Pois é, o ano ainda não terminou mas dúzias de ótimos trabalhos estão sendo lançados. Eu poderia fazer uma lista única no final do ano com tudo o que eu vi, mas achava que isso retiraria boa parte do material de qualidade que temos no cenário do rock e do heavy metal atualmente.

Nesta lista estão os melhores clipes que eu assisti até agora este ano. Realmente o metal anda com ótimos vídeos, mas os clipes do Rock internacional andam muito ruins. Não sei realmente o que houve até agora, que nenhum clipe decente conseguiu emplacar. Muitas bandas que lançaram álbuns também não deram sinais de que lançarão vídeos. Não sei se é a cultura dos vídeos que anda morrendo ou se é a época de crise na qual estamos passando, que acabou cortando investimentos nesta área.

Mas bem, aqui está minha lista dos 10 melhores clipes deste primeiro semestre de 2009, confiram, assistam, e se gostarem, busquem os álbuns. Valerá a pena.

Do super álbum lançado no ano passado, “The Ghost Opera”, saiu este super clipe com a música “Love You to Death”, para comemorar um álbum ao vivo lançado pela banda este ano. Acho que o título da música diz por si só o que se passa na história. Para mim este é, até agora, o melhor clipe do ano.

Do aclamado “Crack the Skye”, o Mastodon lançou dois ótimos clipes. O primeiro aparece aqui na segunda posição, e conta a história dos quatro membros da banda perdidos no espaço consertando não sei o que, e então aparecem “miragens” e eles vão morrendo um a um. Isso mostra para vocês da NASA: nunca enviem uma banda para fazer o trabalho que um astronauta pode fazer! Mais informações sobre o álbum deles podem ser vistas neste texto.

O ótimo clipe do Eluveitie em terceiro lugar. Adorei esse vídeo, como já disse no post especialmente escrito para o álbum. Recomendo que conheçam. Ah! E tem também este clipe com a versão metal da música no YouTube, com direito ao clipe sincronizado.

Ótima banda holandesa, a bela Charlotte Wessels no comando com uma voz poderosa e uma bela alegoria em um super clipe, nada mais a dizer.

O Mastodon conseguiu, no meu ver, fazer um super trabalho com os vídeos. Por isso os dois estão entre os melhores. Um super vídeo, com alguns efeitos especiais meio toscos, mas mesmo assim muito bem produzido.

Acho que não preciso falar nada desta banda, o Dream Theater já é bem conhecido para necessitar de apresentações. O clipe é muito bem feito, a música não é nada mal, e o que saiu deste conjunto é, mais uma vez, um ótimo trabalho. O tema principal deste single é a maçonaria, e o Rito de Passagem é uma espécie de “ritual de iniciação” da ordem. Agora, se ele é realmente assim, não sei dizer.

Uma das bandas que realmente me espantou neste início de ano. Uma ótima música, com toques sombrios estilo Opeth e uma ótima história. Mais uma banda que merece ser super bem citada. No meu ver, neste caso, a música do álbum é um pouco melhor que o vídeo, pois não engoli o tiozinho barbudo ferreiro no meio daquele fogo todo. (Uma resenha detalhada pode ser vista aqui)

Eles retornaram das cinzas como a “Phoenix”. O Stratovarius pode ter perdido Timo Tolkki, mas não perdeu a força e a pegada. O álbum não é de todo ruim, e a música selecionada no clipe é sem dúvidas uma das melhores, me lembra muito os bons e velhos tempos do que foi uma das melhores bandas de metal da Europa. O clipe não é tudo isso, mas a música contou uns pontinhos para colocar ele entre os dez…

Não preciso dizer nada do Hammerfall, esta é uma das ótimas bandas que eu ouvi, e o álbum é um dos melhores do ano. O clipe não é lá essas coisas e perde para as ótimas produções das primeiras posições, mas o contexto se encaixou bem afinal.

O único clipe que não é de uma banda de metal na lista. O Europe já fez fama com um som dos melhores, e agora os suecos estão de olho em algo novo. “Last Look at Eden” é o videoclipe do novo álbum que será lançado em breve, e já é uma ótima prévia que me deixou bastante empolgado. Ele é bem simples, poucos efeitos, um pouco de efeitos “Mutantes”, mas vale a citação.

***

1- Conheça os filhotinhos do Zakk Wylde aqui.

2- Resenha especial do novo álbum do Stratovarius, “Polaris”, diretamente no Whiplash.

3- Veja belíssimas guitarras customizadas pintadas a mão no blog Guitar Noize.

Terça-feira, 30 de junho de 2009 ou sexta-feira 13 de um mês e um ano qualquer.

O Pedro é o cara zica do blog, mas hoje foi o MEU dia! Sentem confortavelmente, peguem a pipoca e deliciem-se com a minha saga:

Eu tenho uma rotina. Acordo às 7h00, tomo banho, como meu cereal de fibras (para liberar o fluxo, se é que vocês me entendem), tomo meu cappucino (em pó com leite fervido no microondas) e meus remédios matinais (essa vida agitada, né?). 7h45 minha vó começa a gritar que eu vou me atrasar, eu grito que ainda tem tempo.

Aí começa o caos. É Naya gritando “onde ta meu celular?”. É vó gritando “você colocou água no radiador?”. É vô gritando “eita mania de andar descalça”. E eu pulando pela casa desesperada, escovando o dente ao mesmo tempo que penteio o cabelo e penso na blusa que vou usar.

Até aí tudo normal.

Então eu entro no carro, coloco meus óculos escuros (não é frescura é fotofobia), aperto o controle do portão, ligo o carro, ligo o som, xingo o pessoal que passa de bicicleta na porta de casa, viro a esquerda, entro na rodovia, atravesso o viaduto, dou tchau pra minha cidade, pego a estrada e chego no serviço em 30 minutos. Isso, claro, se hoje não fosse o MEU dia!

Coloquei água no radiador, entrei no carro, coloquei meus óculos escuros, apertei o controle do portão, liguei o carro, liguei o som, xinguei o pessoal que passa de bicicleta na porta da minha casa, virei a esquerda, entrei na rodovia, comecei a atravessar o viaduto e BUM…um barulho estranho vindo da frente do meu carro. Fudeu!

A direção ficou pesada, achei que o pneu tinha ido pro lixo. “Bom, tem um posto logo ali, vou seguir e paro lá”. Dei seta pra direita, o carro ficou mais pesado, tentei baixar a marcha e meu carro parou…parou…PAROU!

Pânico, desespero…

O desenho tosco abaixo mostra a minha situação!

Essa é a situação. eu sou péssima pra fazer essas coisinhas, mas eu finjo que tento e vocês fingem que entendem. A linha azul é meu caminho

o problema é que vem carro de vários lados. Sigam as setas e a indicação de quantas faixas vem de cada lado

o meu carro fez um barulho no viaduto e morreu no ponto especificado abaixo entre DUAS faixas, meio de ladinho

mais de perto é mais legal…

minha cara

Agora imaginem uma loira louca gritando no meio da rua pra alguém ajudar a empurrar o carro!
Eis que meu salvador aparece. Um moço de bicicleta parou e me ajudou. Nisso outros dois moços vieram ajudar, porque o carro tava mais pesado que elefante fazendo birra pra não andar.

