Não importa o estado. Nem, solteiros e nem compromissados são melhores ou piores. Bem estar, felicidade e tranquilidade independem de situação conjugal da pessoa. Existem solteiros bem resolvidos, como solteiros enlouquecidos; da mesma forma que existem casais felizes e casais que só brigam.
Eu estou solteira um pouco por opção minha, um pouco por opção deles. Se eu quiser começo a namorar amanhã, mas eu sou chata, eu escolho, eu me prendo a detalhes inúteis. Na verdade eu faço isso justamente porque eu sei que minha condição de vida atual não suportaria um compromisso. Junto com os beijos e declarações de amor, existem também as cobranças, responsabilidades etc. Da mesma maneira como existem homens que eu desejo, mas que não estão nem aí pra pra mim por diversos fatores. Ninguém é obrigado a gostar só porque o outro gosta. Mas voltando..
O que eu acho engraçado são pessoas que entraram em um relacionamento e esqueceram como foi estar solteiro. Foi bom? Foi ruim? Legal. Se você estava triste e arrumou a tampa da sua panela: Parabéns! Se você estava ótimo e agora está melhor ainda: Parabéns! Se estava bom e agora só tem dor de cabeça: Se Fudeu! Se estava ruim e agora está pior ainda: Amigo, acorda e termina!
“Aproveitei minha fase solteiro, mas prefiro minha atual fase namorando.” Meu, que legal! Mas cabe a você agora julgar os solteiros? Como se os solteiros fossem o lado negro da força? Ah, pára! Como se solteiros e felizes não existissem.
“Ah, mas você foi chutado(a)”. E isso significa que a pessoa deve sofrer para o resto da vida? Ela nunca poderá superar essa situação e passar a vivenciar uma época bem resolvida? Engraçado que eu vejo poucos solteiros julgando solteiros ou recém solteiros, mas vejo muito “casados” apontando o dedo e condenando a pessoa ao sofrimento. Adianta ter um relacionamento de aparências onde frente aos outros é tudo lindo e em casa nem se olham?
resolver
v. tr.
1. Dissolver pouco a pouco.
2. Reduzir, mudar, transformar em.
3. Achar a solução de; explicar.
4. Decidir, determinar.
5. Desempatar, terminar a dúvida.
6. Med. Fazer desaparecer (tumores, inchações, etc.).
v. intr. e pron.
7. Desembaraçar-se, desimpedir-se.
8. Reduzir-se, desfazer-se.
9. Transformar-se, converter-se.
10. Tomar uma resolução, determinar-se.
Ou seja, você transformou uma situação ruim em algo bom. Se você tomou um pé na bunda algum motivo tem. E o que fazer? Analisar como foi o relacionamento e aprender com os erros para evitar que os mesmos aconteçam em um novo relacionamento. E se quiser ficar solteiro, ótimo. Ninguém paga a conta de ninguém, então sem julgamentos.
Somos errados em sempre apontar nossos dedos às pessoas e julgar as suas vidas, mas estamos preparados para olhar para os nossos próprios umbigos e nos tornarmos pessoas melhores? A partir do momento que aprendemos a nos atentar mais as nossas vidas podemos superar barreiras pessoais que não nos tornam bem resolvidos, e achar a solução para estes problemas pode e vai tornar nossa solteirice/compromisso cada vez melhor.
- Você já se inscreveu para o evento mais sem vergonha do ano? Ainda dá tempo
Eu sei. Eu sei, não postamos videozinhos engraçados e nem baboseiras em geral. Mas isso aqui é GENIAL e o mundo deve ver.
Com vocês, Túlio Pires Bragança – Pagodeversions – Brown Goodgood
(ou Marrom Bom Bom em inglês)
Brown good good… good good good good… ourrr color browwwwnnnnnnnn
***
1 – Agradecimentos ao @dougcastanheira que me enviou isso por msn.
2 – Visitem a Comunidade do Pagodeversions
“É esse o bar que falei” disse Amico. “E não podia ser outro até porque nessa cidade de merda só tem um bar” disse isso e foi entrando, eu atrás, não conhecia ninguém naquela cidade de merda. O Amico sentou -se numa mesa com uns caras e eu sentei-me no balcão “manda uma dose de uísque camarada”. Depois eu sentei no banheiro e puxei minha cartela de remédio pra garganta e mandei as vinte pílulas, a cartela inteira, goela abaixo, pílula por pílula entre goles de uísque. Saquei a bula e conferi os efeitos adversos do remédio caso misturado ao álcool “em caso de ingestão conjunta com álcool o paciente pode sentir alucinações, calafrios, deslocamento do globo ocular e visão de vultos e luzes. Pensei nos caras que escrevem bula de remédio. Nunca conheci nenhum. Pensei no meu copo de uísque e lembrei do Amico. Voltei pra mesa.
Eram uns sujeitos de cara feia que ficavam encarando e eu olhei pro Amico e pensei “essa turma não era boa”. Um dos caras ficou me encarando e eu falei “como é meu chapa, quer levar uma bolacha?”. O sujeito veio se encrespando pra cima de mim e eu mandei um soco nos cornos dele. Pra cima de mim não rapá. O pessoal da turma dele mandou uma cadeira voadora pra cima de mim que passou longe e foi parar na mesa de uns veados que estavam sentados lá atrás. O veado mais parrudo levantou-se e gritou “cadeira em mim não, meu bem” e veio com a veadada toda pra cima da turma do atirador de cadeiras já descendo a porrada e em poucos segundos o cacete comeu no bar e as garrafas e as mesas começaram a voar também plaft crash prim tóf e eu me escondi atrás de uma pilastra e CRASH uma garrafa se espatifou na pilastra e uma mulher veio gritando pra mim me ajuda (!) me ajuda (!) me ajuda (!) e eu mandei um soco na boca dela só pra ver o sangue e os dentes dela voarem por tudo que é lado e então eu senti um puxão no braço e vi que era o Amico e eu calma porra ainda não fiz minhas apostas e ele dizia “não fode porra, não fode que tú já ouriçou o bar inteiro e se você não sair comigo sou eu que vou te ouriçar”.
Como eu não sou bobo e o Amico era um puta jumento ignorante e forte eu fui com ele mas mesmo assim apostei mentalmente na turma dos veados. Veado parece mulher mas na hora da porrada bate que nem homem e os veados lá do bar eram grandes pra burro. Saímos pra uma praça lá perto e eu perguntei se um cara do meu lado tinha isqueiro pra eu acender um cigarro e como ele não respondia eu falei “como é rapá! Não vai responder? Tu é grande mas não é dois” e o cara continuou imóvel e eu mandei um tabefe nele mas ele não caiu, tinha uma cara dura pra caramba. “Durão hein, durão…” eu disse mas o Amico me cortou “tá maluco? Conversando com poste caralho? Quer saber vou-me embora que de ti eu já estou cheio. Falei pra parar de tomar essa porra pra garganta” e saiu andando e eu fiquei falando com o cara do lado que na minha garganta não entrava porra nenhuma e que isso era coisa de baitola boqueteira.
