Com absoluta certeza vocês já acordaram, por algum motivo, morrendo de sono, praticamente implorando para voltar a dormir, mas por um cruel jogo do destino tal possibilidade lhes foi tirada. Tenho também certeza de que todos vocês sabem o quanto é irritante quando alguém lhe acorda por um motivo completamente pífio. E tenho certeza que todos vocês sabem o que fariam com esta pessoa se lhe fosse dada uma arma ou um taco de baseball… ou beisebol, sei lá.
Pois bem, não sei vocês, mas eu pessoalmente não me incomodo de acordar cedo, desde que eu faça isso naturalmente ou por livre e espontânea vontade de ter a casa silenciosa e só para mim. Para ser mais sincero, não me incomodo com a hora que eu acordo, desde que eu faça isso por mim mesmo. Porém (e SEMPRE há um “porém”) há pessoas que não se contentam com a própria infelicidade e resolvem foder com a vida das outras pessoas.
Sabem quando vocês acordam durante a noite para ir ao banheiro e seus olhos são fuzilados pela luz? É, agora, considerando que uma lâmpada tem uns 10 cm de altura e uns 7 cm de largura, podemos ver que uma simples lâmpada não se compara ao terror causado por uma janela. Meus caros, só quem já foi acordado assim sabe o sofrimento que é. Aliás, está aí outra coisa que a evolução não foi capaz de solucionar: a incapacidade das pálpebras de isolar toda a luz do “lado de fora”.
Mas é claro que nem só de janelas se faz o inferno: há também panelas, palmas, música, conversa (a qual eu, carinhosamente chamo de “gritar”), aspirador de pó, liquidificador, buzina, telefone, água e por último, mas não menos importante, os vizinhos. Ahh, os vizinhos, não sei como são os seus vizinhos mas os meus costumam dar festas e barracos com uma certa regularidade. Pausa aqui: PORQUE TODA FESTA IDIOTA TEM QUE TER A PORRA DUM KARAOKÊ?! Continuemos.
Mas todos nós, como bons e inteligentes apreciadores dos lençóis, criamos uma tática: a soneca, o cochilo. Claro que esta está sujeita a todos os impecílios de um sono de verdade, mas não somos idiotas de usar nossa técnica milenar de forma inconsequente. Creio que todos sabemos o que é uma soneca, logo, apenas resumirei para os que querem se iniciar nesta prática: soneca nada mais é que dormir “de leve”. E bem, se você não entendeu, você não serve para a função.
Aposto que muitos aqui queriam uma cama de carro de corrida quando eram crianças. Esta é uma luta que nunca ficará equilibrada: ainda que seja uma arma poderosa, a soneca não é páreo para a quantidade de tropas e armas que a Patrulha (nome que eu dou para a galera que vive se metendo – ui! – na vida dos outros) possui… mas nós que aproveitamos o sono (na medida correta, afinal, dormir demais é desperdício) sempre seremos mais felizes… ou quase sempre.
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1 – Pesquisem “bed” ou “awesome bed” no Google imagens, tem umas realmente fodas!
2 – Odeio que me acordem batendo palmas…
3 – Algum de vocês é fresco o suficiente para reclamar de cachorro que late à noite?
Caros leitores deste blog, sei que vocês são uma quantidade considerável, mesmo que usualmente não seja a quantidade que lerá este texto, parte de vocês o verá e olhará para ele, tão desmotivado como eu, com a mesma pouca vontade que sinto. Calma. Não é a pouca vontade de ler ou escrever, mas a pouca vontade que sinto quando não sei mais o que fazer, ou como lutar para alcançar o que você almeja.
É! A vida é dura, muitos me disseram isso, muitos de vocês vão pensar nisso, mas não só dura, mas viver pode ser como escorregar no “escorrega” de Gillette e cair na piscina de Mertiolate, em resumo sangrenta e árdua. Não é exagero quando alguém desiste dela. Ainda mais com todas as pancadas que você leva.
Dizem que o homem erra, é uma condição humana. Alguns até cometem o erro de dizer que nunca erra que é ele é uma pessoa perfeita. Na verdade não estamos prontos para errar, grande parte das pessoas vê isso como uma coisa feia, impraticável, tanto que o nosso mundo não está preparado para o erro, mesmo com muitas pessoas se movimentando ao contrário. Porém, mesmo que se diga que a pessoa está preparada para o erro ela pode não estar, e você querido leitor, logo, logo vai perceber.
