Antes que você fã nojento do Los Hermanos comece a fazer o meu boneco de vodu leia o texto e tente interpretá-lo. Sei que isso é difícil pra você, mas por favor, se esforce.
Antes de qualquer coisa temos que contextualizar a banda mais empolgante do momento dos últimos 15 anos e o maior fenômeno musical nacional em muitos, muitos anos.
Vamos começar por Michel Teló. Eu não vou falar aqui sobre Sertanejo Universitário (vou escrever um texto falando apenas sobre isso), vou falar sobre esse cantor que é o maior fenômeno musical do Brasil desde talvez, Tom Jobim e Vinícius. (Sinto o ódio do leitor crescendo mais e mais). Eu não estou fazendo nenhum, absolutamente nenhum juízo de valor – tal coisa é boa, tal coisa é ruim – estou apenas constatando um fato.
Não, Ivete Sangalo comprar a possibilidade de um show no Madison Square Garden para um público de brasileiro não constitui um fenômeno musical. Um dos maiores jogadores do mundo, o segundo maior tenista de todos os tempos e tantos outros dançando a sua música constituem um fenômeno musical. Você pode dizer que Cristiano Ronaldo só dançou porque o Marcelo (lateral do Real Madri) mostrou a música pra ele. Claro, mas se ele não tivesse gostado não teria dançado.
A reportagem de ontem no Fantástico me deixou chocado. Vejam aqui. No final, ele puxa a música e a boate inteira explode com o sotaque espanhol cantando Ai Se eu Te Pego. Michel Teló até hoje é assunto para os mais acalorados debates “É uma merda!”, “É sensacional!”. A grande polêmica foi a capa da Época dizendo que o cantor representa a música popular brasileira.
Os pseudo-comunistinhas/intelectuais largaram as anotações nas suas Moleskines e correram para seus macbooks reclamar em seus tumblrs. Depois de pedir um Macchiato para a garçonete do Starbucks. “Como é que pode falar que ISSO representa a música brasileira, é um ultraje, e o Chico? E as Ratazanas Perdidas em Criados Mudos de Mogno?”
Michel Teló representa como ninguém a música popular brasileira. Um ritmo dançante, uma letra simples e um refrão inacreditável de “fácil”. As pessoas gostam de cantar, as pessoas gostam de dançar e se divertem fazendo isso em qualquer lugar e qualquer ocasião. De churrascos a casamentos, de mega-shows a boates de luxo. Além de representar a nossa música e a nossa cultura – verão, corpos bonitos, pegação, sensualidade – Ai Se eu Te Pego representa a juventude fútil do nosso país. É um prato cheio para o sucesso.
Que jogue a primeira pedra aquele que viu uma gostosa e não pensou “Nossa, se eu pegasse essa mulher..”, a mulher em uma posição favorável “Ai… minha filha, assim você me mata”. Caso 50 reais no chão agora se 90% dos homens que estão lendo esse texto não tiveram esses pensamentos, literalmente esses pensamentos.
A música POPULAR, só é popular porque as pessoas se identificam. E elas só identificam se houver algo que ela reconhece como seu. Taí a fórmula do sucesso pessoal, ao trabalho.
E o Los Hermanos em?
Los Hermanos é o tipo de banda que as pessoas que tem “nojinho” de Michel Teló normalmente gostam. Descrevi o estereótipo ali em cima se você quiser. Nada, mas absolutamente nada define melhor a banda das barbas como esse texto aqui. Por favor, leia antes de continuar.
Pois bem. Fantástico o texto do não? Loser Manos criou essa horda de pessoas, na minha opinião, tão descerebradas quanto aqueles que a melhor música de todos os tempos é aquela que está fazendo sucesso. Eu particularmente acho a banda sensacional, em vários aspectos. As letras são poéticas, meio sem sentido nenhum, mas belas. Musicalmente eles são ótimos. Além de eles terem seus próprios conceitos e valores em relação à música que eles fazem.
O problema é que eles são chatos demais. E quem fez eles e as músicas deles ficarem chatas demais foram os fãs. É intelectualismo demais. É blusa xadrez e all star demais. Saca? Precisa de um pouquinho de uma nega descendo na boca da garrafa. Politicamente e intelectualmente correto demais é chato. E por isso Los Hermanos se tornou uma banda chata.
Já gostei bastante, mas hoje não consigo escutar nenhuma música até o final.
Respondendo a pergunta do título. Não. São “merdas” diferentes.