Resolvi caminhar pela cidade e conhecer o terreno. Era uma cidade muito bonita porque era muito bem iluminada e dos postes das ruas saíam luzes de várias cores e matizes diferentes roxo azul amarelo rosa e até mesmo cores que eu nunca tinha visto na minha vida. Cheguei na porta de um cemitério e resolvi entrar porque, tinha certeza, vi alguém entrando. Sentei-me na beira de uma cova de pobre com uma cruz enfiada na terra e a terra estava tão úmida e quente e macia que parecia uma grande e acolhedora vagina e eu comecei a cavar e cavar e cavar até encontrar uma caveira. Acendi um cigarro pois me lembrei que tinha um isqueiro no bloso da camisa e me lembrei de Shakespeare. Depois me lembrei de Hamlet. Peguei a caveira na mão e falei “ser ou não ser, eis a questão. Qual a resposta?”. Como a caveira não respondia arremessei-a com força contra um muro e observei ela se quebrando em mil pedaços. Caveira filha da puta.
Era um dia ruim pois todos estavam me ignorando e eu resolvi vagar pela cidade e vaguei vaguei vaguei até entrar numa rua e um cara me puxar “tá procurando a festa do Feitosa?”. Respondi que estava e ele me apontou um portão onde eu entrei e fiquei caminhando entre as pessoas até pegar um copo de uísque para continuar andando e andando e andando até sentir uma mão pesar sobre a minha bunda. Olhei pra trás pra me deparar com uma preta com a cara toda sorrisos pra mim e eu perguntei “foi você que apertou a minha bunda?” e ela respondeu “foi” num tom desafiador. Passei o copo de uísque para minha mão esquerda e enfiei-lhe a mão na bunda e apertei com gosto aquela bunda grande, espalhada e gelatinosa. Ela me olhou e disse “vais fazer só isso meu bem?” no que eu respondi “é, só isso” e completei ” também não poderia foder com você pois agora é noite e é escuro e eu não conseguiria te enxergar no breu”. A amiga dela me chamou de grosso e eu cuspi na cara dela e sentei-lhe a mão na mesma cara para logo limpar na camisa pois a mão tinha ficado suja de minha própria saliva que eu havia cuspido e eu achei aquilo uma nojeira só.
Saí da festa e vaguei vaguei vaguei como nunca havia vagado antes e lembrei do Fernando Sabino e depois lembrei do grande mentecapto Raimundo Giramundo e pensei sobre o quanto ele já havia vagado mais que eu e tive inveja. Sentei numa praça ao lado de uma barraquinha azul com garrafas de pimenta caseira que possuía um velho bem velho que ficava sentado do lado da barraca como um cão de guarda. Não sei quanto tempo fiquei ali sentado só sei que quando decidi me levantar eu senti que não tinha mais a carteira no bolso e falei pro velho “roubaste minha carteira velho. Ou devolve ou te parto a cara”. Como o velho não se mexeu eu disse “fica parado que eu vou te revistar” mas quando encostei a mão na jaqueta do velho ele me deu um safanão e pegou uma garrafa de pimenta e lançou-a na minha cara mas eu fui rápido e desviei, peguei uma garrafa maior e fui com força na moleira do velho que caiu no chão assim como os cacos da garrafa e as pimentas. Senti muito medo principalmente porque não tinha mais carteira e dinheiro pra pagar a garrafa quebrada e um pouco de medo pela possibilidade de ter matado o velho. Me virei de costas e corri corri corri até chegar numa padaria e me sentar.
Eram seis horas da manhã e eu pedi um uísque. Na padaria não tinha uísque. Pedi um café e um pão com salame. Pela porta entrou o sujeito que tinha me olhado feio no bar e pelo estado da cara dele percebi que eu tinha ganho a aposta para a turma dos veados. Entrei no banheiro e me deparei com uma bunda, uma senhora bunda faxineira de quatro lavando um vaso sanitário. Coloquei a mão na boca da bunda e levantei a sua saia e comecei a foder foder foder como nunca tinha fodido antes e me lembrei do Marquês de Sade e fodi mais ainda. A bunda era forte e tentava se desvencilhar de mim mas eu também sou forte e segurava ela com força e quando terminei, ainda com a mão na boca da bunda, vi que ela me olhava com os olhos vermelhos e cheios de terror e eu me pus de pé e falei ” se abrir a boca eu te cubro na porrada” e saí do banheiro. Voltei para minha mesa na padaria e o sujeito que tinha me olhado feio ainda estava lá mas ele não me encarava mais. Olhei pra porta e vi a turma de veados entrando.
Calmamente acendi um cigarro e dei um trago. Soprei a fumaça. Olhei para o veado parrudo. Pela cara dele, fim de carnaval pra mim.
***
1 – Se encontrarem algum erro me avisem porque o texto é muito grande e provavelmente deixei passar algo. E digam o que acharam do personagem principal, qual a justificativa da violência dele?
2 – Já estão sabendo do evento do Portfolio Sem Vergonha. Tô lembrando de novo só pra ninguém esquecer. Site do evento aqui. =)
3 – O Hugo Meira agora escreveu sobre uma frescura psicológica dos 16 tipos de personalidades humanas. O meu tipo de personalidade é o ICGM (inteligente, charmoso, garboso e modesto). Visite e descubra a sua personalidade (provavelmente é LFIC, leitor fiel inteligente do Crepúsculo).
4 – Comercial japonês bizarro do inferno.
Nenhuma mulher moderna e urbana passa por essa vida sem usar salto pelo menos uma vez. A principio eu ia dizer todas as mulheres, mas não sei como é no interior do Zimbábue. Vamos nos atentar a nossa realidade e restringir um pouco mais esse mundinho.
Você como minha querida e fiel leitora já usou um salto que eu sei, mesmo que pareça uma pata trupicando pelos cantos. Sim, meus queridos homens, andar de salto não é a tarefa das mais fáceis. É difícil a primeira caminhada com os pés firmes no chão, agora imagine equilibrando o corpo em cima de um palito. Mas ao mesmo tempo que eu digo ser uma ardua tarefa, também a vejo como natural e suave, pois depois do primeiro desastre – leia-se tentar andar em ruas de pedra, correr ou mesmo atravessar da sala para a cozinha – você ou vai aprender de vez ou vai desistir.