Não é difícil ver quando uma pessoa não está preparada para o erro. Algumas perdem a paciência, outras aproveitam a situação para se mostrar mais limpo e impecável, algumas pessoas caem nessa, outras não. Quantas vezes não vi uma pessoa errando e sendo chacotada, eu mesmo fiz isso e prometo que vai ter uma próxima vez. Não sou perfeita, cometo erros. Mas, sempre prepare-se para o pior quando erra, faça sim a cara de “merda, ferrou!”, ela não vai funcionar, mas mostra que você preocupa com o que é seu (neste caso seu c*). Quando você erra e alguém vai aproveitar do momento, tentarão insistentemente passar por cima de você e mostrar que você erra, mas EU não, por que EU sei. Quantas pessoas já erraram e fizeram isso na minha frente! Pobres bastardas, não são inteligente o bastante para fazer a ligação sináptica -vide snapse no dicionário – mais simples. VOCÊ PODE MELHORAR.
Sim! Isso é possível sem se machucar, basta aprender com os erros, não repetir o que deu errado naquela hora, analisa, pense mais um pouco, você pode parar de fazer o mesmo erro. Ah! Isso mostra que você não pode mais falar que nunca vai errar, mas pode falar que vai tentar, mas se agora não é a hora, você pode fazer isso mais tarde, não fique intimidado de sempre tentar.
Ps’s
Ia continuar este texto, mas resolvi fechar por aqui. Tenho escrito mais textos e não publicado.
Hoje foi um dia difícil, mas a noite foi fechada com chave de diamante, fui ao cinema ver O cisne negro. Vejam é digno de Oscar.
Vou escrever um post sobre os jogos que parei de jogar.
Se tem duas coisas que não entendo é de música e moda. Mas minha ousadia peculiar me fez escrever um texto sobre moda. Não esperem nada mais que motivos para rir, mas quem sabe surpreendo até eu mesmo.
Se você quer um motivo para ser chamado de ridículo use conjunto. Seja de uma única cor ou degrade, uma pessoa de conjunto não merece respeito. Essa dica serve para mulheres e homens, porém se apresenta mais gravemente para homens. Sempre que penso em conjunto me lembro do conjunto de moletom do meu colégio, que pra piorar era grande.
Pijama. Isso é coisa para inválido. Essa dica é para homens. Na boa, o que você acha que sua mulher pensa quando te vê sentado na poltrona, com seu pijama amarelo e azul, vendo jogo de futebol e arrotando cerveja barata? Ela pensa: Nem Viagra sobe mais essa p… Pijama é peça para mulher, homem tem que dormir peladão ou com cueca de elefante (não incomoda de manha, quando a gente acorda meio feliz).
Para as meninas, que geralmente se vestem para outras meninas, segue a dica de um homem. Calça Saruel ( o nome correto para calça cagada), é ridícula. Não importa seu argumento, seu desespero, o que você pensa, homem não gosta dessa merda. Se seu namorado falou que você estava bonita, de duas uma, ou ele não queria te ver de mal humor ou por saber que homem nenhum se atrai por você enquanto estiver disfarçada de Bruce Lee (ele quem inventou essa calça).
Para homens, digo homens mesmo, vai uma dica simples. Não use mais de suas peças coloridas pequenas ou uma peça colorida grande. Caso você cometa esse descuido vai ser obrigado a escutar pelas ruas que está vestido de restart. E se você não sabe o que é restart, não procure no Google, ou vai cometer o mesmo erro que eu quando procurei depilação perianal. Mas vai por mim, ambos os assuntos não estão na lista de um Machão.
Maquiagem é o que separa, visualmente, uma mulher comum de uma prostituta. Então se você sair por aí usando batom vermelho, sombra preta, glitter, sírios cílios postiços… Não deve achar ruim se o cara te perguntar quanto custa fora o taxi. Mas pior mesmo é se o cara falar: Pago 10 pra ser ali mesmo no muro.
