Dia dos namorados chegando, love is in the air everywhere I look around.
Ah o amor, bonito quando a gente tem, cafona quando a gente quer e não tem, estranho quando a gente não sabe o que é!
Só sabe o que é paixão quem já tomou um pé na bunda. E eu digo isso pois você só sabe que amou porque dói! Dói muito.
Calma pessoas, sem pânico! Hoje eu vim falar de amor…de dia dos namorados, da “algumnúmeroaqui” data mais consumista entre o Natal, Dia das Mães, Dia dos Pais…
Mas sabe que é gostoso comprar presente para o(a) namorado(a)? É uma desculpa para você dar aquilo que sempre quis ver seu amado usando e nunca teve coragem de pedir para ele comprar, ou mesmo algo para aproveitar a dois (safadinhoooo)
Então a Titchia Naya fez uma listinha pra TE ajudar a comprar um presente legal, que não vai arrombar tua conta e ainda pode fortalecer/apimentar a relação.
Deixe as roupas básicas, cds e alianças de lado…mas calma, você pode dar, mas vamos usar a criatividade, né?
Aliança dentro da taça é clichê, todo filme água com açúcar usa e você corre o risco de terminar a noite com uma lavagem porque o(a) distraído(a) engoliu sem querer.
Vamos começar pelo “fofo”
Fronha, caixa porta-tudo, caneca, lençol, chaveiro…enfim, qualquer coisa que ele(a) use todo dia com a foto de vocês. É básico, é fofo e a pessoa vai lembrar de você mesmo que exista um oceano entre vocês!
Ah, e não é tão caro quanto você imagina.
Você nem precisa ser tão criativo assim. É só escolher uma foto bonita, pegar uma frase romântica no google, juntar tudo, levar na loja, pagar e entregar para o seu amor.
Ah, mas a gente não é “meloso” assim e eu quero dar uma coisa que ele(a) use sempre sem fotinho.
Também é hora de usar a percepção, o sexto sentido, o feeling…Por que vocês não vão dar uma voltinha no shopping? Mas aquela volta lenta, para olhar vitrines. Esse é o momento para atacar! Perceba o olhar de cachorro molhado pedindo pra entrar. Se rolar essa carinha quando ele(a) olhar aquela blusa, então compre! Assim você não se mata quando comprar uma roupa que ele(a) detestou.
Agora vamos para a parte legal das dicas!
Claro, você pode esquentar um pouco mais com uma lingerie pra ela, uma algema pra ele. Aí vai da sua imaginação. Comprar brinquedinhos PODE, comprar fantasia PODE, ser “fafadinho” PODE e DEVE! Aproveita o clima de romance e bota fogo na cama, meu amigo/minha amiga.
Quem disse que romance é só caminho de pétalas de rosa? No fundo o que a gente gosta é de putaria!
Você não tem experiência com essas coisinhas? Tem vergonha? Então vamos com calma.
Primeiro:
Você não precisa entrar em um sex shop pra comprar determinadas coisas. Você pode apelar para uma loja de lingerie, ou para sites, ou mesmo para lojas de tatuagem e piercing (em Santos tem várias que vendem alguns produtinhos legais de ‘boua’)
Segundo:
Você não precisa “apelar”. Vamos com calma.
Por que não aproveitar o momento pra comprar aquele óleo de massagem comestível e tirar a noite para mostrar as técnicas tailandesas que você aprendeu pela internet?
Ninguém precisa ser um ás da massagem, o que importa é o quanto você pode arrepiar seu(sua) parceiro(a).
Não quer apertar nenhum ponto errado? Então só passa o óleo, espalha, acaricia e depois lambe, chupa, morde, faz o que quiser…mas usa e abusa.
É gostoso, dura e não é caro.
Tem uma bolinha ‘maior legal’ que faz um super sucesso e tá na moda. Ela explode quando você coloca dentro, isso mesmo, dentro. Tem um cheirinho gostoso, lubrifica e esquenta. Mas só coloca uma, peloamordeus! E é uma pra noite toda, não precisa comprar um estoque, uma basta!
E super baratinho e você pode até mesmo comprar os potinhos com dois ou mais, porque eles “duram” bastante – vai depender da freqüência…
Se você quiser abusar um pouquinho mais e gastar um pouquinho mais pode comprar uns brinquedinhos…vale algema, dadinhos, jogos e até mesmo vibradores. Imagine, crie, inove, faça desse dia dos namorados um motivos pra ele(a) lembrar de você até o próximo 12 de junho!
Está será a imagem oficial dos posts revoltosos.
A Zica do Dia hoje será beeeem diferente. Até porque a zica durou o dia todo.
Acordei tranquilamente hoje, ou ontem… bem dia 12 de Maio, já sabendo que o dia estava reservado única e exclusivamente para fazer meu maldito trabalho de produção gráfica, gigante e que ferrou a sala inteira. No caso eu levei mais ferro porque não entreguei outros trabalhos, ocasionando uma inflação neste.