O segredo é a firmeza e a superação da dor. Depois que você pega o jeito e passa a desfilar pelas ruas da cidade em cima da agulha, você percebe que dói e adquire seu primeiro calo/bolha. É daí que eu acho que surgiu a mania de lixar os pés, porque fica uma crosta sensacional depois de tantos calos por cima de calos. Mas calma, não desista. O segredo para superar a dor é simples, porém caro. Sapatos de R$ 29,99, sinceramente minha amiga, não são confortáveis. O salto não pode ser rígido, a frente não pode ser dura, o solado não pode ser fino, o bico não pode ser menor que seu pé. Temos tantos modelos por aí, escolha o que se encaixa melhor.
Mas Naya, sapato confortável nem sempre é sinônimo de sapato bonito. Se você quer extremo conforto compre um tênis, fato; salto não é sinônimo de puro bem estar, você vai sofrer, você vai implorar para tirar o salto. E sem choro. O que pode te ajudar é o tipo de salto – grosso, fino, agulha, anabela, etc.
Então vamos parar de usar salto, oras! Não, não faça isso! Eu não sei explicar, mas salto tem uma coisa que vicia. Depois que você compra o primeiro, você VAI comprar o segundo, o terceiro e começar a coleção. É impossível, chega uma hora na vida de uma mulher que ela sente uma atração por saltos que ninguém sabe explicar. Como se a dor nos pés fosse prazerosa.
Os homens essa hora devem estar horrorizados. Mas assumam que não é um tesão ver uma mulher com um belo salto, sem contar que saltos mudam o caminhar, fica mais sexy, mais feminino. Eu, pelo menos, pareço um pato andando sem salto, mas o salto exige todo um cuidado com o rebolado e a elevação certa do pé para não tropeçar e nem perder o equilíbrio.
Uma mulher que sabe dominar o salto, sabe conquistar.
E como eu sou uma aficcionada por sapatos e saltos (tenho um quarto só para eles, todos dentro de suas caixas e organizados por tipo) vou dar algumas dicas que eu acredito serem preciosas:
- Guardar os sapatos em suas caixas por algumas razões;
- Ficam bem mais organizados
- Você não corre o risco de procurar um determinado sapato e só achar um pé
- Pelo cuidado mesmo. Depois que eu passei a tomar esse cuidado, eles “sobreviveram” muito mais tempo, já que nenhum ficava amassando outro dentro do armário.
- Não sabe andar de salto direito? Então não inventa. Não precisa começar pela clássica anabela, mas você pode partir para modelos mais “clássicos”, com saltos grossos, base larga, daqueles que você coloca e consegue dar um saltinho sem perder o equilíbrio. Mova os pés de um lado para o outro e veja se você volta para o equilíbrio com facilidade. Em todo salto você deve ter firmeza, mas no começo é melhor mesmo garantir a tal firmeza.
- Ande em casa de salto no final de semana. Sério. É o único lugar que se você cair não vai ser o mico do século.
- Salto agulha foi feito para festas e não pra sair batendo perna por aí. Você precisa e VAI querer sentar uma hora.
- Ao subir escadas esqueça o salto e priorize a frente do seu pé para se sustentar. Se der, pise sempre mais no começo da escada para evitar bater o salto. Deixe ele fora da brincadeira
- E para descer, desça de ladinho, sim, de ladinho. Nesse caso você não vai conseguir apoiar só a frente do sapato e pode tomar um capote fácil. Aposte em apoiar o sapato inteiro e ele só cabe na escada de ladinho
- Ainda sobre subir e descer escadas. Vestido longo e salto não combinam. Evite isso levantando UMA das laterais do vestido. Uma, meninas, peloamordedeus. Além de evitar que a parte de trás do vestido enrosque no salto, você ainda fica chique e elegante.
- Saltos finos devem ser retos. Os curvadinhos não te dão a firmeza necessária. Como eu disse antes, aposte nos clássicos. Nem todo salto foi feito para andar (por mais estranho que isso possa parecer)
- Saiba quando é hora de usar um salto. Salto e cervejada não combina, do mesmo jeito que rasteirinha e formatura não tem nada a ver.
- Aprenda a técnica milenar do flamingo. Você não precisa levantar a outra perninha, mas jogue seu peso em uma perna só pra não ficar sem as duas no final da noite.
- Sapatos que prendem no tornozelo ou que são fechados atrás são bem melhores, já que você não tem que tentar encaixar o pé no sapato a cada pisada.
E um segredo. Passei a dominar o caminhar de saltos sabe como? Andando nas famosas ruas de pedra do centro de Santos. É tenso, mas depois que eu peguei o jeito, ando até no cimento fresco =D
Que bom que você mora perto porque se virarmos amigos a gente pode sair pra tomar cerveja ali na esquina. De cerveja eu não gosto. E gosta do que? Gosto de cachaça. Excelente. Aí ela perguntou se eu queria ser amigo dela. Como eu fiz que sim ficamos amigos. Você é de onde? Não importa. Se eu te pedisse um beijo qual seria a resposta? Isso é puramente hipotético né? A resposta seria depende? Nunca se pede um beijo. Então eu a puxei pra perto e a beijei e depois sorvi o conteúdo do copo e a beijei de novo e sorvi o conteúdo dos lábios dela. Não necessariamente nesta ordem. Noite ébria aquela. E depois sentamos em uma escada qualquer e eu a olhava com aquela cara de me convida pra entrar e ela me olhava com aquela cara de quem convida pra entrar na primeira noite é puta ou pelo menos parece puta e eu não quero parecer puta. Eu a abraçava tão forte que parecia querer juntar os dois corpos num só enquanto apalpava toda extensão do corpo dela numa enorme pressa de conhecer toda aquela pele branca. Ela entrou e eu fui embora com aquela cara de amigos de verdade não se beijam na boca ou pelo menos não deveriam. Acenei com a mão. No outro dia eu acordei e acenei com a mão em direção ao despertardor. O já famoso gosto de cabo de guarda-chuva na boca e uma vontade icontrolável de prosseguir com aquela amizade. Hoje às nove? Hoje às nove. Falei pro porteiro vou no apartamento tal. Chama a fulana e fala que o Fulano tá aqui. Subi. Sofá e uns negões dançando e tremendo na emitivi. Mais beijos mais pele branca e mais abraços fortes e peraí que eu tenho um segredo. É bom ou ruim? Depende do seu ponto de vista. Dependia. Ou era lésbica ou tinha um namorado. Tinha um namorado. Era ruim, quer dizer, mais ou menos ele mora aqui? Mora longe. Então era bom, quer dizer, me beija. Se sente culpada? Não, quer dizer, me sinto culpada por não sentir culpa nenhuma. Pensei no pierrot e no harlequim e na colombina quando uma só ama dois e dois só amam uma. Mas eu não amava ninguém ainda naquele tempo e não falei