Você achou que nunca mais ia ver um post nesta seção não é? Vai, pode falar.
Eu não achei. Porque antes de esquecer de postar nesta seção eu tinha que colocar nossa próxima pérola. Dessa vez não é um comercial – seria, mas o que eu queria pôr é novo e não achei no tubo – é um adesivo. Ahhh você achou que seriam só comerciais? Pois é. Não serão. Existe muita, mas muita merda em mídia impressa também.
Essa a seguir é a minha preferida – nos últimos tempos -, pelo simples fato de eu vê-la todo santo dia. Explico.
Ao lado de onde eu trabalho tem uma padaria, estranha, mas tem. Estranha por motivos que só a minha mente insana conseguiria classificar, eu mesmo não sei porque, sei que é um estabelecimento estranho, regido por pessoas mais estranhas ainda. De fato eu não ficaria nada surpreso se um dia a polícia estourasse lá um depósito de corpos desmembrados e.. [mente insana on] Pedro, não é hora disso. Espero não ter que avisar de novo. [mente insana off].
Eu tenho medo dela.
A história da padaria fica para outro post, se eu tiver permissão é claro. Onde eu estava? Ah sim, a padaria. Pois então, eu vou lá todo santo dia, às vezes mais de uma vez por dia, já que eu também moro perto de onde trabalho e lá vende o cigarro mais próximo da redondeza. De qualquer forma, outro dia, lanchando eu acabei notando o adesivo da Sadia no vidro. Como eu vou lá junto com o Eduardo (vulgo Danilinho), que também é diretor de arte, mostrei pra ele e ele fez a mesma cara de “WTF?!” que eu tinha feito. Porra, logo a Sadia?
E o pior, a Sadia é atendida por uma das maiores agências do Brasil. A DM9DDB. Maiores e melhores.
Veja o adesivo:
Ok. Visualmente ele é lindo, vamos combinar. Special Knife e tudo mais. Agora, segue abaixo o diálogo que veio em minha mente no mesmo instante em que eu vi esse adesivo.
Telefone tocando.
- Alô
- RENATIN VÉÉÉÉI! (hermanoteu feelings)
- Fala! – disse Renatinho animado
- RENATIN!!!!!! VÉÉÉÉI!!!!
- Ahahaha fala bixo!
- Cara, cê num tem noção.
- O quê véi? falaí? – disse Renatinho mais animado e curioso
- Fudeu véi!! AHAahahahah tô nem acreditando. Liga pra todo MUNDO. LIGA PRA TODO MUNDO AGORA!!!
- Aahahhaha fala logo véi. É o que eu to pensando?
- Olha só. Vou falar devagar em. MEUS PAIS VIAJARAM! AHahahahaha CARA! Cê NÃO – TEM – NOÇÃO! COMPREI 3, escuta bem TRÊS, é TRÊS KILOS DE PRESUNTO VÉÉÉÉÉI! AHAHAHAHHAHAHAHA! LIGA PRA GALERA AGOOOOOOOOORA!
- TRÊS!? TREEEEEEEEEIS?! PUTAQUEOPARIL MARCELÃO!!! TRÊS!?!?!?!?!?!?! NOHHHHHHHHHHHSSSA. – disse Renatinho num estado que eu só posso chamar de puro frenesi.
- Três véi. Liga pra todo MUNDO AGORA. Pra Fê, pra Rê, pra Fá, pro Lelê, pro Fuinha, pro Feijão, pra Sté, pro Marmita! TODO MUNDO. AQUI EM CASA AGORA!
- AHAHAHAHAHAHHA PUTAMERDA VÉÉÉÉI. A galera não vai acreditar. 3 kilos de presunto. putamerda.
- AHAHAHA liga aí que eu ligo aqui.
- Valeu demais Marcelão. Tu é FODA véi. TU – É – FODA!
- Ahahahahaha valeu!
Telefone desligado.
