Vou direto ao assunto, final de ano é o auge do clichê, até falar isso é um clichê. O Fantástico mesmo citou o fato de que as pessoas sempre desejam a mesma coisa: Saúde, Paz, Alegria, Felicidade, Prosperidade, Amor… Bem, existe nisso uma grande parte de hipocrisia e outra de ponderação. As pessoas não podem mesmo desejar para as pessoas aquilo que elas acham realmente significativo. Vou tentar fazer isso.
10 dicas politicamente incorretas, mas deliciosas, para 2011:
1. Faça muito sexo: Quando somos crianças ganhamos aqueles brinquedinhos de encaixar, aprendemos a colocar o quadrado no buraquinho quadrado, o redondo no buraquinho redondo e assim por diante. Você acerta o buraquinho e todo mundo bate palmas. Ai você cresce, encontra o buraquinho perfeito para encaixar sua peça, vários buraquinhos, e vem um tanto de gente dizer que não. É pecado, tem que encapar, cuidado… Gente, transe. Transe muito. É bom, bom demais, faz bem, difunde o amor e a paz. Mesmo que você encaixe a peça sempre no mesmo buraquinho a vida inteira, faça sempre como se fosse a primeira peça que conseguiu encaixar.
2. Beba: Para, esse papo de fazer mal enche. De vez em quando se sente numa mesa com os amigos (as) e beba a vida. Sinta o prazer sem culpa. Mesmo que fique tonto deve se sentir bem, feliz. Esse momento é só seus.
3. Fale palavrão: Palavrão espanta o mal. Se você falar palavrão sozinho, apenas para desabafar, vai ser menos agressivo, mais tolerante e mais feliz. Na hora que aquele cliente chato desligar o telefone xingue ele, a mãe dele, a mulher dele, os filhos dele, o cachorro dele… Vai fazer muito bem para vocês dois.
4. Compre: Essa eu aprendi com a minha noiva. Quanto estiver triste, compre algo que goste. Se vai ficar sem dinheiro, se vai atrasar uma conta, azar. Compre e curta o que comprou. Vai se sentir melhor.
5. Mude sem medo: O trabalho tá uma merda, o namoro está sem graça, à comida está ruim… Chuta tudo pro alto sem medo. Muita gente fez isso é não morreu, pelo contrario, muitos melhoram de vida. Esse seu medo vai te matar.
6. Fale verdade: Vai doer às vezes em algumas pessoas, mas não importa, verdade é verdade, se não pode ouvir não provoque. As pessoas não estão prontas para a verdade, mas se todo mundo começar a dizer, isso melhora, o mudo melhora. Precisamos de mais franqueza no mundo.
7. Experimente: O que tiver afim e puder. Droga, a mulher do vizinho, dobradinha, academia… Melhor se arrepender do que fez do que se arrepender do que não fez. Se está curioso não fique perguntando se é bom, experimente.
8. Festeje: Motivo? A vida. Se o seu vizinho reclamar do som alto beija a testa dele, peça desculpas, abaixe o som e aumente depois de 30 minutos. Se estiver fazendo aniversário, festeje mais ainda. Não vem como esse papo de estar ficando velho, melhor envelhecer do que morrer.
9. Sofra quando preciso: Tem coisas na vida que não tem solução, a morte por exemplo. Nestes momentos chore, chore auto, chute a parede, desmaie, fala que não vai agüentar… Não guarde um momento ruim dentro de você, desta maneira vai conseguir vencer isso mais rápido.
10. Critique: Você sabe o que é o melhor pra você… Não deixe as pessoas pensarem por você, antes de concordar discorde, provoque a dúvida e induza ao estudo. Você não precisa de ninguém te dizendo o que deve fazer. Grandes homens disseram “não” e fizeram o que achavam o certo, os outros concordaram com eles.
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1. Poderia incluir “tenha um cão” e “não coma tomates”, mas isso é muito obvio e politicamente correto.
2. Esse deve ser meu pior post;
3. Tá meio auto-ajuda;
E aí caros infelizes, como vão? Pois bem, é véspera de Natal e esse ano sobrou para mim parabenizá-los neste fim de ano, mas antes disso vamos ao meu terceiro post aqui: o post no qual farei vocês me odiarem. Apertem seus cintos, coloquem os óculos de proteção e botem os gorros para proteger as orelhas, pois o post está para começar de verdade.
