A combinação do Halloween e o heavy metal é um belo casamento feito no inferno. Desde o início do século XX, uma indústria inteira foi construída em torno da data de 31 de outubro. Quer se trate de livros, filmes, a indústria milionária de fantasias, o Halloween fez um monte de pessoas ricas. Os músicos acharam infinitas inspirações na imagem sombria desta data, e lendas e alguns dos maiores artistas do heavy metal também não ficaram de fora.
Para ajudar na celebração desta data, o site Noisecreep colocou no ar uma lista de 10 músicas de metal para o Halloween que eu assino embaixo! Confira:
HELLOWEEN – “Halloween” do “Keepers of the Seven Keys, Pt. One” (1987)
O quinteto alemão é uma das bandas mais adoradas do gênero. A saga do “Keeper of the Seven Keys” fez deles uma das maiores bandas de power metal de todos os tempos. Inspirado por músicas como “Rime of the Ancient Mariner” do Iron Maiden, o Helloween escreveu essa música de 13 minutos. Apesar de ser um clichê para um jornalista de rock, a palavra “épico” se encaixa perfeitamente na música. Os vocais de Michael Kiske são a cereja do bolo, mas o time de guitarras formado por Kai Hansen e Michael Weikarth são os heróis desta canção.
THE MISFITS – “Halloween” do single “Halloween” (1981)
Ok, o Misfits não é exatamente metal, mas a influência desta banda em grupos como o Metallica não pode ser negada. No dia do Halloween em 1981, o grupo lançou o single “Halloween” e a música teve uma vida longa e ilustre na coleção de discos de muitos músicos. Há algo positivamente assustador nos vocais de Glenn Danzig e nos riffs de guitarra de Bobby Steele. Essa música ainda merece um espaço dentre os clássicos do 31 de outubro.
KING DIAMOND – “Halloween” do “Fatal Portrait” (1986)
Tudo em Kim Petersen cheira a esta data. Mais conhecido por King Diamond, o Halloween é o pano de fundo perfeito para o metal deste dinamarquês. “Halloween” é parte do primeiro álbum solo do vocalista do Mercyful Fate, “Fatal Portrait”. Ela tem um pouco de hard rock nos vocais contagiantes e no ritmo, mas a letra é o que coloca esta música na lista. A aberta com a frase “Every night to me is Halloween” (Toda noite para mim é Halloween) diz tudo, e se você conhece a extensa discografia de King você sabe o que ele quis dizer com isso.
ENTOMBED – “Left Hand Path” do “Left Hand Path” (1990)
No início da década de 90, Uffe Cederlund e Alex Hellid eram como KK Downing e Glenn Tipton do death metal. O jovem dueto de guitarristas do Entombed trouxe um maligno riff atrás do outro. “Left Hand Path”, a música de abertura do álbum de estreia com o mesmo nome, introduziu boa parte do mundo do metal ao death metal. A primeira metade da canção serviu de modelo para grande parte da cena do metal sueco durante os anos que se seguiram, mas é o final da música que fez com que ela entrasse na nossa lista. Na marca de 3:38, a canção se rompe e um coro de gritos maníacos, e isso é apenas o começo das coisas boas! Alguns segundos depois a banda entra no tema do filme cult de terror “Phantasm” de Fred Myrow. Escutar as guitarras de Cederlund e Hellid durante o refrão é um prazer puramente assustador.
ALICE COOPER – “Welcome to My Nightmare” do “Welcome to My Nightmare” (1975)
Para alguns dos leitores mais jovens, Alice Cooper pode ser apenas um cara velho que joga golfe e “era cantor ou algo do tipo”. Apesar do nativo de Detroit ter atenuado sua imagem pública nos últimos anos, você não deve subestimar o trabalho de Cooper na década de 70. Álbuns como “Killer” e “Billion Dollar Babies” ajudaram a dar nascimento a um estilo de rock que seria adotado por incontáveis bandas em torno do globo. A música título do “Welcome to My Nightmare” é cinemática em sua produção, letras e vocais. Ela é como uma versão de áudio de 5 minutos de um daqueles filmes clássicos de horror do Reino Unido. Golfe ou não, essa música ainda provoca arrepios!
BLACK SABBATH – “Black Sabbath” do “Black Sabbath” (1970)
Em três notas simples, Tony Iommi criou algo mais assustador do que qualquer coisa que George Romero ou Thomas Harris jamais inventaram.
SLAYER – “Dead Skin Mask” do “Seasons in the Abyss” (1990)
O serial killer Ed Gein foi a inspiração de incontáveis filmes, livros e programas de televisão. Já foi dito que os ícones Norman Bates e Leatherface foram baseados nesse infame maníaco real. Durante os anos, o medonho assassino também alimentou o trabalho de muitas bandas de metal. De todos os artistas do mundo que se influenciaram na história dele, “Dead Skin Mask” do SLAYER é a que chega mais próxima da mística mortal de Gein. Os riffs de guitarra na introdução dão o tom e os vocais quase monótonos de Tom Araya selam o acordo, mas há uma outra seção na canção que leva ela a um novo nível de depravação. Até a conclusão da música, a voz de uma garotinha aparece do nada pedindo por misericórdia. Aqui estamos há quase 20 anos e “Dead Skin Mask” ainda soa descomunal tanto quando ela apareceu pela primeira vez na loja de discos local.
DIMMU BORGIR – “Progenies of the Great Apocalypse” do “Death Cult Armageddon” (2003)
Os vocais de Shagrath nesta música soam como se sua garganta estivesse sendo cortada por um milhão de bisturis enferrujados, mesmo assim ainda há uma beleza ímpar na maneira que eles vem juntos da instrumentação maligna da banda. “Progenies of the Great Apocalypse” é uma grande peça do black metal sinfônico e deve estar em qualquer playlist do Halloween.
IRON MAIDEN – “Fear of the Dark” do “Fear of the Dark” (1992)
Ninguém poderia compor uma canção de metal como Steve Harris. O baixista e principal compositor do Iron Maiden foi responsável por sagas essenciais como “Seventh Son of a Seventh Son”, “Sign of the Cross” e a já mencionada “Rime of the Ancient Mariner”. Esta música, do álbum de 1992 do Maiden com o mesmo nome, é um dos momentos mais sinistros dos robustos ingleses. Com 7 minutos, “Fear of the Dark” se tornou um dos pontos altos dos shows ao vivo da banda nos últimos anos.
MORBID ANGEL – “God of Emptiness” do “Covenant” (1993)
Os tons de guitarra de Trey Azagthoth poderiam fazer ele estrear seu próprio filme de horror. A dissonância tensa e assombrosa sempre foi um dos focos dos lançamentos do Morbid Angel. Em “Gof of Emptiness”, o riff principal de Azagthoth soou como um gárgula rastejante, enquanto os vocais de David Vincent evocam imagens de terror e sofrimento. Eles certamente fizeram seus nomes por causa do material rápido, mas essa música lenta é o single mais macabro do grupo.
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1- Baseado neste artigo do site Noise Creep.
2- Estarei cubrindo os shows do Dragonforce no dia 8 de novembro e do Korpiklaani no dia 15 de novembro pelo Whiplash!