“Que cara FODA!” Pensa radiante Renatinho, discando pra Fê.
***
Agora meu caro amigo, que você entendeu o meu ponto, eu pergunto pra você.
COMO – DIABOS – EU – COMPRO – PRESUNTO – E – JUNTO – A – GALERA?!
Puta quel pariu. Eu sou um personagem de Malhação por acaso? Eu vou pro Gigabyte, encontrar com a galera pra tomar um suco de uva? Em que universo vive o ser que criou esse conceito? Porque no universo que eu vivo, o cara que compra 50 gramas de haxixe junta a galera, o cara que tem 10 grades de brahma junta a galera, o cara que tem uma zona junta a galera.
Um cara que compra presunto, salsicha, pizza congelada, lasanha congelada e sei-lá-qual-outro-produto-a-sadia-vende, NÃO junta a galera. Porra.
E não me venha com “Sadia tem produtos pra tira gosto, pra juntar com bebida e blê blê blê blá blá blá”. 98% das melhores e piores festas que eu fui – junto com a galera – não tinha nem azeitona. E tira gosto com salsicha é coisa de fudido – valeu Sra. Jovem Nerd.
***
1 – Post dedicado ao meu companheiro de labuta, Danilinho (vulgo Eduardo) – ou o contrário – que vê essa merda todo dia comigo. E todo dia nós comentamos sobre isso.
2 – O primeiro engraçadinho que me ligar, falando que comprou presunto e é pra eu chamar a galera vai tomar um pedala.
3 – O segundo engraçadinho também.
Tenho a ligeira impressão de que a foto é um tanto pesada para o tipo de post, mas ilustra o sentimento. Não se precupe, daqui a pouco vou pedir para você subir o post e olhar a foto novamente. Você irá rir e depois você também irá para o inferno.
Meu caro leitor, prepare-se. Esse é mais um daqueles textos que você adora ler, ou seja, do tipo em que eu me ferro de verdade a história inteira, mas que no final dá tudo mais ou menos certo.
Como você sabe, pelo menos deveria saber (já que você se diz um leitor fiel a essa bagaça #brimks), que eu estou estudando de manhã neste período da faculdade. O motivo, é que eu tenho hora pra entrar no meu trabalho, mas como um bom diretor de arte fudido, jamais tenho hora pra sair. Então, ou era de manhã, ou não era. A mudança foi deveras repentina, e eu lógicamente me ferrei pelo fato de que acordar cedo pra mim é mais difícil do que estudar física quântica.
Bom, a minha Universidade tem um negócio que chama TIDIR (Trabalho Interdisciplinar Maldito Filha da Puta Dirigido) como eu estou indo pro último ano de faculdade e a partir de agora o negócio é o tal do TCC, fiz meu úlitmo TIDIR esse semestre. (Faça um teste: se você conhece alguém da UNA aqui em BH ou da Unimonte de Santos, diga a palavra “TIDIR” perto dele. Você vai entender o que eu estou falando) Então, o tidir é sempre… vamos dizer… desesperador. Principalmente pra mim, que tudo dá muita merda antes de dar certo na maioria das vezes.
Levei o tal tidir como sempre, na interfemural (leia-se nas coxas), última hora e tudo mais. Só que havia um problema, estudando de manhã, eu teria que terminar o trabalho em um horário que me possibilitasse imprimí-lo em uma gráfica. O problema é que como eu tinha que apresentar e entregar o trabalho ontem (terça-feira), eu tinha que terminá-lo na segunda no máximo até meio-dia. Coitado de mim.
Trocando 2 mil e-mails com o pessoal do grupo – tudo isso no meio do meu horário de trabalho – completa daqui, escreve um textinho ali, sobe duas páginas lá. Quando eu vi. 18h. TCHAM! Eu tinha que entregar o trabalho e aprentar no outro dia às 8 da matina. EAGORACARALHO!? Comecei a ligar para gráficas como louco, as que atendiam diziam que não estavam atendendo mais. Não perdi a calma. Mas mandei um e-mail pro grupo para avisar. Falando que talvez não conseguiríamos imprimir o trabalho.
