego, não vou falar muito porque esse post está mais do que gigante. Falo em outro post. Bom, você consegue imaginar o que aconteceu? Não mesmo? Eu conto.
Exatamente às 19:39 (quase UMA HORA) apareceu o ônibus subindo o morro e chegando ao ponto. Eis então que surge outro… e depois mais outro… e pasmen, mais um. 4 MALDITOS ÔNIBUS JUTNTOS.
Um doce para quem adivinhar a causa de todo esse atraso na linha.
Obrigado Copasa, você literalmente fudeu o meu dia.
***
1 – Perdi a aula de Produção Gráfica
2 – Perdi a paciência
3 – Perdi o sono. São 3:50 da manhã
4 – Tô FUDIDO pra acordar cedo.
#VDM
Pela milésima vez, vou esclarecer sobre o maldito e bendito nome deste blog. Vamos lá crianças, com atenção por favor.
cre.pús.cu.lo
sm (lat crepusculu) 1 Claridade frouxa, que precede o nascer do Sol ou persiste algum tempo depois de ele se pôr. 2 fig Decadência, ocaso. C. da vida: a velhice.
Taí, o Michaelis não me deixa mentir. Suas ANTAS ALBINAS VIRGENS E ADOLESCENTES! Crepúsculo NÃO significa Edward Cullen ou seres com com caninos protuberantes, é isso mesmo, porque pelo que eu ouvi aquilo não é vampiro nem aqui nem na Transilvânia, muito menos na Transilvânia na verdade.
ISSO é um Crepúsculo. E um dos fodas.
*A foto foi tirada pela Bruninha no último domingo quando voltávamos de Monlevade para BH pela 381.
Voltando ao assunto.
Eu só estou escrevendo essa bagaça, por um motivo: A BURRICE generalizada da geração Orkut. E para vocês, especialmente para vocês vou dar algumas informações beeeem simples, ok? talvez até faça uma porra de um desenho para que alguma coisa entre nesse monte de titica que você chama de cérebro… se bem que eu acredito que você chame de célebro, mas é cérebro ok? Com erre.
- Como eu já disse no Sobre o Crepúsculo este blog é de Julho de 2007. E tem esse nome por minha fascinação pelo Pôr-do-Sol. Sabe o pôr-do-sol né? Não? É na hora em que você está vendo Malhação, mais ou menos por aí.
- Crepúsculo, o livro de Stephenie Meyer (não devia ter um ‘a’ no nome dessa mulher?) foi lançado em 2008.
Então, para deixar tudo mais claro: Este blog veio ANTES do livro. ok? E desculpe cortar sua onda, não foi essa mulher que cunhou a palavra crepúsculo tá? Isso aí veio do Latim – não, apesar do que você pode achar, Latim é uma língua extinta…humana tá bom?
Minha cara espinhenta virgem e apaixonada pelos topetes de Robert Pattinson pode para de ler aqui. O texto abaixo é para quem sabe ler.
Em tempo: Ler na condição de interpretar. Algo que você é incapaz de fazer.
***
Como eu disse lá em cima, a burrice, a estupidez e a alienação dos adolescentes de hoje ultrapassam qualquer barreira. Indo contra todos os prognósticos que apontavam que a minha geração seria a perdição do mundo, os adolescentes de agora esculhambam geral. Nossos jogos de videogame não levavam mais que um dia ou dois para serem zerados, tivemos internet..mas só o início dela e era discada, ainda brincávamos na rua e não haviam câmeras digitais.
Aí vieram o Orkut e a banda larga e fuderam com tudo.