Los Hermanos tem esses problemas que eu disse, e Michel Teló. Bem, só o tempo dirá se ele irá sobreviver a isso tudo. Mas acho que ele está tendo a sua Anna Julia, e que nunca mais fará tanto sucesso quanto está fazendo com Ai Se eu Te Pego. O problema para o mercado do Michel Teló (o de música pop), é que dura muito pouco se você não for realmente muito bom nisso. E ele não é muito bom nisso. Interpretar música de outros te dá um ou dois megassucessos e nada mais. Boa sorte aí Teló!
A salvação (momentânea) para Teló será uma nova música grudenta e divertida quando ninguém mais aguentar Ai Se eu Te Pego – o que ainda vai demorar um pouco.
Já o Los Hermanos… bem, essa é para terminar o texto e fazer os fãs espumarem de raiva de verdade. E pessoal, vocês me conhecem, se eu fizesse um texto todo irônico de verdade e parcial eu diria. Não é o caso. Fui imparcial do começo ao fim. E digo, sem sacanagem alguma, que a única música do Los Hermanos que eu consigo escutar até o fim – cantando e me sentindo bem inclusive – e a única música que não me faz achar eles um porre, é exatamente.. Anna Julia.
Durmam com essa.
Quem te ver passar assim por mim,
Não sabe o que é sofrer, ter que ver você assim…
***
1 – Não, o texto não é sacanagem, eu juro. É pura opinião crítica. Quis dizer cada palavra.
2 – Não fique com raiva vai.
3 – Xingue nos comentários e mostre o texto para a revolta de seus amiguinhos =D
Fiquei um bom tempo pensando o que eu postaria primeiro na volta do blog – o post de segunda não conta. Pensei em já começar com um post mega gigante que venho preparando desde que voltei a jogar um certo jogo aí. Mas ainda não, esse tipo de post é para sexta-feira, que será meio que um dia especial aqui no blog. Quarta é dia de listas.
Listas “grandes” terão sempre 9 itens, listas normais 5. Tanto eu quanto você vamos nos acostumar a isso.
Então vamos lá, vamos a lista das melhores coisas de 2011
9 – O Mini Darth Vader
Temos que concordar que essa foi de longe um dos melhores comerciais do ano. Sucesso absurdo após ser exibido na final do SuperBowl XLV.
8/7- Guerra dos Tronos (a série de tv e os livros)
“Game of Thrones” Main Titles from Elastic on Vimeo.
A cada livro da série Crônicas de Gelo e Fogo que eu leio (acabei de terminar o terceiro) eu fico numa indecisão se devo torturar aquele velhinho safado até a morte, ou mandar fazer um altar de adoração a ele. George R. R. Martin é o meu Tolkien da vida adulta. Calma, não estou comparando os dois, se você me conhece nem que seja um pouco sabe que eu venero Tolkien. Mas hoje eu vejo as obras dele como obras para jovens, tirando O Hobbit, que é para criança mesmo.
O que Tolkien fez por mim na minha adolescência, Martin vem fazendo para minha vida adulta. Não acho que aproveitaria tanto quanto aproveitei (ou venho aproveitando) de cada obra se tivesse lido em uma época diferente.
Sobre a série… porra, temos que bater palmas para a HBO. A série é simplesmente perfeita, em todos os sentidos. Todos. Atuações críveis – algumas espetaculares eu diria -, cenários inacreditáveis e uma série muito, mas muito bem feita.
Pra terminar tenho que dizer que Guerra dos Tronos ensina mais sobre o comportamento humano, vida coorporativa do que qualquer “bíblia” de algum executivo famoso ou qualquer faculdade ou pós graduação pode te ensinar. Se você quer saber como é o mundo corporativo, leia a série e veja os livros. Ou o contrário. Você decide.
6 – Pearl Jam recheado de Awsomeness no Sambódromo do Rio
Foi um dos melhores shows que fui na vida. Acho que não seria muito dizer que foi o melhor, e olha que eu já fui em um bocado de shows.
Tenho uma relação estranha com essa banda. A verdade é que enquanto todo mundo lambia o saco da banda por causa de Last Kiss e posers safados eu tomei birra da banda, e achava o Eddie Vedder um grande de um bobo. Até eu ouvir o Yellow Ledbetter.
Desde então aconteceu o óbvio, virei um fã contido, porém fascinado com o som e com as letras. Aí veio a trilha sonora daquele filme merda – Na Natureza Selvagem. O filme é ruim, mas a trilha sonora e a mensagem que Eddie Veder passa naquele álbum é uma coisa incrível. Se fosse só uma tela preta tocando a trilha repetidamente o filme mereceria um Oscar.