A reação deles? Bem, olha a foto lá em cima de novo.
Fim do mundo, e-mails desesperados e eu nem tinha começado a pensar em talvez como iria fazer a apresentação para o outro dia. Caro leitor, não aprenda a ser diretor de arte, sua vida estará condenada. Falo sério. Bom, voltando a história, vi uma luz no fim do túnel. Cléber da CTRL P, mas conhecido hoje – por mim – como São Cléber O Santo das Impressões Impossíveis. [Aqui vale lembrar que eu já tinha ligado para a CTRL P - que é uma gráfica parceira do Grupo Open aqui, eles realmente fazem coisas impossíveis -, mas o cara de lá disse que era impossível e tal, que eles estavam garrados que não ia ter jeito]. Eu tenho o Cléber no msn, então fui falar com ele. Ele realmente disse que não iria dar e tal. Aí sim eu fiquei desesperado. (veja a foto novamente).
Já estava inventando as mais sinistras mentiras para os professores da banca no outro dia. Quando resolvi tentar de novo com o Cléber, em lágrimas é claro. Expliquei como seria a impressão (já eram 19h30), e São Cléber, vendo o meu desespero disse que faria.
Foi gol mano. Golaço. Mandei um e-mail tranquilizando a galera. E mandei o arquivo pro Cléber por MSN. Como eu tinha que sair para levar uns pacotes pro povo lá, deixei enviando o arquivo e saí. Deixei meu celular com ele caso acontecesse algo. Alguns minutos depois, já voltando para Open, o Cléber me liga dizendo que o arquivo cancelou, e que era pra eu enviar de novo. Merda de MSN, pensei. Voltei pra Open e constatei o pior: a internet tinha caído.
- GENTEAINTERNETCAIU!~?!??!?!
- Caiu.
- PUTAQUROAPARELPORRA!A??A?A FODEUFODEU
- Pois é…
A internet não voltava por nada. E São Cléber me ligando dizendo que seus outros fiéis não poderiam ficar na mão por minha causa. Eu não posso ser tão azarado assim! A solução foi ligar pro meu irmão, pedir pra ele entrar no meu e-mail, e ecaminhar o e-mail com o arquivo pro São Cléber. Deu certo. Logo depois disso, a internet volta.
AMURPHYSEUVIADO!
O problema, é que meu problema ainda não estava resolvido. Eu tinha que fazer a apresentação do trabalho. Fui pra casa, sentei no computador e soltei um.. “Ah neeeem”. Tirei um cochilo, fui acordado pelo meu irmão chegando da rua com um “Vai dormir na sua cama velho…” “Eu seria a pessoa mais feliz do mundo se pudesse”.
Comecei a fazer a apresentação era uma da manhã. Terminei às 5. AGORA EU TE PERGUNTO! COMO DIABOS EU IRIA ACORDAR PRA APRESENTAR O TRABALHO!?!?>!>!
Quando fui dormir, mandei uma mensagem desesperada pro Tiago e pro Rodrigo. Pedindo pelo amor de Deus para me ligarem até eu acordar. Bom, me ligaram só 20 vezes até eu conseguir acordar, e sem motivo aparente eu estava com o celular na mão em baixo do travesseiro. Sim, eu não comando meu próprio corpo 100% do tempo. Já era 7:30 quando consegui acordar, tive que pegar um táxi até a Serraria Souza Pinto no maldito evento da faculdade para as apresentações do TIDIR. Entreguei tudo, apresentamos o trabalho.
Nem preciso dizer que passei o dia de ontem (quarta) como um zumbi.
E pensar que ainda tenho 3807u298 trabalhos da faculdade pra terminar…
Tremo só de pensar nas merdas que podem acontecer.
***
1 – Visitem o Palavra Ácida do Will que está de Mimimi comigo.
