Está todo mundo falando sobre isso, o Ego então deve ter tido orgasmos múltiplos. Lógico que eu estou falando da separação de Luana Piovani e aquele playboyzinho-sem-talento-modafoca-pedaço-de-merda do Dado Dolabela. Eu não vou comentar essas notícias, nem ao menos fazer trocadilhos, piadinhas e ironiazinha. Vou é esculhambar geral. Aproveitando é claro para falar de um assunto sério, que é criação – não, não é criação publicitária, é criação mesmo, berço. Esse cara é filho de Pepita Rodrigues e Carlos Eduardo Dolabela, dois atores fodas, gostava pra caramba dos personagens do pai desse merdinha. Na época que eu achava que ver novela servia pra alguma coisa.
Agora você vê. Com certeza criaram o filhozinho cheio de mimos e superproteção e tudo mais. Logo quando puderam enfiaram esse merda sem um pingo de talento na globo, na produção mais idiota da televisão brasileira – Malhação. E uma coisa nesta época – eu me lembro porque…sim, eu assistia malhação ainda – que ele e o par romântico Drica (eu lembrar o nome da atriz já é muita sacanagem) se separaram ou brigaram não-sei-o-quê porque ele batia nela. Olha só, naquela época já sabiam o tipo de pessoa que ele era. A vida imita a arte e a arte imita a vida companheiro.
Como todo mundo viu – Graças a Deus – que ele não poderia ser ator, pelo menos não na globo, Dadinho resolveu virar cantor. Jesus amado! Que merda. Eu não vou entrar em detalhes sobre o dote musical do gusano porque não me convém. Até porque seria uma redundância sem tamanho. Só vou comentar o nome do CD, Dado Para Você – rá, pra mim não velho, não mesmo. O grande problema desse tipo de pessoa, digo nascidas em berço de ouro – tudo piora quando é filho de artista – é que eles se sentem no direito de fazerem o que querem e não estão nem aí para nada. É óbvio, culpa desses pais que só trabalham não tem tempo para os filhos e para compensar a ausência, fazem todas as vontades e encobrem todas as merdas. Quem aí não se lembra do Galdino - coitado, foi confundido com um mendigo…tipo, mendigo pode matar né pai? – e da Sirlei Dias – a empregada que foi cruelmente espancada por coitadinhos da mesma estirpe e é claro recentemente Esmê – a empregada da Luana Piovani que foi agredida pelo Dadinho.
Não. Não pode matar, não pode espancar e não pode enfiar na televisão um jovem delinquente como esse. Pra mim esse Dado Dolabela não passa de um Lindemberg do Leblon. Não passa de um garoto mimado que sempre teve tudo que quis e fica dando showzinho para a mídia, que sempre incentiva e aplaude o palhaço, neste circo que é o Brasil.
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1 – Vocês não imaginam o poder de um viral. Nunca mais jogo sinuca.
Pedro
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É gente agradeçendo gente.
É gente com saudade de gente.
Como não podia deixar de ser, demorei mais do que eu queria e mais do que eu deveria. Antes de qualquer coisa, gostaria de enfatizar que eu adorei e aproveitei cada momento aí, as intermináveis risadas, as conversas e é claro muito trabalho. Eu sempre gostei de ler e desde novo me arrisquei a escrever, vou levar para o resto da vida o que aprendi nos poucos 2 meses em que estive na ABC. Se eu já sabia escrever, definitivamente aperfeiçooei muito e aprendi várias coisas que só agregaram valor ao meu texto. Podem ter certeza que eu aprendi, principalmente você Amanda. Que me ensinou a usar o traço ao invés do parênteses, me traumatizou ao contrário ao dizer que eu punha demasiados pontos finais – o primeiro trauma foi de um professor que dizia que eu punha pontos finais de menos – além de me ensinar a adequar a linguagem à cada tipo de texto.
Eu só quero mesmo agradecer à tudo que fizeram por mim, pela oportunidade, pelos ensinamentos e pelos momentos engraçadíssimos ao lado de vocês. Eu tive a sorte de trabalhar com três mulheres lindas, bem-humoradas, grandes profissionais e que ainda me davam bala e serviam água. Me considero mais que um estagiário, me considero um amigo. (Desculpa Amanda, tinha que colocar aquele ponto ali). Achei incrível como vocês três se completam, o que falta em uma sobra na outra, desta maneira formam um timaço. Bianquinha eu já conhecia, na verdade ela praticamente me viu nascer, mas conhecer vocês duas Amanda e Clarissa foi um grande presente. Além do resto da família ABC, Juan, Toni, Pedro, Mário, Sabrina, (desculpe-me mais não lembro o nome do amigo de vocês, o que trouxe o lanche), até mesmo o Seu Zé e as tias do elevador.
