Iae infelizes, passaram bem o fim de ano? Já esqueçeram as promessas que vocês diziam que iam cumprir este ano? Bem, o post de hoje tem um único motivo: ensiná-los o que fazer nos poucos momentos finais das vossas vidas. Pois é, a incompetência atual é tão grande que eu preciso ensinar as pessoas a morrer. O post começa no próximo parágrafo, então peguem uma foto da família, uma da pessoa amada e um colete à prova de balas… só por segurança.

Muitas coisas podem acontecer em alguns segundos, mas são justamente esses segundos que você pode não ter quando você for morrer, afinal, matar instantâneamente alguém é tão fácil quanto achar Lady Gaga tocando na rádio da Igreja Evagélica nos dias de hoje. Portanto, caso você dê a sorte (ou o azar…) de ser ferido de modo que sua morte seja lenta, NÃO faça as seguintes coisas:

1 – Começar a rezar: Seguinte, você já vai morrer e vai receber o que merece (seja o que for que você mereça), então não é rezar que vai melhorar (ou piorar) sua situação.

2 – Tentar morrer feito herói: Pessoas são covardes (e as que não são já estão ocupadas demais para prestar atenção em VOCÊ), portanto qualquer tentativa de heroísmo sera lembrada como uma tentativa falha de fugir da situação ou de se exibir.

3 – Mudar de posição: Se você está deitado, morra deitado e se você está em pé, morra em pé. Porque? Bem, porque você vai acabar do mesmo jeito (deitado) morrendo em pé ou não.

4 РFazer um discurso: Discursos ṣo chatos e longos, portanto voc̻ vai morrer odiado e sem terminar o que ia falar (exceto se voc̻ for um filme de com̩dia rom̢ntica, claro).

5 – Tentar sobreviver: Se é para você morrer, você vai morrer, não adianta pedir ajuda para Jesus, pro Goku ou pro Kenny. Então não tente voltar a “vida”, seja como fantasma, zumbi ou qualquer outro morto-vivo, pois cedo ou tarde alguém te matará. De novo.

Pois bem, agora que lhes ensinei a preservar a pouca dignidade que terão, vem a parte importante deste post: o que você deve e/ou pode fazer nos momentos finais da sua vida. O jeito como você morre é que vai determinar o que falarão sobre o futuro após você ter ido desta para uma melhor (ou pior), então seja sincero com você mesmo: você quer ser lembrado como alguém foda ou quer ser esquecido?

1 – Morra com estilo: Já que você vai morrer, morra com estilo, por exemplo, se você levou um tiro, levante-se e ande na direção de quem atirou em você ou dê os cinco passos que explodirão seu coração.

2 – Fale uma frase de impacto: Nada de frases tocas, como “eu sempre vou te amar”, nããããão, fale coisas simples e inteligentes, como por exemplo “A vida passa rápido demais, e se você não parar de vez em quando para vive-la acaba perdendo seu tempo.”

3 – Mate quem te matou: “Honra é um troço importante” já diziam os japoneses, portanto vingue-se de quem te matou, e o melhor: sua alma morta e envenenada não adiantará nada, afinal, você vai morrer de um jeito ou de outro.

4 – Faça algo que sempre quis fazer: Sabe aquela coisa de não levar arrependimentos? É então, se você conseguir, roube o carro dos seus sonhos, agarre a gostosa (ou gostoso – afinal, este é um blog livre de preconceitos… ou quase) que quiser e mande todo mundo se foder.

5 – Admita toda a verdade: Fale que você sempre foi um merda, que estragou todos os seus relacionamentos amorosos e que destruiu sua própria família, mas que tudo valeu à pena, afinal ser rico é divertido com ou sem amigos (e com o dinheiro você compra amigos).

6 – Olhe para o horizonte: Olhar para o horizonte fará com que as pessoas pensem que você sabia coisas sábias, além de te dar um ar de misterioso e fodão, além de que o horizonte vai ser mais bonito do que ver alguém chorando em cima da você (ou dando risada em cima de você).

7 РṆo se suicide: Suicidas ṇo merecem respeito de ningu̩m, simples assim.

8 – Deixe os vivos em paz: Se você morreu é bem capaz de que alguém te queria morto, portanto seja uma boa pessoa (até para não pesar no carma, já que você está BEM mais perto do castigo):  deixe os vivos felizes e vá se divertir com o Beetlejuice.

Pois bem, agora vocês sabem tudo que podem e devem fazer e sabem também tudo que não podem fazer nos momentos finais das suas respectivas vidas. Claro que você pode escolher me xingar e achar que tudo que eu falei é um monte de idiotice, mas não venha me processar (ou processar o blog) quando você morrer sem amigos, sem esperança, sem dinheiro e for esquecido até mesmo pela sua mãe.

Aviso: Este blog pretende continuar funcionando por muito tempo, então caso você morra e resolva virgar-se de alguém, vingue-se de alguém que tem medo de zumbis e fantasmas, uma vez que nós seríamos abrigados a atirar na sua cabeça com uma 12 ou com uma arma de prótons. Atenciosamente, a gerência.

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1 РInfelizmente ṇo temos o Ecto-1.

2 – Obviamente que algum evangélico virá reclamar da mensão da igreja e não dos absurdos ao longo do post.

3 РSeria legal a Lady Gaga anunciar uma converṣo religiosa.