Deixei para o final mais uma alfinetada nas mulheres. Fiz uma pesquisa e descobri que, no ano passado, uma distraída costureira trocou os bolsos de uma bermuda masculina com o de um shortinho feminino. O resultado era obvio, o bolso sobrou para fora do shortinho, ficou péssimo. Mas péssimo mesmo foi a dona da confecção resolver vender assim mesmo. Agora calcula que tipo de gente ridícula compraria um short desses? Colorido então!
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- Tenho que reforçar que a calça cagada é muito feia;
- Minha única experiência com moda foi passar na porta do curso na faculdade;
- E daí! O Pedro falou que poderia escrever sobre o que quisesse.
Corinthians, Libertadores da América, fanatismo exacerbado, violência, vandalismo, revolta. Acho o torcedor de futebol uma coisa impressionante. Sério mesmo. Fico impressionado com a quantidade de pessoas que se mobiliza para mostrar sua revolta quando as coisas nas quatro linhas não vão bem. Aqui no Brasil então, vixe… tão aí as últimas peripécias da torcida do Corinthians que não me deixa mentir.
A fiel torcida corinthiana tem uma reações potencializadas quando se trata da tão sonhada Libertadores. Sei, sinceramente, como eles se sentem. Atleticano como sou, também estou na sombra do meu rival nesse quesito. Aqui em minas, nós atleticanos só temos o título pequeno da Conmebol (a Sulamericana hoje em dia) – difícil, claro – mas com muito pouca representatividade e pouco peso.
Não me simpatizo, é claro, com a violência ou com o vandalismo. O sujeito depredar e dar prejuízo ao próprio clube, pra mim é de uma burrice inacreditável. É a mesma coisa que o sujeito colocar fogo no ônibus que ele pega todo dia para ir trabalhar. Á.. é mesmo, as pessoas também fazem isso. Mas esse não é o assunto aqui. O assunto aqui é sobre a paixão linda que o brasileiro tem pelo seu clube de coração.
Bonito não é? Acho bacana aqueles clipes que a Globo costuma fazer. Acho bacana aquelas entrevistas especiais mostrando o quarto do não-tão-garoto-assim torcedor do qualquer coisa exibindo suas flâmulas, bandeiras, posters e incontáveis camisas do seu time. Chego a me emocionar.
O que me intriga, e sempre intrigou, é que toda vez que vejo essas reportagens sobre pessoas protestando em frente às respectivas sedes, essas pessoas que em plena quarta-feira saem da sua cidade em direção ao município de Muito Lá Longe, essas pessoas que aparentemente não tem mais o que fazer na vida, eu me pergunto “Porque será que não aceitamos a perda de um pênalti num jogo entre nosso time e outro qualquer, mas aceitamos excelentíssimos Deputados Federais aumentarem os próprios salários em 65%?”
Já vi pessoas revoltadíssimas com o peso do Ronaldo, já vi pai de família chorando com um radinho colado no ouvido, já vi muito marmanjo macho se rasgando por causa de 11 homens. Porque, eu me pergunto – até mesmo fazendo uma auto-crítica em certas proporções – eu não vejo ninguém ficando maluco ao ponto de matar serviço pra ir em São Paulo numa quarta-feira a noite, encher de tapa, quebrar vidro dos mais de 1 milhão de pessoas que votaram no Tiririca?
Por que, nós não vimos a casa do ACM apedrejada? Porque o Daniel Dantas anda livremente por aí sem ter o vidro do caro quebrado? Por que aceitamos a não revolta com as coisas que realmente deveriam nos incomodar?
Como eu disse, não sou a favor de nada disso… só me pergunto. Não acho que tudo isso deveria se resolver na força. Até porque do outro lado você tem as forças do Estado soberano. Sabe qual é a sua arma senhor cidadão? A sua arma mete medo no Estado. A sua arma mete medo em qualquer colarinho branco.
A sua arma, caro amigo, é a economia. Imagina parar o país até os Deputados cortarem o salário multimilionário e ganharem de acordo com o que trabalham? O que, penso eu, seria até injusto com o Sr. Deputado. Se fosse assim o coitado não receberia um tostão. Sua arma é sua mão. Mas não a mão que empunha uma arma ou atira uma pedra. É a mão que move a máquina.
