Meu Crepúsculo
São 4:54 da manhã e eu resolvi postar. O Pedro, a Naya e o Diego não foram avisados, o que me leva a crer que eles terão uma grande surpresa ao ler este post.
Vou ser bem direto. Há duas semanas eu fiz alguns exames e o resultado foi o seguinte: estou com um tumor de aproximadamente 2,5 centÃmetros de diâmetro no centro do meu cérebro. Não esperava que fosse isso mas, já vinha sentindo algumas dores fortes de cabeça havia alguns meses. Não vou entrar em detalhes mas, por ser no centro do cérebro, o tumor é inoperável. Vou fazer tratamento (não sei ainda se vai ser radio ou quimioterapia, nem lembrei de perguntar) mas conversei francamente com o médico e ele já me avisou de antemão que não há muitas chances de cura (praticamente nenhuma). O tumor cresce rápido e não pode ser retirado sem me deixar totalmente retardado.
A maior ironia de todas é o fato de eu escrever há alguns meses para um (grande) blog chamado O Crepúsculo.
cre.pús.cu.lo
sm (lat crepusculu) 1 Claridade frouxa, que precede o nascer do Sol ou persiste algum tempo depois de ele se pôr. 2 fig Decadência, ocaso. C. da vida: a velhice.
Acho que é justamente assim que eu me sinto agora. Uma luz fraca, de pôr-do-sol mesmo, sem forças para continuar e que vai aos poucos se apagando.
Enfim. Resolvi filtrar disso tudo alguma experiência bacana para deixar para as outras pessoas afinal, todo mundo vai passar por isso e, garanto, é um caminho que se percorre sozinho. Vou abrir uma seção aqui no blog chamada Meu Crepúsculo, onde eu vou descrever, de vez em quando, quais são as sensações (acredite, são muitas) que vão se acumulando na cabeça de uma pessoa prestes a enfrentar o seu crepúsculo final (tá bom, chega de metáforas porra).
Mesmo quando o tumor estiver um pouco maior, e começar a atrapalhar as minhas habilidades cognitivas e motoras, tentarei continuar postando, ou pedirei para alguém próximo postar ou, no caso de eu não poder conversar ou escrever mais (me comunicar), escrever como eu estou.
Agora no momento eu sinto um pouco de dor de cabeça mas deve passar logo porque tomei um analgésico. Sentimentos são de: fraqueza, impotência diante das coisas, tristeza, saudade antecipada de qualquer coisa e um turbilhão de sensações que eu nem consigo definir ainda.
Fiz uma música sobre saudades e postei no youtube. Se chama Sertão:
Espero que tenham gostado dela. É um pouco de mim que eu vou deixando para trás. Minha marca neste mundo.
***
1 РPelo menos descobri uma coisa. Todos dizem que ṇo existe ateu na hora do desespero. Aqui estou eu.
2 РṆo sei se esse tipo de postagem acabaria com o blog mas, gostaria muito de compartilhar tudo que estou sentindo e que vou sentir nos meses para frente.
3 – Tem a letra da música no youtube, na descrição do vÃdeo.
UPDATE:
Pra quem ainda não leu o post que vem depois desse: este post é uma mentira. Pode parar de chorar e fique sabendo da história toda aqui.
Nossa cara, nem sei oq falar aqui =/
Um fique firme talvez?
=/
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Ah, pára ow…
Eu comecei a ler e pensei “não pode ser”. Mas vc não ia brincar com isso
É…vc sabe como deixar uma redatora sem palavras. Depois eu converso com vc…só com vc
;**
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tem meia hora que eu estou tentando escrever alguma coisa, mas eu não consigo.
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Quando comecei a ler no feed, achei que seria apenas uma brincadeira de mal gosto..
Nem sei o que dizer.
Apenas desejo serenidade para ti!
Boa “sorte” nessa última jornada.
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Sem palavras. Bateu tristeza. Boa sorte e aproveite o máximo possÃvel, o máximo mesmo. Junte-se a quem você ama verdadeiramente, aproveite tudo e todos.
Abs,
@Monthiel
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Cheguei aqui pelo twitter, não te conheço, não conhecia o blog, mas vou me lembrar de você em minhas conversar diárias com Papai do céu.
Boa sorte pra você e força
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nunca havia lido este blog…, acabei de chegar a este post por indicaç!ãod e um amigo…, eu poderia passar batido como faço na maioria dos sites q acesso, mas fikei realmente triste com o que vc descreveu =/
desejo muita sorte, resignação e coragem nesta jornada q lhe espera
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Um tanto quanto supreendente esta notÃcia, esperava de tudo, até que você viesse a ter aids ahhah menos um tumor …
-
Agora resta viver mais intensamente diante da incerteza.
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sem palavras :S
Siga o conselho do Monthiel… Vá para perto de quem você ama, e curta muito, ate cada segundo do possivel.
Forças!
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bem, acompanho este blog há algum tempo (quase um ano), e sempre que eu estava afim de ver uma coisa engraçada, inteligente, séria ou até mesmo debochada eu acessava ESSE blog.
estou sem palavras…
a gente nunca imagina que isso vai acontecer com uma pessoa que admira.
só tenho a lhe dizer: tenha força e mesmo com dificuldades não deixe de ser quem realmente é…não deixe nada de ruim tomar conta de voce.