E eu provo com comentários feitos neste blog
Em março do ano passado eu escrevi um poema que se chama Odeio. Não me lembro muito bem o que foi a causa de eu ter escrito esse poema, coisa que aliás não sou acostumado a escrever e nem escrevo bem. Só sei que depois do advento do google e da indexação de páginas… aconteceu isso:
Querido amo Crepúsculo amo muito vai falar da sua mãe garoto
Olha quase todo mundo gosta de Crepúsculo é só vc e seus amiguinho
olha nunca mais fale mal de Crepúsculo ok?
se não vai ver de mim e estupido é vc de falar e fazer isso
chato idiotaolha suas opiniões, seus sentimentos suas palavras vá expressá-las num psiquiatra..
pq vc é mesmo um louco de ODIAR o crepúsculo…….não tem nada pra faser??
_ vai chupar manga no meio da rua…….
mas não critique o q os outros gostam aliás quase o mundo inteiro ama crepúsculo
exeto vc e seus amiguinhos que acabaram de fugir do sanatório e ACHAM QUE PODEM!!…….se vc ODEIA crepúsculo fique sabendo q eu e todo mundo que não tem problemas psiquiatricos AMAMOS O CREPÚSCULO!!!
I LOVE TWILIGHT MORE THAN MY LIFE!!!
nem tente tradusir isto será de +pra vc ler isto!!olha se vc realmente não quer ver ninguém falando mal ”disto” tire o nome crepúsculo por favor por que realmente ninguém gostou deste nome ser um tema de um poema de ÓDIO ……………
Eu não vou falar nada porque seria redundante. Mas isso não é o pior… vejam os comentários da página onde eu explico a origem do nome do blog:
priscila elion Comentou:
ai eu adorei este filme queria saber se vai ter crepusculo dois bijs bijs
Olá,O Filme Crepusculo é muito legal.Vou Pedir a voce uma coisa.Eu Queria Participar do filme Crepusculo Ser o Filho Do Vampiro e Da Isabella esse é o meu sonho.Sei falar ingles tenho 10 anos.Por Favor.
Responde
Impressionante não? Logo depois do comentário do Pedrinho, eu lancei no twitter para o povo ver a loucura que essa pequena criança havia escrito. Por algum motivo, eles gostaram da brincadeira e fizeram praticamente um chat, onde cada um queria ser alguma coisa e o negócio virou uma bagunça, bem engraçado até. É só clicar aqui e ver os comentários.
O engraçado é que esses pobres coitados não se dão ao trabalho de ler o que está escrito. Mas eu não vou ficar aqui enchendo o saco de vocês com comentários redundantes sobre a burrice do povo brasileiro em geral. Visitem o GTO que lá você entende muito bem o que eu estou falando.
***
1 – E sim, vou brincar com o negócio do filme… mas antes quero assistir Twilight e fazer uma resenha. O que com certeza vai trazer muitas visitas do google e muito mais comentários grotescos que me levaram às lágrimas.
2 – Caro Pedro, conheço um pessoal de cinema na faculdade, vou passar seu currículo para eles ok?
3 – Existe a possibilidade de ser uma pessoa muito atoa que deixa esses comentários, mas não acredito muito.
4 – Teve um idiota que disse nos comentários lá, que eu arquitetei tudo isso. Cara, eu sei que poderia muito bem ter feito isso, mas não tenho tanto tempo livre assim.
5 – Só para terminar: Eu não tive culpa da mulher nomear o livro dela com o mesmo nome que eu coloquei no meu blog. Não tenho culpa de ter virado sucesso de vendas e depois de bilheteria, e não tenho culpa dos milhares de visitantes do google por mês e muito menos culpa de querer aproveitar um pouco disso. Já caíram pessoas aqui procurando pelo livro e gostaram do blog e continuam lendo.
Olha isso! O cara está comemorando, está aliviado. É como se ele tivesse terminado os 12 trabalhos de Hércules, ou acabado de escrever um livro… ou sei lá, inventado a cura do câncer. Diretores de colégio, não dêem recesso para os alunos, pelo amor de Deus.