Parei no posto, o moço não sabia o que fazer. Agradeci os carinhas da bicicleta, encostaram meu carro num canto do posto. Tava AQUELE vento, AQUELE barulho e eu com o cabelo molhado tomando um banho de areia e morrendo surda com tanto carro passando.

Passei um rádio pra minha mãe, contei a história, ela disse que ia resolver. Liguei pra casa, minha vó já entrou em pânico e eu disse que ia cuidar disso. Liguei pro serviço, avisei que não tinha hora pra chegar.

Minha mãe retornou falando que o mecânico tava atendendo outro carro no meio da rua e que depois ia lá me ver.

Nisso eu já tava toda gostosa, com areia até na calcinha, esperando o salvador da pátria me socorrer. E os frentistas me olhando a cada 5 minutos.

Uma observação…sabe posto que só pára caminhoneiro? Então, é um desses. Agora imagina no nível…eu de calça social e um óculos maior que cara, rezando pro mecânico aparecer logo.

Minha vó liga falando que vai me encontrar no posto, pra ficar com o carro até o mecânico chegar e eu ficar livre pra trabalhar. Só que ela anda devagaaaaaaaaaar.

Meia hora de espera, nada de vó e o tio chega. Um tio mesmo. Ele olhou, olhou, pediu pra eu dar partida, não ligou e ele deu o diagnóstico
- É moça, a correia arrebentou.
- Ah que legal. E?
- O carro não vai sair do lugar, eu tô só com o carro, não posso rebocar. Vou ligar pra tua mãe pra ver se ela consegue um guincho.
- Ela tá em forma, liga pro meu padrasto.
- Hum, beleza.

PI (barulho de rádio, ta?)
- Mariani? É o Jusmar, tô com a do corsinha aqui, perdeu a correia, preciso de um guincho
PI
- Vou falar com os caras da CET pra pegarem pra mim
PI
- Vou perguntar se posso encostar o carro aqui no posto mesmo
PI
- Depois me avisa.

Bom, aí o Jusmar (é, o Jusmar) falou com o frentista que pediu pra ele falar com o outro frentista que falou pra deixar o carro onde tava e deixar a chave lá pra quando fossem buscar.

MASNEMFUDENDOQUEEUDEIXOACHAVEDOMEUCARRONOPOSTODECAMINHONEIRO!

PI
- Mariani, vou levar a chave comigo, quando vierem buscar, pede pra pegar lá na oficina
PI
- Tá ok, vou avisar.

- Moça, pega o que você precisa, tranca o carro. Quer que te deixe em casa?
- Não, deixa, eu vou a pé, vou ver se encontro meus avós no caminho.

Até porque…coitada da velhinha, tava indo se rastejando pra me encontrar e eu ia simplesmente embora?
Liguei e ela tava no ônibus, dando uma volta sensacional. Mandei descer e voltar pra casa que eu encontrava ela por lá

- Ta bom, filha. Mas você ta com o controle e a chave de casa, né?
- Esqueci no carro *tapa na testa*
- Me espera no portão então

Camelei, quase morri atropelada, mas cheguei em casa. E minha vó não estava lá ainda. Fiquei esperando mais uns 10 minutos e ela enfim chegou. Nisso meu horário de entrada no serviço já tinha passado há muito. Bom, tudo bem!

Contei a história toda pra minha vó, ela quase surtou, falou um monte “como você deixa isso acontecer? E agora como eu vou pagar? Você não forçou nada?” e mais um monte de coisa que eu não ouvi.

Fui conferir se tava tudo na minha bolsa, descobri que meu almoço vazou. Peguei outra vasilha, coloquei tudo lá dentro e fui pro ponto de ônibus. Tentei ligar meu mp3 e nada. Não queria ligar. Forcei e ele começou a tocar, fiquei tranquila!

Uns 10 minutos e eu vejo um ponto azul e vermelho vindo na minha direção. Finalmente a lata de sardinha chegou e eu podia sair dali.
R$ 3,25 a menos, o ônibus estava vazio, mas não o suficiente pra eu sentar. Tá bom, eu suporto. Ele subiu no mesmo viaduto que meu carro parou e então eu vejo um trânsito do inferno. Tavam fazendo blitz em cima do viaduto ¬¬

Passamos, eu vi meu carrinho lindo brilhando no posto. Entramos em São Vicente, eu jurei que metade ia descer para eu sentar e nada. Continuo em pé, tudo bem (graças a Deus hoje eu tô de sapato baixo)

Na praia em São Vicente o ônibus parou de novo. Mais trânsito. Os bonitinhos da CET acharam que o dia estava lindo e belo para TESTAR os radares da praia e pra isso fecharam 3 das 4 pistas. Mas pra que tanta pista só pra testar uma porra de radar? Ah, pára!

Andando a 5 km/h finalmente saímos do inferno e entramos no caos total! Das 4 pistas, 4 estavam fechadas e fomos obrigados e entrar no estacionamento da praia pra poder voltar pra pista. Agora alguém me explica o que que passa na cabeça do Einsten que pensou nisso? O cara acordou falando “vou fuder todo mundo hoje”.

Passamos…finalmente.

Algumas pessoas desceram na divisa São Vicente – Santos e eu pude sentar (lá no fundo). As coisas melhoraram? Que nada meu bem, senta que lá vem história!

Meu mp3 parou de funcionar de vez, eu esqueci o fone do meu celular. Guardei tudo na bolsa e começo a escutar o papo de dois moços atrás de mim.

- Porque só tem corno filha da puta. Eu to quieto na minha e cara vem implicar
- É foda. Outro dia um veio falar umas besteiras pra mim na porta da minha casa, mas eu fiz o cara chorar.
- É uma falta de respeito. Tudo filha da puta.

Enfim, eu não sei do que tavam falando, mas falaram sobre isso durante o caminho todo.

Entramos em Santos e o trânsito parou de novo. Outra blitz. Claro que das 431 pistas, 430 estavam fechadas e levamos um tempo ENORME pra passar. Nisso uma senhora entrou no ônibus e sentou do meu lado. Uma portuguesa que falava mais baixo que formiga sussurando no seu ouvido, e ela esperava que eu respondesse. Eu, educada, respondia não sabia o que. Mas não é que ela gostou do papo e continou? E sentou bem colada em mim? E a colônia dela já impregnando em mim? É..é hoje. Eu sou educada, eu converso, mas cara…não hoje…não hoje…

Ela resolveu que era hora de sentar na frente. Suspirei aliviada e logo chegou meu ponto.
Desci na frente do hospital, virei a rua e um moço praticamente me agarra pra falar que gostou de mim. Mandei ele pra putaquepariu e sai andando. Vai cantar outra, hoje eu não tava inspirada.

