-Identidade, por favor.
- Toma.
-CPF.
-Toma.
-Trouxe o título?
-Trouxe sim. Taquí ele.
-Comprovante de votação.
-Aqui…
-Foto 3×4.
-Só um momento – puxa a carteira e busca pela foto rapidamente – aqui, achei…
E calmamente a típica funcionária pública – gordinha, roupa brega, meia calça para varizes, óculos de secretária – pega a cola para colar a foto no formulário.
Conversando sozinha a respeito da cola:
-É isso que me revolta… Esse governo só compra coisa vagabunda…
Concorda: “é…”
-É impressionante! Tudo que eles compram, tem que ser do mais barato. Olha só o cheiro dessa porcaria – e enfia a cola no meu nariz – tá vendo? Tem um cheiro horríiiiiiivel!
-É verdade…
-Cheira aí pra você ver.
-Não obrigado – com cara de espanto.
-Cheira aí a cola pra você ver rapaz!
-Não. Obrigado. Eu acredito na senhora…
-Não precisa ficar tímido… Cheira a cola aí pra você ver. Sente só o futum.
E meio a contragosto, tímidamente pego a cola e encosto no meu orifício nasal.
-É. Realmente. A senhora tem razão. O cheiro é horrível! Parece… parece merda mesmo.
-Por favor, olhe o palavreado, hein! O senhor não me venha com esse tipo de palavrão aqui na minha repartição hein? Onde já se viu? Só porque a cola cheira a merda não quer dizer que você tem que ficar falando, não é? O senhor fique sabendo que é esta cola aqui que está colando essa sua foto e quem paga ela sou eu, você, somos nós. Sai do nosso bolso, hein? Atrevido…
E a partir desse dia, toda vez que eu visito uma repartição pública, menos falo. Só concordo.
“Nossa, como você consegue viver nesse mundo?”
Aposto que muitos já ouviram isso e se sentiram como se para acessar a internet fosse necessária uma viagem para marte.
Pessoas que apenas usam orkut, um pouco de msn e email acham um mundo perdido e com pessoas estranhas. Eu já ouvi muito isso, já ouvi críticas por causa da minha “vida on”. Só que falam e recriminam de tal maneira que parece que me alimento de conexões.
Então hoje eu vou te contar uma verdade.
Eu não durmo, não tenho amigos, não tenho vida social. Eu sou virgem, até hoje os únicos lábios que toquei foram de um menino que deu bobeira do meu lado em uma viagem – ele dormiu, tomei coragem e encostei a ponta do meu dedo no lábio inferior dele…foi mágico!
Eu guardo mágoas. Toda vez que tentei viver no mundo sem internet descobri que as pessoas podem ser más. Elas falam! É…elas conversam com você. Isso é estranho. E depois eu fiquei em casa pensando naquilo e deu medo, sabe? É um trauma.
E sentar em um bar pra beber? Que isso? Que coisa estranha. Relacionamentos onde você pode tocar nas pessoas? Isso é coisa de gente doente.
Que mundo é esse que você ainda vive? Eu estou tão bem protegida com o meu teclado. E eu tenho sentimentos, vocês parecem que não tem, parecem que nem gostam de viver. Estão por aí se arriscando em baladas. É muita coragem, ou muita falta de amor..meu smartphone não me deixa em perigo!
Essa vida off line e social é estranha. Como você lista seus amigos? Existem etiquetas para identificá-los na rua? E como mencionar alguém sem @?
Ah, não dá…eu prefiro ficar aqui…é mais saudável!
Por que vocês acham que eu apareço tão pouco aqui? O mundo off me contaminou
Há muito tempo não faço um post sacana, engraçado, e subversivo. Tive então uma idéia do que fazer com um e-mail enviado por meu irmão, e acho que ele não vai achar muita graça, mas tudo bem.
Você conhece Regina Brett? Talvez já tenha recebido um e-mail de algum parente ou ex-colega de trabalho com uma lista de lições que uma mulher de 90 anos tenha aprendido durante a vida. Se for assim, essa é a Regina.