Sei que o discurso de “Vamos combinar…” é frequente mas nunca acontece, assim como o “Não vamos perder contato em?”, mas eu realmente quero continuar em contato com vocês. Realmente gostei muito de ter passado por aí. Nem acredito na sorte que tive, já que vocês tiveram um estagiário que chegou no horário no máximo quatro vezes e ainda me elogiavam.
É claro que este simples depoimento não está a altura da ABC, mas é de coração, até pensei em escrever a mão, mas deu preguiça e eu iria enrolar ainda mais.
Gente, estou aqui para qualquer coisa que precisarem, qualquer coisa. Foi um prazer enorme participar desta quizumba.
Pedro Américo
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1 – Texto escrito para minhas eternas chefas: Amanda, Bianca e Clarissa. A, B e C respectivamente.
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Não, isso aqui não virou um blog de ‘culinária’.
Mas é que essa dica é realmente boa e você não precisa de fazer quase nada…e também ta aqui mesmo e eu to sem tempo de escrever para postar outra coisa. Desta vez é uma coisa doce, daquelas coisas que você come quando nao está com tanta fome assim, mas quer alguma coisa pra ver televisão e tal.
Apresento-lhes o Negresquiél
Fácil bagarai:
1 – Coisa de biscoito Negresco – aqui tem que ser negresco mesmo, nunca fiz com outro biscoito.
1 – Iogurte de Mel – esse pode ser qualquer um desde que seja de Mel. dããh
1 – Colher – desnecessário falar isso, mas como está na foto….
1 – Tigela – vide descrição acima.
Cê vai fazer o seguinte: Abre o pacote de biscoito, jogue na tigela e vai quebrando eles em até quatro pedaços – é meio enjoado de fazer, e você sempre come um ou outro pedacinho – bom, quebre a parada toda que vai ficar assim:
Feito isso, abra o iogurte – dããh – e jogue por cima. Misture e…voilá.
Saboreie jovem. É bom bagarai e tem um grau viciante muito alto. Jogue o pacote, e o coisa de iogurte fora – seu/sua bagunceiro (a). Uma dica, passe água no coisa do igurte antes de jogá-lo fora. Dá formiga demais. Formiga: leia-se insetos em geral.
É isso. Se alguém fizer aí me fala se gostou.
Abraço.
Pedro
Não sou muito de jogos on line, a maioria deles não tenho tempo pra jogar e nem me interesso muito. Mas esse aqui realmente me chamou atenção.
Decifra-me ou Te Devoro – É simples. Ele faz tipo uma charada com você e você responde na barra do endereço. Lá em cima fica http://decifra.me/enigma/xxxxxxx. No xxxx vc coloca sua resposta, no caso do primeiro ‘enigma’ “A cor do céu”, você coloca lá azul e por aí vai.
Bacana, fiquei curioso, mas consegui chegar até o oitavo enigma, ali para mim foi demais, se alguém conseguir, me avise.
Abraço.
Pedro
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Esta seção, Culinária para Novatos, nada mais é do que alguém que não entende nada de culinária, ensinando culinária para quem entende menos ainda. Entendeu? Como eu sou um completo idiota na cozinha mas tenho q me virar para comer, sem é claro usar as comidas prontas e fast food’s da vida, eu costumo inventar algumas coisas. Se não recebi o Dom de ser um cozinheiro de mão cheia, pelo menos sou um pouco criativo para juntar uma ou duas coisas.
E é exatamente isso que eu vou mostrar aqui. Vou tentar mostrar que algumas coisas são até simples de fazer, além de rápidas e saborosas (ui, ahhahaha cuide-se Ana Maria Braga). Vai de tudo aqui, almoço, lanche, doce e tal. Algumas coisas eu já inventei, mas não lembro ‘comofas’ mais, vou ter que fazer denovo para mostrar.
Então chega de Blábláblá e vamos lá!
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Frango A Lá Preguiça
Você vai precisar de:
1 Bife de frango – é bom temperar viu.
2 Folhas de alface – lave antes…acredite, é um ótima dica.
1 Tomate – lave também
1 Ovo – tenha certeza de que não esteja podre, o cheiro é horrível.
Azeite
Sal
Molho para Salada.
Só isso.
Modo de Preparo:
Pegue uma frigideira e coloque o frango (já temperado é claro) e ligue o fogo. dãããh.
Assim, deste maneira. Vocês estão vendo dois bifes, porque são duas metades de 1 bife. ok?