O Natal é uma comemoração anual criada pelos publicitários (sempre os publicitários, né não, chefe?) da Coca-Cola, mesmo antes dos ursos polares. Com o sucesso que o Natal teve, os comerciantes das lojas de 1,99 (que não vendem mais nada por esse preço) resolveram se juntar a Coca-Cola e adotaram o vermelho e o branco como o visual do bom velinho. Com o passar dos anos, a história ganhou o mundo (coincidentemente a tal de “internet” havia sido criada alguns meses antes), o que deu a Coca-Cola Company o posto de símbolo do capitalismo e o título de bebida mais consumida do mundo, ao lado da Guinness.
Nos anos 80 (sempre nos anos 80), a Coca-Cola resolveu vender sua ideia para as demais empresas do setor terciário (e começar a cobrar por isso, claro) o que gerou o famoso processo, no qual a Coca-Cola Company acusou as lojas de 1,99 de plágio, história que terminou com a chegada do Max Gehringer, com um acordo entre os dois lados. Desde então o Papai Noel (apelido carinhoso que a amante do dono da Coca-Cola deu para ele) ganhou de vez o posto de símbolo do Natal, passando então a distribuir presentes (culpa das lojas de 1,99 e da crescente indústria de brinquedos) para as crianças que foram boazinhas durante o ano.
Deixando de lado o senhor Nicolau (nome verdadeiro do Noel), o Natal adotou, em meados do século 19, costumes tão conhecidos dos dias de hoje: a árvore enfeitada, representando a fartura de presentes, as guirlandas, representando o número zero (pois faltavam 0 dias para a promoção de caminhões da Coca-Cola terminar) e as luzes piscantes, simbolizando onde o Papai Noel já havia passado.
Indo para a parte que realmente importa na tradição (depois dos presentes, é claro), o Natal é um símbolo de boa comida e de comida em quantidade: temos perus, pernis, bacalhau, tortas recheadas e panetones, costumes esses “roubados” do islamismo, do judaismo, do budismo e em parte da cultura pós-guerra chinesa. O chocotone e o panetone com sorvete vieram somente nos anos 90, quando os sanduíches ganhavam um grande espaço na mídia, graças aos tais “fat foots” como o McDonald’s, o Habbibs, o Burger King e o Montana Grill.
Nos últimos 16 ou 17 anos o Natal ganhou o cargo definitivo de maior comemoração pagã do mundo, ao entrar para o Hall da Fama do Hard Rock Cafe, por ser responsável pelo jingle mais conhecido (ganhando do Big Mac) do mundo: o Jingle Bell Rock.
Mas foi somente em 2008 que o Natal se consolidou universalmente: durante as 24 horas do dia de Natal, a Nasa transmitiu para o espaço a vida de uma típica família america, fato que ficou conhecido como “Especial de Natal do Cartoon Network”, devido à colaboração do canal infantil na edição das imagens. De lá para cá o Natal vem crescendo cada vez mais, sendo o responsável por levar a felicidade para milhões de crianças ao redor do mundo, principalmente no lugar com maior IDH do mundo: a Faixa de Gaza. E pensar que tudo isso começou numa agência de publicidade… mas fazer o que? Eles tinham um lema: keep walking.
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1 – Pois é, só eu para lhes contar as verdades dos bastidores.
2 – Nunca teve peru na ceia de Natal aqui em casa.
3 – Feliz Natal!
4 – Saiam da frente do computador e vão comemorar porra!
Hoje estava realmente sem idéia para escrever, li vários blogs e entrei em vários sites e nada. Até que tive a brilhante idéia de ler as frases que as pessoas colocam no perfil do MSN. Pronto, eis abaixo as “melhores frases” e a minha humilde crítica.
Bem, para ficar mais fácil criei algumas categorias. Fora isso, a frase está escrita como o “artista” escreveu.
Férias
. Chega logo férias!!!!!!!!
. Ferias graças ao bom Deus…
Ô pessoal que gosta de trabalhar viu! Colocam até Deus no meio, ou será que esse é o cara do RH!?
Aqui já podemos observar uma tendência, exclamações em série. No meu ponto de vista é inútil, feio e errado.
Profissionais
Disponível no mercado de trabalho!!!
Em poucas palavras: desempregado. E digo mais, desempregado com 3 exclamações.
Consultora de vendas de equipamentos diagnósticos – administradora – consultora e vendedora de lingerie plus size
Vou te dizer uma coisa, o bicho tá pegando. Poderia escrever um texto sobre essa frase, imagina como é essa pessoa no dia-a-dia (no telefone):
O senhor precisa de uma ajuda para alavancar as vendas de sua empresa? …Certo, talvez falte algum equipamento de diagnóstico para seu laboratório… Tudo bem senhor, mas não estaria precisando de alguém para ajudá-lo a administrar sua empresa?… Senhor, vejo que está meio estressado, talvez precise de um algo a mais a sua relação. Posso fazer uma visita a sua esposa e mostrar a nova coleção de langerie Plus Size (isso é marca?) .
quem inventou o cronograma?