Talvez tenhamos que sofrer mais tempo ainda com essa inversão louca de valores, quem sabe 30 anos de um Hosni Mubarak da vida para sairmos às ruas?
Quem sabe um Deputado resolva proibir o Curingão de jogar…
Quem sabe…
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1 – Seria isso um post bom depois de tanto tempo?
2 – Tô cada dia mais feliz com esse blog, de verdade
3 – Você não perde por esperar o que vem por aí. =)
EU SEI!
Eu sei… ok? Sei que você vai me odiar depois dessa lista. Mas eu não ligo.
Abaixo, os 5 melhores solos da história do Rock. SEM DISCUSSÃO!
Tá… você pode discutir. Mas é a minha e só minha lista.
5 – November Rain – Slash
Slash saindo da igreja é uma das cenas mais épicas da história do videoclipe
4 – Texas Flood – Stevie Ray Vaughan
Taí um dos maiores guitarristas de todos os tempos
3 – One – Kirk Hammet
Não preciso falar nada
2 – Johnny B. Goode – Chuck Berry
Que me desculpe o Chuck Berry, mas eu tinha que usar essa versão
1 – Jimi Hendrix – Vodoo Child
Nah.
Antes que você venha me encher o saco, antes que você PENSE em falar de algum maldito guitarrista de alguma banda de Power Metal, Metal Melódico, ou sequer pense em me falar sobre um sueco chamado Yingwe Malmsteen. Saiba que eu nem pensei em levar em conta esses caras. Muito menos venha me falar de Eruption de Van Halen, não quis levar em contas solos como aquele. Aqui são os solos que fazem parte da música, sacou?
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1 – Saiu um pouco atrasado hoje devida a… bem.. devido à minha preguiça
2 – Então, qual será o próximo top 5? Querem algo esdrúxulo? Tipo, melhores músicas para se ouvir tomando banho?
3 – Essa semana, quinta-feira mais precisamente, teremos um post emocionante sensacional foda bacana sobre música.
Ser de outra cidade não é fácil. Você não conhece os lugares, não conhece as pessoas e não sabe o que fazer. E por mais que você explique isso, parece que as pessoas não entendem.
Você parece fazer um certo sucesso, parece ter vários contatos, parece ser lembrada, mas você é apenas mais um rosto na multidão, apenas mais uma pessoa na lista de amigos do Facebook ou do Twitter.
Mudar de cidade não é fácil. Não é simples largar a família e deixar os amigos de lado. De repente você descobre que nem assunto tem mais para conversar, justamente por não ter aquela intimidade com as pessoas e muito menos com a cidade, você não entende as piadas, não sabe onde não pode ir, não sabe o que significa determinada expressão. Você perde completamente a segurança.
Se na outra cidade você fazia amigos com facilidade, na nova cidade você percebe que faz apenas colegas, justamente por perder a cara de pau que fazia parte do seu dia a dia. Você percebe, finalmente, o que significa “amizade”.
Percebe que conhecer pessoas é simples, mas manter pessoas é tão complicado. As pessoas precisam estar abertas para te tornar parte do grupo, mas não apenas um número, mas sim um pedaço importante da galera.
Eu não quero me convidar, eu quero ser convidada. Não gosto de me sentir invadindo a privacidade, mudando o foco do assunto, obrigando pessoas a me ouvirem. Não me sinto nada confortável com isso, eu queria ser a pessoa que é chamada para beber um sábado a tarde, para passar uma noite na casa de alguém, para ficar de bobeira em qualquer lugar. Só isso.
Mas as pessoas não percebem que quem veio de outra cidade não veio com amigos na mala, acham que você tem seu próprio grupo, que você tem outras coisas pra fazer. Não sabem o que passar o final de semana em casa, isoladas do mundo, justamente por não terem sido convidadas para nada. Pessoas que não imaginam o que se sentir carente no meio de tanta gente.
Sinto muita falta dos meus amigos de verdade, dos meus tempos de faculdade e das baladas pós-aula. Sinto muita falta de chegar em casa e abraçar minha família, de conversar sobre a minha semana. Sinto até falta de dispensar meus amigos por estar cansada, sinto muito por ter feito isso. Sinto muito…
Não é fácil ser de outra cidade e é mais difícil ainda se sentir só em outra cidade.