Antes de dar os primeiros passos do dia meu pai – que está passando uns dias aqui em casa para resolver umas coisas em bh – já veio com o pedido que eu mais detesto “Pedro, chama Seu Nabi porque a água acabou”. Seu Nabi – se diz Seu Nabí – é um senhor turco que é dono do prédio e ex-síndico vitalício honorário do mesmo. E sempre que dá merda em alguma coisa eu escuto “Pedro, chama Seu Nabi”. Fico pensando se um dia uma bomba explodir aqui e levar metade do prédio, meu irmão vai acordar e ver metade da sala explodida ele vai dizer “Pedro, chama Seu Nabi”.
Coitado do Seu Nabi, nem síndico é mais e tem que ficar vindo aqui em casa resolver tudo, meu irmão e neste caso meu pai, consideram Seu Nabi mais ou menos como um bombeiro particular 24h deluxe.
Olha, quem me conhece há mais tempo sabe que eu sou uma pessoa difícil, muuuito difícil quando acorda e quando eu acordo de mau humor é ainda pior. E eu estava, porque fui acordado com a mesma frase que venho sendo acordado há uma semana “Pedro, chama Seu Nabi”. Aliás, deviam mandar instalar uma porra de um botão vermelho escrito CHAMAR O SEU NABI aqui em casa, era só apertar e pá-pum! Seu Nabi apareceria rapidamente, com seu sorriso simpático. Que fique claro, eu gosto do Seu Nabi, só sou preguiçoso e não gosto de ficar incomodando os outros por causa de bobeira. Mas Seu Nabi para o meu irmão é tipo o Google, e para o meu pai hoje seria a volta da água.
Eu tinha certeza, a mais absoluta certeza que o prédio inteiro estaria sem água e que a causa era alguma merda que a Copasa tivesse feito ou manutenção da Copasa para não dar merda. No meio disso meu irmão já tinha me ligado dizendo que esse prédio é isso e aquilo e que aquilo era demais, que não aguentava… e eu tentando explicar; calma, isso é coisa da Copasa, já já resolve. E meu pai continuava a clamar pelo Seu Nabi.
Cedi ao ver o olhar do meu pai que dizia “Ê má vontade em!” e liguei para o Google Seu Nabi. Ele me disse que não sabia mas que ao que parece tava todo mundo sem água, ele então disse que iria ligar para Copasa. Para mostrar que sou um bom filho, fui ter com os vizinhos, coisa que eu prefiro jamais ter que fazer. Só tem maluco nessa porra de prédio. Fui interfonar para a mais maluca de todas, a mulher do atual síndico que é um cara bacana. No final das contas tava todo mundo sem água e o salvador da pátria chegou dizendo que rompeu a mãe-do-guarda na Contorno e que ia ficar sem água até 14h.
Eu falei, eu avisei, mas ninguém me escuta. Não me interessa se não foi a Copasa que quebrou a parada, tem água no meio a culpa é dela.
Tudo bem né? Sim, fui finalmente começar o meu trabalho da faculdade. Na hora do almoço foi desvendado de vez o mistério com essa notícia aqui no MG-TV:
Obra da Copasa fecha quarteirão da Avenida do Contorno em BH.
blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá A Copasa informou que a obra é para reparar uma adutora, que rompeu no início da manhã. blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá A companhia informou também que o abastecimento de água foi afetado nos bairros blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá Santo Antônio blá blá blá blá blá blá. A normalização do serviço deve ocorrer a partir das 18 h.
18h?!?!? WTF!?
Ok, sem banho para ir para a faculdade. Eis que então a campanhia toca mais uma vez – o que aqui nunca é coisa boa – era uma vizinha, acho que é a mãe do mlk pir4nh4 v1d4 l0k4 do prédio, não sei, não conheço meus vizinhos, só a Dona Zéu que mora no ap do lado. Senhora muito simpática também. Bom, a mulher veio falando da bomba da mãe do guarda que jogava água, mas que não tinha água. Repeti tudo que havia prestado atenção na notícia, até falei em “adutora” sem ter a mínima noção do que diabos é isso. Mas a mulher só queria falar da merda da bomba e que não tinha água, que a bomba não funcionava. E POR QUE DIABOS VOCÊ VEIO TOCAR NA MINHA CASA CARAMBA!? Eu lá tenho cara de bombeiro, ou de encanador? Antes de eu dizer a frase “Dá uma olhada com o síndico”, meu pai todo gentil e prestativo virou pra mim e disse sabe o quê?
