Aii meu deus.. outra seção que o Pedro cria todo empolgado e que só vai ter um post… não aguento mais esse blog. (Vários leitores).
Apesar deste não ser um daqueles muitos posts que eu gasto para explicar porque não tem posts no blog, eu tenho algumas notícias para dar.
EU ESTOU DE FÉRIAS! Apenas da faculdade, que fique claro. Mas isso já é muita coisa, e isso quer dizer algumas horas do meu dia que posso me dedicar totalmente ao blog, e o melhor… sem peso na consciência.
Outra notícia eu só vou dar no próximo post. E não, seus engraçadinhos, o próximo post não será no mês que vem.
E pela header do post e pelo título, você já deve saber sobre o que vai ser esse post.
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Há um bom tempo, conheci o fantástico podcast Matando Robôs Gigantes – você DEVE ouvir. O podcast é realmente muito foda, eles tem 3 episódios por semana; um de cinema, um de games e um de quadrinhos. Quando comecei a ouvir, achei meio estranho o ritmo (eu era muito acostumado com o Nerdcast), mas depois fui me acostumando e hoje fico louco esperando novos episódios. Como eu gosto dos três assuntos, me divirto ouvindo os caras falando sobre esse tripé dos nerds, filmes, games e revistinhas.
Mesmo sem ter jogado a maioria dos jogos que eles falam (afinal, não é toda hora que você pode comprar um jogo para ps3… quer dizer, talvez você possa. Eu não) e nem das HQ`s. Porém, comprar e ler revistas em quadrinhos é muito mais barato e rápido do que comprar e zerar um jogo.
Veja bem, eu sempre gostei de quadrinhos… desde a época da turma da mônica. Mas Quadrinho mesmo, nunca comprei tantos. Lembro de ter o fantástico Retorno do Superman, que era uma minisérie de 3 (ou 4) revistas com capas sensacionais… o conteúdo… bem, eu era muito novo, não lembro. E apesar da imagem na header eu não sou lá tão fã do Superman. Outra revista que eu comecei a comprar do No. 1 foi a do Spawn. Que era FODAPRACARALHO, mas aí eu fui parando de comprar e me perdi.
De qualquer modo, esse foi sempre o meu problema para comprar Quadrinhos. Tipo, eu ia nas bancas e olhava lá – Spider-Man 387. Porra, o que aconteceu nas outras 386 edições? E vamos combinar, eu não sou o cara que iria comprar as revistas nas datas certas e tudo mais.
Eu até hoje, opto pelas edições especiais, encadernadas e tal. E olha, estou comprando quadrinhos alucinadamente. E nem quer dizer que estou lendo Spiderman, Hulk e tal. Existem HQ`s fodas demais que deveriam ser etiquetados como literatura clássica.
Bom, para iniciar a sessão, vou fazer aqui o meu Top 5 de quadrinhos, e na ordem:
No 1 – Watchmen
No 2 – A Piada Mortal (Batman)
No 3 – Marvels
No 4 – Entre a Foice e o Martelo (Superman)
No 5 – V de Vingança
Não vou falar sobre as revistas agora, cada uma – obviamente – receberá um post especial. E se você está se perguntando, porque diabos o título é Onde Comprar Histórias em Quadrinhos, eu te digo que logo de cara eu quero facilitar para você gastar toda sua grana em quadrinhos. E não, eu não vou ganhar nada com isso. Mas se você puder clicar lá em cima no coisa do submarino e comprar por lá, eu não reclamo.
Veja aí a lista de lojas online neste post do blog Peixe Cruzeiro. Apenas comentarei as que eu recomendo fortemente:
Não tem exatamente uma seção de Quadrinhos, mas você encontra alguns títulos lá. Eu por exemplo comprei a Edição especial de Watchmen lá. Além do mais, é confiável e sempre tem ótimas promoções… é só ficar de olho.
A melhor de todas sem dúvida. Um bilhão de quadrinhos, frete grátis, 20% de desconto na próxima compra. Comprei lá uma vez e a experiência foi fantástica. Comprei a edição especial de Marvels, de quebra ganhei outra edição especial da revista Astro City. Muito bacana. Chega rápido, ótima embalagem, ótimo atendimento.
Nem precisa ver a outras lojas.
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1 – Vá ler um quadrinho e pare de ler esses números depois do post.
2 – Ainda insiste?
3 – Agora aguenta. Apesar de não ser fã do Superman, uma história dele está entre o meu top 5. E deu pra reparar que eu gosto do Alan Moore né?