Enquanto você faz o bife na fridges aí, você pode começar a fazer o ovo. Á e não se esqueça de virar o bife ok?
Eu fiz o ovo mexido, porque eu gosto assim, mas se quiser faça-o do jeito que mais gosta, á coloque um pouco de sal. E é melhor colocar com a mão mesmo, com colher acaba dando merda.
Olha que beleza, estamos indo bem…
Enquanto tudo está fritando, esquentando, você pode começar a preparar a ‘salada’. Pegue o tomate corte as duas pontas, depois corte-o no meio e faça cortes horizontais e verticais, para ficar em cubos. (puta que pariu, que explicação). Corte tambem o alface. Assim:
Agora corra logo desvire o frango e desligue o fogo, porque já deve ter dado tempo de tudo ficar pronto. Coloque o tomate em uma cumbuca. Coloque sal, azeite e orégano. Misture e depois coloque o alface e misture denovo, aí é só jogar o molho da salada lá em cima. Mistura de novo e tá pronto.
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Montando o Prato.
Você pode montar da maneira que achar melhor, mas eu coloquei o bife primeiro, a salada em cima e o ovo de lado. Desta maneira:
Pronto para degustar. Faça um TANG de maracujá para acompanhar.
É barato, fácil de fazer e como vocês puderam ver, bem saudável. E pense, se eu consegui fazer, você com certeza também consegue.
Bom apetite!
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1 – Ó, ficou BOM BAGARAI
2 – BlogZona Voice ontem foi engraçado demais!!! Rafa, Igaum, Alexandre Pato, Diego, Duncan e Eu. Viva a Karen das Fadas e o Nelito.
3 – E meu cérebro está no teto..depois eu conto porque.
Pedro
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Áries (21/3 – 19/4):
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’
4. Como irritar um ariano:
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que else falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
‘Passa por cima, Ô babaca!’
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro (20/4 – 20/5):
1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos (21/5 – 20/6):
1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
‘ Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano….
‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 – 22/7):
1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano ….
Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 – 22/8):
1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não fo
i incrivelmente fantástico?’
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
‘Tudo que tenho me ama’
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 – 22/9):
1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado:
‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
‘Não me siga. Preciso passar no médico’
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.
Libra (23/9 – 22/10):
1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano….
‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
Escorpião (23/10 – 21/11):
1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 – 21/12):
1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
/>5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano ….
‘Vamos dar queixa na policia!’
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 – 19/1):
1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano….
‘Quanto levaram??’
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 – 18/2):
1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano….
‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 – 20/3):
1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…
7. Você foi assaltado e o pisciano….
‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
***
1 – Enviado por e-mail pela chefa querida Bianca.
2 – Se alguém souber a autoria disto aí por favor me diga que na mesma hora dou os créditos. Enviado por e-mail nunca se sabe né.
3 – Não sou muito de confiar nestas paradas. Mas a personalidade..isso não tem como discutir.
5 – Só para constar…sou Taurino. Como diria a saudosa banda Calk “Sou um taurino romântico…”
6 – Por favor, comentem neste post. Porque deu trabalho PRA CARALHO.
Pedro
Marcinho se levanta às 7 da manhã como todos os outros dias. Mesmo no sábado ele tinha de trabalhar, ia para o sinal, enquanto a mãe cuidava de seus 4 irmãos mais novos. O pai ele não via há quase um ano.
Se despediu de sua mãe que disse “Vê se traz algum dinheiro dessa vez seu imprestável!!”
Marcinho engoliu sua resposta e saiu para a rua. Ele entendia sua mãe afinal de contas, coitada, casou cedo o pai batia nela e nele. Um dia o pai exagerou e quebrou o braço de marcinho. Mesmo bêbado como estava, o pai dele ficou horrorizado com o que tinha feito e abandonou a família. “Melhor assim” pensou ele. A mãe tinha que cuidar dos outros e ele tinha que trazer dinheiro da rua. Nunca tinha estudado. Quando estava no sinal via outras crianças e as invejava. Apesar de não conhecer essa palavra, ele sentia o que ela significava.
Ele queria ser uma daquelas crianças, de mochila nas costas, rindo voltando da escola. Queria ter outra vida, queria poder reclamar do professor de matemática, queria poder dizer que estava de saco cheio de estudar…só por dizer. Queria estar em um daqueles carros que paravam no sinal, indo para casa, almoçar e depois ir para o clube ou para aula de inglês.