“Pedro, chama Seu Nabi”
(¬¬)
Sério, eu dei uma olhada para o meu pai que acho que ele ficou com medo. Eu pensei em gritar “AMAEUNAOVOCHAMAPORRAPUTTAMERDAQUENGFNAFEGJAGEFKALAFHT” mas apenas disse a frase “Olha com o síndico” para a mulher que continuou a olhar pra mim com cara de guaxinim com diarréia. Dentro da minha cabeça eu gritava “VAISEFUDECARALHOCHAMAAPORRADOSINDICOENAOMEENCHEOSACO”. Após momentos de dúvidas sobre minha paciência, meu insistiu mais uma vez para falar com Seu Nabi. Dizendo “Afszgrupljkaphzkayavka” – tipo um mantra, saca? – 10 vezes entre os dentes fui ligar, meu pai chegou pra mim e eu gesticulando como um louco para a porta. Os gestos diziam algo como ‘vo matar essa mulher, e você vai junto’ ou ‘puta mulher folgada, vochutáacaradela’, coisas assim.
Graças aos céus Seu Nabi não estava em casa. Meu pai então foi lá falar com a mulher, acho que eles desceram até a tal da bomba e meu pai conseguiu alguma água para pelo menos forçar a discarga, porque meu amigo, o negócio tava feio.
Continuei então com meu querido trabalho e fiquei tranquilo, até que…
“Pedro, dá uma ligada pra copasa aí”
Pare de rir. Isso é sério, queria ver se fosse com você.
Eu tentando transparecer calma – PORQUE EU SOU UMA PESSOA CALMA OK!? – disse
“Pai, sério… não brinca comigo, que DIFERENÇA vai fazer eu ligar pra Copasa? Os caras tão arrumando o negócio, de que vai adiantar eu ligar?”
Ele simplesmente se limitou a um “Então tá bom”.
Fiquei pensando comigo, imaginando o que se passava na cabeça do meu pai… será que ele achava que o atendente ia ver um botãozinho piscando escrito “Pedro Américo” e iria dizer “Iiiiih Fudeu! O Pedro tá ligando, Gérson! Ô Gérson! Liga correndo aí pro Mendonça e fala pra terminar a obra lá e ligar a água que o Pedro tá ligando aqui”.
Gente, aqui fica a dica do dia para vocês: NÃO…. ADIANTA… PORRA…. NENHUMA…. VOCÊ… LIGAR! *a não ser para saber o que aconteceu. Ou você acha mesmo que só porque você ligou eles vão terminar o serviço mais rápido? E outra coisa, saber a que horas o serviço não muda o fato de que ele irá demora O MESMO tempo para ficar pronto. Mania de saber das coisas sô.
Bom, 18h30 me aprontei sem banho para ir pra faculdade, enquanto a água voltava aos poucos.
E não, não acabou.
Cheguei ao ponto do ônibus exatamente às 18:47 – sobre este ponto e essa linha de ônibus que eu pego, não vou falar muito porque esse post está mais do que gigante. Falo em outro post. Bom, você consegue imaginar o que aconteceu? Não mesmo? Eu conto.
Exatamente às 19:39 (quase UMA HORA) apareceu o ônibus subindo o morro e chegando ao ponto. Eis então que surge outro… e depois mais outro… e pasmen, mais um. 4 MALDITOS ÔNIBUS JUTNTOS.
Um doce para quem adivinhar a causa de todo esse atraso na linha.
Obrigado Copasa, você literalmente fudeu o meu dia.
***
1 – Perdi a aula de Produção Gráfica
2 – Perdi a paciência
3 – Perdi o sono. São 3:50 da manhã
4 – Tô FUDIDO pra acordar cedo.
#VDM
Nova seção! E é fixa!
Toda segunda vamos passar aqui algumas rapidinhas para começar a semana com ótimas dicas. Não vai ter regra e nem toda semana vão ter as mesmas dicas, mas um vídeo, uma foto uma notícia bizarra, dica de filme, livro e música acredito que sempre vamos passar aqui. (Naya, Diego e Neto… isso é para vocês também ahahah).
Série – Fringe
Se você é daqueles viciados em séries e que está louco por uma novidade, Fringe é de longe a melhor pedida. E se você é daqueles, como eu, que se apega às suas séries favoritas e não quer largar, dou uma dica: Assista Fringe. Quer motivos? Ok.
Fringe é uma série criada por ninguém mais ninguém menos que J.J Abrams, esse cara aí só criou Lost e Alias, além de ser co-roteirista de Transformers. Quer mais? Ok.
Fringe é uma mistura de Arquivo X e o próprio Lost. E dou uma dica, os atores e personagens são simplesmente fantásticos. John Noble (Denethor de Senhor dos Anéis) rouba totalmente a cena, além dele ser um ator fantástico ele deu vida própria a Walter Bishop, o cientista maluco da série. Anna Torv e Joshua Jackson (Olivia Dunham e Peter Bishop) fazem um dupla incrível que conquista facilmente o público. E nos primeiros capítulos você já começa a torcer para Peter dar uns pegas na Agente Dunham. Sem contar que além da série lembrar muito Arquivo X, Olivia e Peter são praticamente espelho de Mulder e Scully.
Fringe já está passando na Warner aqui no Brasil. E vale muito a pena assisir, se você é daqueles que ficam malucos com Lost e morrem de saudades de Arquivo X, certamente essa será sua próxima série favorita.