Cara, não sei. Mas te entendo, também queria achar esse fdp. Bom, mas se você está mesmo disposto a descobrir, não comece pelo MKT. Eles nem se quer sabem do que está falando.
Em!?
DEZenbrinnnn
Bom , acho que isso é Dezembro. O dez em destaque me intriga um pouco, mas o que me incomoda mesmo é o diminutivo. Nem estou falando da forma estranha, com o “n” replicando no final, mas é que se tem um mês grande pra mim é esse tal de dezembro. Ô Dezembrãoooo.
O rio de Janeiro Continua Lindo!!!, Alô Alô zè piqueno aquele abraço, Alô Alô Madrugadão! Aquele abraço!!!Alô Alô é do B.O.P.E?
Vamos considerar que se trata de um louco. Mas me fale um coisa: o que ele quis dizer com madrugadão? (Sem contar os trios de exclamação).
Gambiarra nãoooooooooooooo………..
Entenderam né!? Não adianta clips, goma de mascar, corel… nada disso. Faz direito, sem gambiarra.
Arçom, me arruma um energetico com red bull!!!
Dá pra sacar que ele quis dizer garçom. O que eu não conhecia era esse tipo de atendimento por MSN. Muito bom isso!
Frases profundas
Nossa atitude ao começar um projeto dificil… é o que determina o resultado…
Não entendi pra que esses três pontos.
E eu achava que era tudo culpa da criação que os pais davam. Então o problema todo é na hora de fazer esses infelizes!?
É tanto! Se aumenos vc soubesse…!!!!!!]
Se ao menos soubesse escrever amigo, ajudaria muito.
Voce pode causar mudancas que nem imagina
Deve ser um slogan de uma transportadora especializada em mudanças.
não deixe a que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar, joga tudo pro alto e tenta me entender, não custa tentar!!!!!!!!!!!!!!!! Só por hoje eu quero sumir longeeeeee
Meu Deus! Só me resta uma dúvida (mentira): Vai sumir para longe ou sumir em um lugar bem longe?
Problemas
To trocando de operadora…..
Na boa, não vai adiantar nada. Pior, se mantiver o mesmo número vai ter mais problemas que antes.
Amém
Grupo espirita estação da luz
Isso me parece coisa de CEMIG. Um memorial de funcionários mortos talvez.
Ninguém pode ver o Reino de Deus, se não nascer de novo!!! João 3: 3
Esses caras da bíblia são uns sacanas. Que papo é esse João? E que idéia é essa de escrever com três exclamações?
Que venha o Theo…que ele seja o presente de Deus em Nossas Vidas….
Não era Jesus!? Pô, assim fico louco.
Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.
Boi de piranha. Não tem outra, esse pedido foi feito por um boi que percebeu que o cara ia usar ele como boi de piranha.
Feliz 2011
Mais um mês de muitooooos q virão!!
Na boa, não vem mais nenhum este ano. Acho melhor você repensar essa frase.
Nunca conte com a gratidão das pessoas…..2011 tudo diferente!!!!!!!!
Então em 2011 conte com a gratidão das pessoas (com muitas exclamações). Em dezembro ninguém quer fazer nada né! Tudo em 2011.
” Feliz Natal a todos e um Ano Novo cheio de realizações! “
Ano Novo Vida Nova
Nenhuma novidade. Apenas aproveitando a frase alheia.
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1. Caso sua frase esteja nesta lista não leve para o lado pessoal
2. Também não reclame por aqui, vai dar na cara
3. Aposto que no seu MSN pode encontrar frases tão “boas” quanto essas
Ok, admito que o título é um pouco pretensioso. Você só vai encontrar dicas, mas são dicas valiosíssimas para o iPad que você tem. Ou para iPad que você quer comprar. Ou ainda para você ver se tem mesmo algo que presta num aparelho tão caro.
Antes de começar de verdade, queria dizer que não me interessam as outras tablets do mercado. Pelo simples fato que eu já tenho o iPad, e não vou trocar por outro. Então, não faz sentido você vir aqui pagando de usuário chato de Android só para me encher.
No post de hoje, eu vou falar sobre os 5 melhores usos do iPad para mim, e quais aplicativos eu uso para cada um deles.