porra nenhuma sobre pierrot nem sobre harlequim nem sobre colombina. Então foi uma sucessão de convites primeiro para o apartamento depois para a varanda e depois para o sofá numa sucessão infinita de ofertas e convites até ser convidado para entrar entre as pernas dela e dizer deslumbrado nossa, como sua pele é branca. Branca como? Como baunilha. Queta, baunilha é horrível e eu pensei em discorrer durante toda a noite sobre a imensidão de brancura da pele dela feito folha branca nova ou leite ou nuvens ou cocaína ou heroína que de tão branca parecia artificial mas não falei porra nenhuma. Baunilha foi uma analogia infeliz mesmo. E depois de noites e mais noite após noite mais noites e manhãs sucessivamente numa lua de mel sem fim porque tudo era novo e cada toque e cada olhar era novo como ouvir uma música pela primeira vez enchemos a cara de álcool e intimidade mais luas-de-mel mais eu estou apaixonado. Pô! Você disse o que eu estava querendo dizer há duas semanas mas não tinha coragem porque não tinha garantias da sua resposta. Pô! Porque não disse logo então diz agora. Não digo diz não digo diz não digo diz. Tô apaixonada. Aquilo soou extremamente maligno e sensual e eu gostei. Quem diria eu, um destruidor de relacionamentos. Mais beijos. Descobri a parte do seu corpo que mais gosto e coloquei a mão no peito dela. Você gosta mais do meu peito? Não, do seu coração. Não sei onde você arruma essas frases tão ridículas mas ao mesmo tempo tão fofas. Respondi que que achava as frases em filmes de quinta categoria, que só passavam de madrugada. Nosso filme só passaria de madrugada. Mas isso eu não disse. Noutro dia ela não tinha mais namorado e eu tinha um relacionamento aberto. A vida é assim meu bem, sexo é liberdade e amor é culpa. Uma culpa gostosa e safada e uma grande responsabilidade também. Estar com alguém apaixonado é estar responsável pelo sofrimento potencial de outra pessoa. E a cada dia mais ossos e carne coberta de brancura infinita e a cada olhar um abismo cheio de cumplicidade. Eu adoro seu cheiro. E eu lá tenho cheiro? Tem, claro que tem. Você tem cheiro de você. No colo dela eu reclamo o dia inteiro de coisas banais como merda, tenho que aprender francês ou merda, tenho que terminar de escrever uma coisa que comecei a escrever ontem. E agora vou vivendo cada dia como se fosse o último e ficamos sem vergonha de sentir, de tocar, cheirar. Resolvemos que não somos normais e que não temos que ser e que somos especiais porque somos nós. Porque nos encontramos.
Falhei na descrição da brancura da pele dela mas o Rubem Fonseca fala por mim. “A cor da pele [...] tem a brancura do lírio das heroínas dos romances antigos, um lírio branco, profundo, camadas de branco superpostas, um abismo de alvura sem fundo. Como o branco do meu sonho, um sonho em que não há pessoas nem tramas, nem objetos, só a cor branca e a cor preta, no sonho tudo começa em trevas profundas e nada se vê na escuridão. Subitamente tudo fica claro, mas também nada se vê na luz cegante“.
***
1 – Pedido especial do Neto. Continuo com minhas crônicas experimentais ou elas estão chatas? Gostou? Diz aí.
2 -Descobri uma banda que eu gosto e que você provavelmente não vai gostar.
3 – Todo dia eu descubro uma música nova legal do Chico Buarque.
Olha como eu sou bonzinho com vocês meus caros leitores – os que são da grande BH pelo menos. Com toda minha astúcia e malemolência, trago para vocês aqui uma promoção – é, mais uma – prá lá de boa. Antes de começar o a falar sobre o evento e tudo mais, vou logo jogando na cara o que você pode ganhar se participar das promoções:
- Um par de ingressos para o BH Music Fest (sorteado aqui no blog)
- Um super-ultra-megaboga NOTEBOOK!!! (promoção “Qual é o Seu Estilo?” no site oficial do evento)
- Mais um par de ingressos (idem acima)
PRÊMIO BONUS: Ganhando o par de ingressos sorteado aqui no blog, você receberá o ingresso diretamente das minhas mãos. Ou seja, vai assistir aos shows no 0800 e ainda vai me conhecer. =D.
(Grandes coisa você – e eu também – diria. Mas eu tenho que entregar os ingressos de alguma forma né?)
Calma, calma que eu explico… é muito prêmio.
Vendo a imagem aí em cima você já pode imaginar como a parada é boa. E se não fosse, eu não divulgaria aqui no blog.
Dia 02 de Outubro – SEXta-Feira – na Serraria Souza Pinto acontecerá o Music Fest aqui em BH. O evento em bh – para você, desavisado, o Music Fest é um evento itinerante que irá para várias cidades este ano – terá os shows do Biquini Cavadão (eu não preciso te explicar quem é né?), Myllena (cantora mineira de pop rock), e a ótima banda Moinho – é a banda daquela coisa linda maravilhosa gostosa talentosa “ai jesus” da Emanuele Araújo (eu vou, eu vou!!).
Ou seja, eu que antigamente era muito chato para música… shows etc, to animadasso para ir. Biquini Cavadão sempre foi uma das melhores bandas de rock do Brasil. E a banda da Emanuele (linda demais meu deus #soufã) é um MPB fantástico, as músicas são maravilhosas. De quebra ainda temos a Myllena, que eu não conheço, mas né.. não custa nada prestar atenção.
Além dos shows, no palco principal, temos boate, lounge e tudo mais. O que realmente mostra que a proposta do evento é mesmo misturar estilos criando um estilo único. Tipo, Cada Um na Sua e Todo Mundo na Mesma. A idéia é boa, os shows são ótimos, o visual é muito bom. Falando nisso, vai lá no Site Oficial do Music Fest, conheça mais sobre o evento e principalmente sobre a promoção que está explicadinha logo abaixo:
CONCURSO CULTURAL: MUSIC FEST – TODOS OS ESTILOS NUMA SÓ SINTONIA
O evento de ROCK mais sintonizado com Minas quer levar você para assistir aos melhores shows de graça e ainda concorrer a 01 (um) notebook.
Faça um vídeo de 30 segundos mostrando seu estilo. Você pode fazer o que quiser. Cante , dance, imite ou represente. Use sua criatividade e nos surpreenda.
Tema que deve ser usado para o vídeo:
Qual é o sue estilo? – MUSIC FEST – TODOS OS ESTILOS NUMA SÓ SINTONIA.
Poste seu vídeo no Youtube, copie a URL que aparecerá na página do seu vídeo e preencha corretamente o cadastro no site do Music Fest. Pronto. Você já está concorrendo.
Seu vídeo ficará na galeria para votação. Faça sua campanha e chame seus amigos! Capriche na divulgação: use o Twitter, Orkut, Msn. Os 5 (cinco) mais votados de cada etapa ganham pares de ingressos para os shows e seus vídeos serão exibidos no telão durante os intervalos das apresentações.