3- O show do Stratovarius foi ótimo! Quem não foi perdeu um dos melhores shows do ano. Vejam a resenha aqui.
FINALMENTE! E um finalmente muuuuuuito demorado, nu!
A banda mais foda dos últimos anos finalmente lançou o segundo disco e mostrou que não morreu depois de uns fights entre os integrantes. Calma, antes de falar disso, vou só relembrar o que eu disse nesse post aqui, em que eu apresentei a banda aqui no blog:
Bom, agora que eu já fiz você gostar da banda e começar a procurar em tudo que é canto as músicas para baixar, vou jogar uma bomba**. Crhis, o baixista e Myles o baterista deixaram a banda. Andrews continuará sozinho, e se você entrar no site da banda, pode ver que ele está preparando um novo disco que deveria ter saído em 2007. Com certeza havia algum problema, pois eles lançaram o primeiro disco em 2005. Será que vai ser mais uma banda genial que acaba precocemente? Tomara que não, porque a banda é – ou era – ótima. Resta saber também quanta falta farão os dois integrantes, que pelas performances eram uns músicos fodas.
Então, os caras haviam deixado a banda. Li boatos de que eram Crhis e Myles os grandes gênios por trás do Wolfmother, fiquei com medo, muito medo de perder uma das minhas bandas favoritas. O problema é que eles iriam acabar – musicalmente – depois de um dos melhores cd`s de rock que eu já ouvi – e olha que eu já ouvi um bocado.
Outro dia ouvi uma música no site deles – que eu assino a news – e…odeiei. Aí eu pensei realmente que os caras lá é que eram os gênios, que o Andrews era apenas um ótimo guitarrista, um ótimo vocalista, mas quem mandava mesmo nos sons eram os outros dois.. fiquei triste.
A vida continua. Até que… eu passeando pelo YouTube vi isso:
Porra. Caí pra trás, perdi o fôlego. Fiquei maluco, minha cabeça explodiu. A música não só era foda, como no outro dia eles lançariam o disco novo. Cosmic Egg. Nisso eu já fui ver o visual da capa e tenho que dar os parabéns. O visual de tudo que vem com o nome do Wolfmother é fodapracaralhoputaquepariu! Nisso, olhando o twitter me deparo com o Dringz falando que estava ouvindo o cd novo. Caí pra trás de novo. Pedi peloamordedeus pra ele me mandar o link que eu queria ouvir o disco NOW! Baixei, deszipei (ok, é winrar, mas eu ainda falo deszipar) e…
E nada. Já era tarde, fiquei parado sem reação e não quis ouvir o disco naquela hora. Porra, quatro longos anos esperando aquilo, não podia ser assim de supetão. Tinha que ter uma preparação antes. Morrendo de medo, no outro dia, sentei no pc com meu fone novo (um philips foda que explode a cabeça com os graves) e comecei a ouvir o disco.
Na mesma hora quis vir aqui escrever esse post. Iria me precipitar. Como eu sou meio chato pra música e meio temeroso com bandas que eu idolatro, eu preferi digerir o novo disco primeiro. Ainda bem que não fiz o post no dia. Pois minha opinião seria muito diferente da que eu vou dar aqui hoje.
Compre, baixe, veja, idolatre, consuma TUDO o que vier de Andrew Stockdale. He is fucking genius. Genial, fantástico e eu vejo um horizonte de sucesso nessa que tem tudo para se tornar (entre os amantes do rock) uma das maiores e melhores bandas de rock n`roll da história. É sério. Ouvindo o cd, primeiro eu achei estranho, um pouco diferente daquele som que me conquistou, aquele rock setentista que me levou ao delírio e que ao mesmo tempo me causava um certo desconforto, era muito setentista. Isso não é ruim é claro, mas já causava a banda um certo tom pejorativo, eram “a banda que toca igual aos caras da década de 70″.
Talvez seja aí que veem a grande genialidade de Crhis e Myles, ser hoje uma banda que toca como os caras de 70 é ótimo. Falta macheza no rock. Mas faltava também ao Wolfmother uma identidade própria. Faltava.
Em Cosmic Egg, Wolfmother soa como Wolfmother. A banda tem uma identidade, tem uma cara. O disco é poderoso, é fantástico. São 16 maravilhas, algumas obras-primas. Destaque para: California Queen, New Moon Rising, White Feather….aahh quem eu estou querendo enganar. O cd inteiro é fantástico, destaque para tudo. Ok, Far Away é a mais linda de todas as músicas da banda. Pronto, falei.
Obrigado Andrew. Obrigado mesmo, agora PUTAQUEPARIL! PRECISAVA 4 ANOS VELHO!?
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1 – Dê um subscribe no canal dos caras no YouTube, tem um documentário lá sobre a nova banda bem legal.
Uma pequena explicação antes de continuar com as desventuras amorosas de Pedro (episódio 1 e episódio 2). Eu tinha começado a postar essa história com a intenção de terminá-la logo, mas como aqui as coisas nunca saem como planejado, não deu. Em parte por eu ter encontrado muitas dificuldades para continuar, já que esse episódio é o clímax infernal de toda história. Em parte por causa dos leitores que não agüentariam uns 4 ou 5 posts dessa história seguidos… nem eu agüentaria.
De qualquer forma, quase abandonei a idéia de escrever tudo, mas estou aqui para o que eu acredito seja o penúltimo episódio, isso se deve aos leitores que me mandaram e-mails e mensagens no blog pedindo para eu terminar a história.
Então, para vocês meus caros, o episódio 3 das desventuras amorosas de um cara legal.
Eu havia dito que aquela noite foi uma das – se não a melhor – melhores noites da vida de nosso querido (des)aventureiro. O outro dia nasceu como um dia mágico. Ele acordou como sempre sonhou em acordar um dia: coração batendo forte após o encontro com a donzela amada e se preparando para um show de rock em um dia que prometia muita alegria!
Era dia de Pop Rock Brasil em Belo Horizonte. Para um cara de 16 anos, aquilo era praticamente um Rock in Rio – bem mais pobre – da sua época. Então foi ele, junto com seu irmão, Mateus. Infelizmente a donzela não poderia acompanhá-lo, mesmo assim ele foi, com um sorriso no rosto pelas histórias que viriam e pela noite que havia passado.
No início foi tudo bem, tudo correu como esperado. Nosso herói, que só tinha pensamentos para sua garota nem pensou em se jogar nos braços de outra, o que em shows do tipo era muito fácil. Já seu irmão queria a esbórnia. Esse irmão de Pedro em particular não se dá muito bem com álcool, o que seria uma lástima para o final da noite que prometia com o show mais esperado. Pedro encontrou amigos, fez novos, quase brigou, se divertiu como nunca. Ou seja, um legítimo show de rock, como era o Pop Rock antigamente.
Mas, o universo estava conspirando… o problema é que conspirava contra nosso amigo. As coisas começaram a desandar, o irmão sumiu por horas, voltou bêbado, sem a carteira e querendo ir embora. Pedro disse que não arredaria o pé enquanto não visse o Angra. Houve briga, e feia. No dia que prometia as maiores alegrias para nosso amigo, cair na porrada literalmente com o próprio irmão não estava nos planos. Ali Pedro desconfiou que alguma coisa estava errada. Mal sabia ele o quão errada estavam as coisas.