Como você pode perceber bem, ela está longe de ter 90 anos. Ela na verdade é uma jornalista de Cleveland, lá nos Sazunizos. Já foi nominada ao premio Pulitzer e tudo mais, e as tais 50 lições nada tem a ver com ter chegado aos 90 anos, até porque se fosse assim, seria mais legal fazer uma lista de 90.
Existem pessoas que realmente gostam desse tipo de coisa, várias certamente precisam ler coisas assim. Eu não tenho nada contra, se ajuda quem precisa ótimo. Mas pra quem acha que sabe tudo sobre o mundo e como ele funciona (tipo eu) são coisas muito ingênuas, além de óbvias. É a mesma história dos sonhos. Isso não é tangível para todas as pessoas.
Por isso, resolvi subverter um pouco a parada e comentar a lista da Dona Regina.
***
Escrito por Regina Brett e Comentado por Pedro Turambar
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
Boa? Você já leu o Vida de Merda?
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
Bom conselho, falei isso pro Marquinhos, amigo meu. O único problema é que ele estava pensando em suicídio… sabe como é. Ele realmente deu um pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
Diga isso pro meu vizinho. A filha foi estuprada e espancada, vai viver o resta da vida como um vegetal.
4. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva…
Auto-confiança é para os fracos.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
Tem troco pra cu lá?
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
Oi?!
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
Eu sempre choro com alguém. Realmente é muito confortante ver seus filhos chorando de fome. O Renanzinho já até lambe as lágrimas, achando que é suco de sal.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
Então manda ele descer aqui em baixo pra eu ter um dedinho de prosa com ele. Vamo vê se ele agüenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
Acho válido, melhor guardar o dinheiro do que pagar contas. Viu porque eu não pago o cartão de crédito?
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
Troque *chocolate* por qualquer palavra e você terá um Meme.
- Quando se trata de Valeska Popozuda, resistência é em vão.
- Quando se trata de Galvão, resistência é em vão.
- Quando se trata da política brasileira, resistência é em vão.
Fica muito melhor com fotinhas engraçadas. Pode apostar.
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
Olha, na última reunião de paz que fizemos, houveram 4 atentados a bomba, uma tentativa de assassinato por envenenamento e seqüestraram o filho do passado. Principal suspeito do crime, Presente declarou a imprensa local que ele estava no motel com a amante.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
De novo essa história de choro? Olha moça, se meus filhos me vissem chorando porque eu ganhei na Mega Sena, tudo bem. Mas eles me vêem chorando todo dia porque a mãe deles nos abandonou. Fugiu com o carteiro, com o padeiro e com o Tião. Porra, os dois eu até aceitava… mas o Tião é dose né?
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles..
Essa é boa. Imagina o que se passa na vida daquela menina de 12 anos no sinal que cobra 5 reais por um boquete. Não consigo nem imaginar alguém viver com um salário desses…
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
Quase. O certo seria: Se um relacionamento tem que ser um segredo, não deixe pistas.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
Não depois que ele veio aqui um baixo e eu apresentei “Dedinho” e “Prosa” pra ele. Desde aquele dia ele nunca mais piscou.
16. A vida é muito curta para longas piedosas festas. Esteja ocupado vivendo ou esteja ocupado morrendo.
OI!?
17. Você pode fazer tudo se começar hoje.
Jura? Posso ser um Herói da Marvel? Como faz pra virar quadrinho tia?
18. Um escritor escreve. Se você quer ser um escritor, escreva.
Onde é que acharam essa mulher? Quanto falta pra ela descobrir a cura do câncer? JÊNIA.
Outro Meme, ou um trava língua: Um pintor pinta. Se você quer ser um pintor, pinto.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
Diga isso para os policiais que me prenderam só porque eu estava querendo brincar de ciranda com as crianças no parque.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
Isso é verdade. Um dia entrei numa loja e peguei o diamante mais caro. Por mais que o dono dissesse não, eu saí com ele na mão. Demoraram quase 6 dias para me prender.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
Moça, dá pra explicar pra minha mulher que EU NÃO SOU VIADO!? Eu só estava seguindo o seu conselho…
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..