Eu sei que é errado pensar assim, mas preciso perguntar se é real. Você chegou com tantas declarações, tanto carinho; me encantou logo de primeira e eu rapidamente passei a pensar em você a cada segundo do meu dia. Mas junto com todo esse bom sentimento veio um aperto no coração e uma dúvida: É mesmo real?
Já sofri tanto na mão de outros caras que me prometeram o céu e não tive nem a terra! Sempre ouvi declarações demais, fofuras demais, demonstrações até então reais de carinho que acabaram tão rápido como surgiram! Já imaginei uma vida toda ao lados deles e me vi cada vez mais distante da idéia de viver com alguém, me apaixonar todo dia pela mesma pessoa e ser feliz.
Passei a acreditar que todos os homens agiam assim por impulso, para conquistar a qualquer custo essas mulheres tão vulneráveis e emotivas, fáceis de levar apenas com um agrado. E assim tinham o tão precioso retorno: atenção, amor, carinho e sexo.
Sendo assim deixei de acreditar, de ver a beleza da conquista, meu coração se tornou frio e mantive meu pé atrás ao te conhecer. E eu juro que não é por maldade, é instinto de proteção. Medo de sofrer de novo. Mas como eu poderia sofrer com alguém que faz de tudo pra me conquistar a cada segundo, que demonstra realmente gostar de mim, que tem interesse na minha vida? Ninguém faz tudo isso pra enganar outra pessoa!
E mais uma vez eu pergunto se é real, pois parece que estou sonhando. Se você não existisse, eu juro que teria te inventado só pra mim. Você é o que sempre pedi, com todas as suas qualidades e até mesmo defeitos, você sabe como me deixar com as bochechas doendo de tanto sorrir, quer me fazer feliz e eu mereço isso.
Em troca te dou todo o meu amor, mas me responde mais uma vez. É real?
(VEM DUAS DE CADA VEZ SE NÃO DA BRIGA!)
SIM! SIM! SIM! Esse é um momento histórico para esse blog, para a história da minha vida e para as pessoas que me conhecem. Hoje, eu tive sorte meus amigos… MUITA sorte. E antes de continuar eu queria mandar um recado para uma pessoa muito especial que eu guardo S2 no meu coração….
EI MURPHY! VAI TOMAR NO CU!
Pronto. Recado dado, agora eu conto minha estória.
Como você sabe, eu faço faculdade de publicidade e tal, pago a faculdade através de um financiamento maldito que arrancará os meus olhos no futuro, mas que de certa forma me possibilitou entrar para esse mundo de putaria, orgias homéricas, drogas e rock n roll conhecimento, cabeça-aberta, profissional e sério que é a Universidade.
Mas como nada vem de graça, esse financiamento que possibilitou isso tudo para mim, veio com uma maldição. Sério, uma maldição.
[Momento Flashback]
Ao assinar o primeiro contrato, financiando o meu primeiro semestre na faculdade, foi lá no final de Dezembro de 2006, eu ainda morava em Monlevade, eu tinha que trazê-lo até um dos Campi da UNA e entregar, assinar e o escambau. Pois bem, fui lá no site e retirei o meu contrato. Imprimi tudo bonitinho, meus pais assinaram como meus fiadores e tudo certo.
Em pleno mês mais conturbado do ano para comerciantes (meus pais), fui para BH com meu pai, fui até a faculdade e tranquilidade total. Como sempre, era o último dia para a entrega do contrato. Cheguei lá todo serelepe e fui atendido prontamente, entreguei o contrato para o rapaz e….
E O CONTRATO ESTAVA ZICADO! Saiu cheio de erros.
Ou seja, só mesmo um cara sortudo como eu poderia ter um contrato zicado. O cara disse que foi o único que ele tinha visto daquele jeito.
Resultado: perdi os primeiros dois meses de financiamento.
Avançando um pouco nessa história, e explicando o porquê da Maldição do Contrato FilhadaPuta, é que todo semestre eu tinha que renovar o contrato, meus pais tinham que assinar e eu tinha que entregar novamente na faculdade. TODAS AS VEZES, sem nenhuma exceção eu quase perdi o financiamento por alguma merda. Correio não entregou, empregada jogou fora… milhões de situações que quase me impediram de fazer a porra da faculdade.
Até que finalmente, eu tive sorte.