Um mega presente do meu irmão e lá fomos para o Rio de Janeiro. No show, eu fiquei boquiaberto do início ao fim. Que som absurdo que aqueles caras fazem. Absurdo. Eu olhava para os lados para ter certeza que todo mundo tava vendo o mesmo que eu, sério. A única vez que me surpreendi assim em um show, foi no do Silverchair. O show foi incrível. Depois disso aí sim virei fanboy do Pearl Jam.
5 – Daytripper
A premiada graphic novel dos super gêmeos brasileiros Gabriel Bá e Fábio Moon é tão foda, mas tão foda que mesmo sem ter terminado de ler, ela tem lugar de honra aqui nessa lista. Eu parei de ler pouco depois de uma virada tão incrível na história que me deixou chocado ao ponto de não conseguir mais ler. Tenho que preparar meu esprírito para terminar a história. Vale a pena, vale muito a pena. Essa é uma dica de ouro.
4 – Jornalismo da ESPN Brasil
É quase um alento, ao mesmo tempo que é abominável pensar que o que deveria ser comum tenha que ser tão extraordinário. O jornalismo praticado pela ESPN Brasil é o que eu acredito que deveria ser o jornalismo: imparcial, relevante, sincero e justo. E olha que eu não estou nem classificando como jornalismo esportivo. Existem documentários investigativos, denúncias, e uma luta diária contra as falcatruas e contra a imprensa nojenta do Brasil em relação aos esportes.
Quando você começa a perceber a diferença, você fica horrizado com as outras emissoras. Principalmente a Globo. Não vou detalhar ou dar exemplos dessas diferenças aqui (fica pra outro post), mas vale citar.
3/2 – Wikileaks e Anonymous
Anonymous from Commander X on Vimeo.
Coloquei os dois juntos porque a mensagem é a mesma, contudo os meios são um pouco diferentes. A mensagem que esses grupos mandaram ao mundo, e principalmente a aquele pequeno grupo que “controla” o destino do mundo:
“Não faça merda. Nós estamos de olho. Nós não temos medo.” Não é exatamente isso, mas a mensagem é cara: se você acha que pode fazer tudo, esqueça. Esses caras tem poder, mais poder que podemos imaginar e eles não tem medo de usar.
Cada grupo merece um post separado, mas ficam aí com as duas posições mais baixas do pódio.
ps.: Usar a máscara de Guy Fawkes não faz de você um revolucionário. Muito menos quando você a coloca na sua foto do perfil do facebook
1 – “Nenhum povo deveria temer seu governo, o governo é que deveria temer seu povo”
A frase célebre escrita por Alan Moore em V de Vingança nunca fez tanto sentido na vida real quanto no ano de 2011. Só pra citar alguns, Egito, Líbia, Wall Street, etc. O povo de vários países eternamente submissos a ditadores que se deleitam sugando as riquezas e a liberdade de sua plebe sentiram na pele – literalmente – o gosto amargo dessa frase.
Essas pessoas deram alguma esperança para humanidade.
***
1 – Agora sim, podemos começar 2012
2 – Concorda com a lista? Discorda? O que você colocaria no lugar?
3 – No fim de semana, ou na sexta mesmo, vou fazer a lista do que de pior aconteceu em 2011. Tem alguma sugestão?
O título do post não é brincadeira, por mais que pareça. Hoje, no primeiro dia útil do ano este blog volta oficialmente à ativa. É óbvio que o blog não volta hoje 100%, ainda falta muita, mas muita coisa pra ficar da forma que eu quero, mas estamos de volta. Ou melhor, eu estou de volta. O blog volta a ser meu, só meu e ninguém mais.
Você não faz ideia da quantidade absurda de coisas que eu tenho pra escrever e das ideias malucas que eu tenho pra implementar aqui, afinal tirando o post da Amy eu não posto nada desde o dia 10 de Abril. Muita coisa aconteceu desde que “tirei férias” do blog. E o que mais me incomodou esse tempo todo, não foi nem o fato de não escrever, foi o fato de não ter tornado esse blog um blog de sucesso. Pra mim um blog de sucesso não é trocentas mil visitas ou tantas dilmas no fim do mês, um blog de sucesso é uma referencia. São leitores que participam, posts que fazem as pessoas pensarem, relaxarem ou se divertir com conteúdo original.
E nunca ter conseguido isso de forma sólida sempre foi um incômodo pra minha cabeça. Então resolvi tratar o blog de uma forma profissional. Fiz um planejamento completo, com agenda, datas, metas e objetivos. Comecei a construir um layout do zero, estou fazendo o meu blog e tratando ele como faria com o trabalho de um cliente da agência.