Foram embora antes do show acabar. Pedro foi convencido a ir, pois estavam a quilômetros de casa, e ele não conhecia nada da cidade. Já o irmão morava lá há um bom tempo, não poderia ir sem ele. De qualquer forma, Pedro temia mais as besteiras que o irmão idiota poderia cometer no caminho. O ódio foi intenso quando o irmão que perdera a carteira, também descobrira que bebera quase todo o dinheiro que tinham, sobravam-lhe 11 reais para o táxi que cobraria o dobro para largá-los em casa. Foram uma boa parte do caminho a pé, o irmão falando sobre qualquer coisa e Pedro, para não descer-lhe o cacete, apenas pensava na sua garota.
Pedro dormiu com um misto de sentimentos, raiva do irmão que lhe privara de The Number of The Beast tocada pelo Angra, e a felicidade inerente àquele fim de semana. Domingo era Dia dos Pais, seus pais estavam indo para BH para almoçarem em família, junto com seus Tios. Pensando no pouco tempo que teria para se despedir de Bárbara (Pedro iria embora no mesmo domingo para Monlevade) ele resolveu que mandaria uma mensagem logo cedo combinando alguma coisa. Dormiu feliz e tranqüilo no fim das contas, teria logo um novo encontro com a garota dos seus sonhos.
Pedro acordou e mandou a mensagem. Não obteve resposta. “Tudo bem, dia dos pais, mais tarde ela responde” pensou ele. Encontrou os pais, deu um abraço forte no homem que mais admira no mundo, o seu pai. Foi um ótimo dia. Almoçaram com os primos e tios, mas enquanto o dia ia acabando – o Atlético ia perdendo – Pedro começou a se preocupar com a não resposta de Bárbara. Voltaram então para casa dos irmãos e enquanto Pedro arrumava suas coisas para voltar a sua vida normal, mandou outra mensagem, dizendo que iria embora e queria se despedir dela.
Eis que ele recebe uma mensagem dizendo mais ou menos assim: “Estou na casa de uma amiga, não vou poder te encontrar”. Foi o primeiro soco no estômago do dia. Na mesma hora ele soube que algo estava muitíssimo errado. Primeiro: difícil ela estar na casa de uma amiga em pleno domingo dia dos pais. Segundo: a frieza da mensagem.
Foram embora. No caminho Pedro amargurado e angustiado disse que estava “daquele jeito” por causa das peripécias do irmão na noite passada. Mas o humor dele nada tinha a ver com isso. Chegando em Monlevade, a primeira coisa a se fazer foi jogar as malas para um lado e correr para o computador e para o mIRC. Ao conectar, logo achou o que procurava. O nick dela. Abriu a janela, mas por algum motivo não conseguiu escrever nada. O momento de hesitação foi o tempo para que ela dissesse, “Pedro, a gente não tá namorando.”
O que diabos significava aquilo, ele não fez idéia, apenas disse:
- Uai, claro que não. Pq?
- Pq eu sou mto nova para namorar.
- Mas ninguém falou em namoro. Não to entendendo.
- Olha, eu pensei muito ontem e hoje e acho que devíamos continuar só amigos.
Segundo soco no estômago, esse mais forte. Nesse momento, ele só sentiu raiva, por não entender o que havia acontecido para tão repentina mudança, o que haveria acontecido para do cara fantástico que havia levado ela em casa para o idiota “amigo”. Os outros sentimentos viriam depois.
Ele apenas se limitou a dizer.
- Tudo bem então.
Dali em diante não conversaram por muito tempo. Não havia a menor possibilidade de ter amizade ali. Por ambas partes. Uma por seus motivos até hoje não revelados, outra por não entender como alguém poderia ser tão má, por brincar com ele dessa maneira. Ele se sentiu muito mal, se sentiu um mero qualquer, um cachorrinho que quando o dono está de bom humor chama para brincar e quando não está nem aí bate a porta na cara.
Posso resumir aqueles meses em duas palavras: Foi foda. É clichê, aliás, a história toda é um grande clichê adolescente, apesar de eles mesmos acharem que aquilo só acontece com eles. De qualquer forma, Pedro não havia perdido somente a garota que ele de certo amava, mas havia perdido uma amiga, uma companheira, uma parceira. Havia perdido tardes de sábado e domingo conversando e rindo sobre qualquer coisa conversando com a pessoa que ele mais adorava conversar. Mesmo assim, não havia raiva. Havia mágoa. E havia aquele sentimento estranho que Pedro, apesar de tentar – e muito – explicar, não conseguia. Um sentimento de não saber o que havia feito de errado. Pois era certo que de alguma forma ele havia feito merda durante o processo.
Como todo adolescente ele tinha a certeza de que nunca acharia uma garota como aquela, como todo adolescente ele tinha a certeza de que nunca iria superar aquilo. Mas como todo adolescente, depois de um tempo já havia desencanado e estava tocando a bola pra frente. Feliz e despreocupado.
Mas como isso aqui é uma Desventura, e como não podia deixar de ser, essa história tem um “até que…”. Então.
Até que um dia, enquanto Pedro – esquecido como é – fora tomar banho e esquecera a toalha. Já nu, foi até o varal, se enrolou na toalha e foi em direção ao banho precedente do sono tranqüilo até às 7. Assim que ele passou pelo telefone que ficava numa mesinha da sala (incrível como eles insistem em ficar ali, não é?), o danado tocou. Pedro, que odiava – ainda odeia – telefones (principalmente aqueles em que você não quer atender) resolveu atender. Dez da noite, não poderia ser para ele, e muito menos demorado. No certo alguma Tia querendo pegar sua mãe ainda acordada para bater um papinho rápido.
Não era uma tia, não era para sua mãe. Era a última pessoa que Pedro esperava. E o que ele menos esperava era a frase que o fez sentar na cadeira:
- Alôôô
- Alô Pedro, sabe quem tá falando?
Sim ele sabia. Sabia tanto que sua reação foi dizer com a voz mais impassível do mundo, não imaginando nem de longe o que viria a seguir.
- Sei.
-Tava com saudade de você.
***
Pelo ponto em que estamos, esse foi realmente o penúltimo episódio. O quarto e derradeiro não tem data para sair, mas se esse saiu, ele não vai demorar.
Sobre esse episódio, apenas gostaria de levantar alguns pontos. Talvez você que lê esse blog, ou gosta e quer ver o fim dessa história pode nesse momento ter raiva ou querer de alguma forma apontar Bárbara como isso ou aquilo. Só lembre que eu tinha 16 anos e ela 15. E essa é apenas mais uma desventura amorosa adolescente.
De nenhuma forma, meu objetivo de escrever essa história é colocar ninguém como vilão ou mocinho, muito menos querer resolver uma história postando no blog e abrindo uma coisa tão pessoal. Bárbara é uma das leitoras do blog, ela não só sabe que estou contando a história como me incentivou a terminá-la.
É como eu disse antes, é uma boa história. E contar história é a coisa que eu mais gosto de fazer na vida.
Então, vocês sabem que a coisa que eu mais gosto de fazer aqui no blog é criar novas seções. Não é segredo para ninguém que ao invés de postar nas (milhares) de seções existentes eu prefiro criar novas, acho que vocês irão gostar dessa e também acho que irei postar mais vezes nela porque serão posts pequenos. Aliás, o que está dificultando e muito postar aqui é exatamente tempo para os longos textos.