Música/Clipe – Tears of The Dragon
Carreira solo do Bruce Dickinson. Essa é uma das músicas mas lindas que eu já ouvi.
Foto/Imagem
Compartilhada pelo Diego Jock
Coisas da Umbigosfera
Vídeo
Ahahahaha se fudeu bonito. Eu já disse que gordo faz gordice.
Cortesia do Macacumor
Livro/HQ
![(watchmen%2C alan moore) [bb]](http://www.ocrepusculo.com/wp-content/uploads/2009/04/21491723_4.jpg)
Obrigatório para todo mundo que gosta de Histórias em Quadrinhos. Watchmen é fantástico, do início ao fim, obrigatório na estante. Compre aqui pelo Submarino
Notícia Estúpida
Mulher Caviar fica ‘brava’ porque Adriano saiu com Panicat.
Nesta segunda-feira, o jornal “Extra” publicou uma foto de Adriano saindo de uma festa ao lado da panicat e disse que, no domingo, Eliza foi procurar o jogador em seu hotel, mas que ele não a autorizou a entrar. “É mentira. Estive com Adriano, sim. Eu soube que ele tinha ficado com essa menina e fiquei aborrecida, então liguei pra ele, que marcou comigo no hotel. Só que ele fica em dois hotéis na Barra, eu fui pro errado. Depois nos encontramos. Estamos ficando”, disse ela.
Adriano terminou um namoro-relâmpago com Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho, na semana passada.
Mulher OQUÊ?!?!?
Mais conhecida como, Mulher-que-o-Adriano-comeu. E falando nisso, parece que o Adriano quis parar de jogar futebol para comer todas sub-celebridades-ex-putas do Brasil.
***
1 – Além de trazer algumas informações, SIM este sempre será um post para caçar alguns paraquedistas e vender alguma coisa no submarino.
2 – Você não vai me repudiar por isso, ou vai?
3 – Sem links aqui, porque já linkei demais no post.
4 – Blogueiros, essa seção do blog será quase como um Links da Semana, então se quiser deixar na comunidade do Crepúsculo, um vídeo, uma foto, uma notícia, resenha de série, de filme, música… bom qualquer coisa, deixe lá no tópico Rapidinhas de Segunda.
Esse post foi totalmente traduzido – maleporcamente, acredito eu – do blog CEO. O mais engraçado é que só tem uma postagem neste blog, que é essa mesma. Bom, pelo título você pode adivinhar o que é… mas eu já aviso que são maneiras… er… um pouco diferentes e muito inteligentes de aumentar as visitas do seu blog.
As 10 Melhores maneiras de aumentar as visitas do seu Blog
10 – Bluetooth do Celular
Mude o nome do Bluetooth do seu celular para a sua url. Pessoas estão o tempo todo passando músicas, toquinhos e outros por Bluetooth, se você estiver perto elas verão sua url
9 – Orkut
(No original era o MySpace, mas como no Brasil é o Orkut que comanda as redes sociais, fiz uma pequena mudança). Transforme o seu orkut numa página de propaganda para o seu blog, coloque o nome do blog no nome do seu perfil. Além disso coloque informações do seu blog no seu perfil, e sempre que postar alguma coisa avise aos amigos. Além disso, colocar o link de uma postagem em comunidades relacionadas com o tema funciona muito bem.
8 – Cédulas
Coloque o nome e a url do seu blog nas suas notas. Notas circulam muito, então querendo ou não uma pancada de gente verá o nome do seu blog ali. Pelo visto um americano maluco fez isso, não me lembro direito e não achei na Wikipedia, mas que funciona, funciona.
7 – YouTube
Toda vez que você for postar algum vídeo no YouTube, coloque o nome do blog e o domínio aparecendo antes de o vídeo começar.
6 – Renomeie os roteadores
Se você usa um roteador Wireless, mude o nome dele para o seu domínio. Bem simples, toda vez que algum vizinho ou outro palhaço tentar roubar sua internet ele verá o nome o seu domínio.
5 – Mude tudo nos computadores que você usar (essa para mim é a melhor)
Todo mundo hoje anda com um pendrive ou algo do tipo, como um mp3, então leve sempre uma imagem com a logo do seu blog nele. Toda vez que você mexer em algum computador – lan houses, casas de amigos e etc – troque o papel de parede pela imagem com a logo do blog e principalmente coloque o seu site como página inicial do browser. Funciona muito bem na escola e na faculdade.
4 – Links ao vivo da televisão
Não é toda vez que você conseguirá fazer isso, mas esteja atento. Da próxima vez que você ver uma equipe fazendo um link ao vivo, faça rapidamente uma ‘plaquinha’ com o nome do seu blog e seu domínio – ou ande com uma pronta e bem feita – e fique atrás da repórter. Um amigo do cara fez isso e ganhou milhares de visitas. (Como a dança do Siri)
3 – Post it
Um autêntica técnina de marketing de guerrilha. Escreva o nome do seu domínio em uma quantidade exorbitante de Post It’s e saia pregando eles pela cidade. Vale tudo, tudo mesmo. Restaurantes, lojas, porta de casa… sem limites.