#1 – Quadrinhos
De longe, o maior uso que eu faço do iPad é ler quadrinhos. Agora eu diminui um pouco, mas ainda considero meu maior uso. Quando você pega o iPad e procura algum aplicativo de quadrinhos, você terá os oficiais da Marvel e da DC, acho legal você baixar esses aplicativos, você encontra vários quadrinhos de graça para baixar, e se quiser você também pode comprar as edições mensais dos seus heróis favoritos. Porém, o que eu queria de verdade era achar um bom leitor e baixar trocentos milhões de revistas para ler, principalmente as clássicas.
Para mim, o ComicZeal4 é de longe o melhor leitor de quadrinhos. Aplicativo simples, fácil de você entender e de organizar. Foi através dele que eu li todas as edições de The Walking Dead, Superman Earth One, Batman Ano Um, Scott Pilgrim, entre tantas outras.
Não adianta muita coisa também, eu te falar tudo isso e não falar onde você baixa os quadrinhos para ler no iPad. Bem, o site que eu uso é o Avax Home, lá tem absolutamente tudo, é só você procurar um pouquinho que você acha. De qualquer forma, você pode procurar no Google pelas extensões dos arquivos padrão de quadrinhos para iPad: .cbr e .cbz.
Se você souber, ou encontrar outros sites que tem uma boa coletânea de quadrinhos para baixar, diga aí nos comentários.
#2 – Ler notícias, feeds, e etc.
Como eu disse no primeiro post sobre o iPad, o meu não tem 3G, então não uso ele como um aparelho mobile. Ate porque neh? Magina sair com um trambolho desse não mão por aí? Outdoor somente o telefone. Ficar no computador, e por mais que seja o notebook, me da cada vez mais preguiça, já fico nele trabalhando o dia todo, então não me animo muito, porém, faço uso do iPad para maioria das coisas que faço no PC quando estou em casa: ficar de olho nos meus emails, ler notícias, ler meus feeds, ver vídeos no Youtube, Twitter vendo TV e por ai vai.
Bom, como vocês sabem os gadgets da Apple tem os aplicativos padrões para as coisas mais básicas. O aplicativo oficial de email é ótimo, quando eu tenho alguns emails pra mandar (principalmente quando eu listo no Things, veja o número 3), prefiro muito mais ligar o iPad do que abrir o notebook, logar no WindowszzzZzzZZzzz, esperar e tal. O navegador padrão é o de sempre, pro iPhone a Apple colocou o Opera mobile na AppStore, pro iPad porém, ainda não. De qualquer forma, pra mim não é um problema, o Safari funciona muito bem.
Eu uso o Safari mesmo para ler muita coisa, mas para ler os feeds, o melhor é o FeeddlerRSS. Apesar de ter comprado o Slide Reader – considerado por muitos como um dos melhores – ele demora demais para atualizar, uma lentidão absurda. Para um aplicativo relativamente caro (acho que foi uns US$5,00) eu esperava muito mais. O Feddler é mil vezes melhor, mais simples e de graça. (Eu assino uns Tumblrs safados mesmo, e daí?, me siga no Google Reader e receba os compartilhamentos).
Tem mais dois aplicativos que eu uso para ler notícias, receber atualizações de sites e redes sociais e afins. Um foi considerado um dos aplicativos do ano: Flipboard, e o melhor, ele também é grátis. Você só precisa colocar lá alguns sites, logar em algumas redes sociais e receber todas as atualizações, ate ai nenhuma novidade. O grande truque do aplicativo é a forma da visualização, parecendo uma revista digital. Parecido com esse aplicativo é o Pulse. Grátis também e tem o mesmo objetivo do Flipboard, porém a perde muito na visualização, que é bem parecida com a do Slide Reader.
#3 – Tarefas
Como você que lê esse blog sabe muito bem, eu sou muito, mas muito enrolado com as coisas que eu tenho que fazer. Alem de esquecer a maioria delas. Logo que eu comprei o iPad, eu procurei um bom aplicativo para organizar minhas tarefas de forma que eu me obrigasse a cumpri-las. Eu experimentei o Next Thing, mas não funcionou muito bem. Comprei então o Things e AI SIM!! Como você pode ver pela imagem, ele é bem simples e muito, mas muito funcional. Da pra organizar tudo em projetos, marcar para o dia que quiser, tarefas do dia, e por ai vai. Recomendo muito esse aplicativo, vale cada centavo.
#4 – Livros, Pdfs e leitores…
Para livros, a maior dificuldade é de longe encontrar livros para baixar. O aplicativo, iBooks, é grátis e você nem precisa procurar mais porque ele é realmente o melhor. Porém, encontrar livros diversos no formato padrão de e-readers, o famoso .ePub, é uma tarefa no mínimo chatíssima. Ainda não encontrei um site, ou algum lugar bom mesmo para baixar – se você souber, diga nos comentários -, não diga PirateBay. Eu preferencialmente não gosto de ler livros em inglês, apesar de 99,9% dos quadrinhos que eu li, leio e lerei no iPad são em inglês, livro eu não gosto.