Bom, vou explicar rapidinho do que se trata essa seção:
Comentando Propaganda será tomatada em comerciais, anúncios de revista e jornal, spots, ações on-line, outdoors, ou seja, eu (e convidados especiais) vamos escrachar as péssimas propagandas que vemos por aí. Pois é, boa propaganda também pode aparecer, quem sabe. Mas de blog de boa propaganda o mundo tá cheio – que o diga o B#9 – então aqui vamos detonar.
Talvez você não saiba porque fica tão incomodado com certos comerciais na TV, ou alguns anúncios em uma revista ou com uma tentativa frustrada-desesperada de “novas” agências fazerem um viralzinho. Eu sei. É porque é ruim. Há vários motivos para serem ruins, conceito equivocado, texto ruim, visual ruim, vermelho com azul, comic sans, tem de tudo. Quando você gosta de propaganda é por que é boa. É siples assim. E quando eu digo você, digo você que não tem nada a ver com propaganda – ou seja, não estuda, trabalha com isso – você na posição daquilo que os dinossauros chamam de target. Talvez você não saiba, mas para os dinossauros você está mais ou menos dentro de: Homens e Mulheres, de 16 a 28 anos, classe A, B e C. É consideram você como um simples número… tudo bem, não vou me alongar muito nisso, é assunto para outro post.
***
A propaganda escolhida de hoje é uma das que eu mais ODEIO. Sério, eu fico simplesmente PUTO quando vejo essa propaganda. [Consciência ON]Calma Pedro, porra! Não dá uma de descontrolado não… criticar o trabalho de outras pessoas é complicado, relaxa e critique como gente[Consciência OFF]
Bom, vejam o comercial que eu vou analisar depois.
*Eu queria o comercial em português mas não encontrei. Mas esse serve.
Como vocês podem perceber esse é mais um daqueles comerciais que a agência internacional fez e eles atocham pelo mundo afora. Esse é o primeiro grande erro. Uma propaganda feita para americanos (em raros casos) irá funcionar para um público diferente. E aqui no Brasil não seria diferente. De qualquer forma, vamos considerar porque é tão errado veicular esse comercial aqui.
Segundo erro. Um cantor de Rap Hip-Hop whatever Star no BRASIL!? Oi? Branco ainda por cima? [nem vem encher o saco com "preconceito" o único branco que aqui no Brasil o povo gosta cantando isso é o Eminem, e por povo entenda-se pouca gente. Essa onda de Hip-Hop aqui já acabou faz tempo. Graças ao bom Deus.]
Terceiro erro. Será que é tão difícil assim criar comercial para desodorante? Os femininos são ambientados em um mundo onde as mulheres ficam esfregando o suvaco na cara de todo mundo. Já os masculinos – desde o horrível Avanço (ô desodorante ruim) – é sempre a mesma coisa: passe o nosso desodorante que gostosas incríveis irão pular no seu pescoço a qualquer momento o dia todo.
Quarto Erro. Meu, na boa. Se metade de um carro, puxado por uma força invisível destruisse a entrada da minha casa e a parede do meu quarto – sem falar no quarto em si – independente de ter três gostosas dentro [Consciência ON]Eu se fosse você pensaria direito antes de dizer isso….. ok, continue[Consciência OFF] eu iria ficar LOUCO da vida. Puta merda. Com a grana que eu teria que gastar para consertar tudo, eu contratava três putas bem melhores e comeria feliz.
Olha, eu acho esse comercial tão merda, mas tão merda, que nem nos EUA da vida eu sei se seria bom.
Só para constar, eu uso desodorantes Dove. Mas sem fru-fru. Aquele branco de tampa azul. Aerosol, ok? Rolon é muito anos 90.
***
1 – Antes que venha com aquele papinho de “faz melhor então” ou coisas do tipo muita coisa dita aqui nessa seção é brincadeira escrota mesmo, para avacalhar. Como publicitário sei como é difícil criar coisas boas com tanto antendimento ruim, tanto cliente cabeça-dura, etc, etc.
2 – Mas que o comercial é uma bosta, isso ele é.
3 – Falando nisso tudo, vejam – enfim – a nova logo do Crepúsculo. Imaginem como será o novo layout. =D
Uma mulher que tem uma boca que faz milagres é o sucesso, um homem também é, mas eles não enxergam a brincadeira desse jeito.
Tem homem que só pensa na sua satisfação pessoal e que parece não gostar de fazer oral nela.
Uma boa parte só inventa historinha de que é o cara, que faz até ficar com caimbra na língua, que meia hora é pouco e blá blá blá. Aí na hora do vamos ver eles fogem!
Sim, sim, sim….fogem.
No máximo ele faz uma excursão rápida no começo do relacionamento só pra falar que fez. E a manutenção fica onde? E se for uma transa casual, minha amiga, você pode até esquecer que isso existe!
Um bom oral pode levar uma mulher ao orgasmo, meu querido leitor. É, pode perguntar…e mais, eu te garanto que a mulher que responder que não goza com oral é porque nunca recebeu um decente.
Quer conquistar? Quer que ela pense em você e jogue a calcinha fora na mesma hora? Quer que ela sonhe com você? Quer que ela faça loucuras com você? Então desce e começa o trabalho direito.
Mulheres lêem sobre o assunto, perguntam para amigos gays, pesquisam, conversam entre si, fazem de um TUDO pra melhorar a performance e levar vocês à loucura. Mas receber de volta que é bom nada, né? O bonitão acha que mulher só curte movimentos ritmados e constantes? Experimenta deixá-la de perna mole com um belo oral que depois você pode fazer o que quiser com a mocinha.
FATO. Mulheres que tiraram a prova de quanto é bom garantem: antes um homem sem pinto, do que um homem sem língua!
Nossa, Naya, que pesado isso! É pra ser pesado sim, senhor. Pra ver se os gatinhos aí entendem de uma vez por todas que não adianta ser bem dotado se não sabe chupar!
Olha essa Naya, teve uma experiência frustrante! E qual mulher nunca teve? A não ser aquelas que só tiveram uma ou não tiveram nenhuma experiência que não pode levantar a mão e dizer “eu já passei por isso”. O resto, eu aposto, já passaram por isso pelo menos uma vez.
Claro que nem todas não vão ter coragem suficiente pra levantar o dedinho aqui no blog e falar “oi, eu já passei por isso”. Até porque a gente pode entrar em uma bela saia justa. Vai que o gato lê o comentário e vai tirar satisfação? É complicado isso, minha gente.
“Mas se ela quer, então que peça, oras”. Ah, claro “amor, tem como você me chupar pra eu gozar logo?”
E sabem o que acontece depois? A amiga vira muro das lamentações com o gata falando “meu, ele não chupa”.
E mulheres são mais delicadas, a gente não pode negar isso. Não é a mesma coisa que um homem pegar e forçar a nossa pobre cabecinha para baixo a fim de explorar as regiões mais baixas. Além do mais somos mais fracas, a única maneira de forçar é apelando. Agora imagina a cena: Ela chega com um chicote nas mãos e grita “agora chupa, e chupa direito porque um gato lamberia com mais vontade!”