2 – Nick OnLine
Se você é daqueles nerds viciados em jogos on line, essa aqui é uma ótima dica. Mude o nick/nome que você usa para jogar WoW, Halo e outros pelo nome do seu domínio. Como você sabe, existem milhões de pessoas jogando isso. Alguma coisa você vai conseguir.
1 – Stumbleupon (esse e outros indexadores é claro)
Aí está o Stumbleupon, mas leve em conta todos os indexadores que você quiser. LinkedIN, Digg, Delicious e os brazucas, Gafanhoto, Dihitt, Uêba, Blogzona, Ocioso. Sempre que postar, jogue o link para eles, e use-os, existem diversos add-ons por aí que você faz isso em pouquíssimo tempo.
***
1 – Simplesmente sensacionais as dicas. Eu vou tentar praticamente todas
2 – Falando na BlogZona não deixe de visitar o que daqui a pouco será o maior e melhor indexador de links da blogosfera brasileira. Pelo menos, o mais justo será.
3 – Gente, estou sem tempo mesmo para postar… estou preparando alguns textos muito bons, mas a faculdade está apertando. Prometo que semana que vem as coisas voltarão ao normal por aqui.
4 – E o vídeo da Maíra do BBB9 em? Não se falou em outra coisa hoje.
5 – A dica do post foi do RafaBarbosa
Às vezes, passeando pelo orkut e lendo tópicos de algumas comunidades, eu fico abismado com algumas afirmações absurdas que os homens fazem sobre sexo e sobre como tratar as mulheres.
Não me declaro especialista nem provedor universal do orgasmo feminino, mas andei mexendo meus pauzinhos fazendo algumas pesquisas (no oráculo google e na Wikipedia) e resolvi postar porque achei o assunto extremamente relevante, principalmente pelo fato de aproximadamente 40% das mulheres do Brasil não conseguirem gozar sempre ou nunca gozarem com relação sexual comum (leia-se: penetração, agasalhar o croquete, enterrar a britadeira, afogar o ganso, etc.).
Antes de mais nada, é bom ressaltar que o ato sexual funciona na mulher de maneira diferente. O sexo da mulher não fica lá na abgail xana vagina dela, fica na cabeça, no cérebro, ou seja, a moça só vai gozar, se estiver bem consigo mesma, psicologicamente falando. Não é igual aos meninos que só enfiam o pintinho em qualquer buraco e já começam a virar os olhos sentir prazer. A mulher demora mais tempo para atingir o orgasmo do que o homem, entretanto, elas tem um orgasmo mais duradouro (30 seg. de duração em média. Pode ser mais). Por isso é legal o homem conseguir manter um certo tempo de foda relação sexual. É aquela história toda de não ejacular precocemente. Cá pra nós, o homem, depois que goza, parece perder a vontade de viver. Portanto, tente manter um tempinho de pelo menos 25 a 30 minutos. Tente não passar de uma hora para que a moça não fique toda assada.
O melhor jeito de excitar a mulher, na grande maioria das vezes, não é colocando o pinto lá. É sim estimulando-a nas preliminares, e nas atitudes também. O sexo para a mulher começa já lá na festa quando você diz um elogio (não faça elogios falsos seu cafajeste), faz a moça se sentir bem, e depois vai pra cama e faz AQUELAS preliminares. Aí sim, depois que ela já estiver bastante excitada (verifique se a torneirinha da moça abriu lá embaixo e saiu um líquido viscoso e transparente), você coloca o seu pintinho lá.
O negócio não é chulapar a mocréia. É, antes de tudo, só colocar o Chuck Norris pra dar cabeçada quando passar a mão lá e ver que está beeem molhado. Porque assim entra bem fácil e ela não fica sentindo dor no começo.
As posições sexuais e outros estilos de se fazer sexo dependem de mocinha para mocinha e devem ser discutidos entre o casal (ou o tresal, no caso de uma ménage, sexo grupal ou suruba).
O tamanho do seu piu-piu, como muitos acham, não é o principal fator. Claro que se for um pingolin miniatura não dá (pode meter uma bala na cabeça se tiver menos de 11 cm). Mas Você não precisa ser nenhum Kid Bengala para fazer uma moça chegar ao orgasmo. O que influi mesmo no ato sexual é a sua capacidade de estimular e excitar a mocinha.
Áreas sensíveis: de acordo com uma pesquisa o bico do peito da maioria das mulheres é uma área que causa excitamento. Só não fique puxando e mordendo como se fosse borracha. Pesquisas são coisas boas.
Foda-se. Esqueça a pesquisa e lembre-se do mais importante: o clitóris, o rei do orgasmo com mais de milhões de terminações nervosas em uma pequena extensão(não vou falar onde fica. [Sério]). Quer chupar peitinho? Pode. Quer pegar na bundinha? Ótimo! Mas não se esqueça de pegar no bendito clítoris sempre que der. Só não vá apertar lá com toda força. Delicadeza acima de tudo (mas sem viadagem, também).