Se 2012 vai ser realmente o fim do mundo (vou escrever sobre isso mais tarde), quero pelo menos morrer feliz sabendo que esse negócio do blog não me incomoda mais. Enquanto o novo layout não vem, vou usar esse aqui mesmo, e não vou me incomodar com o que ele não tem. Vou me importar em escrever e criar conteúdo. O layout novo ficará pronto assim que ficar. Ou seja, não tem prazo, mas garanto que vai valer a pena.
De qualquer forma, bem vindos de volta.
***
1 – Será que agora vai?
2 – Mostrem para os amigos, para as amigas, pra Deus e o mundo. Se isto aqui já foi um bom blog em algum momento, espalhem a notícia.
3 – Feliz ano novo! xD
Alguém acertou o bolão?
Aposto que muita gente apostou que o corpo iria desistir aos 27. Essa aposta pelo menos eu acredito que eu ganhei. Como eu sou dado a metáforas absurdamente estranhas vou tentar explicar o que eu sentia em relação a ela.
Amy despertava aquele sentimento que o torcedor fanático tem por aquele menino da base. Já vi outros bons, mas aquele… ahh.. aquele tinha um algo a mais. Não sei explicar, mas esse menino vai longe. Na próxima Copa ele vai conduzir a amarelinha. Os torcedores fanáticos vibram, e já ficam premeditando que logo logo a diretoria mercenária vai vendê-lo para algum gigante da Europa.
Após alguns anos de sucesso, aquele menino da base já era um grande jogador, brilhava nos maiores palcos do mundo. O problema foram as lesões no joelho. Duas seguidas. Tentou participar da última Copa, mas a gente percebia que tinha algo errado. Não era o mesmo. Até que veio outra lesão.
Muitos diziam que a carreira já era. Outros acreditavam, meio de longe, mas acreditavam.
Algumas notícias de melhora, e ele já era o centro das atenções novamente, mas logo viria mais uma lesão. A última.
Eu torcia muito, muito mesmo para que a Amy voltasse com pelo menos mais um pouco de Amy, quase como Ronaldo na Copa de 2002. Infelizmente não teve Copa de 2002 para ela. Não teve um último grande show, um último repertório de novidades.
Daqui uns anos vamos pensar nela e soltar aquele “Pois é…” e assim como daquele Menino da Base, vamos lembrar dos grandes lances e grandes jogadas de Amy.
A minha favorita é aquela que dá título ao post. Jogada de gênio.
***
1 – Eu não agüento mais não escrever. O Hiato continua de verdade até o layout ficar pronto. Até lá, vou postando algumas coisas.
Vocês devem ter percebido, pela falta de posts nos últimos tempos, que tem alguma coisa errada com o blog.
Cheguei inclusive a anunciar o fim do blog no twitter. O que de fato irá acontecer. O Crepúsculo voltará a ser nada mais que o meu blog, com eventuais posts do Neto, e do Higgor. É, o blog vai voltar a ser o meu “diarinho”. Até por isso o novo layout será algo bem simples, bem limpo.
Outra coisa, é que eu vou editar muitos dos 646 posts do blog, deletar vários, e trocar algumas palavras de alguns. Por isso, fiquem atentos aos arquivos do blog.
Faço isso por vários motivos. Não preciso falar todos eles aqui.
O mais importante, é que o blog foi perdendo sua identidade a cada mudança que eu fazia. Essa história de postar sobre tudo e não focar em nada estava me incomodando demais. O blog não terá mais os posts de quadrinhos, games, cinema, música, e aquele tanto de coisa. Na verdade, podem até acabar aparecendo por aqui. As seções divertidas e tudo mais serão abandonadas, neste blog. O Felipe, o Higgor e o Diego (se eles quiserem é claro) faram parte do outro.
Toda a parte de entretenimento do blog, migrará para um projeto um tanto audacioso, meu e do amigo de fé, irmão camarada Jhony. Esse projeto demorará mais um pouquinho pra sair. Estou ainda projetando o layout e o Jhony ainda vai transformá-lo em um site. Será um grande blog, aguardem.
Bom, o Crepúsculo volta a ser um blog de textos, e apenas isso. Contos, crônicas, dia-a-dia, e principalmente opinião. Ao mesmo tempo em que escreverei textos menores, mais rápidos e sem muita lenga-lenga.
Se você, leitor, quiser continuar a “ouvir” minhas opiniões sobre qualquer coisa, fique a vontade. Escreverei aqui quando tiver vontade, quando tiver com tempo e saco para criar textos que valham a pena. Aconselho você a assinar o feed ao invés de entrar sempre.
O novo layout sai junto com esse post. Por isso, está cheio de bugs, falhas, e com uns 10% completos. Ainda vou mexer muito no layout, mas será mais ou menos isso aí.
Um grande abraço!
Fiquem com as mensagens daqueles que entreteram você mais que eu.