No post anterior, você ficou sabendo como eu estou esse semestre, extremamente perdido, ferrado e sem tempo para nada. Eu recebi o e-mail avisando que era para entregar o contrato dali uma semana. Aí tudo bem, daria tempo de mandar minha mãe imprimir assinar e mandar via algum amigo que iria a Monlevade aquele fim de semana.
O problema meus amigos, é que isso simplesmente foi varrido da minha mente. Junto tudo o que eu estou passando com a Copa do Mundo. Porra, aí é querer demais que eu me lembre de uma das coisas mais importantes para minha formação acadêmica.
De qualquer modo, na segunda-feira após eu sair da aula – umas 11 horas da manhã mais ou menos – liguei para minha mãe e comuniquei a ela o que estava acontecendo. Desesperada como só ela, disse que ia tentar resolver. PAM! 16 horas e ainda nada, liguei novamente para minha mãe… foi aí que a sorte começou a sorrir para mim.
- Mãe…
- PEDRO! E aí!?
- É… acho que não vai dar, tem que imprimir, vocês assinarem, alguém trazer para BH e eu entregar na faculdade até 20h em ponto.
- MININO, escuta… você não acredita, Diana* tá aqui na loja, ela vai pra BH daqui a pouco..
*Diana estudou comigo no colégio, famílias amigas e tal e minha vizinha aqui em bh.
- OQUE!? PELAMORDEDEUS, pergunta ela aí..
- Ela falou que pode..
- QUEHORASELACHEGA!?
- Ela disse que umas 9 e meia ela tá em casa
- PUTAMERDA, não dá…
- Pera, tá… me liga daqui a pouco, me manda o contrato por e-mail – minha mãe tá toda chic informática.
Foi nessa hora que eu tive um pequeno fio de esperança. Liguei para o Tiago da minha sala, que trabalha na UNA e pedi uma ajuda. Como eu sempre tive problemas com esse contrato, meio que já conhecia o pessoal do departamento de financiamentos da UNA, então queria ver uma maneira de trocar uma ideia lá e mandar o pacote no outro dia.
Tiago me passou o telefone e… só dava ocupado. A PORRA DO DIA TODO.
Minha mãe me ligou de novo, disse que tinha imprimido o contrato, assinado e que Diana estava vindo. E que ela disse que viria antes para casa para me entregar o contrato. Porém, ela chegaria às sete e meia, mais ou menos. O que me daria não mais que uns 25 minutos para chegar lá. Quase impossível com o trânsito, mesmo pegando um táxi.
Ou seja, eu teria que conversar com o pessoal da faculdade de qualquer maneira. E tava difícil.
O dia foi passando, e eu resolvi tocar o foda-se. Trabalhei normalmente até umas 6 horas… nessa hora, desci para fumar um cigarro e resolvi ligar para outro amigo que trabalha na UNA, o Rodrigo. Só para ver mesmo, sem muita esperança..
- Faaala..
- Fala Rod, bão?
- Beleza
- Cara… to precisando de uma ajuda sua cara, tô desesperado.
- Ahn, fala..
- Velho, você tem um jeito mais fácil de falar com o pessoal do financiamento? Tô com uns problemas com meu contrato.. (fiz um resumo da história).. aí ela só chega umas 7 e meia, não vai dar tempo de chegar aí até as 8. Eu preciso falar com a Roberta…
- Ahaahahahahahahahaha, cara.. você não vai acreditar..
- OQUE?!
- A Roberta tá aqui do meu lado…
- SKAPLOFTSFLUPITLAFT! – Onomatopéia para meu cigarro caindo, eu soltando o celular pra pegar e eu tropeçando no meio disso tudo.
- …
- RODRIGO!?
- O que que aconteceu aí?
- Nada… cara, sério que ela tá aí?
- Sério.
- Passa o telefone pra ela agora!
Sério, qual a probabilidade de um amigo meu que trabalha na UNA – que tem trocentos funcionários, departamentos e o cacete – estar ao lado da mulher que eu precisava desesperadamente falar? Normalmente, quando envolve a minha pessoa: ZERO. Maaaaas, esse é uma história em que eu tive SORTE! E isso não poderia passar batido aqui.
Mas a história ainda não acabou.
Eu conversei com a Roberta e ela disse que tudo bem, mas que eu não demorasse muito.