2 – E visite também o Blog do Grupo Open.
Negóssiguinte.
Não estou aqui para dar desculpas, não estou aqui pra ficar de mimimi falando que estou ocupado com isso, ocupado com aquilo e que não estou com tempo pro blog e blábláblá. Tempo eu sempre arrumei, e tempo eu até tive para postar quase todo dia durante esses 3 meses de vacas magras.
O negócio é que estou cansado. Muito. Mas isso também é mimimi e apesar de você gostar do blog, talvez até gostar de mim, você está pouco se lixando se eu estou cansado ou ocupado (no caso isso serve pra mim, pro Neto, pra Naya e pro Diego). Você quer é ver um post novinho, um post com a qualidade que você espera encontrar aqui. Eu sei disso caro leitor. Não se esqueça que eu sou antes de qualquer coisa, leitor de blogs também.
Imagine só se o Alottoni e o Azaghal não fazem um nerdcast porque estão cansados. Ai deles. Eu não vou prometer (mais) nada, só queria pedir um pouco de paciência. Esse mês, como eu esperava, foi ainda pior que o mês passado. Com esse, são apenas 5 posts. Shame on us.
Peço paciência meu querido leitor, saiba que jamais passo um dia sem pensar nisso aqui.
Agora, para tentar fazer que você nos perdoe, estou oferecendo o que eu tenho e que pode ser enviado online na mesma hora… quem quiser:
5 convites do Orkut novo (se é que mais alguém precisa disso)
5 convites do Google Wave
Para ganhar é só comentar no post dizendo qual convite quer e falando que continua acreditando neste blog. Só isso.
Até dezembro. (ou melhor, até o final do meu semestre na faculdade).
***
1 – O diegão postooooooooou, o diegão postoooooooooooooooooooooou..
2 – Depois falo mais, mas não deixem de conferir o blog do Grupo Open
Sim, sim! Sou eu de novo! E não, não morri e não sou um fake de mim mesmo tentando fazer fama com a fama que não possuo…
Vim aqui falar um pouco sobre meu TCC, meu projeto que desenvolvi durante este ano. Francamente nunca imaginei que um projeto desses seria tão difícil, tão amplo, tão complicado de fazer – bem, pelo menos é difícil quando você resolve sair na rua e fazer algo de verdade, ao invés de ficar brincando no “carpete”.
Resolvi fazer um trabalho sobre o café e então escrevi um livro-reportagem com histórias da cadeia produtiva, de como o café sai da fazenda até chegar a sua mesa. Foram diversas viagens, diversos contatos, diversas horas tentando achar o meio de escrever isso de uma maneira que agradasse todos os milhões de fãs de café que existem aqui no Brasil.
Acho que tudo foi muito produtivo e estou realmente bastante feliz com o resultado por enquanto (mesmo que tenha planos de expandir ainda mais este trabalho e aumentar as informações contidas no livro). Gostaria então de convidar a todos vocês, pessoas que leem este blog, que adoram e odeiam nosso trabalho, a ver a minha apresentação deste projeto, que espero que seja apenas o início de algo muito maior.
A apresentação será no dia 9 de dezembro, 19:00 horas, na Universidade Paulista no campus Marquês, em São Paulo. O endereço de lá é:
Av. Marquês de São Vicente, 3001 – Água Branca – São Paulo – SP
CEP 05036-040 – Tel.: (11) 3613-7000 – Fax: (11) 3613-7024
Se alguém aqui estiver interessado em ir lá só enviar um e-mail para mim em: diegocabralcamara[at]gmail.com dando nome e RG que são necessários para a entrada dos convidados no campus.
Gostaria de agradecer a todos vocês, tanto os autores, os leitores e os amigos daqui do blog, do Twitter e de tantos outros lugares. Durante este ano eu cresci muito, e O Crepúsculo foi muito importante dentro de tudo isto.