Portanto, meus queridos amigos leitores deste humilde blog. O buraquinho lá em baixo não serve só pra você brincar de vai e vem, tem tantas outras funções, meu bem…
Quando a região é bem explorada você pode fazer sua parceira experimentar sensações inesquecíveis, além de “fisgar” a moça. Ela vai lembrar, ela sempre vai lembrar e sempre vai imaginar como seria bom de novo e o que ela pode fazer para satisfaze-lo também!
Sexo não tem limites, o que te impede é o pensamento!
Ah sim…e não basta apenas pular em cima da menina e meter a boca. Você tem que fazer isso com prazer, com vontade. Tem que aproveitar boca, língua, dedos e tudo mais o que estiver ao seu alcance.
“Amiga, não dá…ela ficou o dia inteiro de calcinha, tá fedendo”. Banho serve pra? Alô?
Abuse de balas, sorvete, chantilly e até uns produtos feitos especialmente para você lamber.
Chupar é fundamental. Pergunte às suas amigas.
- Blog novinho novinho do Rudi. Vamos dar uma força para Aquelas Palavras.
- Gosta de RPG? Ótima indicação do Cavariani sobre notícias, lançamentos e material sobre RPG no Encontro Aleatório
- Quer Aprender a cozinhar?. O Marcelo Billes dá várias dicas. O prato do dia é Estrogonofe
- Quer aparecer aqui? Só me seguir no Twitter e me pedir =D
- Agradecimento a Babi Arruda que me “emprestou” algumas frases para o texto =D
Pode não ser mais novidade. Você já pode inclusive ter ouvido falar, mas não faz a menor idéia de onde fica, você pode ter descoberto sem querer, você sempre soube mas nunca chegou lá. Homens tem ponto G – agora todo mundo faz cara de surpresa!
Os homens morrem tentando descobrir onde fica o nosso ponto do extremo prazer. E olha que o ponto está lá, bonito e paciente esperando o toque certo. Bom, tem mulheres que não sabem onde é o seu ponto G, mas o papo hoje é do ponto deles – depois eu falo delas!
Minhas queridas e meus queridos, homem tem ponto G sim e você pode encontrá-lo. E vários sites ensinam direitinho o caminho até lá, só que eu me pergunto “é tão fácil assim?”.
Peguem papel e caneta e anotem o caminho, ou melhor, peguem o google maps e tracem a rota, porque pra loira aqui não foi fácil entender onde fica.
“Fico perto da próstata, logo abaixo da bexiga, um pouco atrás dos testículos”
Tá. Oi? Precisa de habilitação pra isso? É um mega caminho complexo. Alguém pega uma foto, coloca o dedo e marca “aqui”, por favor!
Eu ainda não entendi muito bem essa história de “abaixo da bexiga”. Eu sou uma pessoal que estuda ciências sociais e não biológicas. Na minha cabeça a bexiga está dentro do meu corpo, em um lugar baixo e bem escondida.
A próstata também não é tão simples assim, senão médicos iriam se especializar nisso pra que?
Tá, sem problemas. Aí vem a próstata…
“A próstata um órgão exclusivo do sexo masculino. Está localizada abaixo da bexiga, na frente do reto. No homem adulto, a próstata tem o tamanho aproximado de uma ameixa, pesando cerca de 20 gramas. Ela envolve a uretra, que conduz para fora a urina que se acumula na bexiga.”
Ah filhona, mete a mão logo, uma hora você acha.
Tá, então vamos bater um papo só eu e você, meu querido macho de plantão!
Você e sua peguete/namorada/mulher/caso/rolo/amiga colorida estão no maior amasso, ela começa a te alisar, desce a mão até os seus países baixos, você já começa a imaginar várias sacanagens, ela passa a mão no seu testículo, joga o brinquedo pra frente, escorrega a mão por trás e começa te apertar em um caminho reto e contínuo em direção ao seu ânus.
Questão:
a) você grita pra ela parar
b) você sai do armário
c) você empurra a menina e sai correndo chorando
d) você brocha
e) você deixa porque sabe onde ela quer realmente chegar.
Vamos concordar que nessa sociedade machista se uma mulher pensar em descer o dedinho dela até um lugar próximo do seu c* vai criar um clima tenso.
Você pode até desejar, você pode ser descolado, você está esperando que ela ache logo esse tal desse ponto e te estimule mais…mas “quiquieuvoufalaremcasameldels?”
Amigo, deixa de besteira. Mulheres podem ser damas na sociedade e putas na cama, então por que vocês não podem se permitir certos toques? Ninguém precisa ficar sabendo.
Pesquisando eu vi algumas maneiras de estimular o local – isso depois que o macho relaxar e a moça achar o caminho
E atenção, o clássico fio terra está na lista! Siiiim, meus queridos leitores, massagear as terminações nervosas da próstata ajuda e muito, inclusive, resulta em ereção, mesmo que o homem não esteja psicologicamente e sexualmente excitado, é só uma reação que reflete na medula.
Mas como eu sou legal e já estou até vendo as rugas de preocupação de vocês, meus queridos, vou dar uma dica que não envolve dedos dentro, mas vocês terão que confiar na parceira, ok?
Massagem suave com movimentos circulares e mudando a pressão na área entre o ânus e os testículos (é um pontinho sem pêlos) já ajuda a chegar lá! E relaxa, gato, ela não vai colocar o dedo dentro de nada, sua “masculinidade” está protegida. Quem já testou garante que funciona, dá uma prolongada no prazer e provoca um orgasmo mais intenso.
É isso aí, meninas, mãos a obra!
E meninos…relaxem
- Fofíssimo do @willfarias postou no Palavra Ácida um texto explicando porque ele é tão tarado uhuhuh – Dia das Crianças – @willfarias origins
- Minha gêmula preferida, @Babiarruda é colunista do portal TV Tribuna de Santos e publicou recentemente um texto sobre Disfarces da Psique. Ótimo, ótimo, ótimo…vale a leitura!
- Indicação do @antoniopdm para animar o seu dia. É o blog Toscochanchada com um conteúdo meio “Filosofia de Bar”.
- Você sabe qual o seu tipo de personalidade? O @hugomeira sabe qual é a dele entre os 16 tipos existentes e prova que entende do assunto – Descobrindo as personalidades humanas. Excelente texto do Portal Meira
Eu costumo ser uma pessoa bem sincera. Tenho vários medos, mas um que não tenho é de admitir que os tenho. Isso aliás é uma das coisas que eu costumo gostar mais nas pessoas no final das contas. Não a capacidade de admitir suas falhas ou seus medos, mas eles mesmos. São essas pequenas peculiaridades que fazem da pessoa o que ela é, são essas pequenas coisas que fazem com que você ame ou odeie alguém. Eu amo e odeio o ser humano então ele me chama atenção. É o que minha maluca professora de Fotografia chamava de punctum.
De qualquer forma, morro de medo de avião. Só de pensar na possibilidade eu já fico ansioso, coração acelera, penso em várias merdas que podem acontecer. Eu sempre imaginei como seria minha primeira viagem de avião, obviamente, porque como tenho uma vontade grande de conhecer outros países – principalmente Inglaterra – eu teria que de uma forma ou de outra entrar num maldito avião. Só não imaginei que fosse acontecer tão cedo.