Meu primo passou 5 anos se preparando para aquele torneio de Surfe em Maresias. Nunca encontraram o corpo. Acho que de tanto que ele preparou, acabou virando peixe…
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
Diga isso para minha avó e seu novo penteado roxo berrante.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
Mermão… vo te falar… já vi de tudo nessa internet, mas cérebro eu nunca ouvi falar… deve ser loucura a parada, putamerda… deve ser tipo uma mistura de Silvia Saint com Hannibal Lecter… foda. Lol.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
É exatamente por isso que eu não sou feliz.
26. Encare cada “chamado desastre” com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
Se o desastre for eu perder um membro, ou ficar cego ou surdo. Sim, vai importar.
27. Sempre escolha a vida.
Escolhi. Mas como eu esqueci de jogar pedra, papel e tesoura com ela por uma semana, ela morreu.
28. Perdoe tudo a todos.
Hoje o meu melhor amigo é aquele cara que me roubou, comeu minha mulher e matou meu filho. Ainda devo uma grana pra ele, o safado.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
Antes fosse. Minha conta não vê nada há muito tempo.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
Só não cura AIDS. Nem a falta de tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
Sei não… do jeito que meu Galo tá jogando… é sempre a mesma merda.
32. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
Não tenho amigos, meus pais morreram. Cê tem o telefone de uma espírita aí?
33. Acredite em milagres.
O Fluminense está em primeiro lugar no campeonato brasileiro, e é sério candidato ao título. Pode ter certeza que eu acredito em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que você fez ou deixou de fazer.
Ou seja, Deus é uma piriguete.
35.O que não te mata, realmente te torna mais forte.
Tipo aranhas radioativas. Quando não te matam, te dão super poderes fodas.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
Morrer jovem é melhor que a alternativa: virar um zumbi.
37. Seus filhos só têm uma infância. Faça com que seja memorável.
Foda-se a infância deles. Eles podem ter uma segunda, e só dependerá deles. (Ver número 19)
38. Leia os Psalms. Eles tratam de todas as emoções humanas
Seu eu não souber inglês to fudido?
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
Estou revoltado! Fui seguir o conselho dessa senhora, e realmente Milagres estão esperando em todos os lugares. Nunca vi tanto assaltante junto, tinha nego saindo até do bueiro. Vandson Milagres, Mila, Greiro, Reison Milagres, até a piranha da Swene Milagres tava lá pra me roubar.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
É relativo. Se eu comparasse a minha pilha com a pilha do Seu Vargas, eu pegava a minha de volta. Agora, se fosse com a do Eike Batista, eu trocava fácil.
41. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela AGORA!
Oi?!
42. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.
Ou seja, além de me desfazer da minha mulher, da minha mãe e do meu irmão, vou ter que me suicidar?
43. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
Para zoar os perdedores: Tudo o que realmente importa no final é que você venceu…..NOT!
44. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
Moça, olha… eu juro, mesmo… eu P-R-E-C-I-S-O de um Rim!
45. O melhor está por vir.
É claro, se existe algo pior que isso nem Deus teve coragem de criar.
46. Não importa como você se sinta, levante, vista-se e apareça.
Tentei essa ontem, eu juro. O problema é que eu estava muito bêbado e acabei trocando a ordem. Eu apareci do nada, não importando como eu me sentia, me levantei e me fudi porque lembrei que estava pelado em baixo da cama do vizinho… saí de lá na base do tiro… nem me vesti.
47. Respire fundo. Isso acalma a mente.
A sentença completa na verdade é: Acenda. Puxe. Prenda. Passe. Respire fundo. Solte. Isso acalma a mente.
48. Se você não pedir, você não ganha.
Is the new: Quem não chora, não mama.
49. Produza.
Faltou o resto: Empacote. Distribua. Venda.
50. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!
Presente que, segundo dizem, foi realmente o autor do atentado contra o Passado. Está foragido.
***
1 – Tá, admito que não tenha sido tããão engraçado assim… mas eu me diverti comentando.
2 – Estou incrivelmente feliz, com tudo. Isso quer dizer que vou escrever com uma freqüência absurda.
3 – Aproveitem!