Cheguei para trabalhar, sentei no meu querido computador já imaginando os 475 emails, mas e a internet? A NET não tava funcionando e meu chefe surtando.

PI
- Filha, você tá com o cartão do seguro? Os caras da CET tão sem guincho, vou ter que pedir pra alguém da seguradora rebocar teu carro.
PI
- Não, mãe, tá com a vó.
PI
- Ela não acha nem a chave reserva e nem o cartão.
PI
- Eu vou resolver isso, perai

Liguei pra minha vó.
- Você não tem ao menos o telefone de lá? Não é possível que não peguem sem a chave. CET tira carro de local proibido com ele todo travado. Ou alguém passa no mecânico.
- Aí, liga pra lá então e resolve, sua mãe não consegue. O número é tal.

PI
- Filha, achou o cartão?
PI
- Não, mãe. Eles não podem pegar a chave no mecânico antes?
PI
- Eu já liguei, falaram que não, tem que ter chave e responsável
PI
- Mas eu mando o vô lá, ele assina, e pegam sem chave mesmo. Qual a dificuldade?
PI
- Olha, é o seguinte. Ou essa chave aparece ou teu carro vai ficar lá, eles não vão tirar sem chave, além do mais você deixou a porra do carro engatado e eu tenho que resolver tudo e o Jusmar tá esperando
PI
- Tá, tá, tá…esquece, deixa ele lá.
PI
- No meu almoço eu vou lá e dou um jeito, caraleo.

Toca o telefone
- Achei a chave, liguei na seguradora, mas só que querem levar o mecânico lá antes
- Mas pra que, vó? Já não falou que é a correia? É só pra levar no mecânico, só isso
- Eles querem.
- Então ta
- Tá nervosa?
- Minha mãe ta descontando a raiva do mundo em mim, quer que eu esteja como?

PI
- Mãe, tão indo com o mecânico pra resolver
PI
- Desculpa meu nervosismo, mas é sua vó ligando, é seu padrasto ligando, é o Jusmar ligando, é você ligando.
PI
- E eu to sorrindo, né? Mas tudo bem.

Isso muito resumido em uma manhã. Tô até com medo da tarde uhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauauhauhauha

Claro que desgraça pouca é bobagem.

Logo que eu cheguei no serviço o menino da filial me liga pra avisar que o computador quebrou.

O alarme do carro da guria que trabalha comigo não tá funcionando.

A contato apareceu com uma reunião urgente que ia tinha que ir pra apresentar um layout e claro que eu não tinha a logomarca porque tava no email da menina e não tinha como vir para o meu (estavamos sem internet, lembram?). Acabei escaneando um cartão e redesenhei.

Fala aí, só o Pedro é zicado? =P

1. Já mandou seu e-mail para a nova seção do blog? Fala que eu te escuto já vai começar a atender quinta-feira agora…corrão!
2. Sabem a logo que eu redesenhei e fiz a arte correndo? Acabei de ganhar um beijo da contato. Ela vendeu! Finalmente a tarde está mudando ahuhauhauhauhahua
3. Notícias de última hora: meu carro só fica pronto provavelmente segunda-feira, ou seja, acho que vai rolar stress no busão todo dia e vocês vão ganhar vários textos todos os dias

Depois de vender aqui um muito pouco o Eluveitie e mais outras 14 bandas (com essa não 15), estou aqui para falar do novo álbum do Mastodon, “Crack the Skye”:

O desenho por si só é fantástico! O Mastodon é o tipo de banda que consegue unir com ótima qualidade todos os conteúdos: as capas dos álbuns são bem desenhadas e se encaixam perfeitamente ao conteúdo do álbum, a música é bem feita e marcada pela imprevisibilidade do grupo, os vídeos são muito bem produzidos e eles ao vivo não fazem feio. Uma banda moderna que mostra o que o metal precisa atualmente, grupos que saibam fazer de tudo e que estejam prontos para mexer com a atenção do público não importa o que façam.

O som do último álbum tem um quê de Dream Theater, um bom metal progressivo aliado a uma história que só poderia ter saído da cabeça de um maluco. Porém, diferente do DT, o som do Mastodon tem um extra que o torna realmente superior. Se o Dream Theater é uma banda prog 1.0, o Mastodon sem dúvidas é um upgrade de ótima qualidade, pois funde elementos musicais do hardcore, punk, jazz, heavy metal e progressivo de maneira genial, o que torna o som deles caótico, mas sem deixar em momento algum de ser agradável.

Basicamente o álbum trata de um tetraplégico que descobre como fazer viagens astrais. Em uma de suas viagens ele se aproxima demais do sol, queimando o cordão que o prende a seu corpo, caindo no mundo dos espíritos, sendo enviado ao culto de Rasputin na Rússia czarista. Lá o espírito do tetraplégico prevê a morte do místico russo, que pretende usurpar o trono do czar. Rasputin, após ser morto, tenta guiar o espírito do homem de volta para seu corpo, mas no final eles encontram o Demônio, que tenta roubar suas almas e os levar para o inferno.

No meio desta história louca o som é distribuído de um modo confuso. Me lembra em muito a música clássica de grandes artistas como Beethoven, Mozart e Vivaldi. Realmente a música clássica tinha esse quê do imprevisível, do inesperado, das mudanças bruscas de tom, coisa que não vemos atualmente na música moderna, e o rock e o heavy metal não são diferentes. Isso me chamou muito a atenção para o Mastodon com o lançamento deste último álbum e por isso estou compartilhando aqui os dois clipes de “Crack the Skye”, que é de longe o melhor álbum da banda, vejam abaixo o clipe de “Oblivion”, primeira música do álbum:

Realmente não me lembro da última vez que vi videoclipes tão bons quanto este vindos de bandas norte-americanas. Atualmente são poucas as bandas que realmente conseguem me empolgar com os clipes, que sempre trazem uma história e não são apenas os caras batendo cabeça, todas elas interessantemente são europeias. Abaixo o clipe de “Divinations”, tão bom quanto o “Oblivion”.

Site Oficial: http://www.mastodonrocks.com
MySpace: http://www.myspace.com/mastodon
Last.fm: http://www.lastfm.com.br/music/Mastodon

***

1- Se gostou do som, achou a música boa, ruim, uma merda, um lixo ou o que seja, deixe seu comentário. Sua opinião é muito importante para nós

2- O Korpiklaani lançou o videoclipe de seu novo single, “Vodka”, que fará parte do seu mais novo álbum, “Karkelo”, que foi lançado dia 26 deste mês. Vejam ele aqui.

3- Quem gosta de Blind Guardian vai sem dúvidas gostar do Witchking, uma banda polonesa de heavy metal que também toca sobre Senhor dos Anéis. O novo vídeo clipe deles, “And the Bearer Goes”, pode ser visto no YouTube.