A solução então foi converter livros em pdf para ePub e upar para o iBooks. O que não fica lá muito bom, porque os parágrafos ficam bem desconfigurados. Se você não se incomodar muito, vai achar qualquer livro que quiser. Eu me importo, por isso não leio taaaanto assim no iBooks. Livro de papel ainda ganha de muito. De qualquer forma, eu gosto de ter ali alguns dos meus livros preferidos para ir marcando (uma das ferramentas mais legais do aplicativo) as passagens que eu mais gosto.
Para ler direto no pdf – ai não tem problema nenhum com a diagramação – eu uso o GoodReader. Ele é pago, mas é baratinho. Alem disso, tem trocentos mil aplicativos grátis para ler pdf no iPad. Analisando por alto, não tem muita diferença entre um e outro. Eu gosto mais do GoodReader pela interface e por ser simples.
#5 – Escrever
Essa vai por ultimo porque eu só comecei a escrever de verdade mesmo no iPad, há poucas semanas. Isso porque antes da ultima atualização do iOS, o teclado não tinha correção ortográfica para língua portuguesa. Ainda não é lá muita coisa, você com certeza vai encontrar um monte de erros nesse texto. Sim, escrevi essa caralhada de coisas direto no iPad.
Não adianta, para escrever você tem que comprar o Pages. É como se fosse o Word da Apple. Tem as ferramentas básicas de edição de texto e exporta, importa tudo que é tipo de extensão de documento. Então nada melhor que ele para isso. O preço pode ser um pouquinho salgado, mas vale a pena.
***
1 – Bom, por enquanto é só isso. Depois eu vou colocar algumas dicas de aplicativos e bons usos para o iPhone.
2 – No próximo post, eu vou dar dicas de como converter pdf para ePub, mp3 para m4b (arquivo padrão de audiobooks para a Apple) e mais aplicativos.
3 – E ai, fiquei devendo alguma coisa para algum blog de tecnologia?
Outro dia, acho que umas duas semanas atras, o Rafael – conhecido também como Fottus – me mostrou um site e pediu minha opinião sobre o layout e perguntou o que deveria mudar. Eu disse, bem… Mude tudo. Antes mesmo dele me pedir uma mãozinha no layout eu me ofereci para ajudar. Queria mesmo fazer aquilo.
“Aquilo” erao site Você Noel. Aquele projeto dos maiores blogs do Brasil que se reúnem para incentivar o pessoal a participar do Natal dos Correios. Em meio a campanha de fim de ano, em meio a monografia, em meio a tudo isso eu fiz todo o esforço que pude para fazer o site junto com o Rafa. Me senti de verdade ajudando uma boa causa.
O site saiu, e agora quero que saiam os presentes.
Eu nao vou falar mais nada, vejam a foto…
Isso mesmo, até eu, o maior preguiçoso do mundo – bom, maior talvez não, mas no top 5 eu estou – indo lá comprando o presentinho e entregando.
Bom pessoal, o post sera só isso mesmo.
Vamos fazer uma forcinha… Nao demora nada você ir nos correios, pegar a cartinha, comprar o presente, tirar uma foto e entregar o presente junto com a carta nos correios. Se ate eu, que sou o mestre da preguiça, fiz isso, você também pode fazer.
***
1 – Queria mandar um abraço para todos que blogueiros que estao divulgando.
2 – Ajudem!
3 – Pessoal, perdoem os prováveis erros de português, o post foi inteiro escrito no iPad. O que eh uma noticia boa, já que vai ser muito mais fácil escrever daqui pra frente.
4 – Sim, esse post era pra ter saído há muito mais tempo, mas como você que acessa o blog sabe, tivemos sérios problemas com nosso servidor… aparentemente, já resolvidos. Vem muita coisa boa por aí!
Previsão para hoje em BH: “Sol com muitas nuvens durante o dia. Períodos de nublado, com chuva a qualquer hora”.
(http://climatempo.com.br/previsao-do-tempo/cidade/107/belohorizonte-mg).
Impressionante, a previsão do tempo me lembra horóscopo pela objetividade e assertividade. Vamos analisar rapidamente a previsão par o dia de hoje:
“Sol com muitas nuvens durante o dia…” Se tiver sol, o cara acerta, se tiver nuvem na frente do sol, o cara acerta. Tudo bem, se não tiver nuvem o cara erra, mas vá lá, essa até eu. Agora, se tiver sol a noite, ai sim fudeu. Deve ser por isso que ele ressalta bem que isso é durante o dia. Que frase pilantra essa viu!
