Intimidade é mesmo uma merda!
Quando você conhece uma pessoa, prova que aprendeu direitinho tudo o que a mamãe ensinou. Ainda mais se for menina…é uma lady, uma dama, a educação em pessoa. Sim, comete deslizes, mas nada que choque a sociedade. Isso até ficar intímo!

Há aqueles que defendam que a intimidade estraga relacionamentos, outros acreditam que só reforça. Eu acho que você tem que ser realmente muito intimo e muito cara de pau pra fazer determinadas coisas e saber se seu amigo tem estômago pra tudo isso.

Realmente não sei se os exemplos citados se aplicam aos rapazes, mas agora eu vou revelar o lado sujo das meninas.

O clássico ir ao banheiro junto é de conhecimento de todos, não exige TANTA intimidade (a não ser que você entre na cabine junto) e acontece por várias razões:

• Pegar papel caso acabe;
• Segurar a porta;
• Falar de alguém que está na mesa ou de algo que não pode ser dito na mesa (90% das idas rola isso);
• Emprestar absorvente;
• Um convite mais “pesado” que eu vou explicar logo mais.
• Pode acontecer de ser um serviço mais demorado, aí a amiga puxa a outra pra ficar batendo um papo sem compromisso pra relaxar

Depois de algumas idas juntas ao banheiro, as mulheres já se sentem intimas o suficiente para passar para um novo nível…o banho:

• Se estiverem reunidas em casa só amigas é comum tomar banho de porta aberta para poder conversar (se tiver a amiga da amiga, ela também toma banho assim, não pega nada);
• Caso estejam em grupo misto, quando uma for tomar banho, outra entra para conversar (e nessa hora os pensamentos mais pervos passam nessas cabecinhas masculinas);
• Agora quando a intimidade ultrapassou todos os limites, podem acreditar…a porta vai estar aberta enquanto uma toma banho e a outra pinta a porcelana ou faz um xixizinho básico.

Já a eructação pode ser vista por qualquer amigo, independente do sexo. Esse, sinceramente, eu não consigo…não sei o que acontece, mas fica tímido e trava. E caso você esteja procurando um dicionário no momento, eructar é o mesmo que arrotar.
Passei por experiências de estar reunida com algum grupo na casa de alguém e após o lanchinho começar um festival…o pior não é o barulho, mas alguns fedem muito! Você arrota na cara do amigo e nem pede desculpa. Isso é intimidade, meus caros. Ou vai me dizer que você faz isso logo que conhece alguém?
E quando a intimidade é suficiente um ou outro sempre fala “eu consigo mais alto”. E a nona sinfonia de Beethoven toca ao som de ‘Burps’.
Para os homens isso pode parecer normal, mas imaginem umas 5 ou 6 mulheres juntas. E você que pensava que sua namorada era toda fina…não sabe de nada!

Agora sim estamos onde eu queria chegar e por que pensei em escrever esse post.
Não vou dar nomes aos bois, ou melhor, não vou dar nome às vacas, mas vou contar uma coisa que aconteceu comigo outro dia.
Quando a intimidade é extrema até a flatulência está liberada. E seja onde for…na casa da amiga, no carro da amiga, quando for no banheiro com a amiga (ai eu volto para o tópico que eu pulei…quando a amiga te chama pra ir ao banheiro só porque ela quer peidar e não tem outro lugar.)
Dividir o delicioso aroma de repolho com ovo é a prova do quanto você confia e gosta da pessoa que está ao seu lado, ainda mais dentro do carro da amiga para que o cheiro fique impregnado no banco e ela sempre lembre de você!
Claro que existem vezes que a amiga avisa o que vai fazer e ainda faz um ventinho com a mão pra ver se ajuda a eliminar o cheiro mais rápido. No entanto chega um momento do relacionamento que você nem avisa mais e manda ver.
Já disse, não vou dar nomes às vacas, mas outro dia estava passeando de carro com umas amigas…lindas, com os cabelos ao vento, ouvindo música e batucando. Alguns gases já haviam sido expelidos e tudo estava certo. Eis que começa o momento tenso da história.
Uma das gurias não avisou que iria cometer o delito, já que imaginou que conseguiria deixa-lo sair silencioso. Realmente, ninguém ouviu nada, ou se fez barulho foi abafado pelo som do carro, entretanto o perfume era fatal!
As pessoas presentes no carro perceberam na mesma hora e todos entraram em pânico.

Agora realiza a cena…um bando de mulher gritando no meio de uma importante e movimentada avenida, implorando por oxigênio, com a cabeça pra fora do carro, enquanto a tumultuadora ria freneticamente. Agora imagina eu dirigindo assim – gritando com a cabeça pra fora do carro.
Quem passava na rua na hora não deve ter entendido nada e muito provavelmente fomos tachadas de drogadas ou bêbadas. Mas não importa, o que importa é que sobrevivemos para outras sessões de gases.

Por essas razões e por outras que a intimidade é uma merda. Você perde completamente a vergonha e faz coisas que a até você duvidaria fazer um dia!

Mas sabe…eu não troco isso por nada.

1. Eu apoio o GordoNerd – Chega de Susan Boyle…ela AINDA é super comentada na televisão, caraleo velho, chega, a gente já entendeu a lição!
2. Comprem suas máscaras antes que acabem. A Gripe Suína chegou aqui…
3. O bravo companheiro de equipe de PREX que eu falei no meu último post ficou putinho porque eu não falei o nome dele. Valeu pela dica, Ricardo Felix (ele não tem orkut, não tem twitter, não rola linkar…)