Ah, sim, ia me esquecendo… meu presente da Promoceta será um exemplar do meu livro que irei enviar para um dos que foram escolhidos e que não recebeu. E não se preocupe, o livro está modestia a parte muito legal (pelo menos foi o que disse a minha querida e adorada editora, e olhe que ela é tão sincera que teria coragem de dizer que está uma merda se estivesse mesmo).
***
1- Sem links por hoje…
Então, inventaram as tais listas no twitter. Eu sei que é notícia antiga, eu sei… mas você sabe que aqui tudo, absolutamente tudo pode virar um texto agradável, com notícia antiga ou não. E como esse é um daqueles textos em que eu não faço a mínima idéia onde vai dar pode ser um dos melhores ou um dos piores. Você é que me diz depois, eu vou me divertir de qualquer maneira.
O que eu estava falando mesmo? Ah sim.. twitter e listas. Engraçado né? Quando você acha que as invenções desse povo chegaram no limite, lá vem eles com mais uma idéia. Acho isso foda, um dos grandes hansveis da humanidade. Olha eu desviando do assunto de novo. [consciência on]ESCREVE A PORRA DO TEXTO VÉI[consciência off] Eu, lerdo como sempre, vi o povo comentando de lista, era lista pra cá, lista pra lá. Aqui vale contar que eu dou uma passada de olho no TwitterFox quando estou no trabalho, um ou outro twitt chama minha atenção. Nesse dia – não lembro qual (novidade!) – o povo todo falava da tal lista.
Perguntei, que porra de lista é essa afinal? Eis que eu entrei na home do twitter e vi lá o aviso, falando que agora poderíamos criar listas e incluir as pessoas que seguimos, ou seja, catiguirizar quem eu/você segue. Bacana. Parei o que eu tava fazendo e fui lá criar listas, e fui adicionando o povo. Criei 13. Parei. Coisinha cansativa viu. A postergação falou mais alto e eu deixei pra depois.
Até então achei a nova ferramenta meio hansveis. Nada spencer. Até que eu vi qual é a grande coisa das listas: você consegue ver como algumas pessoas te veem (cacete de nova regra) (essa frase não ficou legal). Exemplifico. Pessoas que não são como eu – classificam a parada de qualquer jeito, só pra falar que fez também – vão classificar você da maneira que elas te veem. E a medida em que o número de classificações que eu fui recebendo, fui vendo isso. Fui tirando algumas conclusões também.
Essa baboseira toda, foi só para mostrar as listas que eu estou. (Eu tento, tento, mas não consigo deixar de ser prolixo, no final das contas, acho que você gosta é disso) Vamos lá!
A primeira conclusão é que eu tenho a quantidade de followers que eu tenho por causa do blog, e não por causa do que eu escrevo. Se bem… se é por causa do blog, é pelo que eu escrevo… uai… me perdi agora. Bom, eu sou blogueiro, blogs, blogzona e blogosfera de acordo com 12 pessoas: @pedrosmr (ou pedrosmar), @rafahenrik, @veiotarado, @fabiaum, @ferkobaia, @Adriana_Torres (ela ainda diz que eu sou blogueiro-e-sm, seja lá o que signifique isso, @ravifreitas (Ravi, segura aí irmão, não esquecemos do seu presente), @voadoranajugulr, @turmadofundao, @cinthyaruys, @EvandroFurtado, @evelyndionisio.
Até aí tudo bem, de vez em quando esse blog ganha algumas visitas e o povo acaba clicando no coisinha ali do twitter. Até que eu comecei a entrar em algumas listas meio… bem… meio malucas. A vencedora, de longe, é a do @barbaaa. De acordo com ele eu sou colecionador de calcinhas. Acredito que deva ser os homens que ele segue, até porque eu NUNCA mostrei minha coleção pra ninguém. Hunf.