Era mais ou menos 7 e meia quando a Diana me ligou para me entregar o contrato, eu ainda estava no trabalho (que é na mesma rua aqui de casa) e fui logo ligando para a empresa de táxi. Peguei o contrato e pronto, era só pegar o táxi ir lá e resolver o negócio. O TÁXI NÃO CHEGAVA NEM FUDENDO.
Eis que a Vânia que trabalha no financeiro lá, me ofereceu carona. Mais um golpe de sorte. Cheguei na Faculdade, e fui direto no financiamento. A mulherzinha lá sentada olhou pra mim com cara de cu e disse:
- Não pode, já encerrou..
- SaiforasuaVACA Boa noite, eu conversei com a Roberta e ela disse que eu poderia entregar.
- Só ela pode autorizar, ela tá no auditório.
Fui até o auditório, com a ajuda de uns caras lá que intermediaram a conversa com a toda-poderosa, que mandou um estagiário ir até lá comigo para assinar os papéis e entregar finalmente a porra do último contrato. Tive vontade de mandar a menina lá ir se fuder, mas só queria acabar com aquilo logo.
No fim, por incrível que pareça, deu tudo certo.
Eu só estou com medo de ter gasto toda a cota de sorte do ano, ou da década… vai saber.
***
1 – Estou preparando vários posts, novas seções e pequenas mudanças no layout, novas interações e cositas mas. VEMNIMIM FÉRIAS.
2 – Férias da faculdade, é claro. O que já tira metade da minha carga de tensão e estress. Além de liberar boa parte do meu tempo e da minha saúde.
3 – =)
Oi, eu sou o Pedro.
Não sei se você sabe, mas isso ainda é um blog e eu ainda “escrevo” aqui.
Sim, esse é mais um daqueles posts em que eu dou um monte de desculpas, prometo algumas coisas que você sabe que eu não irei cumprir e anuncio uma ou outra novidade que presta.
Lembra o semestre passado? Eu estava trabalhando como um chinês numa mina de carvão, então não tinha tempo, forças ou cabeça para escrever mais de um texto por semana e olhe lá. Agora eu peço para você que visualize o seguinte cenário:
Estou trabalhando na mesma quantidade, porém agora tenho diversas outras responsabilidades.
Estou terminando o sétimo período na faculdade, que é o último semestre de verdade e você não faz ideia (ou faz) da quantidade absurda de trabalhos gigantes que eu tenho que entregar essa semana.
Estou com dois clientes de freela.
Estou morando sozinho de verdade, eu e eu. (Tenho um problema sério para produzir quando não há ninguém em casa além de mim. O engraçado que isso só acontece aqui em casa, na agência por exemplo, eu produzo muito mais quando estou sozinho.)
Como você pode ver, estou ficando mais maluco.
Some tudo isso e tente imaginar o quão ferrado eu estou. Me dói pensar que tenho um blog, tenho leitores, gosto de fazer isso e quando sento aqui para escrever e postar, eu simplesmente não consigo. É sério, não estou de mimimi nem nada, mas é que está realmente foda e você faz muita falta. É, você mesmo que está prestes a desisitir de mim e desse blog.
Não desista. Não ainda. Eu não desisti.
Segredinho: Há umas semanas atrás, este blog que você ama tanto lê quase foi para o limbo eterno das interwebs. Sim, cogitei seriamente apertar o “delete” sem nem olhar pra trás. Tudo bem que depois das ameças que recebi da Naya eu desisti. Mas é um pensamento recorrente, o blog ocupa minha mente e me frustra muito (o fato de não conseguir escrever com regularidade). Eu queria realmente estar fazendo uma cobertura da copa….
De qualquer forma, resolvi mais uma vez tentar dar um up nessa bagaça.
Aliás, eu fico um pouco mais tranquilo quando lembro que no meio de tudo isso eu mudei o layout do blog, e venho fazendo diversas melhorias. A última foi o novíssimo sistema de comentários. Mais coisas serão adicionadas, assim que eu tiver paz.
E eu terei paz assim que terminar esse maldito período na faculdade. Minha vida será 23498374983 de vezes mais tranquila, até porque tem outra coisa que está mudando na minha vida profissional que eu ainda não posso contar, mas que de certa forma eu ficarei muito melhor e poderei organizar o meu tempo muito bem.
***
Bom, chega de lenga lenga… e vamos à grande novidade..
Toda vez que eu estou prestes a desistir do blog e desisto de desistir eu convido pessoas para escrever aqui e me ajudar a levantar esse blog. A última vez não deu muito certo, né Sra. Ingrid e Sr. Dorly? Muahahahahahaha [risada maléfica]
Pois dessa vez consegui trazer para o covil, mais uma linda redatora da RED!