No total serão distribuídos 20 (vinte) pares de convite e 01 (um) Notebook, da seguinte forma: Os 5 (cinco) melhores vídeos regionais serão premiados com 01 (um) par de ingressos cada, e ainda terão seus vídeos exibidos no intervalo dos shows. Dentre 5 (cinco) vídeos selecionados e mais votados a comissão julgadora escolherá o mais criativo de acordo com os critérios do júri, para ganhar 01(um) NOTEBOOK
Essa aí é a promoção do evento para todo mundo concorrer – principalmente, é claro – ao notebook, eu bem que to precisando de um.
Agora o negócio aqui é outro. Você, de BH ou região, ou do Brasil ou do Mundo, que é leitor deste humilde blog e quer ver o BH Music Fest de graits pode concorrer a 3 PARES!!! Atenção, eu disse TRÊS PARES!! [/locutor mode off] de ingressos para o evento. Como a promoção master é um vídeo, a promoção aqui no blog é uma foto. Basta fazer o seguinte:
- Enviar uma foto em que você mostra o seu estilo.
Pronto. Facinho. Você envia a foto toda estilosa, mostrando que tu é um ser humano supimpa de legal e se eu achar bacana você ganha. As três melhores fotos ganham os pares de ingressos. Fechado?
Envie sua foto para o e-mail: promoceta@ocrepusculo.com
A promoção aqui no blog vai até o dia 30/09 (quarta-feira, da semana que vem). No dia 01/10 (quinta) eu divulgo os vencedores.
Aproveita!
ps: Vale usar photoshop, vale usar tudo. Mas lembre, use com moderação. Ganhará a melhor foto e não os melhores efeitos toscos.
Para terminar, fique com um vídeo da [coloque um elogio aqui] banda Moinho.
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1 – Só para lembrar que quem fez o site (muito foda aliás) oficial do evento foi o pessoal da Agência Vibra da qual eu orgulhosamente fiz parte por um bom tempo. Um grande abraço pro Severo, Leo, Bella, Felipe, Alex e pro povo que começou lá depois que eu saí.
2 – Siga o twitter do festival @2009MusicFest
3 – Se você quer ter mais chances de ganhar, o Blog do Rafa Barbosa também vai sortear 3 pares de ingressos! #CORRÃO
Acho que a própria fase da adolescência é um trauma pra qualquer indivíduo que tenha que passar por ela. Quer dizer, é um trauma para todos. A não ser que você morra atropelado ou desenvolva algum tipo de câncer terminal ou uma síndrome desconhecida na infância e morra cedo e não precise passar pela adolescência.
A adolescência é uma merda porque no fundo, bem no fundo, a verdade é que o adolescente não fede nem cheira. Ele nem sabe o que é. Não tem porra nenhuma de opinião formada sobre nada. Vive se matando para ser aceito pelos grupos sociais que convive, pelos amigos ou na escola. Falando em escola, nem preciso dizer que ela é um saco e apesar de tudo, todo adolescente tem que frequentar. Você chega lá no centro de adestramento, geralmente não é bom em nada e não se destaca em porra nenhuma. Sempre tem aquela gostosona que você (e todo o resto da sala) sonha em comer, mas nunca come, porque tem o popularzão bombado-carro-importado da sala que come todas (nclusive a gostosona), e de quebra ainda te dá umas porradas no recreio. Aí então você vai pra sua casa e morre na punheta, às vezes chegando a arrancar a pele do pinto. Ou a pele dos lábios vaginais, no caso das meninas.
Na sua casa a sua mãe e o seu pai não te deixam fazer nada. Você não pode ir a festa alguma porque não tem idade. Então começa a beber para se incluir mas sempre se fode vomitando e passando mal. Isso quando o seu pai e sua mãe não descobrem que andou bebendo e acabam com a sua vida. Você não tem carro e nem dinheiro. Geralmente nenhuma mulher, além daquele trabuco que mora no fim da sua rua, se interessa por você. Se você for gordo (exagerado), pior (nem o trabuco vai te querer). Tem o irmão mais velho que te desce a porrada todo dia. Você não pode escolher nada pra você porque, afinal de contas, você é adolescente, e não tem direito de escolha. Sempre tem um filho da puta de um amigo que come todas as mulheres do mundo e do universo (bom, pelo menos é isso o que ele diz) e você continua sendo um rodo-sem-borracha que não rapa nada. Se você for mulher vai ter vários outros adolescentes querendo quebrar o seu cabaço e você acha isso um saco.
Até aqui você já percebeu que a vida do adolescente gira completamente em torno de sexo. E como todo bom e velho novo adolescente você chega à fase da fantasia. Então você inventa mentiras. Fala que pega muita mulher e até cita os nomes e descreve como a bunda dela era enorme e os peitos também e como você pegou ela de quatro e levou pra um motel e no motel a cama era quadrada (é, às vezes você é pego na mentira). Quando você completa a escola você tem que escolher uma faculdade no estilo roleta russa. Enfia seis cursos superiores numa caixinha e tira um na sorte. Geralmente você escolhe um que você vai odiar para o resto da sua vida. Fazer o que, é a vida.
Seu pai e sua mãe não te entendem. Na verdade você acha que ninguém te entende. Então você vira rockeiro e vai ouvir bandas que cultuam o capeta. Ou não. Passar pela adolescência já é um trauma. Alguns começam a usar drogas e a quantidade drogas que estes usam é o que vai definir o que eles vão ser para toda a sua vida adulta.
E então você completa 21 anos e descobre que a adolescência foi a melhor época da sua vida, e que sempre vai lembrar dela com saudades dos tempos onde não tinha que trabalhar, ou fazer as próprias decisões. Agora você tem escolha e tem que escolher sozinho. Afinal você já é um homem/mulher e tem que arranjar um emprego. Bons eram os tempos onde a sua única e exclusiva preocupação era se você ia conseguir comer a gostosona, se o Goku ia ganhar do Cell no episódio do próximo dia, e se a net não ia cair a noite na hora da punheta noturna diária.
Enfim. Acaba-se a adolescência, que por si só já é um trauma. Mas são os melhores traumas e os melhores tempos da sua vida, e um dia você chega a conclusão que nunca mais será tão feliz como foi.
Essa é uma visão pessoal minha. Mas acho que no geral é a mesma coisa com todo mundo. Com 22 anos, Estou recém-saído da adolescência. Meus amigos estão casando. Outros morreram. Ou tanto faz porque casar e morrer dá na mesma. Outros estão se formando e arrumando emprego. Ninguém tem mais tempo pra nada. Nem pra ficar na porta de casa vadiando e falando sobre mulher. Ou jogando bola com trave de sandália havaiana ou usando o portão da casa de algum como gol. Ou fumando escondido pois agora a gente pode fumar na frente dos pais e já não há mais graça em beber até cair também. E um dia você descobre que tudo passou e você sobreviveu. O que resta agora é escrever textos inúteis num blog pra lembrar que um dia você esteve no ápice da sua felicidade e que os dias nunca mais vão ser tão leves e inocentes como outrora foram.