Eu queria muito saber, quem foi o ser acéfalo que inventou esse negócio de “Primeiro” ou “First”. É sério, o que dá na cabeça de uma pessoa ir até a caixa de comentários de um blog, preencher os campos e escrever apenas “Primeiro”? Como é que pode? Eu já tentei imaginar, já tentei controlar a raiva, o ódio, mas é impossível. Se você que está lendo isso é um desses idiotas, por favor PARE COM ESTA PORRA! (Mamonas).
Vejam essa pequena compilação:
Sabe o que é mais incrível ainda? TEM OS IDIOTAS QUE COMENTAM “SECOND”!!! Não é possível que ninguém vê isso, não é possível que ninguém fique transtornado como eu ao ver isso. Será que isso é o máximo do paugrandismo que um leitor de blog consegue ter? Ser o primeiro a comentar em um post? E o que é pior… ser o SEGUNDO?!
Igual ao senhor Colorido ali em cima, que ficou feliz em ser o segundo a comentar. Rapaz… vamos lá, repense sua vida, que deve ser medíocre, visto que você fica feliz em ser segundo. Cara, se ser o segundo a comentar em um blog de humor, te deixa feliz. Puta merda, tenho pena de você.
Eu tento imaginar o cara acordando todo animado “Hoje eu vou bater meu recorde, vou ser o primeiro a comentar em todos os meu blogs favoritos, putz… sou foda demais! Ainda vou ver se emendo um ‘Ronaldo!’ – o Rafa adora – para a galera pirar!”. Você não fica espantado com isso? É um nível de medíocridade que ultrapassa qualquer coisa. Isso é nonsense demais.
Para vocês que fazem isso, só posso dirigir todo o meu ódio:
Gente, blogueiros, resto do mundo, alguém tem fazer isso parar. Pelo bem do mundo. Façam uma campanha, proibam isso em seus blogs, sei lá.
Em tempo: Prefiro ter um filho viado do que um filho que comenta “Primeiro”
***
1 – Eu tirei os comentários dos blogs: Bobagento, Dr. Pepper e Jovem Nerd
2 – Aliás, essa tirinha do Dr. Pepper me inspirou para fazer o post
3 – Eu tenho certeza que quase todo mundo que for comentar, vai escrever Primeiro ou Segundo… gente, isso é sério. Don’t piss me off. O Cleiton será um deles, quer apostar?
4 – Já ia esquecendo, a foto do macaquinho sério peguei no Chongas
A minha teoria é a seguinte – preste atenção casais que tenham algum problema em ter filhos – se você tem problemas de fertilidade eu tenho uma grande dica: Vá para a periferia, abstenha-se de empregos bons, salários idem, conforto, vire pobre, construa uma casa de um cômodo e principalmente, não tenha uma televisão. Prontinho, em dois tempos o primeiro filho vem para alegrar a casa, logo depois vem outro…e outro…e outro…vai ser produção em série, acredite em mim.
É óbvio que você já reparou que somente as famílias que NÃO podem ter muitos filhos são exatamente as famílias que os tem em números incríveis? No campo é para ajudar na lavoura, na cidade para vender balas no sinal e aumentar a renda da família. Eu pergunto a você porque diabos isso acontece? Eu mesmo respondo. Primeiro, burrice e antes que você me xingue eu explico. Não estou dizendo que só porque é pobre é burro – a grande maioria é mesmo, mas não só pobres, pessoas que tem acesso à informação, estudos e tudo mais e ainda sim são burras para mim é pior ainda – estou dizendo que grande parte dessas pessoas não teve possibilidade de estudar, teve que começar a trabalhar cedo para ajudar a casa com um monte de outros irmãos. É um círculo vicioso, que dificilmente irá acabar.