Descobri que eu sou lindo-e-cheiroso (diz a @lorimeyers). Descobri que sou mara, humor-funny-joke, supimpa. O @dimoba me classificou como cool-less-2k-followers (legal-com-menos-de-2mil-seguidores). De acordo com as malucas @Adriana_Torres e com a @BrunaGoulartT eu sou alguma coisa top, o trem ficou bom né? Tem preferido (uia), mixcult (a @Babiarruda só me colocou nessa porque ela ainda não fez a de pessoas que ela odeia), sou diversos, mando uns good-tweets de vez em quando, também uma leitura interessante, até mesmo jornalismo eu sou rapaz, olha aí.
Tem é claro os mineiros, que classificam seus iguais um de cada jeito; sou uai, sou belzonte, sou butiquim… Além disso sou gente bacana, e sou gente interessante.
Teve ainda duas listas “ooowwwnn” -> Bunitinho (viiiiu? não é só a minha mãe que fala isso) e Quero Conhecer, por @lilianap e @thafullin. Além é claro da querida @Adriana_Torres que me botou em trocentas listas.
De qualquer forma, as listas são uma bela maneira de perder tempo. Seja olhando feito um babaca para saber o que o povo acha de você, seja lendo este texto sem pé nem cabeça que eu fiz para agradecer o povo que teve paciência de criar essas listas e me incluir.
E você? Caiu em alguma lista meio estranha? Falaí nos comentários.
Depois de tanto link você acha que eu não ia colocar o meu? Me siga, me classifique, me mande a merda, ou dê um oi. @pedroturambar.
***
1 – sem link né bixo…
2 – ….
3 – [consciência on]Falazada do caralho em Pedro? putaquepariu em? Cê vai ter coragem mesmo de publicar isso?[consciência off]
4 – Já foi mano.
CARLAHOTOPOSTANDOPELASEGUNDAVEZEMUMASEÇÃOAUHPOAOOAPKSPOAKPOASKASPOKSAPOKSA
DORGAS MANO LOL!
[/momento loucura off]
Então, devido ao grande sucesso do post anterior desta seção, e obviamente pela enxurrada de sugestões que eu recebi, estou postando novamente na seção Comentando Propaganda. Com isso eu comprovei uma coisa: a galere odeia mesmo propaganda ruim. Outra coisa é que as sugestões bateram exatamente com os comerciais que eu imaginava colocar por aqui. Essa será uma seção de sucesso! Anota aí.
E o comercial de hoje é daqueles de sentir nojo mesmo. Logo o post da propaganda do AXE foi pro ar, eu já recebi essa contribuição do grande Murilo Andrade. E olha, eu estava em dúvida, se a próxima seria essa ou uma qualquer da Colgate. Vai essa.
Se ajeitem na cadeira, preparem os tomates…
***
Fala mentira, toma MU! (assitam até o final, se conseguirem)
Ok. Você conseguiu. Então vamos por partes.
Vou usar aqui os comentários do Murilo e o que estiver em itálico é comentário meu mesmo.
1 – Os dois coitados vestidos de vacas. Aquilo é o cúmulo da humilhação. Se fosse só a fantasia, mas eles ainda tiveram que dançar. Nem por um milhão de reais eu vestiria aquela roupa e improvisaria uns passinhos ridículos. Pior que isso só as pessoas que dançam com eles. Esses mostram os rostos, a vergonha é maior.
AHahahhaha aqui o Murilo começou a tecer seu ódio pelo comercial. Mas calma lá, por 2 mil eu me vestiria de vaca fácil. E ainda dançava funk. Agora, em quesito de publicidade, conceito, criatividade, tal tal, tudo bem usar as vaquinhas dançantes. A grande merda do comercial não está nas vaquinhas. Pelo contrário, já existiu um comercial bem bacana com vacas e toddy.
2 – Eles tem voz de homem, mas são vacas? Que droga é essa agora? Existe boi traveco agora?
HAhuAHuAhuahuAhuahua ri litros!