CONVITE: E você? Passou por alguma história legal na adolescência? Conta aí?
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1 – Crônica em homenagem à comunidade Traumas de Adolescência, onde já fui moderador mas hoje encontra-se fechada. Cheguei até a fazer músicas para dois traumas da famosos da comunidade. O trauma do cara que perdeu a virgindade com um ursinho de pelúcia (música aqui). E o trauma da Nathy, que fez sexo anal durante dois anos achando que aquele era o buraco certo (não tenho o print desse mas a música tá aqui). Não aconselhado para menores de 18 anos.
2 – História dos video games (de 1972 a 2007). Quantos você reconhece?
3 – Essa aqui é pra você pessoa.
Eu estou aqui, de madrugada, cansado para caralho e sem sono. Lendo alguns feeds aqui tentando resgatar o sono perdido eu pensei na possibilidade de escrever, ultimamente – tenho que admitir – só de pensar em escrever eu já fico esgotado. Mas isso, acabo de descobrir, é porque ultimamente não ando com boas idéias sobre o que escrever aqui, até que agora surgiu uma coisa que eu queria falar há muito tempo mas não tive a oportunidade, vamos lá.
É fato que eu não sou uma das pessoas mais normais desse planeta, na verdade… ninguém é normal, mas alguns se sobressaem. Eu não estou tirando onda de doidão, mas as vezes me pego pensando numas coisas e me acho um maluco do caralho. Uma dessas coisas é um tipo de brincadeira que eu desenvolvi desde pequeno – figura no top five das minhas maluquices – que é inventar palavras incompreensíveis no meio de frases a qualquer momento.
Tempos depois de “inventar” essa besteira, foi que eu descobri que é uma forma um tanto besta de dar gargalhadas sozinho. Vou explicar melhor. Imagine o seguinte cenário: Você está no escritório onde trabalha e precisa explicar para o novo estagiário como você aplicou aquele efeito na foto que você estava tratando, só que no meio da explicação você vai jogando uns neologismos, tipo assim:
- Então, pra fazer isso aqui é só clicar com o botão direito do mouse e arrastar um wastenflavours pra esquerda.
- HÃ!? (seguido de um olhar de profundo desconhecimento)
Aproveitando o gancho, você completa…
- É o wastenflavours… tipo o plostenflovers do Ilustrator.
- … (a expressão beira o desespero e o choro)
Algumas pessoas são imunes é claro, e nem sempre você pode usar isso. Com o seu chefe por exemplo pode ser muito bom, ou muito ruim. Mas na maioria dos casos funciona. Tenho que deixar claro, que você tem que continuar até a pessoa sacar que você está só fazendo hora com a cara dela. É incrível como as pessoas não se tocam, principalmente se para elas você é uma figura respeitada. Ao invés de te achar um retardado, a pessoa vai se sentir uma estúpida foda por não estar entendendo aquilo que você diz com tanta naturalidade – diga sempre assim, como se aquilo fosse a coisa mais conhecida do mundo.
O desafio nem é fazer a pessoa cair na sua, o grande desafio é saber até que ponto você consegue segurar a risada das expressões faciais do seu alvo. Se você tiver um irmão mais novo, tente com ele.
Eu por exemplo tenho crises de riso quando faço isso com minha mãe. Isso porque ela tem a mania de ouvir coisas completamente diferentes do que você falou, tipo:
- Mãe, você trouxe o abacaxi?
- Hã? Mateus saiu daqui? (seguido de expressão –> o_O)
Falando da minha querida mãe, tenho que – antes de continuar – contar um pequeno detalhe sobre ela. Ela nunca diz meu nome quando quer falar comigo. Não ache estranho, minha mãe me chama de Pedro lá pela terceira ou quarta tentativa. Na boa, não é engraçado. Na verdade é, mas não pra mim. Outro dia, estava eu em Monlevade, deitado no sofá vendo TV quando escuto ela gritar:
- OZZZYYY, PEDRO MIJOU NO SEU QUARTO TODO TÁ!
Ozzy – se você não sabe, é o nome do meu cachorro. Isso é pouco… outro dia tinha algumas visitas lá em casa e minha mãe foi logo falando sobre o “cachorro”…
- Iiiih menina… você tem que ver, se deixar Pedro mija na casa toda.
- PORRA MÃE! EU sou Pedro, o nome do cachorro é Ozzy pô!
O pior é que o maldito cachorro olha pra mim com uma cara de pilantra, do tipo “Eu faço a bagunça e você leva a culpa, hihihihi”.
Bom, continuando com o post que são dicas para você rir sozinho e não rir de mim.
Eu uso esse pequeno desvio de atenção de mamãe para minha inocente brincadeira. Com ela eu faço isso em momentos em que ela está prestando atenção em qualquer coisa, por exemplo cozinhando alguma coisa.
- Mãããe!
- Que foi Mateus?.. é.. Fernando… Daniel.. menino.. Pedro! (é assim mesmo)
- Cê viu meu joguerplot?
- Hein? Onde cê pôs o pote?
- Não mãe! O joguerplot, deixei do lato do sponemflovi.
- Deixou pra Ozzy? (cara de WTF?!)
- (Rindo descontroladamente) Mãããe, wastenflavours… (deitando no chão pra rir)
- VANDERLEI (meu pai)! Olha esse menino fazendo hora comigo!
Eu nunca consegui segurar a risada com ela. Ela é tipo o último chefão, nível de dificuldade God Mode.
De qualquer forma, peço que experimente fazer isso. Você com certeza vai passar de idiota na maioria das vezes, no início pelo menos. Ter essa habilidade é como ter a habilidade de iniciar uma salva de palmas – nem todo mundo consegue. Tem que saber a hora certa, tem que ter o timing correto.
Mantenha-se sério e controlado o tempo todo. A pessoa vai acabar caindo.
Mudando de assunto, se você gostou desse post, você é um maluco (a) do caralho. Se você odiou, perdoe-me, eu sou maluco e prometo um post melhor da próxima vez.
***
1 – Essa semana vai rolar alguns posts de divulgação de uns eventos bacas. Principalmente para a galera de BH. Em um deles terá até sorteio de pares de ingressos para shows. Fiquem atentos.
2 – EU NÃO VOU DEVOLVER PORRA NENHUMA DE CHIP! Não entendeu? Clique aqui. [/kibelocoschool]
3 – Coitado do @rafabarbosa, enquanto o Hélio dos Anjos estiver no Goiás, ele nunca terá a chance de jogar lá.