Sim meus queridos, a partir de hoje (Tachinha, foi mal a demora… a parada tá tensa aqui) Natacha Orestes é redatora/editora/colunista/cronista do blog.
E se você não a conhece, toma esse texto aqui (Um dia Ela se Tocou) no Papo de Homem como cartão de visita e fique de boca aberta querendo mais.
Segue aí o perfil da Natacha:
Natacha Orestes – leia, leia, leia
Abre aspas. Natacha é 1986. É nome russo. Literatura nacional. É faculdade de Letras. É Redação Publicitária, conceito e abstração. É Björk. É twitter, livros, .mp3, .jpgs, .docs, .exes, às vezes é .psds. É máquina fotográfica digital, microsoft word. É Jung, é Lacan, é Freud. É linguística, significante, significado. É Clarice Lispector, Valéria Tarelho. É Leminski, Alice Ruiz e é filha do CAOS. É unhas verdes e Herman Hesse. É aquário com peixes. Agora responda sinceramente: você sabe quem ela é? Fecha aspas.
twitter: @Natacha_O
blog: aLinguada
Tachinha, seja bem vinda!
***
1 – Gente, tem 10 dias que eu convidei a Natacha e só estou fazendo o post hoje. Se ela ainda aceitar, breve tem texto dela. =D
2 – Eu pedi uma foto zenzual, disse para ela que ela já ia conquistar os leitores masculinos de cara. E aí, funcionou?
3 – =D
Nossa! Vim tirar algumas teias de aranha da minha conta, na verdade eu estou a ponto de ser demitida do blog caso não escrevesse, com toda razão, alias não cumpri a promessa de escrever pelo menos duas vezes na semana.
Na verdade sinto uma falta de inspiração, falta brilho para escrever, mas nem por isso quero parar.
Bem, essa semana comprei vários livros e quando chegou fiquei pasma! O livro veio com uma baita publicidade no verso. Fiquei decepcionada, e com vontade de reclamar – Sr. Turambar feelins – o que problema foi que o livro custou um preço consideravelmente caro e a propaganda do livro foi pra onde?
Sei que publicitários aceitam bem propaganda, mas quando é boa publicidade, provavelmente essa pagava a impressão ou a tradução do livro, mas podia ser algo diferente pelo menos pelo preço do livro.
Aproveitando a onda de reclamação quero deixar minha indignação com o Cinemark que já deu problema no filme duas vezes e nunca respondeu nem se importou com nenhuma reclamação que eu fiz.
Deixe sua indignação ai.
Cansei de você. Cansei dessa brincadeira de sentimentos, de paixão e de dúvidas. Quando eu procuro um relacionamento eu quero ficar bem, ter o coração batendo forte por estar apaixonada, mas a única coisa que sinto é dor de cabeça por você não saber o quer de mim. Chega!
Eu já disse que não queria me apaixonar e você foi me envolvendo com seu jeito doce, com seus abraços, seu beijos e até com a sua pegada. É uma delícia estar com você, e péssimo não te ter!
Sempre que eu começo a dar mais de mim você aparece e diz que eu tô errada, que estou me precipitando, para irmos com calma. Fala comigo como se eu fosse uma criança boba e inocente, me enrola, diz não saber o que sente e para deixarmos acontecer naturalmente.
Só que eu já sei o eu quero e pelo jeito você também. Eu quero me entregar de corpo e alma a alguém que eu julgava ser o cara certo para relacionamentos, e você quer virar o cafajeste que só enrola as mulheres. Cansei de você e dessa sua nova fase!
Apesar que eu não sei bem se é nova ou se você já era assim e eu não sabia. Devia ter conversado com a sua ex, ela já ia me orientar e me ajudar a não cair na sua armadilha. Devia ter percebido que a sua tática é demostrar ser o cara ideal, conquistar várias “menininhas” e depois ter a opção de escolha. Agora me responde, por que EU não sou sua escolha?
Bem que me avisaram para eu não me envolver. E eu jurava que meu coração estava congelado, mas você mudou tudo e agora me fez sofrer. Caí de novo nessa palhaçada, acho que nunca vou aprender.
Mas sabe…só quero que você seja feliz, de verdade! Só que bem longe de mim, pois eu quero e mereço ser muito mais feliz do que você, e seus jogos estão atrapalhando minha vida.