Há aproximadamente duas semanas – ou mais – meu irmão chegou pra mim e disse:
- Você vai pra fórmula 1.
- HAN!?
- É. Você vai pra fórmula 1.
- Como assim?
- Uai, indo.
- O_O (minha cara)
- De ônibus né?
- ¬_¬ (cara do meu irmão)
Bom, depois de muita discussão, medo e tal, comprei a passagem e lá vou eu… Daqui umas dez horas estarei entrando em uma caixa de metal que voa. Não é um pensamento muito animador, mas esse fim de semana em são paulo promete ser o melhor da minha vida.
De qualquer modo, ligarei para algumas pessoas dizendo que as amo para o caso de acontecer alguma coisa, o que na verdade é errado, já que devemos dizer que amamos as pessoas que amamos em um dia qualquer. Bom, você que lê isso aqui também é importante.
Obrigado por tudo! (caso aconteça algo) =D
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Mudei! e por incrível que pareça não aconteceu nada de engraçado, estranho ou que valha a pena contar aqui. Mas conto que estou morando muito bem, a vista é linda, e as janelas do meu quarto e da varanda dão para a piscina do condomínio ao lado. Ou seja, como sou meio vouyer acho que vou postar algumas coisas sobre os vizinhos e claro, sobre as gostosas de biquíni. 
Vale contar também, como é estranho acordar em um lugar, acordar no seu lar de todo o dia e no mesmo dia dormir em outro lugar que por definição agora é sua casa. Demorei por volta de uns 4 meses para acostumar com o apartamento agora antigo. Morei 20 anos na mesma casa – com terreiro e tudo mais -, e do nada mudar para um apartamento em outra cidade foi meio assustador. Agora é diferente, já estou acostumado com a cidade, com o estilo de vida e tudo mais. Então a adaptação será mais rápida.
Á, antes que eu me esqueça, tem uma sinuca no meu prédio. #morramdeinveja
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Só para terminar o post, tenho que contar isso:
Algumas roupas minhas estavam em Monlevade, o que é desesperador por causa da viagem – eu realmente precisava das roupas que estavam lá – minha mãe então montou uma força-tarefa para mandar as roupas para BH.
Não é que ela foi para a rodoviária de monlevade com as duas malinhas, encontrou com uma completa estranha que coincidentemente também iria para o grande prêmio do Brasil, combinou com ela para trazer as malas para BH. Eu como sempre, cheguei atrasado, mas consegui pegar as malas com a moça – Cristiane – que obviamene estava meio puta comigo pelo atraso. No mínimo pensou “puta menino folgado! trago a porra da mala e ainda atrasa”.
De qualquer forma, Cristiane, muito obrigado e desculpa mesmo.
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1 – Como terei acesso a internet em são paulo, postarei sobre cada dia.
2 – Essa promessa eu vou cumprir
3 – Prometo
O mundo do Heavy Metal é algo fantástico, principalmente pela diversidade de música que você pode encontrar. Tem gosto pra tudo nessa vida, desde os malvadões do black shit metal até o poder do bom e velho metal britânico. Tem as músicas feitas para moças – não que você precise ser uma moça para escutar esse tipo de música – e tem a música feita para os machões marombados e beijadores de bíceps. É sobre essa música de machões que vamos falar agora, com essa lista das 10 capas de álbum mais de macho de todos os tempos do metal, ou também conhecido como “momento vergonha alheia” de um dos maiores estilos musicais de todos os tempos.
Os caras finlandeses com peles e pinturas de guerra, espadas e raiva saindo de, estranhamente, uma bola de discoteca. Espere, o que? A imagem é muito mais do que sabemos, mas como uma bola de discoteca foi parar na imagem ou título de “Rasputin”? Inicialmente, pensamos que o Turisas teria feito algum cover de “Hot Stuff” ou “I Will Survive”. Não, eles apenas estavam mal vestidos e sem nenhuma ideia.
Esses são os “roqueiros atléticos”. O Raven nunca foi muito bom com na hora de fazer capas de álbuns. Eu disse nunca? “The Pack is Back” evidentemente foi a melhor tentativa de fazer o grupo parecer “atlético”. Uma tentativa de competir com outras bandas em vários esportes (e notavelmente pouco sucedidos). Bem, caras, sem músculos, posições de poder e botas do Village People não parecem exatamente fortes, mas, ei, nós perdoamos. É a ideia que conta.
A banda sueca Lost Horizon, também conhecida como o “HammerFall killer” em alguns círculos seletos – muito bem seletos como vocês podem ver na imagem acima – veio para fora dos portões com um álbum flamejante. A arte tão ruim do álbum não poderia sequer se comparar à música. Eles tem os abdomens e os biceps para lutar no óleo com o Manowar, mas o resto da capa do álbum é um mistério. Homens Rato, Homens Porco, Homens Abutre em aparentes posições de poder e influência. É difícil de entender mesmo…
O Majesty, garotos da casa, agora conhecidos sob o nome pouco inspirado de Metalforce, tem todo o estilo D&D/Manowar. Guerreiros, triunfando em todo seu caminho, usando um machado duplo e um escudo (para realismo, sem dúvidas). Mas olhe, guerreiro! Há um exército de malvadões com chifres vindo por trás de você. Eles querem sua cuequinha de peles e suas botinhas super fashion! Não importa. O guerreiro irá quebrar eles todos.
Falando em quebradores… a banda sueca Amon Amarth fez um álbum intitulado “The Crusher”. Com uma versão legal de Mario do Super Mario Bros., o terceiro álbum do Amon Marth é um para ficar pelas eras. Mas nós não podemos dizer se é Mario o Armeiro, ou Mito Nórdico Mario, ou o que seja. Provavelmente tudo junto. O sucessor de “The Crusher” seria “Versus The World”, outro álbum com um grande desenho armado olhando para cima e pronto para conquistar o mundo. Sucesso épico!! Além disso, essa é uma prova de que nem as bandas de Folk estão livres de algumas escorregadas…
Ok, aqui vamos nós. Os caras do The Gates of Slumber não tem físico de praia. Então, o que falta neles no departamento de “corpo de praia” sobra em riffs barbados. E na arte do álbum também. Um guerreiro estilo Conan no meio, braços abertos, uma espada cheia de sangue em uma mão e a cabeça de uma vítima na outra. Encantador! Então há uma moça pelada nos seus pés. Duplamente encantador! O cinto com uma caveira enorme do Danzig também não poderia ficar de fora.
Essa capa emana na maioria dos metaleiros. Mas o que isso significa? O que o Accept estava tentando comunicar aqui? Eu deveria me sentir um pouco desconfortável quando olho a perna tensa cabeluda e suada deste cara? Por que ele está segurando uma bola? Que tipo de bola é? Parece dura. Como eu sei disso? Bem, as veias do cara estão saltando. Não a veia principal (obrigado a Thor em seu fio-dental!), mas as veias da sua mão. Todos esses anos e nós ainda não chegamos em uma conclusão. E, sim, até agora estamos um pouco desconfortáveis.