Ahhhh como é bom estar em Casa! Com cê maiúsculo para ilustrar que estou em casa de verdade. Em Monlevade, com o singelo objetivo de fazer o que eu chamo de “monlevadiar”. Estou aqui com o computador na mesa de jantar enquanto meu pai e Mateus assistem a um documentário no History Channel sobre o Código Da Vinci.
O que nos traz a esse post, sobre o mais novo livro de Dan Brown: O Símbolo Perdido. Que eu li já faz um tempo e fiquei de postar minhas opiniões – não só do livro, mas do autor também – aqui no blog.
Então, vamos a elas.
Eu fiquei sabendo de Dan Brown há muito tempo antes de todo o hype, quando o Código Da Vinci tinha acabado de chegar no Brasil. Mais uma vez influenciado por Mateus – o irmão que é o culpado por tudo que eu leio, escuto e vejo – comprei o livro. Achei a coisa mais foda do mundo.
Porra, eu tinha lá uns 16 ou 17 anos e tava lendo um livro gostoso de ler, cheio de explicações de mitos, teorias de conspiração, um plot sensacional. Fiquei em êxtase. Depois disso, comprei Anjos e Demônio e… já fiquei com um pé atrás com Dan Brown. O livro também era foda, com mais explicações, simbologia e todo aquele circo. Mas… eu descobri o plot na metade do livro.
Aí fui comprar o tal de Fortaleza Digital… e adivinhe, o PLOT ERA A MESMA COISA!!! Porra Dan Brow, publica a porra de uma tese, e não um romance. Desde então, ele virou um grandessíssimo babaca para mim. Nunca li, e nem pretendo ler o outro livro dele, alguma coisa de Impacto.
Outro dia, passando pela Leitura e fazendo a compra do mês, eu vi o novo romance de Dan Brown, O Símbolo Perdido. Mais uma aventura de Robert Langdon e tudo mais, sobre a maçonaria – tinha ouvido falar. Decidi comprar e arriscar.
A estrutura – que aqui pode ser considerada também como o estilo do autor – continua a mesma. É como se ele tivesse escrito as três aventuras de Langdon juntas, logo de cara, eu já esperava o plot mais uma vez idêntico. Se isso acontecesse, eu iria parar de ler e queimaria o livro. É sério.
Alguém – provavelmente seu editor, ou algum fã sensato – disse para ele: “O Dan, na boa cara, é mó legal essa parada de você fazer o leitor achar que o vilão é um cara quando na verdade é aquele outro que você nunca imaginaria, mas porra, DÁ PRA INVENTAR OUTRA COISA?”. Eu pelo menos falaria isso para ele.
Dan Brown resolveu deixar seu lado Agatha Christie de lado e focou no que ele é bom de verdade: descrições, suspense, história, simbologia, aventura e etc. O que foi uma ótima surpresa. Ele é um escritor de blockbusters, e deve escrever assim, porque ele é realmente foda nisso. O Símbolo Perdido, não é um livro primoroso e nem vai ser o melhor livro que você leu na vida, nem entrará no seu top 10.
Mas é um livro divertido, muito interessante se você gosta de história e teorias de conspiração, além de um ótimo passa tempo. É como aquele filme cheio de explosões, tiros, mocinho versus vilão e detetives que você gosta de assistir de vez em quando para desligar um pouco a cabeça.
Eu indico muito o livro se você é daquele leitor, que assim como eu, gosta de ler e ponto. O outro tipo é aquele que paga de Cult lendo livros franceses de duas tiragens tomando um copo de vinho em um bistrô. Você, leitor normal, vai gostar, se divertir e ler como um alucinado até terminar o livro.
Tem coisas fantásticas sobre a arquitetura de Washington e sobre a história da fundação dos Estados Unidos que dá muita vontade de você visitar a capital americana e ir até os locais em que o livro se passa. Principalmente no Capitólio.
***
1 – Vai virar filme em 3… 2… 1..
2 – O próximo post, provavelmente será um texto sem nexo ou sobre quadrinhos. =D
3 – Descobri que o meu combustível para querer escrever aqui é a felicidade, não importa o tempo que eu não tenha. E sim, estou bem feliz.
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