Eu te amo, mas me amo muito mais.
- Ok, um término é um pouco pesado para a semana dos namorados, mas por que não? XD
- Disse que ia escrever outra carta, tá aí… =D
Não sei de você, mas eu sou apaixonado pelo estado que eu nasci. Sou mineiro com orgulho de “ser mineiro”. E ser mineiro, para nós, significa um bocadinho de coisas. Coisas que ninguém mais que Fernando Sabino poderia exemplificar melhor:
(…) Em suma: ser mineiro é esperar pela cor da fumaça. É dormir no chão para não cair da cama. É plantar verde pra colher maduro. É não meter a mão em cumbuca. Não dar passo maior que as pernas. Não amarrar cachorro com lingüiça.Porque mineiro não prega prego sem estopa. Mineiro não dá ponto sem nó. Mineiro não perde trem.
Mas compra bonde.
Compra. E vende pra paulista.
Evém mineiro. Ele não olha: espia. Não presta atenção: vigia só. Não conversa: confabula. Não combina: conspira. Não se vinga: espera. Faz parte do decálogo, que alguém já elaborou. E não enlouquece: piora. Ou declara, conforme manda a delicadeza. No mais, é confiar desconfiando. Dois é bom, três é comício. Devagar que eu tenho pressa. (…)
Ser mineiro, pra mim, é principalmente provar de todo jeito que Minas é o melhor lugar do mundo. Como sempre, eu só estou enrolando pra falar realmente o que eu quero falar, é que você já é de casa, e se tem coisa que a gente gosta de falar, é de nós mesmos.
Já que a gente gosta tanto de falar disso, e de mostrar pra todo mundo que aqui o trem é bão mesmo, a Secretaria de Turismo de Minas desenvolveu uma ferramenta que possibilita o mineiro conhecer o seu próprio estado, sua própria história e é claro, fazer com que as pessoas conheçam nossa cultura e nossos costumes.
Tudo começa com um hotsite muito bacana em que você descobre qual é o seu perfil de turista. O Tourist Analizator – que não é um produto Tabajara – pega os seus últimos 100 twitts, sua imagem de fundo (isso aliás, eu achei muito foda) entre outras coisas, e mostra que tipo de turista você é.
Engenhoso não? Faça um teste lá e descubra se você é um natureba ou se você é mesmo uma pessoa boêmia, que como eu, não dispensa a boa e velha cadeira na calçada e uma cerveja gelada.
Essa é só uma parte do projeto da Secretaria, que no fim das contas, quer explorar o potencial turístico do Estado. O que eu acho muito bacana, e faço questão de incentivar. O Brasil é muito mais que praias maravilhosas, paraísos tropicais, samba e futebol. Para isso, foi criada a Wikiminas, que nada mais é que uma Wikipedia de roteiros e pontos turísticos de Minas Gerais.
A grande ideia disso tudo, é criar um ambiente colaborativo, onde você possa dizer, por exemplo, o porque aquela viagem pro interior foi tão boa, e porque você acha que mais pessoas devam ter a mesma experiência. Todo mundo sabe que planejar uma viagem dá trabalho, e que a gente sempre pesquisa sobre onde estamos indo, recebemos indicações de amigos e tudo mais. Quanto mais informações a gente tem, mais a gente aproveita.
Eu gosto muito da ideia.
Espero realmente que o projeto cresça e ganhe forma. A Wikiminas pode se tornar uma ferramenta essencial não só para quem quer conhecer Minas Gerais e mas também para aquele que, como eu, quer conhecer ainda mais.
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1 – E você, o que acha bacana do seu estado?
2 – Em tempo, uai é uai. Uai.
3 – Deu vontade de falar mais sobre o assunto. Eu disse que mineiro gosta de se gabar.
Estava com saudade de um post polêmico? Pois aqui vai um. E dos grandes, já que mistura dois fanatismos, ou dois Assuntos Que Nunca Devem Ser Discutidos em Uma Mesa de Bar: Futebol e Religião. O Terceiro Assunto Que Nunca Deve Ser Discutido em Uma Mesa de Bar – política -, graças ao Deus do Futebol (sem trocadilhos) não entra nesse texto. Sei que já falamos um bocado sobre religião aqui, e até que as reações não foram tão ruins. De qualquer modo o assunto abordado é um pouco mais específico, e envolve a Copa do Mundo.