“Bem, infelizes, acho que é isso. Foi legal passar esses meses com vocês… mesmo que eu fale isso só da boca para fora. Seja como for, obrigado à todos (e todas) que leram o blog nesse tempo e, obviamente à todos (e todas) que o escreveram. [Considere esta frase um discurso de despedida] e que a Força esteja com vocês.” – Higgor
“Obrigado a todos vocês que leram meus textos e mais ainda a quem comentou meus textos. Estou fazendo um projeto bacana de uma viagem para documentar o interior de Minas Gerais com câmeras fotográficas, filmadoras e muitos textos. Uma espécie de crônicas de viagem (o Pedrão aqui tá convidado até, e acho que ele vai). Um último obrigado e vou seguindo por aí dizendo que sou escritor, quem sabe um dia alguém acredita. =)” – Neto
faltam algumas mensagens, quando eles me mandaram eu coloco aqui.
***
1 – Bom, é isso. Até daqui a pouco.
2 – Obrigado Naya, Neto, Diego, Higgor, Felipe, Ingrid, Dorly e Natascha. =D
Iae infelizes, como estão? E eis que estou aqui para mais um post de fim de semana… sim, eu sei que estou atrasado, mas ninguém liga. Enfim, peguem aí papel, caneta, lapiseira, grafite, borracha, uns CDs de música, um PS2 (com jogos, claro) e uma revista Caras dos anos 90 e venham comigo.
- Porraa!!!!!!!!!!!!! Muito foda isso!!!!! Haha… genial…
Segundos depois o administrador do blog já está aberto, com a página para um novo post pronta. A introdução do post está pronta, junto com o gancho para colocar o HTML do motivo de sua inspiração alí. Por curiosidade e/ou necessidade é feita uma pesquisa sobre o assunto, para arranjar informações e ter mais ideias boas para o post.
- Ah… então tem 3 meses isso já…? Mas tem pouca coisa sobre o assunto e todas tão uma merda, vô fazê msm assim… Hm… vejamos: título, introdução, explicação… falta piada.
O início do fim.
- Pow… nem meia página dá isso… d’xeu vê as coisas que já tem… não, já peguei tudo que tem nelas… então nuns sites, vê se rola inspiração.
1.
2.
14 horas.
- O post!!!!!!!! Tá… parte da piada… JÁ SEnão… essa é ruim.
Alguns minutos de pensamentos até surgir uma ideia ou se lembrar de algum site/blog/etc. no qual não procurou inspiração. Mais umas horas depois vem a decisão de ir dormir e escrever o post no dia seguinte.
Desligar o computador, escovar os dentes, tomar banho, deitar na cama e não conseguir dormir. Em seguida em o “pensar na vida”, que termina num momento completo de ócio (exceto às funções corporais).
Ideia genial para o post!!!!!!!!!!!!!!
E outra! E mais uma!!
- Porra, eu sô foda uashuashuashuhsua… só pq eu desliguei o pc… mas a cama tá boa, amanhã eu escrevo… putz, como eu não pensei nisso antes?!
Manhã seguinte: acordar, ligar o computador, café da manhã, seguidos por entrar no adm do blog e na página de edição.
- Haha… é sempre assim: tem que desligar a mente pra ter as ideias fodas. Vamo lá: “e é por isso que”
Fase 1: Negação.
- NÃO, eu NÃO esqueci a porra da piada!!!!!
Fase 2: Raiva.
- PORRA, EU SÔ BURRO PRACARALHO PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fase 3: Negociação.
- Se eu lembrar daquela eu JURO que não completo com a piada do pavê…!
Fase 4: Depressão.
- A porra do *sniff* post… a pi-piada… *risadas histéricas* PURQUÊÊÊÊÊ?!?!?!?!?!
Fase 5: Aceitação.
- Ah que se foda mesmo, ninguém ia ler aqui… bora pra próxLEMBREI.
Post completado e colocado no ar em questão de minutos: satisfação pessoal, afinal, quem se importa com outros 23 posts sobre o mesmo assunto que surgiram no meio tempo?
***
1 – Acredite, esse post segue exatamente esse cronograma (só não demorei 14 horas… foram umas 4).
2 – Se no meio da pesquisa você cai num site “para adultos”, aí toca o foda-se e esqueça do post.
3 – É, não achei imagem melhor para a terceira ilustração.
Eis que estou aqui para reviver outra coluna do blog, e caso você não conheça a coluna, veja os outros posts aqui. Enfim, não há muito o que falar neste parágrafo… mas e daí? Está um belo dia chuvoso lá fora, então temos que honrar as nuvens (sim, eu sei que não fez sentido nenhum).