E aí infelizes? Estão gostando das atualizações diárias daqui do blog? Bem, caso alguém queira saber, resolvi mandar meu PS2 para o concerto… é uma puta falta de sacanagem esses video-games “novos” não rodarem os jogos antigos. Hoje, meus caros, sinto que devo-lhes ensinar algumas coisas sobre a população facultativa deste país. Peguem uma mochila com livros do Nietzsche, umas pedras, isqueiro, uma bandeira dos EUA e coloquem uma camiseta do Che Guevara, pois o post está prestes a começar.
Bem, acho que todos já sabemos que é na faculdade (está em itálico, não reclamem) que costumamos expandir nossos horizontes e mudar nosso modo de ver as coisas. E devido à uma série de fatores em nossa adolescência, tendemos a ter nossas ideias e ideologias mudadas para uma nova versão: a versão comunista… ou pseudo-comunista. Sim, meus caros, muitos de nós, por culpa de bandas como o Legião Urbana (que não merece nem um terço do que recebe), passamos a ver o mundo de um jeito um tanto quanto radical e incriminador, no qual a representação do capeta se dá por três letras: EUA (ou USA, você escolhe… se bem que “USA” é americano demais…).
É nesse momento que frases como “viva la revolución!“, “morre Bush Obama” e “COCA-COLA?! VOCÊ TÁ BEBENDO COCA-COLA?!?!?!” passam a fazer todo sentido do mundo e serem comuns no vocabulário da galera. E é nesse momento que o tão famoso argumento “Mas você usa o Windows né?!” é colocado em prática. Basicamente, a faculdade (independente de qual faculdade for) é como um centro de uma rebelião (que obviamente não saiu do Twitter), no qual um monte de alienados gritam a plenos pulmões o quanto o capitalismo é culpado por tudo de ruim no mundo. Interessantemente, estes mesmos alienados se veem como revolucionários… Tá vendo, Fidel? 876 84 anos de trabalho deram nisso.
É no dia-a-dia que vemos que tal corrente de pensamento está presente no nosso dia-a-dia… a dúvida é: as pessoas fazem isso de propósito ou não notam as merdas que estão falando e/ou fazendo? Eu sei que a resposta é “sim”, mas não consigo deixar de me perguntar se realmente existe gente tão idiota assim no mundo… a inocência pode ser um problema foda. O que torna tudo isso mais interessante (e irritante) não é a (constante) hipocrisia nem a (também constante) “vontade de espalhar o ‘amor’ para todo o mundo no melhor estilo regilioso de ser”, mas sim o que eu costumo chamar de “O Fator Guaraná“.
Não levem a mal, eu adoro guaraná (que tem que ser da Antarctica, não tem jeito… foi mal Kuat), mas o tal Fator recebe esse nome por um único motivo: os “comunistas” entram numa onde de nacionalismo que deixaria muito escritor indianista com orgulho… coincidentemente esse “comunismo” e o indianismo são grandes e maravilhosas merdas geradas pelo especialíssimo povo – ou melhor falando – poulvo brasileiro. O Fator Guaraná é o responsável por essas bandas “indies” e “hipsters” de atualmente, é o responsável por roupas feitas tecidos que dificilmente parecem tecidos (principalmente em relação às cores) e as tais convenções de “arte moderna”… eu gosto de desenhos com armas apontadas para políticos, mas chamar um monte de borrões de tinta colados com camisinhas de “arte plástica” é demais… sou um velho chato.
É interessante pensar que tal forma de pensamento se concentra durante o período de faculdade… sei lá, dos 17 aos 25 anos (“com 2 anos de diferença para mais ou para menos”). Claro que estou generalizando, mas ainda sim é algo que vemos todos os dias (caso você esteja numa faculdade…) e é a mesma coisa há, sei lá, 60 anos? Mas de que importa tudo isso? Afinal, todos sabemos que o objetivo da Coréia do Norte é a conquista.
***
1 – Tudo que eu falei está escrito aqui, só que de forma muito melhor.
2 – Também não gostei do post de hoje, mas eu tinha que escrever.
3 – Prometo posts infinitamente melhores que esse daqui para frente.