3 – A música do comercial é um funk. Só por isso o comercial já merecia ser banido das televisões.
Mais ódio do Murilo. Apesar de detestar funk e derivados, eu acho que não tem nenhum problema em usar funk num comercial. Mas tem que saber usar né. Nesse em questão, falharam por causa da letra, não por causa do ritmo que realmente foi uma boa, tendo em vista o público alvo.
4 – O duplo sentido embutido na canção. “Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma Toddy.” O publicitário deve ser metido a engraçadinho. Repare que os versos não rimam. Agora qual a primeira palavra que vem a sua cabeça que rima com MU? “Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma no…” Isso mesmo, campeão. Adivinhou. Jingle politicamente incorreto do ano.
Confesso que não tinha pensado nisso. A grande merda da propaganda é justamente a idéia toda do comercial, esse negócio de MU (falarei mais pra frente). E realmente, rima com toma no…
Não duvido que isso realmente tenha passado pela cabeça do Redator, e que tudo tenha sido uma grande merda por causa de um Atendimento ruim e um Gerente de Marketing completamente sem noção.
Ou porque todo mundo era ruim mesmo.
5 – Qual o sentido da música? Se eu mentir tomo um MU, o que não mudaria muito a minha vida, ficaria só meio amuado. Mas e quanto contar a verdade e ganhar um Toddy? Já imaginou um mundo em que sempre que alguém fosse sincero bebesse Toddynho? Se não, imagine:
-Traiu ou não me traiu?
O rapaz encara a namorada de tantos anos, hesitante, mas no fim admitiu.
-Traí.
Silêncio.
Ela não esboçava nenhuma reação. Ele aguardando o momento em que vimria a tempestade de choro e raiva. Até que a mais nova chifruda encerrou o silêncio:
- Tá beleza. Pelo menos você disse a verdade. Merece até tomar um copo de Toddy comigo!
E os presos que confessam seus crimes ganham um rodada de Toddy geladinho por conta do delegado!
O foda é que quando eu era criança se contasse a verdade eu apanhava mesmo.
HAhahahahahhahaha ri muito com a historinha. E realmente entra no horrível do conceito do comercial. Mas agora abaixo eu vou tecer os meus comentários complementando o que o Murilo disse.
***
Então, o buraco é mais em baixo.
Não sei se você leitor lembra, mas eu lembro. Há algum tempo a agência que atende a marca Toddy da Pepsico resolveu fazer uma ação em vários blogs da galerinha jóia do Brasil para ver se esse conceito medonho pegava e virava moda. Sacou a esperteza? Seguinte: os caras tiveram a brilhante idéia de fazer com que a galerinha que assiste malhação falasse uma nova gíria para os gogozeiros da turma. Inventaram então o tal do MUuuuu. Muuu sacou? Vaca, leite, toddy, muu. Genial né? Pois é, para atingir o público nada melhor que os blogs mais acessados do Brasil. Porra! Quer coisa mais genial que isso? Pô, aposto que imaginaram prêmios.
Então… como previsto, falharam miseravelmente. Assim como praticamente todas as campanhas feitas em blogs hoje em dia. Aí os caras me vem com esse comercial. Em mais uma tentativa escrota de fazer o tal do Muuu virar gíria.
Gente. Fala sério.
Eu não sei se é porque não sou mais o público alvo, ou o quê. Mas eu achei essa campanha inteira um lixo. Desde o início nos blogs ao comercial de TV. E outra coisa… Vaquinha feia do caralho.
Eu nunca ouvi ninguém dizer Muu, você já?
***
1 – Então, você também odeia comerciais bizonhos como esse? Mande sua sugestão para o e-mail ocrepusculo@ocrepusculo.com e quem sabe você também não aparece aqui como o Murilo.
2 – Antes que venham me enxer o saco…. (ahhh, não vou explicar isso de novo.)
3 – To pensando em chamar mais alguém para escrever aqui no blog, tirar as traças, o que você acha?
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