O ser humano é naturalmente indeciso e esquisito, e como não poderia deixar de ser, a visão que meninos e meninas tem do sexo oposto muda várias vezes durante a vida, elas são divididas em três partes simples, podendo haver uma quarta (sobre a qual eu não falarei aqui porque pode ser meio perturbadora), então vamos por partes:
1ª Fase – É tudo igual
Apesar das crianças serem capetas incorporados com os adultos e adolescentes, entre elas mesmas o mundo é o lugar mais legal já existente e é totalmente democrático: meninos e meninas são bons amigos que brincam e se machucam juntos, prontos para gritar por causa do Merthiolate e segundos depois voltar a correr, pular e mais um monte de coisas que atualmente seriam vistas como politicamente incorretas e até mesmo sexuais (sim, trepa-trepa, estou falando com você).
Porra, a criançada de atualmente é muito “adultizada”, com aqueles concursos de beleza, pornografia em tudo que é lugar, a internet e os desenhos terrivelmente ruins na TV. Se eu não estourasse meus joelhos uma vez por semana eu não ficava feliz… aliás, destruir seu próprio joelho enquanto brinca é um dos grandes formadores de caráter: meninos serão homens melhores e as garotas terão pernas mais bonitas, podem acreditar.
Resumindo, crianças tão pouco se fodendo para a diferença de sexo: desde que dê para brincar junto tá valendo. Criança tem que brincar com criança não com adultos e acreditem, absolutamente TUDO que vocês virem como sexual está errado: criança não quer sexo, quer diversão… e sorvete.
2ª Fase – Ódio mortal
Meus caros, há uma fase na vida em que a única coisa que importa é destruir e aniquilar a oposição. Meninos e meninas viram inimigos declarados, odiando uns aos outros, afinal, meninos são bobos, feios e nojentos e meninas são frescas, chatas e dar ARGH beijos.
Essa é a época mais (usando aqui o vocabulário da Sessão da Tarde) radical e cheia de aventuras na vida de uma pessoa: todo o tipo de pegadinhas, provocações, xingamentos, brigas e difamações são aceitas. Nem sei quantas horas da minha vida perdi debatento o quão tosco é o gosto das garotas em relação à bandas-dançantes-com-playback-ruim-e-músicas-melosas, mas tenho certeza que foram muitas. Se você já assistiu A Turma do Bairro (Ou KND, no original), tem uma ideia ainda melhor sobre isso.
A questão é bem simples: você gasta no mínimo 5 anos nisso (tá, eu devo ter gasto uns 7 ou 9, mas isso não vem ao caso). E é legal! É um troço saudável, pois apesar de toda a guerra entre as facções, isso faz com que garotos e garotas conheçam uns aos outros e se redimam na próxima fase da vida. Já se perguntou porque tem tanta gente atualmente que sequer consegue falar com o sexo oposto? Pois é, eles nunca se engalfinharam com alguém do sexo oposto para defender seus ideiais e (de novo), não há segundas intenções nisso (até tem, mas são do tipo “vou me esmurrar com ela pra que as amigas dela caiam na nossa armadilha”)… na maioria dos casos (afinal, sempre tem dois filhos da puta traidores do movimento prontos para foderem com o esquema).
3ª Fase – Aceitação mútua (com ocasionais recaidas)
Eis o momento em que garotos e garotas passam a achar o sexo oposto melhor coisa do mundo. É reconhecidamente a parte da vida em que as pessoas costumam abandonar família e amigos pela simples possibilidade de sexo. É a parte mais longa e provavelmente a que mais fode com sua vida.
Quando a guerra é posta de lado (por muitos motivos), ocorre o que eu chamo de “perda da dignidade elementar”: é quando você joga toda sua infância e boa parte de sua adolescência no lixo, juntamente com seus ideias e assassina toda a sua capacidade de guerrear por meios menos fisicamente violentos. Felizmente tudo isso é compensando pela relação que se ganha com o sexo oposto (ao menos em teoria), deixando de lado grande parte das ideias da 2ª fase.
Mas como nada é perfeito, a recaída é um combo entre a volta das ideias da fase anterior, aumentadas pelos ideiais feministas ou machistas: aquela velha história de “homem é tudo igual” e “mulher só fode a vida de um homem”… crianças tem razão, os adultos são realmente idiotas.
***
1 – Não ficou bem o jeito que eu queria…
2 – ROUGE?! SÉRIO MESMO?!
3 – Agora tá do jeito que eu queria.