Copa das Confederações, final, dia 28 de Junho de 2009, estávamos lá, assistindo apreensivos, 2 a 0 para os EUA que haviam eliminado a temida Espanha. Muitos falaram “bem feito”, que a seleção tinha que perder o título para não dar argumentos para o borra botas que comanda a amarelinha (não a de pular, a do futebol). Outros falavam que no tempo deles a seleção não perderia Copa das Confederações para os EUA e que o futebol deles era jogado com a mão e a bola era um ovo. Os mais novos retrucaram dizendo que no tempo deles nem Copa das Confederações tinha e eles deviam parar de reclamar e trazer logo a cerveja.
No meio dessa confusão toda, o Brasil virou e foi campeão. Enquanto isso o futebol chorava ao lado da bandeirinha do corner e o português (a língua, não o Manoel) chorava em casa. O futebol porque ele já estava chorando desde o início do jogo, ele – o futebol – nunca foi tão… tão.. tão Júlio Batista. O português porque o Dunga ia realmente continuar dando entrevistas. [PAUSA]Quem foi que disse que todo gaúcho fala o português perfeitamente?[Continua].
Depois de tudo isso, quem chorou fui eu. Não foi a Seleção Brasileira que ganhou a Copa das Confederações, foi a Vigésima Terceira Seleção Pentecostal do Reino do Nosso Senhor Jesus Cristo 100%. Todos os jogadores da seleção símbolo do futebol, a de 70, dizem que eles queriam e ganharam para o povo brasileiro, nem sabiam o que era ditadura, eles queriam era jogar bola e beber cerveja com o povo. Essa seleção ganhou o título para Jesus, e dedicou para Ele. Afinal de contas, Deus é brasileiro, Jesus é carioca, ama você e aquela baboseira toda.
Muitos jogadores tiraram suas camisas, mas não como em 70 que quase despiram o coitado do Tostão que teve que agarrar a cueca. Eles tiraram a camisa para mostrar 100% Jesus, Jesus te ama e todas aquelas baboseiras de novo. A Seleção perdeu seu brilho, seu carisma, seu talento e perdeu a alma do brasileiro, que é o humor. Lembro que fiquei torcendo para aparecer uma camisa do AC/DC escrito “O Diabo é o Pai do Rock”. Nem isso.
A imprensa européia até comentou isso, fizeram uma crítica bem irônica sobre o episódio. Gente, não é preconceito, não é isso. Que o cara ame Jesus, Maria e José. Mas vamos parar com isso, é vergonha alheia demais. O Brasil já não é bem visto, o Brasil já tem um monte de problemas, já somos aquele colega malandro que tira vantagem de todo jeito. Malandro que tira vantagem de todo jeito falando “Glória a Deus” toda vez que tirar vantagem vai ser foda. Não vão mais nos convidar para as festinhas da sala.
O início desse levante, foi no penta. Mas o Cafú resolveu acabar com tudo isso e mostrou, talvez pela última vez a Seleção Brasileira.
Em 2002 o Cafú fez uma das levantadas de taça mais lindas de toda a história do futebol, eu não vi ao vivo, estava chorando e bebendo loucamente feliz. Estava lá um púlpito que servia de pedestal para a Taça. Joseph Blatter foi entregar para o Cafú que pediu para ele esperar, perguntou para ele “Será que agüenta?”, o Blatter coitado, sorriu como se dissesse “Vai lá meu filho”. Tudo era festa. Ricardo Teixeira segurou o púlpito e falou pro capitão do penta subir.
Quem subiu não foi o Cafú jogador, campeão. Quem subiu foi aquele moleque do Jardim Irene que batia bola no campinho, aquele que sonhou a vida toda com aquele momento. Ele subiu, rindo, pegou a taça e gritou para o mundo ouvir “REGINA EU TE AMO”. Choro até hoje.
Agora imagine a Vigésima Terceira Seleção Pentecostal do Reino do Nosso Senhor Jesus Cristo 100%, ganhando a Copa do Mundo.
Deixarei você com essa imagem na cabeça.
***
1 – Momento Panos Quentes: Espero, realmente que você seja esclarecido o suficiente para entender o que eu quis dizer no texto.
2 – Se não entendeu e vier com mimimi nos comentários… eu só lamento.
3 – Se tem uma mulher que não pode reclamar do marido, é a Regina. Recebeu a maior declaração de amor do mundo. Literalmente.