4- Obrigado novamente a todos os leitores deste humilde blog pelas respostas que andamos recebendo de vocês nos últimos dias. Vocês são FANTÁSTICOS!

Michael Jackson, cantor que redefiniu a música POP durante sua carreira, morreu hoje vítima de uma parada cardíaca. Sem dúvidas ele ficará no coração e na memória de todos que gostavam do trabalho dele. Não sou grande fã das músicas do cantor, porém admiro ele enquanto artista de grandes momentos.

Em homenagem ao grande Michael Jackson coloco aqui cinco ótimos vídeos que pincei de algumas homenagens feitas ao cantor. Espero que gostem.

Jackson Five no “Ed Sullivan Show” em 1970:

Michael Jackson e Paul McCartney no vídeo da música “Say, Say, Say”, de 1983:

Michael Jackson canta “Billy Jean” em 1983:

Michael Jackson e Slash tocam “Black or White”, com direito a entrevista de Jennifer Batten:

Reunião dos Jacksons no Madison Square Garden em Nova Iorque, em 2001:

Este último não é um vídeo, mas apenas o solo de guitarra do lendário Eddie Van Halen da música “Beat It”, sem dúvidas um dos maiores solos de todos os tempos:

***

1- O Zanfa, fez dois posts especiais para a morte do astro no Desmotivado e no Capinaremos.

2- A tirinha no Ryotiras em homenagem ao ídoso também vale a pena ser vista.

Nova seção no blog O Crepúsculo!

É galera, agora você fala e a gente te escuta.
Tá com problema em casa, no emprego, no namoro? Já perguntou para os seus amigos e ninguém sabe o que falar? Prefere esconder de todo mundo, mas é algo que você precisa colocar pra fora?
Precisa de um conselho, uma dica, um toque, uma chamada, uma palavra amiga?

Então solte o verbo em:

falaqueutescuto@ocrepusculo.com

que a gente te escuta!

E nada de resposta água com açúcar, aqui o que prevalece é a verdade acima de tudo, doa a quem doer!

Tá, não precisa ser tão pesado assim, mas tem que ser algo que te faça acordar e voltar para a vida.

Mandem suas perguntas para falaqueutescuto@ocrepusculo.com que toda quinta-feira um post especial será feito para sanar as suas dúvidas.

1. O Pedro tá atolado de coisa pra fazer da faculdade e dos trabalhos pessoais dele, então o mocinho tá completamente sem tempo, mas logo logo ele volta para alegria geral da nação!
2. Meu amigo Ricardo (o que colaborou aqui no blog um tempinho atrás com um texto sobre Atividade Complementar tomou vergonha na cara e começou um blog só pra ele…acessem o Sabe de Nada e saibam de muita coisa!

Olá caro leitor tor tor. Faz tempo que não escrevo aqui qui qui. Minha sala no escritório do Crepúsculo tá até com eco eco eco.

Brincadeiras à parte, volto a escrever hoje e trago um post que o Pedro vai adorar. Com certeza ele ficará muito feliz e contente porque este post, provavelmente, vai trazer para o blog todo e qualquer paraquedista do google que queira atuar no filme Crepúsculo. Prepare-se para aprovar os comentários Pedrão. Coloque o Ad Sense num lugar bem à vista. Caching!

Olhe a cara de drama deste bicho. Dá pra perceber que ele é um puta ator.

Na verdade, não é um post de dicas reais de como ser um bom ator. O fato é que vou contar a vocês como eu, o herege, fui parar em Canção Nova no carnaval, passando a me chamar Stanley Ipkiss, natural de Washington e intercambista recém-chegado ao Brasil.

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Tinha uns 16 ou 17 anos de idade e dava muito trabalho em casa. E isso era tanto que chegada a época do carnaval não consegui a tão sonhada viagem para o Carnaval de Diamantina. A resposta da minha mãe foi “só viaja este carnaval se for pra Canção Nova“. Nessa parte aprendi que o bom ator deve sempre se adaptar às situações, então pensei, se não vai o capeta, vai deus mesmo. E assim entrei naquele ônibus e fui parar naquele antro de santos e puros.

Fiquei lá uma semana e esse fato em si não importa. O que me tornou um grande ator foi o último dia, antes de vir embora. Ficava lá no acampamento tomando vinho e fumando enquanto o Carnaval rolava. Lembro da cantora gritando “viva o carnaval de Canção Nova, sem bebidas e sem depravação”! Adorava ouvir ela falando aquilo (risada maléfica). Por volta de duas da manhã o carnaval acabou (por mais incrível que isso possa parecer, duas da manhã) e eu resolvi que não aceitaria aquilo. Puxei mais dois amigos e fomos para o centro da cidade, pegar o carnaval pecaminoso da rua (por sinal, muito melhor).

Em 10 minutos presenciamos cinco brigas e percebemos que o carnaval pecaminoso é bom, mas só quando é de rico. Porque carnaval de rua pra pobre só tem cachaça e ladrão. Enfim, perguntamos ao policial “ô seu guarda! Onde é que tem um carnaval mais… selecionado aqui”? Seguimos a direção e chegamos ao local. Aqueles clubes sociais que toda cidade pequena tem. Descobrimos que a entrada era 50 reais e ao ver que nosso carnaval tinha acabado sentamos em um carrinho de cachorro-quente.

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Como fui um puta ator

A partir daqui a história é realmente sobre como descobri meus dons atorísticos. Virei para meus amigos e disse “olha, o carnaval acabou no clube. Tá vendo aquelas meninas saindo? Vamos lá nelas e a partir de agora meu nome é Stanley (foi o primeiro que veio à cabeça por causa do Máskara) e eu sou um intercambista”. Eram umas 5 meninas. Meus amigos chamaram elas. Eu já cheguei, balançando os dedinhos indicadores pra cima como todo bom gringo e disse, em alto e bom som “carrnivall!!!”. Daí foi um pulo para elas se interessarem. Eu me sentia um extra-terrestre, só por ter nascido em outro país, e elas ficavam o tempo inteiro me fazendo perguntas em péssimo inglês. Isso foi no começo. Mais tarde chegou uma moça, cujo nome não lembro (acho que era Fabiana ou Aurelina), e disse para a amiga que tinha feito 8 anos de inglês e falava muito bem.

Fiquei paralizado. Certamente que a moça ia perceber que eu falava um inglês com sotaque totalmente mineiro puxado para o Baiano: algo como “Ai donti nôu iór neime bichinho”. Ela chegou e perguntou meu nome e de onde eu era. Respondi como o mais autêntico gangsta boy de Washington (ahn?). Convenci. Ela perguntou mais alguma coisa que não me lembro e depois se virou pra amiga “fulana, não tô sabendo nada do que esse cara tá falando não. Acho que vou beijar ele logo”. Eu não pude me conter de alegria. Quase esqueci de continuar fingindo que não entendia português. Aquela loira gostosa de nike shox vermelho, bermuda jeans apertada e trança no cabelo tinha acabado de dizer para a amiga, na minha frente, que iria me beijar, e a única coisa  que pude fazer foi esperar. Ela pulou em meus braços bradando “kiss me! Kiss meee!”. Beijei. Sou intercambista mas não sou bobo.