3. MANOWAR – “Warriors of the World” (2002)
Qual lista de capas de “macho” estaria completa sem o Manowar? Nenhuma! Em 3º está “Warriors of the World”. Material típico do Manowar, realmente. Um guerreiro musculoso, espada na mão (abdomen tipo tanquinho), grande bandeira dos EUA na outra, vindo de uma caverna estilo Flautista de Hamelin. Sua comitiva? Um monte de homens com os peitos de fora segurando bandeiras de vários outros países, trazendo seus poderes de macho conquistadores. Mas espere. Onde está a cabeça dele? Parece que o preço pago pela arte foi um pouco baixo.
2. Virgin Steele – “Noble Savage” (1984)
O Virgin Steele é bem conhecido por ter pego a mesma estrada do Manowar. Um cara menos corpulento e forte do que o do Manowar, mais brando, porém atlético (o Raven arranca os corações fora). O Virgin Steele é menos Conan do que seus mestres. O “Noble Savage” se adapta bem. Um céu flamejante, abdomen coberto, usando espada, um guerreiro quase nu com seu punho para o alto sinalizando para uma águia ou falcão para termos certeza que é tudo o que precisamos depois de todas essas capas com os homens fortões. Acabamos de dizer que precisavamos de um abdomen coberto, cara quase nu? Acho que sim.
1. Manowar – “Anthology” (1994)
Realmente, esta lista completa poderia ser de capas do Manowar. Apesar disso, essa pobre capa de álbum é a capa mais de macho de todas, e o Manowar é tão fodão nessa arte que consegue levar o primeiro e terceiro lugar. Quatro caras musculosos, salvadores do metal cheios de óleo são tão metal que eu não sei nem por onde começar. Vamos tentar mesmo assim. Joey DeMaio tem uma espécie de imã para garotas ali. Suas pernas italianas ultra cabeludas cheiram como o calçadão. Realmente, estamos imaginando onde comprar um par dessas botas brancas de pele?
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1- Links? Isso não te pertence maaaaaais. Tenho nem ideia do que botar aqui.
2- O novo álbum do Epica está fantástico, confira aqui o novo videoclipe. Simone Simons gostosa, linda, maravilhosa!!!!
3- Ah sim! Dia 20 de Outubro estarei no show do Stratovarius de grátis cobrindo para o Whiplash. Alguém aí vai?
UEPA! un dos tress
Bom, depois do início de post mais gay que este blog já teve, eu digo que as Rapidinhas de Segunda voltaram. Se é para ficar realmente, só saberemos na próxima segunda não é mesmo? Já que promessas nunca são cumpridas aqui neste blog. Eu decidi reviver essa seção porque eu simplesmente tenho milhares de avisos para dar, além é claro de boas dicas como sempre. E eu também vou mudando um pouco, a cada semana vem diferente… vamos ver.
Bom a primeira coisa a falar.. obviamente… é que hoje é FERIADO PORRA! UHUUL! Segunda-feira, feriado. Existem poucas coisas melhores do que isso. Dia das crianças. E por isso, é claro irei participar mais uma vez do megaboga Dia das Crianças da Blogosfera
Mais uma vez vários blogs estão participando da punhetagem de links brincadeira. São eles:
Malvadas – Cogumelo Louco – Macacumor - Halzz.com – Maldita Inclusão Digital – Palavra Ácida – Blog Ideias – Pombo Bebo – Fester Blog – Red Hair Tatto – Besteiras da Pri – Vida de solteira na cidade – Paulo Daltrozo – Bah! Nana – Lady Vulgata – Delírios Diários - Freud Flintstones – Biscoito 2.0 – Lara Souza – Top Jovem – Conceito Inútil – Pedro Pedreiro – Confissões de Lolita – A Lei do Oeste – Gato Zumbi – Preguiza – Bananada é 10 – Fermentados – Utilidades Públicas – Gato Jorjão – Duplaki – Noiados – Boom Down 666 – Entretidoo – A Toca do Panda – Buraco Inútil – A Super Kate – Piadas Sem Graxa – Mega Veneno – Humorragia – Arquivinho – Blog do Luis – Pedrada na Cara – Mulherzinhas Cafas – Nada Demais – Geek Room – Galizé Bandido – Coisas de Loiro – Taverna Blog -
Quem tá organizando tudo mais uma vez é o Harin do Cogumelo Louco e a Vanessa do Malvadas. Ano passado foi muito bacana. Fiz dois posts bem bacanas:
- Coisas Que Marcaram Minha Infância Especial Dia Das Crianças
Então, hoje ainda eu prometo (olha a promessa aí de novo) um post todo especial para nós crianças. Como eu troquei a foto do meu twitter vou mostrar pra você como eu era quando pequenino – em duas versões, loiro (o do meio) e moreno (o de bermudinha azul com andar blasé).
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Esse aviso agora é para divulgar os… er.. digo.. as vencedoras da promoção do BH Music Fest (eu sei o que você está pensando.. MEU DEUS O PEDRO DIVULGOU VENCEDORES!!!?!? – corre pra lá, corre pra cá, tsunami do outro lado do mundo.. tá tá, eu sei)
Vamos às vencedoras, que apesar de eu não ter postado antes, receberam devidamente seus ingressos: (link para o meu flick)
Gilmara no melhor estilo garota sexy. =D
Marina no melhor estilo Amy Winehouse
Bárbara no melhor estilo buteco!
Pronto. Recado dado. Next
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Vocês querem saber da Promoceta Especial de 2 anos do blog né? Pois é. Eu também. A questão é que das quatro pessoas que poderiam ganhar, apenas DUAS ganharam.
Entendeu agora porque não teve resultado até hoje? Tá, mentira.. não foi só por isso, mas como a maioria que disse que ia mandar, não mandou nada eu fiquei esperando… esperando… esperando… e até hoje não toquei mais no assunto.
De qualquer forma, irei divulgar aqui, as duas vencedoras – uma delas até já recebeu o prêmio. Vamos lá:
Vocês se lembram do post do Neto Camadas Sobrepostas de Branco? Pois é… ele teve uma resposta linda que mereceu muito a vitória, vejam aí:
Lindo né? Pois é, aqui está a foto do prêmio e da vencedora com o nosso Neto – links para o Flickr também.
O nosso segundo, que na verdade é o primeira vencedor, é o Ravi Freitas que escreveu um texto muito foda- emocionantemente foda – que me faz ter muito orgulho disso tudo aqui, segue a baixo:
O Crepúsculo.
Começarei pelo começo, como quase todos. Era um dia qualquer. Eu lia um livro que acabava de ter baixado e conversava com um amigo meu sobre textos. Então ele me mandou o link do “O Crepúsculo”. Não pude negar que a primeira coisa que eu pensei foi: “Não vou ler um blog que fala sobre aquele livro de merda.” Mas cliquei mesmo assim e foi uma surpresa! Acabava de conhecer um dos melhores blogs que existem.
Quatro pessoas que falavam sobre qualquer coisa. E impressionantemente essas coisas sempre faziam sentido e davam vontade de ler. Seja quando falavam de livros, de histórias de vida ou de música. Mais do que gostar, eu me identificava. Pessoas com o mesmo gosto que eu e que escreviam bem. Durante uma semana eu li todos os textos antigos do blog.