Se eu pudesse te comia toda, sem dó nem piedade. Aprendi a ser assim com o Balzac. Ele sempre dizia que a frase inicial de uma conversa com uma mulher devia ser sempre a mais impactante. Tem que ser direto, linguagem de bandido, é a bolsa ou a vida. Ela olhou como que pra ter certeza que eu falava com ela mesmo. É isso mesmo, te comia toda, tirava foto, te chupava até os ossos do cotovelo e te vestia com seu salto alto, pra depois te comer de novo. Agora definitivamente ela sabia que eu falava com ela. Tirou um papel da bolsa, escreveu um telefone me entregou e foi embora. Guardei o papel. Andei um pouco e me sentei num bar-padaria-loja-de-conveniência e esperei até a garçonete resolver me atender. Atendeu. Enfiei um papel-bilhete que tinha preparado dobrado no bolso dela. Ela tirou e abriu uma aba. Abriu outra. Mais outra. Mais uma aba. Abriu o guardanapo até ele ficar todo aberto. Tinha um palito de dente no meio e a frase “precisa de um pau? Escolha o meu porque é mais grosso que esse na sua mão. O lenço a gente usa mais tarde”. Ela riu pra mim e saiu. Resolvi tirar do bolso o papel que a mulher que eu comeria toda tinha me dado e realmente tinha um telefone, mas o nome escrito era um nome de homem. José da Silva, Psicanalista. Não sou louco. Liguei. Alô Dr. José, aliás, tira o doutor porque psicólogo não é doutor porra nenhuma. Você acha que eu sou louco José? Eu vou gozar José. Eu vou gozar Maria. Eu vou gozar a vida do jeito que eu quiser, e se eu fizer cagada eu sei limpar, tu não vem cagando regra que na regra que tu caga eu vou pisar. Aí eu parei de citar Gabriel. O Pensador, não o Marquez. Parei de rimar. Afinal, rima é coisa de viado, e mulher quando ouve rima quer casar, e eu quero é foder. Saí e caminhei pela cidade até dar numa praça. Encontrei uma mulher sentada num banco e decidi que ia sentar também. Esperei um poco. Fui chegando perto do ouvido dela. Comecei a cantar bem baixinho aquela música do Fábio Júnior: “Senta aqui. Não tenha tanta pressa. Senta aqui! Porque toda essa angústia? Não fique aí tão quieta. Quebra o teu silêncio. Se abre comigo…”. Ela se abriu comigo quer dizer ela abriu a bolsa e puxou uma faca e falou passa o dinheiro senão eu te furo. Enfiei as mãos nos bolsos e só tinha o telefone do psicanalista que imediatamente entreguei a ela. Ela leu aquilo e não sei o que se passou na cabeça da desgraçada mas ela largou a faca e começou a chorar. Fui embora porque mulher chorando não precisa de foda. Precisa de psicanalista. E eu precisava foder, precisava foder, foder, foder. Resolvi passar no bar do Balzac e conversar entrecopos e entrelinhas. Aquela ali tem cara de puta, não tem? Aquela? Aquela é uma santa. É até ministra na igreja. Mas o Balzac sempre foi irônico e, afinal, seu bar era um bordel. Sem falar que eu desconfio das santas, e pra mim ela parecia mais ministra do boquete, ministra do anal ou ministra do caralho a quatro. Caminhei até ela pra ver se ela não tinha pra me apresentar alguma assessora de imprensa de seu ministério, daquelas que te imprensam na parede mesmo. Oi princesa. Ela disse que era 300 paus e eu perguntei se ela parcelava. “No amor não existe parcela nem prazo meu bem, tem que ser a vista”. Como eu andava meio quebrado, perguntei se o Balzac não me ajeitava uma permuta, afinal, era renomado taxidermista, e podia empalhar qualquer bicho seco pra enfeitar o bar do homem. É engraçado como vocês sempre aparecem na minha vida Sr. José. Vocês psicanalistas sempre aparecem na minha vida por coicidência. O Balzac pediu que eu empalhasse um psicanalista e cá estou eu, no seu consultório, contando esta história. Não sei se ele fez o pedido de forma irônica, mas o Balzac nunca quebra uma promessa de permuta. Hoje vou foder alguém.
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1 – Crônica curta hoje. Espero que tenham gostado do final.
2 – Já viram o comercial que a gente aqui na Elefantte criou pra um evento contra o câncer? Ficou cuti-cuti. Clique aqui pra ver.
3 – Tô pensando em publicar um e-book com uma espécie de coletânea de crônicas minhas. O que vocês acham?
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