Me chamaram, eu e meus dois amigos, para ir para casa. Falaram que íamos comer canja de galinha que, para mim, àquela altura do campeonato, já significava outra coisa, disfarçada por alguma gíria de paulista. No caminho para a canja os amigos dela insistiam em me ensinar os cumprimentos utilizados no Brasil. Viemos andando na rua ao som de “felhi da putta”, não porra, é “FILHO DA PUTA”. Eu: “Fillhu dê putte”. “Tá bom, assim serve”. Chegamos na casa da tal menina e o pai dela nos recebeu. Eu, prontamente o cumprimentei, com o termo em português ensinado pelos “amigos”. “Hello!! Filhu dê putte!!!”, ao que a loira (Fabiana ou Aurelina) prontamente explicou que eu era de outro país e tinha “aprendido” algumas coisas erradas com os amigos delas. Senti dificuldades só na hora de pedir para ir ao banheiro (caramba, ninguém sabe o que é bathroom ou take a pee?)

Conversa pra lá, puxa-saquismo mais pagação-de-pau-pra-gringo pra cá, fiquei até 8:00 da manhã na casa da loira (era Fabiana mesmo). A canja de galinha era realmente só uma canja de galinha e não outras coisas que envolvem a galinha sem a canja mais alguns lençóis. Me despedi do pessoal, soltei mais um “carrnivall!” com os dedos indicadores apontados para cima e balançando, e fui embora com meus dois amigos. Naquela noite fui o intercambista mais intercambista que esse país já conheceu. Fui um gigolô do esterótipo. Um herói de duas nações.

Aprendam. Para ser um bom ator basta alguns copos de pinga no estômago, uma idéia na cabeça e uma cidade onde ninguém te conhece. E lembre-se, nunca desista. Vá até o final e nunca desminta. Uma hora vão ter que acreditar em você. Pode ser o personagem que quiser, inclusive aquele tipo meio galã cafajeste.

***

1 - Já te apresentei a Ovelha do Capeta?

2 -Aproveitando o post onde subverti Canção Nova e indico um dos vídeos mais engraçados que já vi: o acidente na igreja.

3 -Já ouviu a banda Maria Scombona? Devia.

4 - A página de “quem sou eu” deste cara é genial!

Tive uma conversa um tanto quanto produtiva em uma segunda às 9h. É, pensar nesse horário não é mais simples das tarefas, mas eu cheguei a uma conclusão que eu sempre concordei, mas nunca havia pensado nisso antes.
Estranho isso, não é mesmo? Mas sabe quando você fala uma coisa que no fundo você sempre soube que era verdade, mas nunca havia parado pra pensar nisso, o por que disso e mesmo dito isso?
Então, ficou meio confuso, mas eu vou contar o que aconteceu.

Um amigo veio falar de um comentário que ele fez sobre a Parada Gay, perguntando o que aconteceria se houvesse uma Parada Hetero.
Eu tenho vários amigos gays e claro que os defendi. Também achei absurdo.

Na verdade eu acredito que todos podem e devem celebrar aquilo que são – raça, credo, cor - claro que sem ofender, sem criticar outros grupos. Vamos comemorar a liberdade sem atacar outros.

Enfim, não é esse o ponto da história que interessa.

Ele veio tentar argumentar que os gays respondiam a pergunta dele da mesma maneira que os negros (afro-descendente é muito grande e eu acho que depende do jeito que você fala…). Se você fala em “100% branco” é um desrespeito com os negros, mas “100% negro” é um orgulho. Eu, particularmente, não concordo; como disse anteriormente todos tem o direito de ostentar aquilo que são.

Mas aí chega o momento polêmica do dia:
O que é “pior”?

Um negro defende que não tem chances no mercado, um gay tem se não revelar sua opção sexual, ou se trabalhar com moda!
É isso mesmo. Se você tem um colega gay na empresa que você trabalha você passa a menosprezar a pessoa, a ter cuidado com o que fala e como age (porque vai que ele dá em cima de você)
Ah, lembrando que quando eu falo ‘gay’, você pode e deve substituir por lésbica, o resultado é o mesmo.

Você é homem e hetero, o cara da mesa do lado é homem e gay. Quantas vezes você já falou “não me importo, desde que ele não dê em cima mim?”
Você é mulher e hetero, a guria da mesa do lado é mulher e lésbica. Quantas vezes você já falou “não me importo, desde que ela não dê em cima de mim?”
Você é homem ou mulher, o cara ou a guria do lado é negro. Quantas vezes você falou “não me importo, desde que não dê em cima de mim?”

As duas primeiras eu aposto que você já falou, a última só se você for MUITO racista!

Dois gays em uma mesma empresa. Um que todos sabem e outro que ninguém nem desconfia. Quem você chama pro happy hour? Quem te passa mais confiança? Quem tem mais moral? Quem é o sério?

E aí você fala: Vai fazer corte e costura! Gays só podem trabalhar com roupa, cabelo e maquiagem? Homens heteros que trabalham com isso são zoados de gay.

Uma lésbica em uma empresa é o motivo de medo dos homens e pânico das mulheres. Os homens acham que ela é mais macho que eles, as mulheres acham que vão ser atacadas no banheiro.
E depois ainda falam “ela que tenha a opção que quiser”
Quanta hipocrisia!

Agora me responde. Isso acontece com um negro? As pessoas tem receio em ficar sozinhas com negros? E com isso os homossexuais se escondem, e fazem isso por medo de não crescer na carreira, de serem julgados, isolados, por uma idéia besta que ele(a) é um(a) tarado(a) sem vergonha que vai atacar a qualquer momento no banheiro.

“Ah, Naya, mas antigamente eles se apresentavam como amigos e agora como namorados, eles estão se libertando”. Claro, pra você eles falam isso mesmo, porque você sabe da condição, e se você não soubesse?

Gays freqüentam baladas próprias para eles. Não é nem tanto por uma questão de “vamos conhecer pessoas iguais” e sim “não vamos chocar a sociedade”
Você pode agarrar sua namorada no meio do shopping que vai no máximo ruborizar a vovozinha do lado. Se um gay fizer o mesmo ele é um sem vergonha, se um negro fizer o mesmo (desde que ele seja hetero) ele pode, porque na questão sexual ele é igual a você!

E sabem por que eu coloquei o ‘pior’ entre aspas lá no começo? Porque não é ruim ser homossexual, não é ruim ser negro. Mas a maneira como a sociedade trata que é o chato.

Não querendo desmerecer a “causa negra”, mas e os gays?