Nada e mais retardado do que festa de aniversário. Acho que só porque a gente esta ficando mais velho tem que fazer coisas de criança. Sempre rolam as mesmas e idiotas brincadeiras:
1. Com quem será!? Até em aniversario de 80 anos cantam isso, até nesses;
2. A vela de poucos anos ou de interrogação. Passou dos trinta começam com essa maravilhosa brincadeira;
3. Repetir varias vezes o parabéns. Pra terror dos esfomeados (eu), que estão loucos para comer os doces, tem sempre um engraçadalho que começa a bendita musica novamente;
4. O primeiro pedaço de bolo. Pra acabar com as famílias alguém inventou isso, se o cara não tem filhos ele fica entre a mãe e a esposa, pelamordedeus, isso é filhadaputagem.
5. Discurso. Pra merda com discurso! Nem o cara, nem os convidados querem discurso, querem mesmo é comer e beber.
6. Lembranças da infância: Junta a tia, a mãe e a vizinha e começam a falar coisas constrangedoras do seu passado. É bem comum citarem antigas namoradas e o dia que pegaram os dois no sofá fazendo sexo, na frente da sua atual.
Bem a lista seria enorme se me preocupasse de fato com a completude dos meus posts, mas não, estou me limitando a isso. Mas amigo, pense nisso, ser idiota não nos faz mais novos.
…………………………………….
1. Bem, na semana passada furei pela primeira vez meu post…. A, você nem percebeu!? Ok;
2. Acho que se você pertence a classe A não achará os 6 itens acima familiares;
3. Conta pra gente o que você mais odeia em aniversario.
Iae infeliz, como vão? Pois é, eis que estou aqui para alegrar o final de semana de vocês. Antes de tudo, devo avisá-los que este post pode acabar com casamentos e destruir sonhos, então leiam por sua própria conta e risco. Peguem aí um computador, um roteador, umas camisinhas, um keygen e um cartão de crédito e se preparem para conhecer à fundo a Internet.
Desde o início longínquo da conexão discada, a Internet recebeu muitos nomes e foi alvo de muitas críticas. Mas de todas as funcionalidades da Internet (na época, ainda limitada), a que mais agradou ao público foi (e ainda é) a pornografia. Não, meus caros, nem sempre a Internet não foi dedicada para o pornô. Mas na época em que surgiu, a Internet ainda era limitada à poucos usuários, o que contribuiu muito para que milhares, ou até mesmo milhões de mitos surgissem. Hoje, desbravaremos a Internet, do mesmo modo que muitos nerds solitários já fizeram antes.
Todo adolescente sempre tem uma visão mágica da Internet. Não negue, eu sei que você também teve. A Internet é praticamente El Dorado do campo virtual. Como tudo que não se tem acesso (e por consequência, conhecimento), a Internet é idealizada como a terra prometida: tudo que você puder imaginar está ao seu alcance, pronto para que todas as suas vontades sejam satisfeitas.
Meus caros, no início é assim. No início, a Internet é “a coisa mais foda já criada caralhoooo!!!!!!11″. Mas obviamente não tudo são flores. Na minha época (que provavelmente é a época de muitos de vocês), a Internet tinha apenas uma única função: joguinhos online. Porra, não sei quanto tempo meu telefone ficou mudo para eu poder jogar Xiao Xiao no Fliperama, mas sei que tal experiência me tornou mestre naquele jogo… tempos nostálgicos aqueles.
A Internet é muito menos espetacular do que os adolescentes pensam. Lembre-se de sua adolescência e verá que tenho razão: a Internet não é o local mágico que te dá toda a informação do mundo, não é o que te ensina a “dar 3 bimbadas numa só”, não é o te que faz conhecer milhões de pessoas e também não te torna mais legal (ou menos merda).
Claro que tem de tudo no campo da pornografia, mas acredite, cedo ou tarde você trocará o sexo num caiaque ao som de “OHH YES!!!” por… você sabe, sexo. A Internet é extremamente útil para MUITAS coisas mas, não é a maravilha que todo adolescente pensa. Que atire a primeira pedra quem não se decepcionou ao saber que tinha coisas como isso na Internet:
Acreditem, caros adolescentes espinhentos, tem MUITA coisa ruim, chata e tosca na Internet. Sabem quando tem uma quase infinidade de coisas e você não lembra nenhuma? É, é exatamente assim com a Internet. Dos 12 anos que acesso a Internet (sendo os 2 primeiros para Xiao Xiao, Sonic e um outro que eu acho que chama de Stan Skate), já perdi, há muito tempo, a noção de quanta porcaria já vi. Porra, só do ano passado dá um especial de 10 posts… com 10 coisas em cada um… no mínimo.