Marcinho chegou ao sinal. Sábado era um dia ruim, provavelmente ia apanhar quando chegasse em casa com pouco dinheiro. Mas tudo bem, era essa a vida que Deus tinha reservado para ele. Mas não custava nada sonhar. E ele sempre sonhou que um dia, daqueles carrões sairia uma mulher ou um homem e mudaria a vida dele. Iam deixar ele ir para escola e tudo mais. Sonhava com um Herói que iria mudar sua vida. Apesar de também não conhecer a palavra egoísmo, sabia que só pensava aquilo para ele. E era errado – pelo menos assim o pensava – e os irmãos? A mãe? Que a vida a havia transformado numa mulher seca, má e inimiga do mundo.
“Se a sorte aparecer para mim…aparecerá para eles.” pensava o inocente Márcio. Ele ia todo dia para o sinal com esta esperança. E hoje é dia 11! Ele pensava. Um dia antes do dia das crianças. Ele nunca havia ganhado um presente. Aliás, sempre detestou esse dia. Todos felizes, na televisão faziam programas especiais e ele nunca havia tido aquela felicidade. Mas acreditava dentro dele, que era um dia mágico, um dia que tudo poderia mudar. Porque nesse dia Deus olhava para as crianças que não eram crianças de verdade.
O dia 11 terminou e ele realmente apanhou quando chegou em casa com míseros 33 reais. Ele dormiu chorando silenciosamente na cama em que dividia com seus irmãos. Marcinho chorava e dentro dele explodia a esperança para o dia seguinte. Ele sonhou denovo, sonhou que iria estudar, que iria se tornar um homem bom, ia ter uma família de verdade. Ele amava muito sua mulher. Sonhou também que se tornou um grande profissional. Era médico, pesquisador de sucesso. Sonhou que ganhava prêmios.
O dia 12 veio e passou.
Marcinho tinha 8 anos nesta época. Ninguém o salvou de nada, e ele não estudou, muito menos se tornou médico. Com 12 anos começou a fumar maconha. Aos 13 fez o seu primeiro assalto. Aos 15 andava armado e vendia drogas. Com 16 matou um dos motoristas dos carrões porque ele não quis dar o dinheiro. Marcinho morreu aos 19 em uma troca de tiros com a polícia.
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1 – Pensem só um pouquinho.
3 – Pensem bem sobre isso.
Como não podia deixar de relembrá-los, clique aqui e aqui, para verem os dois posts que eu já fiz nesta seção, para começarmos a seção Nostalgia de hoje.
Bom, eu fui uma criança feliz e serelepe, gostei tanto de ser criança que sou uma até hoje, preso nesta cara de gente grande. Tenho 21 anos, mas o espírito sempre será de criança. Lembro de muita coisa. E uma das coisas que mais marcaram minha infância..foi a conquista do Tetra.
Eu tinha 7 anos de idade. Me lembro de todos…TODOS…jogos do Brasil. Mas o que mais me lembro, é daquela falta. 2 a 2 contra a poderosa Holanda, Branco se prepara para bater a falta. Romário sai da frente no último milésimo. Golaço, vi o Branco correndo em direção ao banco de reservas, chorando. E eu chorando igual menino pequeno – que de fato era – ali começou minha paixão pelo futebol. Era a maior felicidade que eu tinha experimentado.
Eu sempre falo aqui, que sou apaixonado por leitura, por livros e tudo mais. Onde esta paixão começou?! Fácil. Ifância. Com o que? Mais fácil ainda. Revistinhas da Turma da Mônica. Meu vício de ler antes de dormir começou com as infinitas revistinhas da Mônica.
Quem nunca leu que atire a primeira pedra. Cascão, Cebolinha, Magali e Mônica. Os intermináveis planos infalíveis do Cebolinha, a briga do Cascão com a água, a comilona Magali e as porradas da Mônica. Além da turma da Rua de Baixo. Franjinha, Horácio, Tina, Rolo e o meu preferido Do Contra. Me ensinou a ler esse Maurício de Souza. Além de aprender várias coisas.
Na televisão, putz..muita coisa. Criança, além de brincar na rua – como era na minha época – não tinha absolutamente nada para fazer. E a televisão estava lá. Não vou falar do óbvio, Xuxa, Angélica, Mara Maravilha, TV Colosso, CRUJ e tantos outros programas. Além dos desenhos, que merecem um post só para eles. Vou falar de uma série, poderia escolher tanto Castelo Rá-Tim-Bum – que também merece um post só pra ele – e nem No Mundo da Lua, que eram ótimas séries. Vou falar da série com a melhor música de abertura de todos os tempos. Anos Incríveis.