Na última parada gay um homem foi morto. Um homem gay E negro. E ele foi espancada por qual razão? Pela cor ou pela opção sexual?

E você prefere um filho negro ou um filho gay?

1. Quem disse que só Pedro é zicado? Eu ri demais com esse texto. O pior é que é verdade
2. Um texto legal sobre redes sociais
3. Quer ser linkado aqui no próximo texto? Mande para @fouquet ou deixe junto com o seu comentário que eu penso no seu caso

Seguindo o tremendo sucesso do filme “Flight 666” em 500 cinemas digitais em 42 países no mês de abril, o recente lançamento do filme em DVD também assegurou outro triunfo global para a banda, que alcançou o nº1 nas listas de DVDs vendidos em 22 países até agora, incluindo os EUA e o Reino Unido, com outros países ainda para serem anunciados.

• Nos EUA, o filme não foi apenas nº1 na estreia, mas também o que alcançou o maior número de vendas na primeira semana (24 mil cópias) de qualquer DVD de música no ano de 2009. Este lançamento seguiu de perto a premiere do filme no canal de TV Palladia/VH1, que foi visto por mais de três milhões de pessoas, a maior audiência de um documentário musical neste ano.
• No Canadá, o filme alcançou a posição nº1, ultrapassando o segundo colocado em uma proporção de vendas de 6 para 1.
• No Reino Unido, o primeiro dia de vendas do DVD alcançou o dobro do total das vendas combinadas de todos os outros DVDs do top50.
• Na Suécia, “Flight 666″ está no momento nas posições nº1, nº3 e nº4 no ranking da loja online Discshop, respectivamente nas versões deluxe, standard e blu-ray.
• Na Austrália, o filme não garantiu a primeira posição, porém lhe foi certificado um disco de platina na sua segunda semana.
• Na Índia, além de ser o nº1 no ranking de DVDs musicais, ele entrou na posição nº6 no ranking principal de vendas de DVDs, se posicionando naquela semana na frente de sucessos internacionais, como “Slumdog Millionaire“, além de vários outros filmes de Bollywood.
• No Brasil, onde 70% do mercado é dominado por repertório local, o filme alcançou a posição nº3 no ranking nacional e se espera que alcance a posição nº1 na próxima semana. A banda já alcançou o nº1 no ranking internacional de vendas no Brasil.
• Mais uma vez alcançou o nº1 na Arábia.

Os países nos cinco continentes que tiveram o “Flight 666″ na primeira posição foram: Austrália, Arábia, Áustria, Bélgica, Brasil (ranking internacional), Canadá, República Tcheca, Dinamarca, Finlândia, Alemanha, Índia, Irlanda, Itália, Japão (ranking internacional), México, Nova Zelândia, Noruega, Polônia, Suécia, Suíça, Reino Unido e EUA. Entrou na posição nº2 na Espanha e em Portugal, nº3 na França e Hungria e nº4 na Holanda. Com mais rankings que deverão vir de outros territórios na América Latina, que terão o lançamento do DVD nesta semana, se espera que “Flight 666″ alcance a primeira posição em mais de 30 países.

Depois de quatro semanas de vendas na Europa, “Flight 666″ ainda é nº1 na Alemanha, Suécia, Finlândia, Suíça, Noruega e Itália, fazendo deste filme o maior lançamento de DVD do IRON MAIDEN até agora, e provando mais uma vez o suporte dos fãs velhos e jovens do Maiden, de todos os lugares do mundo, além do ressurgimento do Heavy Metal.

***

1- O filme é fantástico, se quiser conhecer melhor ele antes de comprar, faça download via Torrent! Mas eu asseguro que comprar esse DVD valerá muito a pena, é histórico.

2- Revelado título do novo álbum do Megadeth no Whiplash.

3- Fonte da matéria: Blabbermouth.

A Pior Segunda-Feira da Minha Vida

Só para constar. Mais uma Zica do Dia do tamanho do Brasil.

Eu não podia falar mal de uma segunda-feira e não colocar a foto do Garfield. E antes de contar como foi a pior segunda feira da minha vida, tenho que dizer que há mais ou menso um mês meu teclado vinha dando os sinais de que não viveria por muito tempo (meu computador está dando os mesmo sinais. Medo, muito medo).

A minha Segunda do Horror, começa na quarta. Véspera de feriado, aquela pré-tranquilidade, aquela maravilha, resolvi que não iria trabalhar, não iria na aula. Iria viver do ócio. Afinal, eu tinha quatro longos dias pela frente e poderia terminar os trabalhos da faculdade, cumprir os prazos dos clientes de freela e ainda descansar bastante.

Eu só não contava com o poder INFINITO da minha preguiça e da minha postergação (estou cuidando disso com o meu terapeuta, que provavelmente lerá esta epopéia). Você imagina não é? Obviamente não fiz bulhufas nem quinta, nem sexta, nem sábado e muito menos no domingo que era dia do jogo do galo (líder).

Pois então, eu estava tranquilo, certo de que daria conta de tudo na segunda. Não só me fudi para carvalho, como não dei conta de nada. Calma, eu conto.

Meu pai - que está passando uns tempos aqui em BH, trabalhando - sempre me dava uns 30 minutos de “tortura” às 7 da manhã. Na segunda ele não fez isso. E na segunda eu dormi com a janela fechada. Resultado, acordei às 11 da manhã… totalmente DESESPERADO! Coisas que eu tinha que fazer:

- Cortar cabelo

- Comprar um teclado

- Fazer um depósito no Banco.

- Criar uma campanha (Trabalho final da matéria de Redação), eram 6 peças: AD, Outdoor, Empena, Mídia Alternativa, BackBus, Abrigo de ônibus. Tudo aplicado em suas devidas mídias. E tinha que imprimir tudo em A3 e colocar na cartolina preta para apresentar bonitinho.

- Entregar o meu contrato do financiamento na faculdade (era o último dia)

- Finalizar um catálogo gigante para um cliente

- Criar infinitas peças aplicadas e um powerpoint ultra mega para outro cliente

Sacou o porquê do desesperou? Á… ainda tinha o jogo da Seleção.

De cara cortei as três primeiras tarefas. E como um bom filha da puta, assisti o primeiro tempo do jogo da seleção. Só não assisti o segundo tempo porque tinha ficado 3 a 1, ainda bem que eu não vi a merda que deu… tá… vi o finalzinho.

E meu telefone tocando.

Ou seja, eram uma da tarde e eu só tinha feito a tal apresentação do cliente… prometendo entregar o resto no fim do dia, e rezando para todo o Olimpo para que o teclado aguentasse firme. Finalizei o tal catálogo, enquanto começava a fazer a campanha.

E meu telefone gritando.