Mas de todas as fantasias com a Internet, creio que a principal seja “a Internet de madrugada“. Toda criança e muitos adolescentes são obrigados a irem dormir, o que cria a fantasia de que a madrugada é uma das coisas mais fodas do universo. O que pode ser mais perfeito que passar a madrugada toda acordado? Passar a madrugada todo acordado NA INTERNET!!!!!!
Vou lhes contar uma coisa: a Internet de madrugada é um saco. “ELE É UM DELES!!! ELE QUER NOS ENGANAR!!!!”. Não, não quero… não sobre isso: a Internet é realmente chata e sem graça de madrugada por dois motivos bem simples: quem não está dormindo está vendo pornografia e ver pronografia enquanto fala com outras pessoas (seja por MSN, Twitter ou qualquer outra coisa) é totalmente problemático… sem falar que te faz parecer tarado… ou vagabunda.
Para ser totalmente sincero, o custo/benefício da Internet é uma merda. De verdade, a quantidade de coisas chatas e idiotas, de gente burra e imbecil e principalmente o tempo e a energia que você gasta na Internet é totalmente absurdo: sei lá quantos bilhões de terabytes são trocados por segundo na internet, mas aposto minhas pernas de 70% é totalmente inútil, 20% é minimamente relevante e apenas 5% são coisas realmente úteis, com as quais vale à pena se preocupar (os outros 5% são indecisos e nulos).
Mas como todo adolescente só aprende na base da porrada experiência, todos vocês devem sim passar madrugadas acordados na Internet, ver a quantidade estúpida de pornografia ruim, ler blogs horríveis e se perguntar por que tem tanta coisa ruim no mundo. Enfim, aprendam vendo que nem tudo que seus professores, pais e demais adultos falam são mentiras… gostem vocês ou não, vocês também falarão o mesmo para os adolescentes das próximas gerações.
***
1 – Boa sorte… vocês vão precisar.
2 – É realmente incrível como os adultos estão certos sobre as coisas que foderam a vida dos adolescentes.
3 – Tá, eu entedi, vocês não querem saber qual meu podcast favorito.
Pois bem, eis que na busca para um assunto para este post, vejo que devo lhes indicar as coisas sobre as quais lerão em seguida. Como já enrolei demais neste primeiro parágrafo introdutório, desejo-lhes uma boa leitura e que a Força esteja convosco.
Primeiro vamos à indicação de podcast. Bem, dos poucos podcasts que me dou ao trabalho de escutar (aliás, alguém quer um post só sobre isso?), um que gosto muito é o NoobCast. Sim, o blog é bem bagunçado e esse novo layout (mudou tem uns meses só) é feio pra caralho, mas o que importa é o programa. O troço é bem editado, falam bem sobre os temas e tem um monte de merda (que, sejamos sinceros, é o que nos faz ouvir um podcast). Os temas são variados, desde sexo com cavalos (COF COF Lyan COF) até as quatro estações do ano… pena que não tem mais a despedida tosca e divertida e os tiros de 12.
Lyan, K2, Neto, Marcus e o Dante aprontam altas aventuras fazem um bom trabalho (mesmo com o Braian falando mais do que devia), sendo, com absoluta certeza, meu segundo podcast favorito (chorem perante a curiosidade). Eles participam também do Mesa Quadrada, mas como não gosto de futebol (é, pois é) não ouço: quem ouve diz aí nos comentários o que acha. Mas para resumir, ouçam o NoobCast, realmente vale à pena.
E a indicação de webcomic vai para o foda Oglaf. Em uma frase: se você não conhece Oglaf, você não conhece webcomic. Sério, Oglaf é o (ou seria “a”?) melhor webcomic já criada. Oglaf tem de tudo, mas voltado para a putaria total e completa. Das coisas mais bizarras até situações que todos já passamos (todas envolvendo algo sexual, é claro), montadas num universo totalmente sonho-de-pivete-problemático-de-12-anos. Todas as histórias (sim, histórias, de várias páginas) são coloridas e excelentemente desenhadas. Resumindo: Oglaf é a melhor coisa já criada em termos de narrativas sexuais… e por incrível que pareça, depois que você conhece a coisa, isso não soa tão repugnante quanto pode parecer.
Deixem aí nos comentários as suas indicações de webcomics e/ou de podcasts e o motivo pelo qual as lê/ouve. Se tudo der certo (lê-se “se vocês comentarem esta porra”) rola mais dois posts, um com os melhores podcasts e outro com as melhores webcomics (é, decidi que é feminino). Por enquanto fiquem com estes dois… ou não, vocês decidem.
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1 – Já notaram que “feminino” é masculino?
2 – Só saberão qual meu podcast favorito se comentarem. HÁ.
3 – Twitter do NoobCast aqui e do Oglaf aqui.
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