E isso me inspirou a escrever textos. Para mim, que só tinha feitos poesias e músicas, era meio que um desafio. Foi uma mudança na minha vida e nos meus objetivos. Sempre gostei de estar no mundo dos livros e agora eu tento escrever um, além de escrever crônicas e outras estórias. Mas posso dizer, sem medo: O Crepúsculo me influenciou, influenciou bastante. Fim do ano tem vestibular e quase matei minha família do coração quando disse que não ia fazer Direito. Ia fazer Jornalismo. Toquei um foda-se e posso dizer, mesmo que eu passe fome, eu vou ser alguém feliz (ou não). Por ter desistido de algo que nunca foi minha vontade, pra fazer algo que me fascina. Escrever era minha nova meta. Não importa o assunto: política, religião, música, mas o básico eu já sabia.
Queria agradecer a todos. Pedro, Naya, Diego e Neto. Vocês são fodas.
Ravi Freitas
Depois disso. Não tinha como não ganhar. Não foi puxasaquismo. Foi a prova de que textos, motivação, fazer uma coisa com gosto, com vontade e uma coisa boa pode de verdade mudar a vida de uma pessoa. Ravi, desejamos tudo de bom pra você. Ainda vamos decidir quem vai te dar o prêmio, ou eu, ou a Naya, ou o Diego. Parabéns xD.
Agora. Gostaria muito, que quem realmente gosta desse blog, mandasse qualquer coisa para dizer o porque gosta disso aqui. Ainda vamos presentear duas pessoas. Vamos lá. Não nos desaponte, sei que estamos em falta nos últimos tempos mas nunca vamos abandonar vocês.
Recado dado. Next!
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Eu comecei ontem, domingo, a trabalhar na nova identidade visual do Blog. É isso inclui a mudança radical de TUDO! Logomarca, layout, tudo tudo. Menos é claro, na qualidade do nosso conteúdo. =D
E como eu achei que ficou realmente bonita (a nova logo) espero muito que não demore nada para que o novo layout saia, começarei a trabalhar nele essa semana. Semana que vem, espero já poder mostrar a nova logomarca para vocês.
Na verdade… vou deixar vocês com um pedacinho..
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Bom, esse post foi praticamente uma Egotrip com uma header diferente. E foi mesmo. Semana que vem o Rapidinhas volta como deveria ter sido.
Você blogueiro, twitteiro, flickeiro, tumblrzeiro whathever, que quiser ter seu conteúdo divulgado aqui, mande o link na Comunidade do Crepúsculo. Dessa vez eu prometo que vou olhar. =D
Novos tempos vem aí. =D
Esse é mais um daqueles posts de auto-ajuda em que o único objetivo é eu tentar ajudar a mim mesmo fazendo a coisa que mais amo fazer, escrever. Talvez você simpatize, talvez você ria, talvez deteste. De qualquer modo, peço que me faça o favor de perder uns 5 minutinhos aqui comigo.
O assunto de hoje é aquele momento único que todos nós passamos em algum momento, aquele momento que faz você querer cavar um buraco, se esconder e nunca mais sair, aquele momento em que você quer que a rotação a translação e o sexo selvagem dos gafanhotos africanos fiquem congelados. Aquele momento em que você solta, ou pensa, num sonoro FUDEO!
(roubada descaradamente do Capinaremos)
A imagem eternizada pelos maravilhosos posts do Zanfa, ilustra mais ou menos o momento em que você percebe o quão fodido você está. Eu digo mais ou menos, porque o FUUUUUUU ou os Rage Comics, são do primeiro tipo de fudeu, o tipo em que você morre de raiva, aquele em que por obra do destino ou por algum filha da puta você está devidamente fodido e mal pago.
Porém eu gostaria de falar de outro momento FUDEO! Que é aquele em que você se esforça, você faz de um tudo para que uma coisa de certo, você passa noites em claro, você se fode em diversas outras coisas para que essa ou essas importantes saiam da melhores maneiras, você esgota todas as suas forças – físicas e mentais – para que consiga atingir um resultado satisfatório. Você dá seu sangue para que saia vitorioso ou para que cumpra uma tarefa que você mais do que ninguém sabe e consegue fazer, e fazer bem feito. Mas por algumas variantes, internas ou externas, você acaba errando, perdendo o ponto e quando você percebe, tudo, ou quase tudo está perdido… aí sim, aí sim você vai conhecer o verdadeiro momento FUDEO.
Seria muito melhor se você sentisse raiva. Ah, como seria. Mas o mundo não funciona assim e a Lusitana não roda do jeito que a gente quer. Esse momento em que você percebe que fodeu mesmo, você não se sente puto da vida, você se sente inútil. Você se sente – desculpe a palavra – um pedaço de merda. Tá achando que eu estou exagerando? Então se lembre aí, lembre se você não se sentiu assim. E isso é só o começo, pois existem fatores que só pioram a situação, como por exemplo: as pessoas estão contanto com você – e normalmente são pessoas que você se importa, e muito; muitas pessoas dependem do seu desempenho; você conseguiu ferrar em uma das coisas que você “sabe” fazer de melhor; e é claro, o pior dos agravantes você mais do que ninguém, acreditou e fez acreditar que você era capaz de fazer o melhor.
Somando-se tudo, você se sente cada vez pior. E não para por aí não, pois dependendo do que você faz para viver, você depende mais do que tudo de duas coisas: auto-confiança e motivação. No meu caso é assim, é quando você perde um desses pilares, amigo… um abraço. Você vira um Midas ao Contrário – ou seja, tudo que você toca vira merda. É uma bola de neve, as coisas só vão piorando e piorando. Em contrapartida, a pressão para conseguir virar o jogo, para se superar e para recuperar a sua “genialidade” só o leva cada vez mais para baixo. Ou seja, você acaba se vendo num beco sem saída. E se você é uma pessoa sensata, digo, inteligente… você sabe que não adianta fazer nada, absolutamente nada. Apenas continuar tentando, continuar trabalhando para que nada saia errado de novo, você tem que tentar aprender com os erros e move on boy.
É como o futebol. Um time grande, com uma grande torcida, com grande exposição na mídia quando começa a perder, a jogar mal, a pressão só aumenta. A cada jogo, a cada treino a corda vai apertando. E acabamos aprendendo que aquele discurso ensaiado dos jogadores, depois de mais uma derrota, “Jogamos bem, mas bobeamos em alguns momentos do jogo, agora é trabalhar forte para que o domingo que vem a gente consiga levar os 3 pontos pra casa”, não é nada mais do que a verdade e o caminho certo a seguir.
Quando queremos vencer é assim que acontece. Pelo menos é o que me mantém levantando todo dia. Como diria o sábio pai de Bruce Wayne “Por que caímos Bruce?” “Para aprendermos a nos levantar.” Pode chamar do que quiser, esperança, fé, insistência… nem sempre vai ser assim, você já passou por isso antes e tudo ficou bem, então levante-se, balance o esqueleto e siga de rosto erguido. Tempos melhores virão. E finalmente vamos começar a trazer os 3 pontos para casa novamente e constantemente.
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1 – Não adianta, poucas pessoas vão entender porque o título do post é esse. Eu sei que o pessoal da skypezona vai. Principalmente o Jhony.
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