O Governo não ajuda muito, até porque quando mais burrice melhor para o governo “Oras, pra que diabos eu vou querer 180 milhões de pessoas capazes de ter pensamento crítico? Como essa mídia podre vai entreter um monte de gente que tem discernimento?” Não não, isso não é nada bom para o governo, seja do nosso país ou de qualquer outro. Voltando ao assunto, estão lá marido e mulher, sem emprego, numa ‘casa muito engraçada’ com uma cama gigante para abrigar toda a prole…o que eles vão fazer? Uai, fuc fuc, nhá nhá, o velho entra e sai, uma bimbada, sexo, amor, umazinha, rapidinha…chame do que quiser.
Camisinha? AHAHHAAHAHAH essa é boa, eles não usam, provavelmente nem sabem pra que que serve isso, “Eu num vô botá um prástico no meu pau naum” é o que dizem eles. Mal sabem eles que camisinhas e outros métodos contraceptivos são dados de graça em postos de saúde ‘próximos’ às casas deles.
Agora me responda, você já viu alguma família dessas com problemas em ter filhos? Me mostre, por favor. Seu Zé lá do morro não tem o que fazer, às vezes não tem nada para comer – tirando a própria mulher – não é feliz, é controlado por quem controla a ‘região’, tem medo, não acredita em futuro. O quê diabos ele vai fazer? Filho uai, tem coisa melhor do que fazê-los? Ter uns dez já é outra história, mas o ser humano nunca vai perder a felicidade e o prazer do ato. Talvez a única felicidade que resta ao Seu Zé é essa, vai saber.
***
1 - Esse texto foi derivado de um projeto em conjunto com o Leles do Estranhos Europeus e com o Rafa do RafaBarbosa.com, tudo começou com o post sobre o Sexo dos Gafanhotos do Rafa. O tema foi dado pelo Leles, que nesta semana me passou o meu tema, que derivou o texto aí em cima. Por enquanto nós três vamos continuar com isso, quem quiser é só levantar a mão e dar o grito…será um tema por semana. Está aberta a seção Texto Incríveis para temas incríveis…ou não.
2 – Não esqueçam de discutir sobre o tema abaixo!!
3 – Você já assinou o Feed do Crepúsculo? E na Comunidade do Crepúsculo você já entrou?
Bom, vocês sabem, reunião para fazer trabalho não dá certo. Não deu na época do Ensino Fundamental, muito menos no Ensino Médio, onde todo mundo arruma desculpa para beber ou jogar sinuca. Sempre pensei que na faculdade seria diferente. Ledo engano…é pior, as discussões são mais inteligentes, muito superiores. Em compensação as cagadas…são INFINITAMENTE maiores.
Provavelmente, ninguém – além dos que estavam presentes – vai achar graça, esse é daquelas coisas que são engraçadas só na hora, você contando depois ninguem ri…mas..aaaa, de algumas eu tenho certeza que vocês irão rir. Um sorrisinho pelo menos sai.
Vejam as pérolas:
Thaís:
- (…) aí o prêmio poderia ser 20% de desconto na bolsa da mensalidade por semana.
Comentário: Como é ki é?!?!
Thaís (denovo):
Com os papeizinhos do sorteio na mão, ela diz: – Escolhe um e pega outro!
Comentário: Explica denovo por favor.
Pedro (eu):
- (…) Podíamos juntar as iniciais de cada curso: PP, RP, CA e GO..
- Gê Ó? – pergunta Thaís
- Gê Ó, JORNALISMO!
Sem Comentários
Tiago:
- (…) cara, isso é uma Lingura de Finguagem
Comentário: U quê?!
Tiago (denovo):
- Mais de um NÃO, porra! Dois!
Comentário: Que bom que você faz comunicação!
Celso:
- E se o evento chamasse COC – Concurso Universitário de Comunicação!
Comentário: Bonita minha ONIVERSIDADE não?!
***
1 – Sim. É tudo verdade, inclusive a minha.
2 – EU SEI QUE JORNALISMO É COM JOTA.
3 – Eu to rindo até agora, tudo aconteceu em um espaço de 40 minutos.
Amedro Périco
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