4 – Como sei que eles vão rir desse post, vou agradecê-los aqui. Saibam que se não fosse pelo Matheus (@xrango) e pela Bruninha (@brunaboosales) este blog não estaria no ar hoje. Agradeçam a eles, ou não.
Há alguns anos eu venho realizando uma pesquisa em parceria com o Instituto Myhro de Pesquisas sobre relacionamentos amorosos interpessoais entre seres humanos. Elfos, orcs e anões não estão incluídos, portanto, se encontrar um, não aplique essas leis à eles (animais também não estão incluídos seus zóofilos safadenhos [sua mão também não]).
As Leis do Amor são irrevogáveis e universais e podem se mostrar muito cruéis para os mais sensíveis. Entendendo como funciona o mecanismo do amor e do interesse interpessoal você pode se tornar a parte dominante (o alpha) da relação. Qualquer relação (menos com a sua mão, como já disse) se aplica. Durante a fase inicial da pesquisa chegamos a primeira lei do amor:
1. Lei da Oferta e da Procura: todo ser humano está sempre em busca do ser mais inalcançável possível. Um dos lados tem um nível de inalcançabilidade sempre maior que o outro. Seres humanos sempre tem uma tendência a querer conquistar o outro ser humano mais inalcançável próximo.
A primeira lei é simples. Ela simplesmente assume que os seres humanos sempre estão atrás de conquistas. Quanto mais inalcançável uma pessoa é, mais ela se torna interessante aos olhos dos potenciais parceiros sexuais/amorosos. Se você for um mega star bonitão pegador galã comedor de hollywood, parabéns, você está no nível máximo de inalcançabilidade (termo cunhado por mim). O problema é que se um lado é mais inalcançável que o outro, o outro lado automaticamente corre mais atrás, e se fica correndo mais atrás do, se torna automaticamente menos interessante para o outro lado. O lado mais fácil sempre sofre mais. Vejamos um pequeno gráfico:
O gráfico é simples e mostra muito bem como funciona a lei da oferta e da procura. O ponto ideal demonstrado no gráfico é o ponto onde os dois lados se querem 50% . Óbvio, é a utopia e você seria idealista em acreditar na existência disso. Mas é claro, você pode chegar perto dele. Nunca seja o lado que procura mais. Queira 45% e deixe o outro lado querendo 55%. Quanto mais blasé você conseguir ser, mais inalcançável você será e automaticamente terá mais gente correndo atrás de você. Assim você se defende de ter que correr atrás dos outros e acabar sofrendo por isso. Eu sei, é cruel, mas a vida é assim.
Eu pessoalmente recomendo tentar manter um nível de inalcançabilidade próximo ao do parceiro (caso você queira uma coisa duradoura) para que ele não canse de correr atrás de você e vá correr atrás de outro. Ou seja, se quiser continuar o relaciomento, não seja inalcançável demais. Resumindo a lei? Quanto menos você procurar mais a outra pessoa te procura. O legal é que funciona, quer ver? Pense: a pessoa que menos te quer é a que mais você deseja.
A segunda lei do amor dispõe sobre os elementos necessários para se criar um amor ou interesse mútuo.
2. Lei da Fórmula do Amor: se existe vontade mútua de se encontrar várias vezes, atividade sexual satisfatória e intelectualidade/papo legal nos dois parceiros, ali estarás o amor verdadeiro.
Outra lei simples que funciona como uma poção química. Pegue os ingredientes necessários e terá a fórmula do amor (não, ele não é eterno, infelizmente). Sabendo administrar e não deixando tudo virar uma rotina, você será um experiente criador de amores (tanto em você mesmo como nos outros). Deixe faltar qualquer um destes ingredientes e a relação muda completamente para outro tipo. O gráfico de conjuntos abaixo representa bem isso:
Explicando para leigos, como você querido leitor. Se as duas partes têm um papo interessante e e se encontram muitas vezes, teremos uma amizade. Se você se encontra muitas vezes só para trepar, transar, fazer sexo (ou como queira chamar) temos uma nítida relação de putaria, sacanagem, etc. Se os dois fazem sexo e possuem um papo legal temos uma relação de PA ou BA ou, como se fala nos Estados Unidos no Institudo de Pesquisa do Massachusetts, o MIT (onde eu estudei dez anos e concluí minha tese de doutorado), um Fuck Buddy. Um relacionamento aberto (<mensagem secreta> essa do relacionamento aberto é pra você pessoa. Um beijo do Neto. </mensagem secreta>). Se o interesse em se encontrar é mútuo e grande nos dois, o papo é legal e interessante para os dois e o sexo é satisfatório, parabéns (ou não)! Você está apaixonado (e a outra pessoa também).
Estudando a fundo as leis do amor você corre o mínimo risco de sofrer. Além disso você poderá adminstrar seus relacionamentos de maneira que você sempre possa criar a situação de relacionamento desejada. Aprenda a ter conversas interessantes (leia bastante), aprenda a regular o número de encontros e, porra! amigo, aprenda fazer sexo de maneira satisfatória (eu mesmo sou péssimo em todos os aspectos, só sei na teoria mesmo).
Ou seja querido leitor! Deixe de ser um banana! Seja o senhor(a) do seu destino. Uma pessoa total e absolutamente racional. Esqueça seus sentimentos e seus desejos. Seja uma rocha fria e dura que só tem vontade de estar com alguém quando e na hora que quiser. Tenha o mundo do amor às suas mãos. Chega de sofrimentos não-calculáveis e derrotas amorosas. Calcule todos os seus passos dentro de um relacionamento e pense em cada ato que fizer e o que ele te dará em troca. Controle seus impulsos. No começo você irá apanhar mas depois de aplicar e ser aplicado nas leis do amor você se tornará um mestre, assim como eu, que passei anos pesquisando o assunto e tenho agora o título de doutor.
E sim. Ninfetinhas lésbicas japonesas com tetinhas rosadas se beijando também amam (<<< VEM NE MIM GOOGLE. CACHING!).
Nota do autor: o texto é humorístico e mais ou menos irreal para o autor, que quando gosta de alguém, se entrega completamente e inteiramente, quase sempre sem medir as consequências nem se preocupando com qualquer sorte de sofrimento vindouro. Resumindo: quebro a cara sempre. Só me fodo nessa merda. Coração burro da porra. Doutor de araque.
CONVITE AO LEITOR: comente se você já conhecia as leis do amor e se já utilizou elas a seu favor. Aguardo sua opinião pra gente levantar um debate legal e relevante aqui no Crepúsculo. 
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1 – Pergunta pra pessoa da mensagem secreta inserida no texto: você aplica a lei da oferta e da procura em mim? Eu já respondo por mim: não. E você?