O que fazer (sim, estou querendo ensinar o padre a rezar missa):
- Elogios sinceros (não fale que ela é magra se ela é gorda e parece um elefante sem rabo).
- Tratar bem a moça é fundamental, isso inclui respeita-la.
- Preliminares(!).
- Estimular bem a moça antes de colocar o Chuck Norris.
- Saber do que a moça gosta ou não gosta é importante. Pergunte porra! Pergunte, amiguinho.
O negócio é você deixar ela tão ocupada com suas mãos, pés, língua e pênis (nossa! Isso é tão obceno) que ela nem consiga se lembrar das contas que tem a pagar. Quer dizer: seja uma criatura marinha um polvo com oito braços.
Prepare-se. Sua parceira vai ter orgasmos internacionais.
OBS: Aos adolescentes que porventura caírem aqui neste post: sei que vocês tem uma maior probabilidade de transar com putas profissionais do séquiçu. Já deixo o aviso. Não tente fazer uma puta gozar, ela não vai gozar (não descobri isso por experiência própria, só é óbvio). Ela é paga pra gozar logo e fazer você gozar logo pra ela partir pra outra. Então elas não contam.
***
1 – Use camisinha sempre.
2 – Eu sei que você já sabia disso tudo aí que eu escrevi.
3 – No amor vale tudo, só não pode um querer foder com o outro.
4 – Aproveitando o assunto sexo, deixo o vídeo de abertura do Glub Glub pra quem quiser assistir.
5 – Eu ia xingar previamente quem não gostasse do post, mas o Pedro falou que não podia.
Se seu professor pedir um trabalho para segunda-feira. Tenha certeza que ele irá cobrá-lo na mesma segunda-feira.
Motivo: Você perderá um tempo danado.
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EU GANHEI!!! Inacreditável, eu ganhei alguma coisa em algum sorteio, ou promoção, ou qualquer coisa do gênero! Ganhei o ALMANAQUE DO ROCK!
Promoção feita pelo maravilhoso blog, Quem Matou a Tangerina (é sensacional, vai por mim). Valeu Fred Fagundes
A promoção consistia em dizer qual era sua música perfeita e dizer porque essa música era perfeita para você.
Segue a minha resposta:
“Sou do interior de Minas. Sempre soube que o meu lugar não era na minha cidade natal. Sempre soube que, mais cedo ou mais tarde, esse pássaro iria voar. Lutei durante dois anos para conseguir botar o pé na estrada e iniciar minha vida. Deixei minha família e namorada. É como diz a música:”preciso viajar agora, pois há muitos lugares que eu preciso ver”/ “este pássaro você não poderá mudar”. Mas como essa música mesmo me ensinou: “Não voe tão alto pássaro livre” eu mantenho os pés no chão e faço cada coisa de uma vez. Pois eu sei que ainda vou voar por muito tempo.
Quando ouço aquele famoso solo de seis minutos lembro da paisagem vista da janela do ônibus. E a vontade de vencer que ele me dá.
Por isso Free Bird, do Lynyrd Skynyrd, é minha música perfeita.”
Para quem não conhece a música:
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1 – Não acredito que eu ganhei!!
2 – Essa música é foda
3 – Fiquei putíssimo com o professor.
Pedro Américo
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O que dizer de um jovem cheio de sonhos? O que dizer de um jovem cheio de esperança? Posso dizer que ele realizou um sonho. Um sonho que surgiu no primeiro dia da tão sonhada faculdade de Publicidade em Belo Horizonte. A coordenadora do curso apresentava a faculdade, quando disse: “Aqui é a LUNA, agência laboratório da Una”. Neste momento, nosso jovem pensou “Vou trabalhar neste lugar, algum dia”.
Ele realizou. No seu primeiro dia, cheio de medo e ansiedade, descobriu que trabalharia em um computador um tanto quanto precário, que não tinha um programa gráfico do qual sabia manusear. Ele pensou “Fudeu, em uma semana eles me mandam embora”. Não o mandaram embora e ao contrário do que ele pensou, até que estava se dando bem. Acabou se dando muito bem.
Após duas gerações na Luna – Agência Laboratório de Comunicação Integrada, ele conheceu pessoas fantásticas, fez amigos para a vida toda e se apaixonou pela profissão que tinha escolhido. Após quase um ano lá, ele já sabia que a hora de buscar novas fronteiras já estava chegando. Ele relutou e cedeu. Igualmente. Mas após receber uma proposta, ele percebeu que a tão sonhada e medonha hora havia chegado. Após tantas histórias, tantos amigos, tantas alegrias e decepções, chegara a hora de se despedir.
E ele se despediu, com um pesar e uma nova esperança no coração, ele se despediu.
E ele gostou muito de fazer essa singela homenagem a todos que o ajudaram e o toleraram. Ele também gostaria de dizer que nunca vai esquecer nenhum deles, e que nunca vai esquecer o que aprendeu na Luna, da qual participou, ajudou e da qual pertencerá por toda a vida. Pois, quem já foi um Lunático, jamais o deixará de ser.