“Período de nublado com chuva a qualquer hora”. Ô cara pilantra! Ainda bem que esse cara não controla horário de vôo, senão ia ser “aeroporto liberado com vôo a qualquer hora”. Tem que ter muita tecnologia pro cara prever de manhã, com o céu nublado, em dezembro, verão, que vai ter chuva a qualquer hora. Demais pra mim.
Mas tem coisa melhor, ô se tem. Um dia desses deu um chuvão em BH, daquelas de alagar avenida e tal. No dia seguinte escuto na TV: “choveu o previsto para 15 dias”. Puta previsão bem feita! O pior é que no outro dia chove mais uma vez, ou seja, essa chuva é de graça, vai chover mais 15 dias ainda. Todo ano é a mesma coisa. Eles ainda tem coragem de repetir isso. Meu patrão nunca disse “hoje depositei o previsto para 15 meses”. Imagina ele fazer isso é ainda continuar pagando o salário todo mês.
Efeito estufa é uma ótima desculpa. Penso nisso quando escuto “ontem fez o dia mais quente dos últimos 50 anos”. Efeito estufa? A tá. 50 anos atrás foi mais quente que esse dia e na cara de pau vem me dizer que é efeito estufa!
Eu tentei e muito respeitar a profissão desse pessoal. Mas só para comparar peguei também o horóscopo do dia do meu signo.
“Espírito de competição torna você um ser briguento e impaciente hoje. Diálogos ríspidos e sem humor servem apenas para pressionar os outros. Escolha seus desafios e encare-os com alegria. Ou não os encare.”
( http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/signoexpress1.shtml#virgem)
Vejam como ambos falam coisas vagas e cabíveis para qualquer situação. Ninguém de nega que ter espírito de competição, e se tiver lógico que neste momento você pode ficar mais briguento e nervoso.
Bem, outro dia podemos falar de horóscopos. Importante aqui é perceber que a meteorologia e vidência às vezes acertam pela obviedade ou por tentativa e erro, a grande jogada são as palavras e frases de sentido amplo e lógico. Penso que o meteorologista sério existe, mas deve está escondido atrás de nuvens com possibilidades de chover a qualquer momento.
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1. Escrevi este post na terça passada, isso é importante.
2. Se você é, conhece ou acha que fui injusto com os meteorologistas. Fale agora ou cale-se para sempre.
3. A tá! é difícil me fazer mudar de opinião.
4. Meteorologista é um nome fudido.
E aí, infelizes, como vocês estão? Pois é, caso você não saiba quem eu sou, veja o meu primeiro post aqui no blog. O tema do post de hoje provavelmente será mais de acordo com o que eu costumarei falar aqui no blog, portanto, sem mais delongas, vamos à ele!
Já se depararam com momentos em que você não sabe o que fazer da sua vida? Aqueles momentos em que nem suas opções sobre o que fazer estão claras, muito menos as consequências estão definidas? Não se alegre, momentos assim serão uma merda, não importa quanta experiência você tenha, mas não é por isso que você vai desistir. Sim, estou afirmando, já que os desistentes deixam de ter importância para todo o resto do mundo.
Durante a vida enfrentamos (ou desviamos – se acovardar não é uma opção) os mais diferentes tipos de problemas: problemas no namoro, no trabalho, em casa e na fase final de algum jogo filho da puta. A questão é bem simples: às vezes não sabemos (ou não nos damos conta de que sabemos) o que, como, quando e onde temos que fazer as ações certas para resolver esses problemas. É meio que ter todos os códigos de um jogo, mas não saber o efeito de cada um (só para constar, um deles faz você se suicidar).
Não há uma fórmula mágica para nada na vida, muito menos para os problemas que pulam na nossa frente de kilt (quem pegar essa referência merece aplausos). Mesmo que um amigo seu lhe diga algo na linha de “para de fazer merda e resolve de uma vez!”, na hora H, quem tem que resolver é você, não é seu amigo, Chuck Norris ou mestres velhos e fodões como o Senhor Miyagi. A vida é sua, o pobrema é seu, lembra?
Mesmo que as “dicas” que as pessoas nos resolvam (ou ajudem a resolver) nossos problemas, não adianta ficar na dependência de uma (ou mais) pessoa sempre que tivermos uma situação ruim nas mãos… até mesmo situações boas poder foder nossos esquemas. Nessas horas, meus caros, o jeito é encher o peito e ir pro pau (no “bom” sentido, que fique claro!), não importam as consequências: com elas temos de lidar depois que elas surgirem. Sofrer por antecipação é idiotice.