Uns 5 ou 6 anos atrás eu escrevi um texto para uma amiga fofa minha, a Rebeca por causa de um carinha. Eu já sou mais velha que ela, ele era mais velho que eu. Imaginem a situação.
Ela levou um “fora”, mas um fora delicado. Ainda assim ficou chateada. Ontem ela me reenviou o texto dizendo que não esqueceu das minhas palavras. Eu admito que eu havia esquecido e achei incrível como consegui confortá-la em poucos parágrafos e mais, consegui tornar um texto memorável.
Segue…
Não é fácil ser mulher, não é fácil ser uma mulher de 15 anos. É super complicado amar.
Agora junta tudo. Mulher de 15 anos amando, olha a merda!!
Mas não tem do q fugir, não tem porque querer nunca mais se apaixonar. É inevitável.
A vida é feita de tentativas, o amor também. A gente se apaixona sem perceber, quer esquecer a pessoa, acha q errou; porém ninguem manda no coração!
Não manda no nosso, nem do coração dos outros!!
Quando a gente gosta de alguém tem que tentar, tem q demonstrar pra descobrir, se é reciproco. E se ele corresponder, ótimo! Se não, não é motivo pra abaixar a cabeça e achar que o mundo acabou.
Na verdade é hora de provar que você pode passar por isso e daqui um tempo lembrar com carinho e dar boas risadas!
Não ouvir aquilo que queremos machuca, dói bem fundo no coração mas é só parte de um process, um processo chamado AMADURECIMENTO!!
Ele foi sincero com você. Hoje você sabe que aquilo que você mais queria não vai acontecer, mas ele tá aí, ele não aproveitou esse momento como muitos outros o teriam feito!
Psiu…..
Se for pra chorar, que seja de alegria.
Se for pra gritar, que seja em um show.
Se for pra ficar, fica do meu lado!
Só quem já teve um video-game sabe a relação que se cria entre os dois: é algo mais forte que muita relação paternal e faz muito mais sentido que o poder do Coração no Capitão Planeta. Um video-game é algo muito além de uma carcaça de plástico com uns circuitos por dentro, um video-game é aquele irmão mais velho super foda que você sempre quis ter mas nunca teve a chance… até porque o brocha do seu pai resumindo, seu video-game é seu melhor amigo.
Assim como o seu melhor amigo “for real”, o seu video-game não te deixa na mão, não te troca por ninguém, não te decepciona (isso fica por parte dos jogos) e não rouba sua namorada. Seu video-game NÃO ROUBA SUA NAMORADA, guardem isso. Tal amizade que se forma entre você e seu console (ou portátil, por que não?) só não pode ser descrita em palavras, mas sim com imagens:
Pois é. Eu, como todo bom gamer, tenho um PlayStation 2. Siiim, meus caros, o video-game mais vendido do mundo, aquele que já te fez xingar o juiz no futebol e dar pulos de alegria por causa da Lara Croft com curvas, curvas redondas. Tal console me foi dado de Natal (o que já garante grande respeito para com o video-game) e como toda criança inocente eu levava meu video-game para a casa de familiares… creio que não seja surpresa o fato de que meu amigo de fé, meu irmão camarada (Sim, o momento brega do post acabou) foi cruelmente lançado em direção ao solo. Todos já sabemos que uma vez fodido, achar a virgindade só rola com cirurgia, então meu video-game foi, diversas vezes, para o proctologista técnico e que nunca mais foi o mesmo (as marcas da pancada não me deixam esquecer disso).
Eis que há pouco mais de uma semana vou me largar no sofá para passar horas em frente à TV com o controle na mão e noto um fator que é um dos grandes responsáveis pelo temor de milhões de nerds ao redor do mundo: um barulho estranho. Meus caros, aí fodeu. A frase fora dita mais uma vez: “tem que levar pra arrumar”. Caros leitores, provavelmente já gastei mais com concertos no video-game do que minha mãe gastou para comprá-lo… não tão bons tempos aqueles em que os consoles vinham com um controle (de fio curto, é claro), com jogos ruins (eu recebi um de baseball, um que não lembro e o GTA San Andreas… é, tive sorte) e sem memory card. Porra, se você nunca zerou um jogo sem salvar você não merece respeito.
