Qualquer pessoa que me conheça a mais de um mês sabe que eu tenho unhas encravadas (hoje são 4), e todas essas pessoas “sabem” uma maneira de curar a unha encravada. Meu problema é sério, são anos e anos de tratamento e os médicos estão prestes a me condenarem a não mais ter unhas. Portanto se seu cunhado conseguiu curar a unha usando o quinto xixi da égua negra, virgem, que pasta na colina mais alta de São Simão, acredite,  pode não funcionar pra mim.

Mas, como todo brasileiro, aprendi a rir da minha própria tristeza. Há anos escuto vários absurdos sobre o tratamento da unha encravada. Segue alguns deles:

Formulas milagrosas

Tem um leite de uma planta que se chama “homem pelado” que resolve esse problema. Tava com uma micose na mão e curou, no início queima, mas depois resolve. – Essa eu tentei. Não dormi no dia de tanta dor.

Pau d’óleo cura isso fácil, vou trazer da roça pra você. – Nada de curar, 6 meses de tentativa.

Passa formol, cura meeeesmo! – Deve ser por isso que eles usam em defunto,tem até chance do cara levantar.

Xixi

Mija no pé. É batata, o tio do meu primo de terceiro grau tinha uma unha pior que a sua, ele mijou no pé e melhorou. Ah! Mas tem que ser a noite, em dia de lua cheia.

Passa xixi de mulher grávida. Sério, aqui ô, ta vendo esse dedo meu, era pior que o seu (sempre) eu passei o xixi da minha irmã quando estava grávida e melhorou em 5 dias.

Xixi de cavalo, cura mesmo. Nunca ouviu falar? Cura qualquer ferida.

Especialista

Procura a Podologa  que tem  ali, no bairro Vila Longe Pacarai, na rua principal. Ela que me curou. Eles colocam uma tala no canto. -  Procurei 1500 podologas e  2300 médicos. A tal tala chegou a sumir no meu dedo.

Tem um pai de santo ali no centro que cura. Se você tiver fé cura, mas se já tá falando que não vai dar certo não adianta. -  Admito que fui em um centro Kardecista, mas não na macumba pra ver pai de santo.

Vai na minha manicure. Ela cuida de unhas bem piores (fico pensando como seria uma unha pior que a minha). – Falam isso com a unha rocha por que a mulher arrancou um bife. Um bife, imagina o que a fdp ia fazer com meu dedo!

Na tora

Bate um martelo na porta do dedo.

Retire os dedos. Só a ponta, assim você pode usar Havaianas. – Usar Havaianas é importante.

Chuta a parede com força. Feche o olho e chuta.

Sermões

Sua unha ficou assim porque você deixou, não cuida direito. – Esse é o básico.

Num sabe cortar a unha, fica cortando os cantos.

Tem que parar de usar Sapato fechado. – Aham, ai chego no cliente de chinelo. Porque as pessoas falam Sapato fechado? Tem sapato aberto pra homem?

Sábios

Isso é do sangue.

Não tem como, você está pagando por algum pecado.

Isso é espiritual. – Chico, dá uma moral ai!

Deve ser Catiosiotomiosi (ou quase isso).

Doentes

Isso não é nada, pior é minha pedra nos rins.

Nossa, já tive uma beeem pior. – Nunca vi nem em foto.

Meu filho, se você soubesse a dor que sinto na coluna…

Nossa. Pior é o José, irmão do Manolo que trabalhou com o Carlos. Pelamordedeus, o cara tinha uma bola de sangue na cabeça. E pra tirar… – Chega né!

Previsões

Você vai acabar perdendo o pé.

Vai pegar tétano.

Isso vai entrar no seu sangue e atacar seu coração, vai ver! – Raciocínio lógico.

Você tinha é que agradecer, podia ser algo pior.

Seus filhos vão nascer com os dedinhos machucados. – E o seus, fdp, vão nasceu com a língua enrolada no pescoço.

…………………………….

1. Apesar de achar que já escutei tudo, dê aí sua dica;
2. Não me peça para mostrar meu pé ou postar uma foto;
3. Se você me disse alguma das coisas acima, obrigado. Entendo que se preocupou comigo.