2 – Bye bye Birdie! Lindo. France Gall, linda. Pirkko Mannola, maravilhosa.
3 – Think different.
4 – Leitores, voltei a compor. Em breve posto as músicas aqui no blog mais o link do meu myspace. Espero que gostem (e dêem opinião, né?). =)
5 – Já está sabendo do evento do Portfolio Sem Vergonha em São Paulo? Não????? Que absurdo. Palestras de profissionais renomados do mercado publicitário por um preço de congresso de fundo de quintal. Se você é publicitário e gosta de criação, confira as informações no site do evento (é, tem um site).
Era mais ou menos assim que eu estava me sentindo. Alguns que me seguem no Twitter estão acompanhando meu desespero nos últimos tempos, eu simplesmente não estava recebendo updates. É o seguinte, de um dia pro outro escablahflactabum! Nada, zero twitts. Estava lá trabalhando e dando umas olhadas pro twitterfox que não levantava a plaquinha por nada, soltei um típico uai. Fui conferir, nada. Fui na home do twitter e NADA! Pultaqueoparilcaralhoqueporraéessa!?!?!? Não apareciam os updates de ninguém que eu sigo, nem os meus. Foi aí que a mais nova epopéia de Pedro Turambar começou.
Na hora achei que era só um biziu do twitter, achei que o pássaro azul resolveu tirar algumas horas de descanso. Ok, merecido. Resolvi twittar e ver o que dava. Foi aí que eu vi que o problema era meio sério, porque o pessoal via normalmente o que eu escrevia, mas eu não via ninguém. Descobri que eu só via os replies e as DM. Menos mal. Ainda poderia me comunicar com meus seguidores. Nesse dia eu fui levando tudo na brincadeira.. até elaborei uma teoria sobre o twitter – é leitor, mais uma.
Como eu já estou em um ritmo bem maluco há um bom tempo, vinha twittando da mesma forma que twittei quando minha conta estava com esse problema. Eu nunca olhava os updates, só olhava se alguém tinha falado comigo e vez ou outra twittava alguma besteira. Ou seja, com ou sem updates do povo que eu sigo, estava sendo a mesma coisa. O que me levou a pensar que muita gente deve fazer o mesmo. O que me leva a crer mais ainda que o twitter não é nada mais que um monólogo egoísta em que o que importa é se o povo vai pagar pau pelas besteiras que você fala.
Claro que com as proporções bem guardadas, o twitter me ajuda muito em muita coisa e já recebi diversas dicas legais, idéias para post e é um canal que eu posso conversar com os leitores tranquilamente. Mas parando para pensar e inventando números, diria que uns 70% do tempo gasto no twitter é totalmente monólogo massageador de ego os outros por centos ficam para RT`s, conversas, dicas, links e mimimi. O que não me impede em nada de gostar tanto desse negócio a ponto de me sentir angustiado por não ver os updates ali. Fiquei realmente puto com isso. E fiquei mais puto ainda pelos filhas das putas que inventaram esta merda não ajudarem em porra nenhuma a resolver o meu problema.
*Calma Pedro.
Ok. Você que usa o twitter tá aí, twittando, muito bonito, muito bacana… mas… como faz para mandar um e-mail pros caras. Você sabe? Pois eu não sei. Até hoje, e aparentemente ninguém sabe, já que dos 1000 seguidores que eu tenho uns 400 pelo menos leem o que eu escrevo não sabiam como contactar o grande pássaro. Tem lá um Help não tem? Esqueça, serve pra merda nenhuma aquele negócio. Primeiro, se eu não soubesse inglês eu estaria até agora sem saber o que fazer. Segundo, eles te tratam igual a um retardado lá. Terceiro, eu demorei uns 5 dias só para descobrir QUAL ERA O PROBLEMA! E quando eu descobri, fui no Help, direto no tópico criado para e problema e… O TÓPICO ESTAVA APAGADO MALANDRO! É para ficar puto ou não?
O pouco tempo livre que eu tinha na internet, estava me esforçando para resolver essa merda – mais um dos motivos para não postar – e eu não encontrava nada. Nem no Óraculo eu encontrei algo que realmente ajudava. Mano, se nem no Google tem é porque já era. Fui perseverante no Grande Pai, passando página.. e tal, até que encontrei uma luz. Era um tópico de discussão, o nome é Get Satisfaction – mais uma rede social -, serve (eu acho) para você dar uma de bebê chorão reclamando de alguma coisa e algumas boas almas vão lá e te ajudam. Fiz uma conta, um tópico e fiquei esperando igual a um palhaço.
Hoje de manhã dei um basta nessa porra e estava decidido a criar uma nova conta, seguir todos que eu seguiam e falar para os que me seguem me seguir na outra.. aquela chatice toda que eu odeio. Igual nego que faz trocentos MSN, toda semana vai lá “Oiii meu msn agora é maedoguarda@hotmail.com, add lá” não, não vou add porra ninhuma, grato.” Até que eu resolvi tentar pela última vez. Procurei denovo, procurei, achei que tinha achado até que achei mesmo uma luz. Um camarada lá – @paulos72 se não me engano – tava com o mesmo problema (que eu acho que não citei, mas era Frozen Timeline) No tópico ele diz o mesmo e tal mas um cara que trabalha no Twitter respondeu ele com o mesmo papinho furado “vai no Help e não sei oq.” Otários.
Eis que @paulos72 diz que conseguiu resolver o problema apenas colocando protect my updates e depois colocando unprotect my updates. Porra, não é possível que era tão simples assim. Fui lá e tentei… não aconteceu nada. Frustrado comecei a fuçar, troquei meu nome real, troquei o fuso horário, e me lembrei dum papinho lá do Help, de uns nego que tinham que dar unfollow em algum usário que estava com não sei oq. Fui lá nos últimos que eu segui e dei unfollow nos últimos – antes do problema começar. Eram dois. Um negócio GuardMother Twitter (que eu não me lembro de ter seguido) e a Cátia Carvalho (atriz pornô underground, galere do shake hand conhece). Depois que fiz isso, fui ouvir o Nerdcast, depois saí para almoçar, voltei e dormi a tarde toda.
Agora a noite, fui sentar aqui e loguei no TwitterFox só por mania e não é que os twitts voltaram? Não sei se foi a dica do Paulos72 ou se foram os profiles que eu parei de seguir, só sei que por enquanto, tá tudo funcionando normalmente. Aguardamos cenas dos próximos capítulos. Mas fikdik, não sigam atrizes pornôs desconhecidas do grande público e nem profiles americanos suspeitos.
***
1 – I`M BACK.
2 – Quem diria, titio Cardoso fez um post bonitinho.
3 – Façam um favor a vocês mesmos, acessem o Capinaremos. O Gato Festeiro tá demais. ahahahahhaha
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