Definitivamente um video-game é um dos melhores investimentos que você pode fazer na sua vida. Quem mais te alegraria num momento triste, te faria dar risada quando alguém (real) morreu e te ensinasse lições valiosas para a vida, pedindo apenas uns dinheiros para a conta de energia? Seu video-game estará sempre ao seu lado, não importa as merdas que você faça, não importa o quão idiota você seja e acima de tudo, seu video-game não te trai. Quem precisa de amigos quando se tem o controle na mão? Quem precisa de família quando se tem o checkpoint salvo? Quem precisa de amigos quando se tem emuladores de sexo centenas de jogos ao seu dispor?
Agora pensem naquele video-game que foi especial para você, seja ele um SNES, um PlayStation 3 ou um GameBoy Color. Pensem nos bons momentos que vocês passaram juntos, em tudo que fizeram juntos e em todos os jogos que vocês já zeraram. Deixem aí nos comentários um pequeno lembrete daqueles tempos nostálgios, ou dos tempos nostálisgicos que você está vivenciando agora mesmo… enquanto isso eu vou decidir se meu PS2 vai para o concerto ou para o lixão junto com o Woody… Porra, não tem “S2″ nesse nome à toa.
Calma! Não me interprete mal, eu ainda quero ir um dia, mesmo não gostando de shows, pela minha baixa estatura, ou seja, quando vou não vejo nada, além de ficar espremida em meio à multidão e quase morro asfixiada. Não. Isso não é um exagero. Como morava em Ipatinga lá não tinha muita coisa, e todas as vezes que fui a um show tenho uma historia não muito boa pra contar. Já fui ao show de Sandy e Junior, sim eu fui e não me envergonho disso, já gostei dessa dupla ah um bom tempo atrás, só gostei, não sou fanática com nada e o mais próximo de fanatismo que cheguei foi com Backstreetboys, quando comprei um CD e uma revista. Bem, no show de Sandy e Junior eu quase morri de tanta poeira que levantou – sou alérgica a poeira-, depois quando fui a um evento com vários shows em Ipatinga, a mil anos atrás, o Beer Fest, choveu tanto que eu me arrependi de usar botas, além de quase ter perdido minha carona e um grupo de amigos meus ter batido o carro e quase perdido o ultimo ano.
Ok! Nem todos os shows que fui foram tão ruins assim. Fui uma vez no do Barão Vermelho – a área que eu estava quase não tinha ninguém já que a área VIP só tinha R$10,00 de diferença da área comum, advinha onde lotou. Uma vez também fui ao show do Engenheiros do Havaí e choveu, foi no meio do barro com 50 pessoas no total, é não tinha ninguém.
Pelo que eu vi ou eu não vou mesmo a muitos shows por causa do meu pé frio neles. Mas se tem um show que eu queria ir era no primeiro Rock in Rio, principalmente no show do Queen. Olha que eu não sou mega fã, mas só de ver o vídeo, de uma época que nem nascida eu era me desperta uma vontade de ter visto essa cena com meus próprios olhos:
Deus salve o Youtube, já que se não fosse ele eu provavelmente não veria essa cena, mas como vocês já sabem esse ano tem mais um edição, com nome pertinente ao local de Rock in Rio, nem pensei se vou ou não, principalmente por lotar eu não conseguir ver nada e além do mais de depender de companhia. Algumas bandas já confirmaram:
- Skank
- Coldplay
- Sepultura
- Angra
- Metallica
- Slipknot (essa eu acho que @xgustavogfx vai)
-Motörhead
- Coheed and Cambria
- Red Hot Chili Peppers
- Snow Patrol
- Capital Inicial
- Stone Sour
- NxZero
Do mais, como é bem eclético, deve ter Ivete, Claudia Leite, Araketu ou qualquer coisa no palco diversidade. E como tem também um monte de babaca, vão jogar latinha, sapato e tomate. Poxa se não gosta dá licença, mas respeito todo mundo gosta e é ótimo.
Agora vamos ver com o tempo o que vai dar, quem mais vem para o evento, do mais só resta esperar e ter a certeza que a disputa de ingressos vai ser acirrada, pois o lote de cartões presentes que eram vale-ingressos acabaram bem rapidinho.
Ps’s:
Quem quer ir fala ai?
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