Descobri que teria a parte escrita da campanha, um cara do meu grupo estava com pedra nos rins… o outro… bem.. mandei ele comprar a maldita cartolina e dele eu falo mais depois. Photoshop, Corel - é Corel mesmo, por que? vai encarar? - Outlook, PowerPoint, Firefox, Msn.. tudo cortando na alta e meu computador gritando (velhinho que ele é coitado e eu fazendo ele correr uma maratona). 15 horas chegaram e foram num piscar de olhos. Tudo começado, nada terminado. Fiquei uns 20 minutos babando nas visitas do blog ( perto das 10 mil visitas na segunda =D ).

E meu telefone apitando.

O tempo ia passando e o desespero só aumentando. Eram 16:30 quando me dei conta que nem um copo de água eu tinha bebido. Fui fazendo umas coisas deixando outras de lado, a qualquer momento ia ter que parar tudo, tomar banho e voar para a faculdade. Uma boa alma abriu uma grande gráfica ao lado do Campus, obrigado!

E meu telefone espatifando na parede (passou pela minha cabeça)

Terminei as peças da campanha. Ficaram boas. Mas faltava uma - Mídia Alternativa - a única coisa que não havia sido elaborada no papel previamente. Eu não tinha nem tempo e muito menos cabeça para criar alguma coisa e ainda fazer o layout. Ia sem. Juntei tudo no pendrive, peguei carteira, cigarro, contrato e sai de casa. Enquanto trancava a porta, o ônibus passou. Não é mentira, eu juro. Fui andando (correndo) até outro ponto para pegar outro busão. Cheguei - finalmente à praça da liberdade - ufa!.

E meu telefone… uai.. CADÊ MEU TELEFONE?!?!?!?

É… tinha esquecido meu telefone em casa. Como diabos eu iria achar o retardado o outro componente do grupo? Desci correndo para a gráfica - já eram 5 para as 18h - e perguntei bufando:

- Quehorasquefechaqui?

- Oi?

- Que horas que fecha?

- Sete.

Saí correndo como um louco para o Campus. Não o que eu estudava, o outro - que graças a outra boa alma, é bem perto do meu - para entregar o maldito contrato. Já suava em bicas. Cheguei ao campus, local exato, a menina disse que os contratos estavam sendo entregues no segundo andar. Subi correndo as escadas, achei a sala, entreguei o contrato e… “Ou, falta a assinatura do aluno” me disse o cara. Assinei correndo as mil páginas, entreguei e comecei a correr em direção a gráfica novamente. Tanto na ida, quanto na volta, parei para ver se encontrava o cara do grupo. Nada.

Cheguei na gráfica, fiz o pedido e finalmente sentei um pouco. Fui tomar uma água, não tinha copo. (Só de lembrar da sede que eu tava, eu já tomei quase dois litros aqui escrevendo). Esperei quase 1 hora e meia até a moça imprimir tudo bonitinho. Fui pagar e… EU TINHA ESQUECIDO A MERDA DO MEU CARTÃO EM CASA!! DESESPERO… mas MUITO desespero. Eu ainda tinha um cartão de crédito. Perguntei animado “Aceita cartão de crédito né?”, “Não, só débito.” respondeu a mocinha. Meu sorriso foi minguando até quase virar cara de choro.

Explorando todo o meu charme de gordinho charmoso, meio que debrucei no balcão e soltei. “Querida, peloamordedeus, eu só tô com o cartão de crédito, esqueci tudo em casa, meu celular também… a loja já está fechada e eu não posso ligar para ninguém… primeiro porque eu não sei o número de ninguém. Tenho que entregar esse trabalho hoje… passa no crédito vai.” Ela olhou pra mim com uma carinha de dó que até eu fiquei com pena de mim.

Resultado. Ela ligou pra mãe-do-guarda que deixou que eu pagasse no crédito. Todo feliz passei o cartão pra ela. Ela passou, digitou tudo e… pííííí. Não passou. Impassível eu disse “Passa denovo”. Píííííí. Vi que estava escrito na máquina que não tinha resposta. Eu ainda com a mesma cara de tranquilidade disse “Sem resposta não quer dizer não autorizada”. Fomos para a loja de cima, tentamos em outra máquina e pela primeira vez no dia eu tive alguma sorte. O Cartão passou. A moça parece que ficou mais aliviada que eu.

Fumando como um louco, encontrei com meu companheiro de grupo com as cartolinas na mão. Colamos tudo. Aí o grande idiota aqui resolveu refilar - cortar - as cartolinas. Arrumei estilete, régua e um lugar para cortar. Como cartolina é um negócio grande e chato parar cortar eu precisava de ajuda. O filha de uma puta me some e eu além de fazer o trabalho inteiro, demorei uma hora para cortar a cartolina. Com a mão doendo mais que tudo, fiquei na esperança de comer alguma coisa antes de ir para a aula.

Não deu. Terminei de cortar às 9:05. Corri para a sala. Nada do cara do meu grupo. Dois minutos depois ele entra. Olhei na cara dele e já suspeitei “O seu viado, onde cê tava?” “Fui resolver uns negócios” Repeti a pergunta 10 vezes, até que ele disse que foi resolver uns negócios com o Fred. Resolver com o Fred era fumar unzinho com o Fred.

A minha vontade era pegar aquele maconheirozinho de merda e encher ele de porrada na sala de aula. Eu estava morto, humilhado, sem comer nada e ainda espumando de ódio. Juro que não sei como consegui pensar direito. Simplesmente me sentei e fiquei lá tremendo de raiva ao lado das meninas - Luíza e Hany, grandes amigas =). Na apresentação, foi tudo bem e o professor disse de cara que era o melhor trabalho, a melhor idéia e que com certeza iria fazer de tudo para inscrever as peças em concurso. Havia luz no fim do túnel.

Detalhe, só não tiramos total porque faltou uma peça. O trabalho escrito nem me dei ao trabalho de falar que não fizemos. É só botar a culpa no filho de Bob que tá tudo certo.

Para terminar minha segunda-feira. Sabendo que estaria cheio de trabalhos atrasados na terça, finalmente comi alguma coisa. Mas constatei que talvez meu teclado não durasse mais um dia.

A História do Teclado

A foto do falecido.

Prometo que essa história não será tão longa. Eu acho.

Como vocês ficaram sabendo, meu teclado estava morrendo. Na terça eu acordei, caminhei, sabendo que tinha que ir no terapeuta às 16. Foi um dia tranquilo. Fiz algumas peças para o cliente, não deu tempo de terminar. A Diarista veio sem avisar e se fodeu porque eu não tinha um puto no bolso para pagar a passagem dela.

Cheguei em casa da aula, sabendo que teria que trabalhar madrugada adentro para entregar tudo para o cliente hoje de manhã. Ao chegar, meu irmão me disse que o computador não estava ligando porque o teclado tinha parado de funcionar. Tremi nas bases, mas fui conferir. Exerci minhas mágicas antigas, fiz o teclado funcionar, liguei o pc, deixei a música tocando e fui ler um pouco. Foi o último suspiro de um grande amigo.