Se você está aí, num “momento emo” por não saber que rumo dar para sua vida, largue de ser idiota e vá tentar fazer alguma coisa. Qualquer coisa. Se você não sabe o que fazer, também não sabe as consequências do que você pode fazer. Você já está na bosta, e se ficar pior, bem, aí é mais um motivo para tentar mudar a situação. Enfrente seus problemas, peça ajuda e tente fazer o que você achar certo, mas lembre-se: dar a meia lua e o soco forte é por sua conta.
Andar de ônibus é algo que ainda faço com freqüência. Bem, penso nisso mais pelas vantagens de poder ler, não ter problema para estacionar, fico menos irritado com o transito e tal. Lógico, isso não significa que é uma escolha ótima, nem mesmo que é uma escolha, mas não me importo muito.
Resolvi escrever uma parte das coisas que escutei no ônibus. Posso escrever mais de 200 estórias que presenciei neste transporte, mas hoje resolvi fazer apenas uma compilação das coisa mais geniais que já escutei dentro dessa lata de rodas:
O Bonsai:
Um casal conversava na minha frente enquanto lia, nada de mais, nem mesmo prestava atenção no que diziam, até que o homem pergunta para a mulher: “Bonsai é feito de qualquer arvore ou tem uma específica pra fazer?”. Neste momento quis escutar a resposta, a correta seria dizer que não existe uma arvore especifica mas que algumas, como a bananeira, não servem, pois bonsai é uma técnica de poda (ou quase isso). Mas a resposta foi a seguinte: “Não, bonsai é uma arvore especifica, lá no Japão eles usam a arvore Bonsai. Aqui no Brasil é que eles falsificam com qualquer uma”.
O pior é que ela repetiu isso umas 5 vezes. O complexo de vira –lata do Brasileiro fez essa pessoa acreditar que até o nosso Bonsai e falso. Agora vamos comprar Bonsai no mercado paralelo. “Copia perfeita!” Diz o camelô.
O amigo:
Mais uma vez um casal, no maior amor. O cara (feio) estava com uma “gatinha”, não era mesmo uma gatinha, mas pra ele era. Ele pergunta pra ela: “Tá nervosa?”
Ela: “Nervosa por que?”
Ele: “Uai! Vai conhecer minha família. Posso falar que você é minha namorada né!?”
Ela: “Risos. Nem pensar. Fala que sou sua amiga.”
Ele: “A não! Eles vão achar que sou trouxa, ou bicha…”
Ela: “Risos. Nada, fala que de às vezes a gente transa. Mas não vai me beijar na frente dos outros!”
O cara não falou mais nada. Não entendi qual o problema dela, namorar com cara feio não pode, mas transar com amigo feio pode. Tipo caridade? FDP.
Deslocamento de retina:
Uma mulher lia um livro no banco logo a minha frente , eu também estava lendo, no banco imediatamente atrás. Um homem, com puta cara de maluco, se senta ao lado da mulher. Antes mesmo de se acomodar ele fala: “Cuidado em! Ler no ônibus desloca a retina, você vai ficar cega com certeza”. A mulher da apenas uma olhadinha pro lado. Ele insiste: “Sério, meu irmão ficou cego assim”. A mulher perdeu a paciência e mandou a frase: “Sorte sua que analfabeto não corre este risco. Né!?”. Depois de alguns segundos sem norte o homem fala baixinho: “A gente vai ajudar e toma patada”, e olha pra traz. Eu disse imediatamente: “Nem vem!”
Adorei essa. O cara além de intrometido fala besteira. O que acho mais foda é o tal de “meu irmão”. O irmão, o amigo, o tio… Na hora do aperto sempre aparece alguém pra reforçar o argumento.
Probrema ou ploblema:
Essa história quem me contou foi a Izabella Cioffi (sumida):
Uma mulher conversava com outra: “Nossa to cheia de probrema em casa!”
A outra: “Probrema não, neste caso é ploblema. Probrema é quando é uma coisa de dentro do cê, quando é fora é ploblema.”
Juro, não consegui pensar em outra coisa depois que a Iza me contou. Cara, como? Como alguém pensa nisso? Alguém vê alguma linha de raciocínio?
Entrou na frente sem dar seta:
Um maluco entra na frente do ônibus de uma vez, ai mistura todo mundo, tem gente que quase morre (de gritar), o veiculo range todo e quando finalmente o ônibus para. Alguém solta a frase: “Cê não tá levando porco aqui não viaaaaado!”.