Agência Luna
Daqui o nosso mundo é mais azul
Um abraço meus queridos.
***
1 – Emília, Gabriel, Carmona, Carol, Loir, Sefete, Robertim, Artur, Elaine, Nayara, Daniel, Sara, Rayssa, Milena, Édson, Serginho, Bárbara, Ignus, Felipinho, João, Popô, Maíra, Lorena, Ramona, Renata, Camila, Natascha, Anderson, Renato, Débora, Samira, Sarita, Diego, Renato, Rúbia, Ananda.
2 – Desculpe-me se eu esqueci de alguém
3 – Fiz este post extremamente emocionado
Pedro Américo
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Mais uma lista. To gostando de fazer essas listas, é sensacional poder lembrar filmes, músicas, séries e tantas outras coisas em listas. Então, a lista de hoje é de música, mais propriamente dito de clipes. Foram clipes históricos, para mim. As músicas são um grande fator, é claro, mas o fator ‘conjunto da obra’ é o que mais conta aqui. Sem contar que são clipes que eu paro qualquer coisa que estiver fazendo para ver. Obviamente, em qualquer lista de clipes (falando bem), indescutívelmente Thriller do mito Michael Jackson é o primeiro colocado. Sempre. Ou seja, nosso querido hors concours. Então ele não entrará nesta lista. Então vamos aos meus clipes marcantes.
Aerosmith – Hole In My Soul
Aquela famosa história dos filmes de adolescente americano. Um nerd, que é excluído e zoado por todos, é louco pela garota mais popular do colégio, não aguenta mais não ter uma namorada ou alguém que goste dele. Lógico que ele não percebe a loirinha gatissíma que ama ele. Então ele começa a produzir ‘mulheres perfeitas’, mas essas mulheres não tem sentimentos e sempre o abandonam. Até que a menina apaixonada descobre e se declara para ele. Ou seja, um longa-metragem de 6 minutos. Maravilhoso. Música linda, clipe sensacional. Eita adolescência.
Nirvana – Smells Like Teen Spirit
Preciso dizer porque esse foi um clipe marcante? Primeiro, qualquer pessoa com mais ou menos a minha idade, quando escutou essa música pela primeira vez, sentiu o que era ser adolescente, ser revoltado. Muita gente começou a gostar de rock por causa do Nirvana, Kurt ‘louco’ Cobain e Smells Like Teen Spirit. E o que dizer de um clipe, que um bando de gente pulava, balançava a cabeça e olhava para aquele loiro de cabelos desgranhados tocando sua guitarra, um cara que parecia saído de um sanatório no baixo e um cabeludo destruíndo na bateria. Putz, prato cheio para a galera da época. Nirvana…a banda mais odiada pelos pais na década de 90.
Michael Jackson – Black or White | (clique para ver, código desabilitado)
E por acaso vocês acharam que ele não iria entrar na lista? Até parece, o REI dos videoclipes. A lenda, o extra-terrestre o homem, o mito. Eu assiti quando passou no Fantástico de não-me-lembro-quando. Junto com a família, fiquei impressionado. Que clipe foda, que música. Já começa com a rebeldia e a discórdia familiar que só o rock ‘n roll pode trazer. Depois com o próprio mito na época em que mais parecia com um terrestre. Sem contar que no final, os efeitos, uma pessoa se transformando em outra, não importando cor, credo ou origem. Destaque para Macaulay Culkin, o garoto que todos os garotos queriam ser. (Veja o clipe original aqui)
Mamonas Assassinas – Pelados em Santos
Vou colocar eles em todas as listas que eu puder. Fato. Mas não poderia não colocá-los aqui. Esse clipe, essa música. Toda criança queria ser uma mamona assassina, todo pai queria ser, toda mãe achava o Dinho lindo. Eu já falei muito sobre mamonas aqui. Eles foram históricos, o clipe foi histórico e a música idem. Uma injeção contínua e eterna de felicidade. A banda mais amada pelos pais na década de 90.
Blink 182 – All The Small Things(clique para ver, código desabilitado)
Eu poderia fazer essa lista com 5 clipes desses caras. Esse clipe é simplesmente dos mais engraçados da história. Zuando vários clipes de boys band e cantoras pop, com um humor pra lá de escrachado, Mark, Tom e Travis fizeram realmente história com esse clipe. Os caras tinham a manha de arrancar risada de todo mundo. Destaque para a dancinha a lá New Kids on The Block, e para Tom vestido de garotinha indefesa. Hilário. Além desse, eles fizeram vários outros clipes maravilhosos. Esse eu assisti pelo menos umas 10 mil vezes.
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1 – Foi difícil pacas escolher esses clipes, eu sei que faltaram vários
2 – Acho melhor fazer essa lista de clipes por estilo ou tipo de música
3 – Mandem dicas de clipes
5 – Nada de número 4.