Li até o fim do livro (faltavam poucas páginas), e fui para o computador disposto a trabalhar até o dia nascer. Mexi o mouse e… NADA. Uai, o som funcionava, tudo funcionava… menos o mouse, que provavelmente travou por causa do teclado que de uma vez por todas parara de funcionar. Resetei o pc, e apareceu a mensagem da falha no teclado. Tentei de tudo… tudo mesmo, até a arte mais antiga do conserto de máquinas. A porrada.

Era o fim. O fim de um grande amigo. O conheci há exatos 4 anos, trabalhei com ele durante seis meses no meu primeiro emprego, na primeira empresa do meu irmão (ele ainda tem o adesivo que eu colei, com a logo da empresa). Escrevi vários textos com ele naquela época, ele estava no ponto alto da vida, nunca me deixava na mão. Em pouco tempo me acostumei e viramos grandes amigos. Me separei dele por um tempo… foi duro para ambos. Até que voltei a trabalhar com meu irmão aqui em BH e não tive surpresa ao me deparar com o mesmo computador e teclado de antigamente. Foi com ele que escrevi as primeiras linhas neste blog, foi com ele que escrevi meus melhores textos e foi com ele que comecei a manjar os atalhos do photoshop. Amigo inseparável.

Eis que por obra do destino, nos separamos novamente. Triste até o dia em que meu irmão estava vendendo alguns computadores da empresa. Tinha uma grana e comprei este aqui na mão dele, e em meio a dezenas de teclados e mouses empilhados, logo vi ele lá, olhando para mim. Levei ele, lógico. E finalmente ele era o meu teclado. Trabalhamos juntos e firmes até que ele adoeceu… e… bem… o final vocês já conhecem.

Bom, como não podia deixar de ser. Comprei o novo teclado hoje, me ferrando bastante, já que estava atrasado para carvalho com as peças. Fui até a savassi para comprar um novo companheiro de aventuras. Ia escolher a dedo, um wireless ou airlines (piada interna da empresa do meu irmão). Comprei. Vim para casa louco para estrear o novo teclado e mouse sem fio. Liguei tudo conforme o guia/manual e… NÃO FUNCIONOU. Desespero total. Tinha que trabalhar, o telefone já tocava como louco e sem teclado seria impossível.

Me tranquilizei, já pensando nas possibilidades e decisões. Resolvi exercer as mágicas antigas. Deu certo e tudo começou a funcionar perfeitamente.

Até que… EU COMPREI UM TECLADO GRINGO! Não tem cedilha, acentos nos lugares certos… aquela merdalhada toda que eu estava acostumado. Eu só me ferro mesmo. Perguntei no twitter e o W.C Bush me disse como alterar as paradas. Fiquei o dia todo digitando como antes. Era o fantasma do meu antigo amigo se despedindo. As configurações iriam mudar quando eu reiniciasse o pc. Fiquei um pouco relutante… era difícil dizer adeus de uma vez por todas.

Nem preciso dizer que trabalhei como um louco, não fui a aula e quase finalizei tudo. Faltando alguns retoques nas peças mas nada trabalhoso. Deixei meu pai jogar paciência com o novo mouse e fui ver jogos de futebol. Quando voltei, o pc estava desligado.

Me sentei e vim escrever essa carvalhada de palavras. FOI UMA TORTURA! Sério, é foda escrever no teclado novo. Ainda não somos íntimos. Mas vou me acostumar.

***

1 - Sem links hoje. Clique nos mascotes e logomarcas dos blogs amigos aí do lado. Diversão garantida.

2 - Á, só para avisar, estou indo para São Paulo amanhã a noite. Ficarei sexta e sábado, volto no domingo. Se eu conseguir, postarei de lá mesmo. Se não, vou postando aos poucos… farei um Diário de Bordo da viagem. Contando é claro, todas as minhas desventuras. Murphy irá atacar… podem esperar por histórias mais sofríveis para mim e divertidas para você.

3 - O Neto me intimou a atualizar o wordpress. Farei um trato público com ele, e com você leitor de testemunha. Se o Neto, fizer um post por dia, até domingo (4 no total) eu atualizo o wordpress. Se ele não fizer, nada feito. E Neto, nada de dar o seu login para o Diego, ou para a Naya postar usando seu nome. Eu saberei.

“Nós literalmente não existiríamos sem nossos fãs. A imprensa e o rádio não nos dão muita ajuda. O mesmo com a MTV. Por sorte, nós temos muitos garotos dizendo: vamos lá ver o Maiden.”

Essa frase foi proferida pelo vocalista Bruce Dickinson em entrevista para o site britânico Mirror em 2008 (parte dela pode ser vista, em português, neste local). Os fãs são a parte mais importante da banda, cada dia mais com o advento da internet e a diminuição na venda de CDs.

A relevância da sua banda sempre é medida pelo número de fãs que você tem. Se você consegue encher um clube, parabéns, você está lá. E agora quando você consegue encher um autódromo inteiro? O Iron colocou 63 mil pessoas em Interlagos no dia 15 de março, de acordo com o Estadão, em um dos maiores shows de Heavy Metal de todos os tempos - para vocês terem uma ideia, o maior show pago de todos os tempos foi feito por Paul McCartney, que reuniu em torno de 180 mil pagantes no Maracanã, de acordo com o Guiness.

Mas não basta ter apenas número, tem que ter adesão. Não adianta ter 1 bilhão de fãs se eles não gostam de você o bastante para perder umas boas horas das suas vidas indo no seu show e passando nervoso para poder te ouvir tocar (principalmente aqui no Brasil, onde você passa mais nervoso que qualquer coisa).

Que tipo de fã faria alguma coisa ridícula ou estranha para ganhar um prêmio que nem sequer sabe o que é? A revista Metal Hammer - uma das maiores revistas de música do mundo, que passou a NME no início deste ano em vendas chupa NME! - fez um concurso onde você deve recriar uma das artes de capa do Iron Maiden e concorrer a um belíssimo prêmio que ninguém sabe o que é.

É aí que você vê quem realmente gosta da banda. Veja algumas das capas divulgadas pela revista:

Iron Maiden - “The Trooper” (1983)

Iron Maiden - “Killers” (1981)

Iron Maiden - “Dance of Death” (2003)

Como faz tempo que eles divulgaram estas, acredito que tenham outras muito melhores. Por enquanto a revista ainda não divulgou os cinco vencedores, quando fizerem isto colocarei no ar o resultado.

Se brasileiros podem participar? Não tenho ideia, eles não deixaram isto claro. Se você estiver interessado mande um e-mail para metalhammer@futurenet.co.uk e pergunte para eles.

Bem que o Pedro poderia fazer uma não?

***

1- Teste seus conhecimentos sobre o Iron Maiden neste Quiz.

2- Tudo que já foi publicado até agora no Dossiê pode ser visto nesta página.

3- Se você é um fã do Heavy Metal tem que conhecer este cara: o superfã do Black Sabbath. (só faltou arrancar o que sobrou dos dedos do Iommi).