Sempre disse aos meus amigos: VIVA CADA DIA COMO SE FOSSE O ULTIMO, INDEPENDENTE DO QUE LHE ACONTEÇA!!!
Aproveite TUDO agora…
Te desejo tudo de bom..e pelo menos mais uns 50 anos de vida…
É apenas um obstaculo na vida e tenho certeza de que voce, com toda sua inteligencia e sagacidade, vai conseguir driblar.
Beijo e se cuide.
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Neto,
Eu não conheço você e não sei o que você está sentindo, mas me senti na obrigação de contar uma história.
Quando eu tinha uns 8 anos tinha uma vizinha que era muito minha amiga… Sempre que chegavam as férias, eu não via a hora de ela descer a serra e ir me encontrar no litoral. Grudávamos de uma maneira mágica, era a minha melhor amiga e a minha companheira. O nome dela era Jéssica.
Quando estávamos com 12 anos, naquela maldita fase da adolescência onde não sabemos nada de nada, acabamos nos separando um pouco. Um ano depois a Jéssica descobriu que tinha um tumor no cérebro, também inoperável. Eu fiquei muito triste em ver uma pessoa que eu conheci desde nova sofrer e sofri junto. Foi uma luta de 5 anos, onde eu vi a Jéssica perder os cabelos, perder muitos sonhos, perder a força e, então, falecer. Mas uma coisa a Jéssica nunca perdeu: o poder de sorrir.
Quando estávamos com 14 anos e ela não tinha mais cabelos e sorria como ninguém, pediu que eu ajudasse ela com um desenho, mas não era um desenho qualquer. Ela queria que a “casa da praia” fosse um recanto do jeito dela e, como os pais dela deram aval para ela fazer o que quisesse, ela me pediu ajuda com o desenho. Colocamos uma piscina e uma casa na árvore, meio americanizado eu sei, mas era o nosso cantinho. Hoje, toda vez que eu vejo a casa na árvore eu lembro de como aqueles foram tempos felizes…
Além da Jéssica, perdi minha mãe. Faz quase dois anos, na verdade, ela morreu coisa de um ano depois da minha amiga. Eu sofri, chorei, chorei, chorei, entrei em depressão e… Lembrei da Jéssica. Lembrei que em momento nenhum eu vi a Jéssica chorar, ela sofria em silêncio, eu nunca vi a Jéssica brava, de mau humor… E, na minha cabecinha de janta, sabia que a minha mãe queria que eu fosse como a minha amiga naquele momento de dor.
Eu sei que isso nem deve ser interessante para você mas… A Jéssica fez de tudo depois que descobriu o tumor: pulou de pára-quedas, viajou para alguns paÃses, tirou fotos pelo mundo, fez compras na 5th Avenue (você não tem noção de como isso é importante para uma menina), foi para a Disney, fez a mãe dela adotar uma menininha que, conforme ela dizia, ia substitui-la um dia, e, não menos importante, ela fez uma piscina e uma casa na árvore.
Eu não sei quem você é, eu não conheço você, mas eu sei que você vai entender tudo que eu quis dizer com esse comentário gigantesco.
Beijo
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Neto Macedo Reply:
March 31st, 2010 at 7:08 pm
@Kakah, desculpa a brincadeira. E desculpa demorar tanto pra responder. \o/
Você fez uma carta praticamente. Valeu. =)
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Eu não te conheço, mas de vez em quando leio teu blog. Já tive algumas experiências ‘traumáticas’ como salvar um familiar do suicidio, andar de cadeira de rodas/muletas, perder entes queridos precocemente, mas acho que nada se compara ao seu crepusculo e por isso mesmo não sei o que dizer, qual a melhor forma de confortar uma pessoa nessas horas sem vir com aquele velho discurso de fé e bla bla bla que voce já deve ta cansado de ouvir. Repito que não te conheço, mas pode ter certeza que voce ganhou mais uma pessoa torcendo por você. Meu lado humano, meu lado gente, meu lado sensÃvel, meu lado famÃlia, meu lado médica, todos torcem sinceramente por voce. Força! Abraço terno.
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É só o desconhecido… não precisamos ter medo… lendo pessoas como você eu percebo como os humanos são (perdão da palavra) foda…
Muito frágeis e ao mesmo tempo muito fortes. Parabéns por enfrentar isso assim e não se esqueça que tudo fica bem… Sempre
Sorte!
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Namastê. Good Luck. Axé. Viva a vida intensamente e te desejo boa sorte com o tratamento.
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Bateu uma tristeza =/
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Tranquilidade agora. Deu um aperto na garganta.
Ah…. Gostei da música!
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Mesmo sem te conhecer e sabendo que esse post é uma mentira, fiquei com um aperto na garganta =/. E completamente sem palavras. E esse post me fez lembrar de que a vida é mesmo muito curta. E nos desgastamos com coisas desnecessárias, brigamos com quem amamos, desperdiçamos nosso tempo e deixamos infinitas coisas pra depois. Talvez o depois possa não existir.
(Música muito linda *-* [/mas poderia ter mudado o status do msn aopsksapoaposkpaok )
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