Pedro Américo
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Contos/Crônicas , Music is very porreta , Zica do Dia
Coisas que Marcaram Minha Infância | Música
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1 – Procure no Youtube estas músicas
2 – Lembre com carinho de sua infância
3 – Desenhe um sol amarelo numa folha de papel
4 – Tente fazer o moonwalk
5 – Faça a coreografia de Thriller
Pedro Américo
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Antes de qualquer coisa ou antes que alguém ache que eu me acho um belo escritor. Eu vos digo, eu escrevo bem, escrevo (odeio falsa modéstia). Mas estou longe, muuuuuito longe, de ser um escritor. Primeiro porque ninguém sabe de tudo, muito menos tudo sobre a nossa maravilhosa língua.
E outra, para escrever bem não precisa ser nenhum Pasquale Cipro Neto. Apenas duas coisas básicas. Leitura e Atenção.
Ler é o segredo. Atenção é só um ‘quê’ a mais.
Não vai pensando que é fácil por que não é. Isso não quer dizer que você vai ler um livro amanhã e já vai saber escrever. Não. O primeiro livro que eu me lembro de ter lido, eu tinha uns 10 anos. Hoje eu tenho 21, e leio muito. Não é de um dia pro outro. Você não precisa saber explicar que o objeto direto está não sei o que, ou que o advérbio tal não pode não-sei-o-que. Eu nem sei mais o que é um objeto direto. Mas eu sei, na maioria dos casos, se uma frase está correta ou incorreta. Se tem concordância ou não, se está na norma culta ou não. Não sei te explicar, apenas sei. E como eu sei? Aprendi lendo. E você não tem que começar lendo Machado de Assis, Guimarães Rosa, José Saramago.
Você pode e deve ler qualquer coisa. Livros, revistas, apostilas, receitas de bolo, bula de remédio, manual de instruções e, para mim, uma das mais importantes leituras hoje, Blogs. Mas por favor, Leia Blogs em que o dono do Blog saiba escrever pelo menos bem. E se o conteúdo for relevante para você, leia sempre. Ajuda muito.
Eu fico muito, mais muito PUTO mesmo, quando ouço alguém falando ou leio em algum lugar, uma coisa do tipo ‘No Brasil ninguém lê’ ‘São poucos leitores no Brasil’. Vão todos vocês que falam isso se Foder. É com ‘F’ maiúsculo. Você já incentivou (da maneira certa) alguém a ler? Você já deu um livro bacana para alguém? Deixe de ser um hipócrita maldito, e pare para pensar que comprar um livro no Brasil é praticamente um assalto. E nas escolas? Á, as escolas. Malditos professores de português, literatura e redação. Os de português te fazem sentir nojo da nossa maravilhosa língua. Os de literatura insistem em falar como se nós fossemos umas antas que deveriam ter cultura, lendo Dostoiévski escutando Chopin. E os de redação, que insistem em dar ótimos temas para ‘incentivar’ a escrita: ‘Desmatamento’, ‘Efeito Estufa’, ‘Racismo’. Porra. Ao inferno com essa merda de ensino no Brasil.
Tenho algumas dicas para esses ‘queridos’ profissionais. Aos de português, que tal ensinar como nossa língua é rica, que tal mostrar ao aluno que o segredo de se aprender é 60% leitura 39% de prática e 1% de regras. Aos de literatura, primeiro, vocês são apenas uns merdas de professores, vocês não são ‘cult’, vocês são burros de viseira, que insistem que um escritor pensa nas mazelas do mundo quando escreve que o “negrinho, roubou um pão na esquina para alimentar sua família”. Já parou para pensar que o cara simplesmente que dizer aquilo? e que ele não quer lutar contra a desigualdade social, protestando em toda a sua obra contra a injustiça? As vezes ele só escreveu aquilo por que acha importante para sua trama. Aos de redação, nem sei porque vocês existem, vocês ensinam (deveriam) a mesma coisa que o de português. E PELO AMOR DE DEUS! Deixem os pequenos escreverem o que quiserem, deixem que eles exerçam sua criatividade. Vocês vão se surpreender. Eu garanto. Quer a prova?
Eu tinha um professor de redação, que sempre passava os mesmos temas maravilhosos a que estamos habituados. Eu fazia. Mal e porcamente. Mas ele já havia lido um texto meu, e sempre insistia para que eu escrevesse daquela maneira. Eu disse “No dia em que você der um tema livre, ou um tema de verdade, aí eu escrevo a sério”. Ele deu o tal tema livre. No outro dia, eu levei uma redação manuscrita em 5 páginas de caderno. Não errei uma vírgula sequer (acho que foi a única vez por sinal). Ele ainda deu uma aula sobre minha redação. Mas não adiantou, ele voltou com seus temas esdrúxulos.
Bom, eu fugi ao tema principal, acabei me exaltando. Mas é que isso realmente me irrita. Bom, é isso galera. Ler muito, escrever mais ainda e ter um pouco de atenção. Só isso.
Pedro Américo.
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