Simplesmente maravilhoso! Acompanhar Kevin e suas desventuras infantis, pré-adolescentes e mais tarde adolescentes foi incrível – literalmente. Eu senti que ia crescendo junto com ele. Era ótimo assistir aquilo. Embalados sempre pela ótima música de Joe Cocker – With a Little Help From My Friends – ríamos, choravamos e íamos ao delírio com Kevin, fua família e seus amigos.
Bom, já falei de jogos, música, televisão, futebol…o que falta?…falta falar da família. Meus irmãos, meu pai e minha mãe. Sou o caçula, mas vivendo em uma família onde todos são crianças até hoje, isso não fez muita diferença. Os vídeos que gravávamos quando pequenos. Mateus imitando Gil Gomes enquanto eu filmava, e eu declamando o poeminha do cara que nunca tinha bebido, fumado e metido. AHAHAHAHAHA, sim, eu falava essas coisas. Tenho que agradecer, por toda minha vida, a essa família, que sempre deu liberdade para sermos crianças, nos puxou as orelhas quando preciso. Eu, Mateus e Daniel. Eternas crianças, filhos de Jane e Vanderlei. Quando estamos todos juntos nos raros Domingos em família. Voltamos todos a ter no máximo 10 anos. Mateus gostando de chuva, eu falando muito, Daniel contando as novas, Vander e Jane os sempre apaixonados.
Obrigado a todos vocês, que me deram uma infância incrível!
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1 – Tenho fotos criança, mas não aqui, por isso não coloquei.
2 – Vem mais post do dia das crianças por aí.
3 – Hoje tem show do Skank, vou fazer um post sobre ele também.
Pedrinho.
Bixo, esse filme é foda. Conta as tretas de um maluco muuito sem-noção e foda, que é o Maximus. Ele é tipo assim um cara..putz..cabuloso. Ele era um general fodão lá de Roma, tudo começa lá quando eles detonam aqueles barbudos lá, uns motherfuckers germânicos. Aí rola treta demais, o playboyzinho filho do César, mata o César – que era brodasso do Maximus – aí manda o Maximus pagar pau pra ele. Porra, Maximus cuspiu na cara dele, falo que não ia pagar pau pra ele nem fudendo e tal. Aí o emozinho lá manda matar ele a família todo mundo. Maximus como era um cara foda bagarai, não morreu, só que os caras mataram a familia dele. Bixo, neguinho fico pilhado. Rolou um monte de merda com ele. Virou escravo, queriam que ele matasse uns padawans lá. Aí ele matou, fudeu todo mundo virou O fodão da barraginha e os caras levaram ele pra Roma. Aaaa muleque, quem tava em Roma? O playboyzinho que agora era César. Maximus falô que ia fuder com tudo…falou mesmo, que ia tocar o puteiro em Roma. Foi lá, virou o fodão do Coliseu, meteu o ferro em todo mundo e ninguém conseguia matar ele. Porra, o cara é muito foda. A gostosa, irmã do Emo, queria ajudar Maximus – junto com um mensaleiro lá – ela foi lá falar com ele, ele deu um pega nela, aí eles combinaram tudo. Só que o mauricinho era esperto. Tretou com todo mundo armou pra cima dos maluco lá e fudeu com o plano todo. Pegou o mensaleiro, prendeu, matou o neguinho que ajudava Max o Foda, e se sentiu o tal. Aí o playboyzinho se sentindo, chamou o Maximus no braço. Rapaz, lógico que você sabe o emo não ia conseguir pegar o cara e matar ele. Maluco, ele me dá uma facada no lombo do cara, manda esconder e sobe pra lutar com ele. Rapaz, Maximus era tão foda, mais tão foda, que mesmo ferrado destruiu o motherfucker na porrada e matou ele. Ou seja, cabo com a putaria toda. Só que ele também se fudeu. Morreu lá mesmo, mas deixou a casa arrumada. O mensaleiro lá ia assumir a orgia de Roma, a irmã gostosa ia continuar lá sem fazer nada, mas sem ter o maluco do irmão tentando comer ela. Bom, aí ele foi lá e encontro a mulher e o filho lá no céu e tal, muito bonitinho e acaba o filme.
Maluco, Maximus era FODA.
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1 – E aí? o que acharam?
2 – Um aviso. Vou postar menos. Tô postando um milhão de coisas sem conteúdo. Parei.
Pedro
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
‘- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.
‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’
Luís Fernando Veríssimo
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1 – Não é segredo para ninguém que eu sou fã de carteirinha desse cara, putz..não preciso dizer mais nada.
2 – Postando da faculdade, o idiota aqui esqueceu que não tinha primeiro horário.
Pedro Américo
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