O motorista para um pouco mais a frente ao lado do maluco e diz: “Aqui, como você me fecha assim?” O cara responde: “Não te fechei, só entrei na sua frente de uma vez sem dar seta”.
Aaaa tá! Puta injustiça. Agora entendi por que político nunca vai preso: Ele não rouba, apenas pega sem a permissão devida.
Como você pode dizer que não me quer mais se não me deixa respirar. Tira meu fôlego, toma todo meu ar e tempo, não me deixa livre para conhecer outras pessoas, pois toda vez que começo a me afastar da tentação de te querer, você aparece como quem não quer nada e me enlouquece.
Você sabe que eu sempre fui louca por você, não venha com jogos de sedução porque não é necessário, já me tem em suas mãos. Aliás, belas e fortes mãos que me seguram pela cintura ao seu encontro e me fazem ter certeza do que irá acontecer.
Tira o meu sossego e minha roupa, mostra que eu ainda sou sua, inteiramente sua. A gente sabe o que vai acontecer, então pra que evitar que nossos corpos se encontrem quentes, implorando pelo toque dos dedos, coxas e línguas. Você sabe o que vem a seguir.
Sabe que eu te quero dentro de mim como se não houvesse amanhã, que quero sua boca percorrendo meu corpo e me fazendo arrepiar. Sabe que eu quero redescobrir cada ponto sensível do seu corpo, que te quero ofegante e dizendo que te faço sofrer.
Me faça acreditar que somos únicos e completos, que nosso encaixe é perfeito e cada movimento aumenta ainda mais nosso prazer. Mostre que você é quem conhece a maneira certa de me fazer chegar ao extase junto com o seu gozo.
Você sabe que a gente se completa, não venha me dizer que não me quer mais porque eu sei, mais do que ninguém, que a noite você rola na cama sentindo falta do meu abraço e dos meus beijos.
Bem, sendo meu primeiro texto aqui, acho melhor me apresentar. Chamo-me Higgor, sim, com “h” e com dois “g” mesmo, mas a pronúncia é igual a “igor”, “iggor”, “higor” ou qualquer outra variação do nome. Sou um enorme filho da puta e garanto que vocês me odiarão dentro de três posts ou menos, mas tudo que vocês precisam saber sobre mim estará aqui em breve (acho), além, é claro, de saber que sou um dos novos editores daqui d’O Crepúsculo e falarei sobre um pouco de tudo, mas principalmente desta merda maravilhosa que é a vida.
Se preparem, já no próximo parágrafo começa o post “de verdade”. Boa sorte.
Comprar um carro novo, 0 km, é uma das maiores diversões para nós homens (e para muitas mulheres também) e sem sombra de dúvida é uma das coisas mais divertidas de se fazer na vida. Por que? Simples: porque carro novo tem CHEIRO de carro novo. O cheiro de carro novo é um dos melhores cheiros que podemos (?) cheirar durante nossa vida, ao lado do cheiro da liberdade e do cheiro de comida sendo preparada.
Carro novo também faz muito bem para nossa saúde: traz felicidade, tranquilidade, diminui o cansaço e (quando abastecido) provê um estoque praticamente ilimitado de marias-gasolinas. A alegria de dirigir seu carro a 3 km/h no centro da cidade pode ser comparada com a alegria de ter um filho, a única diferença é que você compra o carro e não ganha a concessionária junto.
Mas claro que nem tudo são flores (ou rodas, como preferir): além dos gastos com o carro (combustível, cuidados, aromatizadores e calotas legais que rodam sozinhas) há também os mecânicos pilantras e os vagabundos que acham que a padaria da esquina é distante demais para ir a pé. Mas é claro que você achará tudo isso maravilhoso (no começo), afinal, você estará dirigindo seu carro novo.
O interessante sobre carros novos não é o cheiro, a mecânica ou as mulheres que você “ganha”, mas sim a satisfação pessoal por ter o carro. É a satisfação pessoal de falar “tá vendo aquele uno 1994 lá? É meu, fiz em 72 vezes! E o juros tava baixinho, só 3% ao mês!”. A primeira vez que vai abastecer o carro vira quase que feriado, mas um feriado que você quer ir trabalhar só para poder dirigir.
De qualquer forma, é meio triste saber que cedo ou tarde o carro deixará de ser novo, que o cheiro irá “sumir” e que você passará a se incomodar com o plástico nos bancos. Mas nada disso importa, desde que você não use aqueles troços com bolinhas de madeira no banco e não coloque capa de borracha no volante. Ahh é, quase esqueci, Celta não é carro.
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1 – Não sei o que escrever aqui.
2 – E 1.0 também não é carro, é meio de transporte.
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